Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
19:20 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Я выключаю на время опцию «друзья». Я забываю имена. Даша. Катя. Маша. Маша. Эля. Белый шум вокруг. И... ничего не меняется. Я вычеркиваю своих родителей, собак, крысу. И... ничего не меняется. Есть Я и мой Комп, и целый Мир в этом компе. Есть Я и улицы, деревья, воздух. Есть Я и роботы, выполняющие свою работу. Есть ли теперь Я? Если убрать всех людей, которые терпели меня, останусь Я, спокойно живущая Я: Я больше не буду грустить из-за кроющегося в людях потенциала стать моим другом и не становящимися им. Мысли в никуда лучше тех, которыми делишься с другим, потому что никто не примет их. Чувства в никуда лучше тех, которыми делишься с другим, потому что никому они не нужны, не от меня, по-крайней мере. Я хочу быть собой. Я хочу быть только _с_ собой. Мои глупые мечты, моя несерьезность, моё дуракаваляние и джокерство, моя придурошность, моё чмырство, мой страх, моё занудство и иные недостатки — Я хочу всё это оставить себе. Если Я вдруг стану свободной от всего, что так не нравиться другим или мне, что останется от меня? Даже если мне это ужасающе мешает, Я хочу это оставить себе, Я хочу, чтобы это было: ТОЛЬКО ЭТО И ЕСТЬ Я. Я в моих недостатках. Всё хорошее во мне — привито, развито — оно искусственно.

Обет бездружия. Попытки социализации только вгоняют меня в депрессию. Долой надежду.

@музыка: Тишина

@настроение: Тишина

@темы: Мысли

16:25 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Я вдруг как-то по иному взглянул на К-С. Она вдруг стала светится тёплой, близкой красотой, меня стало тянуть к ней, как будто... как будто я влюбляюсь? о_О или просто она человек хороший? …
Так или иначе, но моё восприятие изменилось. Меня это удивило.
Посмотрим, что будет со мной в следующую нашу встречу...

@музыка: The Exies - "Ugly"

@темы: Мысли

20:34 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Стойкое ощущение того, что нет ничего возможного. Делание всего, исходя из принципа удовольствия, но не как из «движения к цели». Цель не достижима => цель стёрта => непонятный, но занятный процесс. Простое существование... О возможной реальности даже как-то не думается, всё «хотелось бы» перечёркивается категоричным «невозможно», с тонким замечанием: «для тебя». Именно так. В целом, замечаю некоторые трансформации в моём мировосприятии: теперь присутстсвует тотальная стёртость будущего, не только моего, но и всех моих действий. Кажется, что всё бессмысленно и бесцельно. Стёртость позволяет не расстраиваться, не разочаровываться в недостижении — как будто ничего и не было. Это похоже на один из принципов, описываемых КК, – типа, воин никогда и ничего не ждёт, в таком случае то, что он получит, будет гораздо больше того, что он сможет унести. Он прав, но мне как-то некомфортно «здесь-и-сечас».

@музыка: Линда - "Маленькая Девочка"

@темы: Мысли

20:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Почти всё, что я сюда пишу – я пишу в состоянии аффекта. И потому, по прошествии времени, никак не могу понять как и зачем я это написала… Но ничего не удаляю, ведь дневнику должно выполнять свою функцию. Одно мне лишь интересно: что есть реальность? То, что я говорю, рассуждая, или то, что я писала, изливая свои ощущения? Оправдываться мне или задуматься?

Сейчас уже замечаю, что мне свойственно созерцание собственной жизни. Точнее как, в определённые моменты, да что уж говорить – почти всегда, я как бы отлетаю от себя, становлюсь чем-то внутри чужеродной оболочки и смотрю, и чувствую, но только не себя, а персонажа жизни. Переживаю за него. Причём, этот «отлёт» происходит, если я «чувствую» момент. А если я «мыслю» о моменте, то ни меня, ни мира вокруг – просто нет, один сумбур из крошечной точечки.

Я не могу соединить свои думания и чувствования. Но что будет, если?


@музыка: The Beatles - "Blackbird"

@темы: Мысли

21:59 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

- Если бы я знала, чего хочу – я была бы счастлива!

- Неужели? А если ты знаешь, чего хочешь, но этого нет на свете? Никогда не существовало, нет, и не будет?

- Всё равно была бы счастлива. Я умею жить в Иллюзии.

