Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:43 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я смотрю на свою мать. По телевизору говорят: «Навоз». Я кривлю лицо в отвращении. По телевизору констатируют: «То, что имеет такой запах, не может долго существовать». Я наливаю чай и ухожу. Собака продолжает лизать ей губы. Труп. Дышит зачем-то.

Каждый раз, когда над домом с громоподобным шумом пролетает самолёт, я всё надеюсь, что он упадёт именно на мой дом, именно туда, где сейчас стою я. Но он никогда не падает.

Во снах я очень люблю своего отца и часто плачу из-за него или вместе с ним. Я всегда полагала, что это по Фрейду, но теперь мне кажется, что он просто хороший человек, и ещё очень похож на меня.

Я не из тех людей, которых нужно добивать. Я не Иисус — я не воскресну. Не надо меня колотить и толкать. И не надо подавать мне хлеб и воду. Дайте мне интересное или полезное задание, работу, которую я смогу выполнить, поднапрягшись. Это лучше всего. Лучше всего, когда что-то имеет смысл и его можно почувствовать. Я не могу чувствовать того, чего нет. И не надо меня корить за это. Мне кажется вознаграждение за труд это как самооправдание за бессмысленность оного. Вообще мне много чего кажется и я могу объяснить почти всё на свете и быть полностью «за». И меня это пугает.

Меня многое пугает, но особенно — люди. Стоя рядом с каждым из них, я ощущаю немыслимую пустоту в голове и колотящееся сердце. Я стою на пороге чужой галактики, а сама я маленький астероид или комета. Я сгорю в атмосфере, если попытаюсь приземлится на какую-нибудь из их планет.

На самом деле я отчаянно не хочу никому портить жизнь. Правда. Я хочу перестать говорить о себе, своих мечтах, навязывать их и свои горести. Я хочу перестать. Стереть себя и просто наблюдать, и просто слушать, и просто действовать. I want to free myself from myself.

Моя депрессия продолжается. Самолёты не падают. Я не хочу умирать. Я не хочу жить. Отсутствие Цели невыносимо.


@музыка: Violent Femmes - "Color Me Once"

@темы: Будни-серые

17:36 

Spider Lilies

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Фильм оставил странные ощущения.

Прежде всего, почему-то, это нереальность меня, такой меня, какая я сейчас.

И что-то ещё. Неуловимое словами.

Наверное, я лучше промолчу и сохраню это в себе, пока... пока оно не вырастет.


@музыка: Spider Lilies OST

@настроение: Странное...

@темы: Киномания

12:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Ударилась головой об косяк, поиграла в городскую сумасшедшую, вернулась в полуразрушенный дом. Походив под дождичком босиком, поняла, что деваться мне некуда. Больше не разговариваю с этими заколдованными людьми, только один из них чувствует некоторую свою вину. Другая снова направилась бухать. Бухими придут оба, и снова всё пуститься по кругу. По-моему у меня лёгкое сотрясение мозга, потому что в нормальном состоянии я не думаю, что пошла бы в таком виде и в такую погоду на улицу. Но кто меня знает... границы стёрты. Смысла вообще ни в чём нет. Невозможно, живя в доме Отчаяния и Безысходности, не пропитаться ими насквозь.


@музыка: Дельфин - "Надежда"

@темы: Всё-не-так

00:21 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я смотрю на тебя и хочу закричать

Прекратить поток твоих "смыслов"

Взять за руку и ничего не сказать

Мы так похожи в наших мыслях

Видишь этот мир? Он такой же как твой

Только в количестве обретает он смысл

Что есть счастье? Вопрос не простой,

А просто сверхъэлементарный:

Счастье, как и роза, на бумаге лишь слово

Чем хочешь, тем и будет оно.

И если вдруг вас окажется много,

То и для целого мира так же верно.