- Это уже мазохизм…

- Нет *А может да?*

Иду рядом, смотрю на тебя: понимаешь ли ты, что я говорю о тебе? Видишь ли мою тихую и спокойную радость только от того, что ты рядом? И страх, что вот-вот уйдёшь?

Я думала, что время убьёт мои чувства к тебе, но оно лишь очистило их, добавив немного экзистенциального привкуса.

Я хотела бы быть рядом, быть свободной, но я и бессмысленна, и параллельна…

Мне довольно того, что ты есть, пусть и в параллельном мире, но есть… и я могу иногда идти параллельно твоей дороге… никогда не пересекаясь, и не делая это одним путём.

Может и грустно, но ничего другого у меня нет. Это робкое чувство – всё, в чём я могу быть уверенна.

Вообще, мне уже всё в этом грёбаном мире кажется параллельным. Я чувствую отчуждение, стены, непонимание, невозможность. Я не могу понять, как это люди могут беззаботно смеяться? Дурачиться? Прикасаться друг к другу? Быть вместе? Почему я всегда чувствую себя непрошенным гостем?!

Инициатива всегда наказуема – разве нет?

Раньше думала, что мои чувства придуманы мной и, потому нечего беспокоиться: как придумалось, так и раздумается… но, блин, нет – они самые настоящие.

Я стала такой замкнутой. Боюсь любого движения, любого лишнего слова – и молчу и скована. Смотрю на них всех и представляюсь себе стеной, которая улыбается при просмотре очередного кинофильма, и кажется ей, что быть внутри этого фильма просто невозможно – она ведь стена, про стены фильмов не снимают…


@музыка: Kittie – “No Name”

@настроение: не знаю какое...

@темы: Будни-яркие, Мысли, О-ком-то

18:39 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Завтра у мамы день рождения. Впервые в жизни в голове возникло ЧТО подарить. Спонтанно. И, если повезёт, удачно. Важно, что это не противоречит моим принципам: дарения не по пустым датам, а по импульсу.

Проблема в том, что отец обижается, что ему ничего не подарили на его день рождения. Знал бы он, как мне хочется его чем-нибудь порадовать (чувствуется это по Фрейду), чтобы спустя время не слышать упрёков, что с этим «подарком» что-то не так. Мне приятней думать, что я «плохая», нежели «дура». Я предпочитаю быть принципиальной и не продаваться капитализму и тем правилам, которые придумала не я.

Да и вообще не люблю слово «надо». Оно как-то сжимает мозг и не даёт Судьбе быть услышанной. Правила социума и законы экономики – гадость какая!

В прочем, чего это я расстраиваюсь, если считаю себя правой? Вот-вот.


Сумбурный пост какой-то… ну в голове у меня то же самое, так что не страшно.



@музыка: Nine Pound Hammer - "Surfabilly"

@темы: Мысли

15:31 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Мне надоели заверения окружающих: «это не возможно», «у тебя не получиться», «это период сейчас такой», « это ты сейчас так говоришь»… и бла-бла-бла. У меня возникает сразу несколько вопросов. Почему именно я должна стать среднестатистической личностью? Почему именно я должна прогнуться под этот мир? И почему всё, чем я занимаюсь, вызывает у людей смех? Уважаемые, я не сдамся, каким бы громким не был ваш смех или широкой ваша снисходительная улыбка. Что вообще за жажда такая жить, как жили до и как будут жить после? Что за страсть такая манипулировать детьми материальными благами?

Я хочу чего-то другого. Но вместо этого «другого» сижу в депрессии. Никто мне не верит и один в поле не воин. Одиночество – это что-то более страшное и всеобъемлющее. Но я не сдаюсь, нет. Просто зла и за стеной отчуждения.


@музыка: Kittie – “Daughters Down”

@темы: Всё-не-так, Мысли

20:48 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я ненавижу его за то, что не могу его полюбить. Я ненавижу его за то, что никто кроме не обратит на меня внимание. Я ненавижу его за то, что он так похож на меня. Я ненавижу его за то, что я обижаю его. Я ненавижу его за то, что он, сам того не зная, тычет меня носом в собственное дерьмо. Я ненавижу его за то, что не могу его не ненавидеть. Я хочу, чтобы его больше не было в моей жизни, как Юры, но я чувствую бесконечную вину и бесконечное желание оправдаться. Перед всеми. Я злая и я трус. Я тупая и я эгоист. И моё «идеальное Я» противоречит моему «действительному Я». Я мерзкая. И я позёр. Я всех обижаю.

Но, на самом деле, единственный человек, которого я ненавижу – это Я. Только себя и никого кроме. Я полна ненависти, раздражения, злобы – во мне постоянно что-то кипит… я такая плохая. И, скорее всего, всё, что я хорошего делаю – это компенсация за Зло внутри меня, потому что я начинаю ощущать, что Зло и есть моё естество, а Добро надуманно. Или я снова выдумываю и вешаю на себя ярлыки… или меня просто тошнит от всего.

Этот дневник теперь скопище грязи, плевков и блевотины, слёз и соплей, потому что мне некуда это всё деть…


@музыка: Arch Enemy

@темы: Всё-не-так, Мысли

16:40 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я не хочу больше учиться. Какой в этом смысл? Сколько у меня шансов работать по специальности? И дело даже не столько в наличии рабочих мест, сколько во мне самой. Не люблю я с людьми общаться. Не люблю кивать головой. Не люблю комментировать только что сказанное. Не люблю копаться в их душах. Мне довольно чувства и созерцания. Я не вижу смысла помогать людям выбираться из их лабиринтов. Все лабиринты выдуманы. Сам лабиринт и есть его карта. Я не смогу открыть людям глаз, если они жмурятся изо всех сил. Зачем? Это безумно глупо! Я ненавижу это тупое разделение труда. Скоро появятся люди, которые за денежку будут думать за нас, творить за нас, любить за нас… о! чего только они не будут делать за нас!!! Мы ведь такие ленивые, у нас ведь никогда нету времени!

Я не хочу работать больше необходимого. Я не хочу идти против своих принципов – ни одного из них! Конечно, можно предположить, что это простой юношеский максимализм и он пройдёт, но нет: слишком громко кричит моё Я, слишком язвительны его реплики, чтобы можно было их не слушать. Во мне целый рой ос, он копошится в груди, если что-то в мире не так, и, когда напряжение становится невыносимым, вылетает изо рта и жалит всё, что попадётся. Чувство Справедливости так сильно, что абсурдно.

Я хочу Анархо-Коммунизм или как минимум избавление от капитализма.


@музыка: Maximum The Hormone - "Zetsubo Billy"

@темы: Мысли

16:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Очередная ссора с отцом, когда алкаш указывает мне что делать и как с ним обращаться. Но тут, в конце, когда уже удаляется пить дальше, он заявляет, что я - мужик. Он как-то хотел меня задеть, но я так и не поняла как. Врубила музыку назло соседям, которым срать на чужое горе, поорала, погроулила пару песенок – успокоилась. И вот сижу и думаю: а чем он меня хотел задеть?! Что он хотел этим сказать?!

@музыка: Save - "Месть"

@настроение: >_< / о_О

@темы: Будни-серые, Мысли

19:50 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я люблю такую весенне-летне-осеннюю погоду. Когда светло, холодно и пасмурно. Когда трава зеленее просто не придумаешь. Когда за завесой меланхолии ощущаешь, что ты не один. И, кажется, что кто-то идёт рядом с тобой, обнимает тебя одним лишь желанием, слушает тебя, говорит, улыбается. Будто бы всё имеет свой смысл, и он здесь – рядом с тобой. Вдыхаешь свежий воздух и идёшь куда несут ноги, потому что теперь уже всё равно куда – Он рядом, Он везде, Он есть всё.