@темы: Бредовые-мои-стихи

23:45 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

В доме теперь есть настоящий пистолет. И я вдруг поняла, что с ним можно и нужно сделать, а главное — на сколько легко это можно сделать... Я конечно не Курт Кобейн, и это не ружье... но для моей серости довольно и этого. Постоянно думаю об этом теперь. Ведь в моей жизни всё катится под откос: с момента моего рождения, плавно, иногда урывками — вниз. И ничего уже не изменится. И лучше никогда уже не будет. Ни профессии, ни семьи, ни хоть какого-то занятия. А смысл жить дальше? А смысл горевать? Тянешься к людям, открываешь им что-то сокровенное — а они сначала будто бы принимают тебя, а потом передумывают, и как будто ничего не было... Я постоянно твержу о самоубийстве. За лезвие бралась. Но мои руки не позволили коснуться глубины. С пистолетом всё иначе. Одно нажатие. Даже случайное. И больше ничего. Да, знаю, я самой большой в мире трус. Но кто-нибудь совершал столько же ошибок, сколько я? Понимаю, всё это субъективно. Но... всё, каждое действие, каждое слово было ошибкой. И постоянно в голове возвращаюсь в машине времени назад, и меняю всё, каждый день, который я помню. Как всё легко в воображении! Менять, говорить, пробовать, делать... Ничего мне больше не нужно — минусы перевешивают всякие плюсы. Я уже пуста, я уже сера, я уже упустила все шансы. Измениться никогда не поздно? Ха! Дело не во мне, а в возможности чего-либо для меня при наличии моего «близнеца». Это так глупо и по детски. Этого нет в мире. Больше никогда не будет. Время, которое обещало быть счастливым или хотя бы интересным — стало временем краха и постоянных депрессий. Только ненависть к себе. Жгучая и непреодолимая. Ненависть. Пистолет ждёт меня. Я знаю где он лежит. Осталось только найти спрятанные отцом пули... и я избавлюсь от всего, разом. Или ничего не буду делать. И отец выгонит меня из дома силой. И я умру от голода, холода или ножа. Медленно, но умру. Наивные, они думают, что у меня есть будущее и я на что-то способна... а кто-нибудь меня чему-нибудь научил? А кто-нибудь увидел во мне какой-нибудь задаток и направил развивать? Верно их нет. Верно никому оно не надо. Верно. Они все такие хорошие. Думают, что я хорошая, что зря ною. Забавные они — никогда не были на моём месте и так говорят. Красивые, добрые, умные, талантливые в чём-то своём — и так говорят обо мне: серой, злой, тупой и бездарной. И ведь не могут сказать конкретное «нет», но всё твердят обратное. Я ведь уже никого не догоню. Не буду на уровне. Буду мрачно сидеть и смотреть на чужие жизни. Да и куда мне бежать? Целей больше нет — я всюду бездарна и всё уже перелопачено другими. А я пуста. Мне нечего сказать другим. Мне нечего выражать из себя. Поэтому ни одну из деятельностей я не смогу наполнить собой. Я кончилась и больше не могу так. Просто волочусь по земле. Какая-то Чёрная Хрень.


@темы: Всё-не-так

16:07 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Попросила мать помочь мне с психодиагностикой и стать моим испытуемым, объяснила как для меня это важно, как поджимают сроки и сколько мне ещё всякой всячины надо сделать и выучить. Она согласилась.

Просыпаюсь я утром, жду её. Она приходит... пьяная. В зюзю. Занавес падает. Аплодисменты.

Отец знает, что сессия. Знает, что мать «плюнула» мне в лицо, снова показав такую сторону себя, как «лживая безответственная и тупая сука». Знает. Но... орёт на меня, что это именно я — тварь, сука, пидор и козлятина, и чтобы сделала то и это, и ещё вон то, а иначе... он выключит комп (он его же, не мой, и не важно, что я работаю на нём). Или порукоприкладствует. А я сказала, что он тоже — пьяный в ту самую зюзю? Вот.

И вместо того, чтобы обрабатывать РОП, я сижу и пытаюсь выговорить и излить всю эту мерзость, которую они в меня впихнули. Теперь они спокойно спят, а потом ничего не вспомнят или не скажут. А я должна их простить и снова быть святой. А я не должна обращать внимание на предательства и плевки. А я должна любить и уважать по умолчанию. Ага.

А теперь немножко об безысходности. На мне висит кредит за обучение, который, по предварительным расчётам, составляет около 200 евро каждый месяц в течении 8 лет. Это как минимум половина моей возможной зарплаты. Это автоматически означает, что я буду до 29 лет жить с родителями. Они будут пилить мне мозг моей несостоятельностью, а значит чувство моей вины не позволит мне заниматься тем, чем я хочу (это ведь всё стоит денег и ужасно глупо и ужасно бесполезно). Естественно, что даже потом у меня не будет денег на квартиру и это означает, что я буду жить со своими родителями алкашами до конца их жизни. Рано или поздно меня выгонят. Или я их убью. Занавес падает. Аплодисменты.

Нет, я конечно понимаю, что многие затянуто долго живут со своими родителями и у большинства есть проблемы с ними. Но алкоголизм и пьянство, аморальность и бесчувственность — это иное. Это не я долбанный бунтарь, а они — опустившиеся и слабые людишки, это не я не уважаю их (имею в виду трезвых, потому что пьяных уважать просто физически не могу), а они гнобят меня и друг друга. Не я растрачиваю их деньги на всякую бесполезность и фигню, а они, оставляя мне чувство вины и ответственности. Они вечно озлобленные и недовольные, и я такая, но я пытаюсь бороться с этим, а они сдались и тянут меня за собой, всё ещё продолжая твердить, что всё у меня будет как у нормальных людей, но им глубоко насрать, каким это волшебным образом будет так. Отец вообще хочет на меня всё повесить и сделать из меня вторую мою мать, мать культивирует во мне чувство вины и отвращения, вместе они делают из меня... ммм... я не знаю, что-то мерзкое и не совсем человеческое. Потому что я не только должна делать абсолютно всё сама, и сама справляться со своими проблемами, которые они всегда пытались решить насильно, но и делать это всё под натиском их плевков, насмешек, оскорблений и навешиваний всё более и более новых обязанностей, снимая всякую ответственность с самих себя. Они показали мне, что никому и никогда нельзя верить, что ты всегда и везде полностью один, и любви - нет. Рождённый ползать, летать не может, но стереть колени в кровь и вымазаться в грязи — обязан. И самое важное: никогда и ничего не терпеть, если что-то не нравится и разговорами этого не изменить, нужно сразу же уходить на все четыре стороны, иначе затянет и изрежет в фарш. Но мне некуда идти...

Вот такой вот эксперимент. Такое вот лонгитюдное исследование. Занавес падает. Аплодисменты.


@музыка: Otep

@темы: Суровая-реальность

14:38 

Вчера, около полуночи...

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Consolatrix Has Left The Building...




Вселенная поглотила тебя, Consolatrix Afflictorum, прощай...

@темы: О-ком-то

22:12 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я ощущаю бесконечную бессмысленность себя, непреложность вообще к чему-либо и невозможность что-либо исправить — это как вирус, который дремлет внутри, а потом пробуждается, его не лечишь и он уже становится хроническим; или как рак... да. Я обречена.

И все эти стены... и всё это непонимание — я как пришелец. Я чужая. Я погибну.

Как у вас получается быть такими? Нужными, интересными, красивыми, умными? Понимать, сочувствовать, помогать, говорить?

Все мои чувства и желания нелепы, абсурдны... отключаю мозг, чтобы не расстраиваться, а он берёт и сам включается... кака.

Пишу бред и сопли, но это лучше, чем кому-либо снова сказать и быть осмеянной, или обруганной фразой «ты не одна такая». Ну да, и что? Конкретно для меня — что это меняет?!

Я всегда буду одна. Всегда всего боятся. Особенно саму себя. Какой смысл в моём пустом существовании? В моей ненужности? В моей невозможности нужности?

Я дибил и урод. Что дальше? Трус.

Я просто пропитана всей этой жалостью, ненавистью, отвращением к самой себе.

Я не могу быть кем хочу, потому что этот кто-то людям неприятен. Я не могу быть самой собой, потому что в обществе этот кто-то неправилен. Я не могу быть кем бы то ни было, потому что это не я. Я просто — Ничто. Иногда Ничто становиться клоуном, иногда оно наивное и тёплое, иногда оно человек. Чаще всего оно - «Чёрная Хрень», как любя меня кличит Ангел Катерина... Точнее определения мне ещё никто не придумал.

Чёрная Хрень...


@музыка: Deform - "Зарази Меня Жизнью"

@темы: Всё-не-так

19:58 

Эта песня о моей семье...

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Одна великая ложь!
И в мире боли и зла
Я на себя не похож,
И в этом ваша вина.
Умолкнет пение птиц,
И я начну говорить.
Границы вашей души
Я не сумею открыть.
И твой холодный расчёт,
Твоя немая игра…
Ты не берёшь меня в счёт,
Ты жертва не для меня.
Опять зажгутся огни,
Я перестану дышать…
Одна великая ложь —
Опять, опять и опять.