Я люблю такую погоду, несмотря на то, что никто рядом со мной не идёт…


@темы: Мысли

20:03 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Больше всего на свете я ненавижу неопределённость. Правда, ненависть – это не то слово, скорее: панический страх этой самой неопределённости. Наверное, у меня фобия. Потому что стоит человеку сказать «приходи, я буду там где-то с 5-6» - и я уже точно знаю, что никуда не пойду. Просто потому что нет точного времени, точного места и я не цель/часть встречи, но что-то такое со стороны. Не знаю, как это чувство объяснить. Наверное, это проявление моего эгоизма и трусости. Мне просто не особо радостно думать, что меня не ждут – придёшь/непридёшь – здесь разницы нет. А поскольку разницы нет и я не цель/часть встречи, то там никого может и не оказаться. Дело не в страхе быть «кинутым» (это попросту никому не нужно), а именно в ненужности себя самой, эдакой посредственности своего существования, когда конкретно тебя никто не ждёт, ты как часть толпы, которая подтягивается в какое-то обширное место, в каком-то обширном временном диапазоне… а ещё я боюсь потеряться. И потеряться именно там. Я вообще заметила, что давно страдаю паранойей. Давно? Честно признаться, раньше такого не было. В голове мелькают четыре события: Сестра-предатель, Мать-предатель, Отец, который ни на грош меня не ценит, и прочитанная книга «Камера обскура» Набокова, поставившая жирную точку на моей нормальности восприятия реальности. Нет, конечно, я эту точку заметила не сразу. Книги вообще имеют свойство влиять на меня чуть погодя (обычно это «чуть-погодя» довольно растянуто во времени). Так вот, теперь в моей голове со скоростью света всплывают всевозможные наихудшие исходы событий. Какой бы наивной я не казалась (и да, представьте, я наивна до безумия!), у меня в голове всегда припасена задняя мысль о-самом-плохом-что-вообще-могло-бы-случиться. Нет, не совсем так… Здесь-и-сейчас я сама наивность, но стоит отойти от события и ждать его исхода, как ко мне в голову лезут всеразличные мыслишки! В конце-концов, они сковывают меня по рукам и ногам, и я предпочитаю забиться в тёмный уголок и заняться хоть чем-то, чтобы перестать думать. Тяжело жить с паранойей, наслаждаться шизофренией и мечтать о нормальной жизни. Я вообще живу по дурацкому принципу «если сомневаешься, то лучшее вообще ничего не делай – типа, на нет и суда нет». Мне это кажется глупым. Особенно, если учесть, что моя Смерть где-то не за горами, и времени не так уж и много осталось. Я занимаюсь чем-то не тем, когда-то не тогда и с кем-то не тем. Проще сказать, что всё не так. Я прекрасно знаю, что всё зависит от меня, от моих решений и действий, чёрт возьми, это основа моей философии! Но… я не могу перебороть в себе страх ошибки, он довлеет надо мной. О, сколь многое я уже могла сделать! И не сделала. Страх внутри меня. Наверное, я кажусь жалким созданием, и людям кажется, что я хочу, чтобы меня жалели… но, не стоит так думать, вся моя биография, и всё, что есть сейчас – всего лишь факты, которые можно отбросить, шрамы, которые можно воспринимать как узор…


@музыка: Oomph! - "Kill Me Again"

@темы: Мысли

00:06 

.42.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Когда я умру. Я хочу, чтобы мои друзья написали мне что-нибудь: стихотворение, очерк или ещё что. Обо мне или связанное со мной. И чтобы это всё, зачитав, сожгли вместе с моим телом. Чтобы и я, и эти слова - стали свободными от неверного понимания или непринимания всерьёз.

@темы: Мысли

22:46 

.35. Быть с ним.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Ветер, отпусти меня на волю:
научи любить безропотно, когда тебя не любят. Научи меня молчать, когда так хочется услышать добрые слова. Научи не сомневаться, только действовать, без сожаленья и страха не познав.

Я многого прошу, мой милый Ветер, но брат ты мне и за меня в ответе – лишь обними меня листвой деревьев и облаком на небе стать позволь, чтоб Он мог любоваться мною, а я б светла была и лучезарна, и горя не познав, не думала б о завтра, как может думать только Бог.


@музыка: Pagoda - "Alone"

@темы: Мысли

21:59 

.34.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Плаваю внутри тебя, в тишине, в болезни, покушающуюся на мой разум.
Падаю тенью у твоих ног, вторю движениям твоей улыбки.
Прикасаюсь к твоим прикосновениям и таю в темноте своих ощущений.
Чувствую твоё присутствие – и это так прекрасно
Твой голос и твои мысли, твои усмешки и твоё молчание…
Моё безумие и моя слабость, моя сила и моё отчаяние…
Что это?

@музыка: Дельфин - "Надежда"

@темы: Мысли

20:36 

.33.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Что-то у меня крыша едет в последнее время. Веду себя глупо, неадекватно и вообще – будто в бреду. Говорю непонятно что непонятно собственно зачем. Зашкаливает аутоагрессия – включается защитный механизм – и аутоагрессия меняет свой полюс. И чем больше я ненавижу себя, тем больше хочется разрушить всё вокруг – будто бы себя. В принципе себя-то я как раз и разрушаю. Я не могу понять, почему именно сейчас и именно так.
Эххх, ещё один экзамен и я Его не увижу до сентября. Ещё один экзамен и не будет рядом Машеньки и Ангела Катерины. Никогда не думала, что буду так не хотеть каникул. Зачем они вообще нужны? Мне уже одиноко.
Ну что ж. Наверное, пора меняться? Попробуем. Впереди целых два месяца Себя.
А ещё я поняла, что я слишком многого недоговариваю. То ли я принимаю людей за зеркала, с которыми веду беседу, то ли мне страшно снова открыватся людям (спасибо за это моей Сестричке…). Не знаю. Просто я действительно чувствую себя внутри Фантасмагории. Диалоги соответственные.
Мне часто снится Он. А ещё мне снилось, что я Bjork – невинная и неадекватная.)

Всё не так уж и плохо? Ну, предположим.


@музыка: The Donnas - "Dancing With Myself"

@темы: Мысли

21:05 

.29. Мы дети Бога.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В каждой капле проливающегося дождя на каждой дороге каждого мира Бог сеет свой божественный план, умирает и вновь возрождается в каждой новой капле проливающегося дождя на каждой новой дороге каждого нового мира, в котором снова и снова исполняется его божественный план, полный гармонии с разрушением.
Дети Бога, никем, в сущности, не рождённые, но обязательно Бога порождающие, в своей немыслимой вечности жизнь умирающие, постоянно смотрятся в чужие отражения и дивятся неописуемо, если вдруг находят своё собственное отражение, ибо обретают в себе Бога и Отца и Сына.
Бог есть всё, и всё есть Бог.

@музыка: Дельфин - "Любовь"

@темы: Мысли

19:00 

.16. Зачем?

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Не люблю я праздники и подавляющее большинство традиций. Если в прошлом они имели хотя бы какой-то смысл, то теперь его и вовсе нет. Традиция! Чёрт. Я не могу делать того, чего я не хочу делать, не могу пылать чувствами, которых я не испытываю. Мне легче самой придумать смысл, который действительно будет смысловым, для меня одной, но всё же реальным. Ведь, по сути, каждый новый день – это уже праздник, потому что ночью наше сердце не остановилось, потому что солнце не погасло, потому что у тебя есть ты и вся твоя любовь и не важно к чему. В жизни столько спонтанных радостей, столько красок, столько значимости. Но люди превращают всё это в искусственность, в долг, в математику и считают дни до фейерверка, рубли до магазина, друзей до подарков… А те, кто не понимает смысл праздника, находят его в лишнем выходном… Мы рождались, чтобы работать? Я не понимаю, ведь жизнь наша и она одна.
Люди просто не понимают своей Свободы.
Она здесь-и-сейчас.

Беспричинные кандалы надеты на всех людей.
Зачем тогда вообще быть?


@музыка: IAMX – "President"

@темы: Мысли

16:57 

.10. Моя печаль.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я преисполнена печали, необъяснимо похожей на тёмные воды. И она изливается из меня. И она множится во мне. Я утопаю в своих ошибках, в чужих ошибках, в ненужных мне, но преследующих меня вещах. Под моей кожей задают новый ритм сердца все эти волны тёмных вод. Так безжалостно губит меня моя печаль. Её источник внутри меня, и этот морозный ключ бьёт струёй.

Хочется что-нибудь порвать, прорвать свою плоть, чтобы слёзы хлынули мощным потоком и сошли на нет. Опустошить пустой сосуд, полный печали.


И снова, снова, снова я потерялась! Снова вся тяжесть мира прижимает меня к земле, топит.

Вырваться.

Уничтожить.

Исчезнуть.

Жить.

 


@музыка: Guano Apes – "Never Born"

@темы: Всё-не-так, Здесь-и-Сейчас, Мысли

20:59 

.9. Ничто.

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Плакать и Смеяться, когда

Так хочется хоть что-нибудь сказать, но

Прошлое как будто не было

Как неудавшийся рисунок давно уж стёрт до

Грязной серой бяки на листе и

Остаётся только выбросить его.

Чистый Лист.

Оставить ли пустым?

Или испачкать его пустыми знаками?

Наполнить их своею пустотой?

Или оставить на суд пустого существования интеллекта?

Здесь-и-Сейчас.

Мрачность. Угол в угле остро-тупой.

Молчание. День во дне ночь.

Ничто такое же Всё, как

Всё может стать Ничем.

Вопрос всегда только один.

И он есть:

Выбор.


@музыка: IAMX - "The Alternative"

@темы: Всё-не-так, Здесь-и-Сейчас, Мысли

Параллельная Синхронизация Случайностей

главная