Одна великая ложь!

Я корчу рожи весне,
Как умирающий Бог.
На моём поле чудес
Не вырастает любовь.
Дойдя до точки, уйти,
Не подбирая слова.
Я ускользаю, как тень,
Спасаясь сам от себя.
Вновь изнуряющий секс,
И как немое кино,
Мои иллюзии — бред…
Тебе опять всё равно.
Да, я не новый герой!
Кого-то надо распять!
Мы поиграем в мораль,
Себе позволив солгать


Одна великая ложь!

(Deform - "Одна Великая Ложь")


@музыка: Deform - "Одна Великая Ложь"

@темы: Сказано-Написано-Спето

20:34 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Стойкое ощущение того, что нет ничего возможного. Делание всего, исходя из принципа удовольствия, но не как из «движения к цели». Цель не достижима => цель стёрта => непонятный, но занятный процесс. Простое существование... О возможной реальности даже как-то не думается, всё «хотелось бы» перечёркивается категоричным «невозможно», с тонким замечанием: «для тебя». Именно так. В целом, замечаю некоторые трансформации в моём мировосприятии: теперь присутстсвует тотальная стёртость будущего, не только моего, но и всех моих действий. Кажется, что всё бессмысленно и бесцельно. Стёртость позволяет не расстраиваться, не разочаровываться в недостижении — как будто ничего и не было. Это похоже на один из принципов, описываемых КК, – типа, воин никогда и ничего не ждёт, в таком случае то, что он получит, будет гораздо больше того, что он сможет унести. Он прав, но мне как-то некомфортно «здесь-и-сечас».

@музыка: Линда - "Маленькая Девочка"

@темы: Мысли

01:05 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

She said she want to die.

She said nothing changes.

You feel she’s almost right,

But still repeat the same:

She’s a little stupid girl

With her little stupid things.

Some day they never come true,

And she will have a lot of means.

You’re not her destiny and never been.

“So, let’s be friends, - she said, and close the door:

I am somewhere with silence of my own”.

You laughed at her and gone nowhere

Just left behind a lonely moan...

And tell me

Do you still think she believes you?

Do you still think this smile is a fake?

Nothing can change her apocalypse feeling.

You never find the way through the wall.

No one could understand such a feeling:

From the inside it feels like a one-night-girl.

For the excuse, she has a deadly disease:

Loneliness... will kill her tomorrow.


@музыка: PJ Harvey

@темы: Бредовые-мои-стихи

00:40 

Placebo - Running up that hill (Kate Bush cover)

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
20:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Почти всё, что я сюда пишу – я пишу в состоянии аффекта. И потому, по прошествии времени, никак не могу понять как и зачем я это написала… Но ничего не удаляю, ведь дневнику должно выполнять свою функцию. Одно мне лишь интересно: что есть реальность? То, что я говорю, рассуждая, или то, что я писала, изливая свои ощущения? Оправдываться мне или задуматься?

Сейчас уже замечаю, что мне свойственно созерцание собственной жизни. Точнее как, в определённые моменты, да что уж говорить – почти всегда, я как бы отлетаю от себя, становлюсь чем-то внутри чужеродной оболочки и смотрю, и чувствую, но только не себя, а персонажа жизни. Переживаю за него. Причём, этот «отлёт» происходит, если я «чувствую» момент. А если я «мыслю» о моменте, то ни меня, ни мира вокруг – просто нет, один сумбур из крошечной точечки.

Я не могу соединить свои думания и чувствования. Но что будет, если?


@музыка: The Beatles - "Blackbird"

@темы: Мысли

21:59 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

- Если бы я знала, чего хочу – я была бы счастлива!

- Неужели? А если ты знаешь, чего хочешь, но этого нет на свете? Никогда не существовало, нет, и не будет?

- Всё равно была бы счастлива. Я умею жить в Иллюзии.

- Это уже мазохизм…

- Нет *А может да?*

Иду рядом, смотрю на тебя: понимаешь ли ты, что я говорю о тебе? Видишь ли мою тихую и спокойную радость только от того, что ты рядом? И страх, что вот-вот уйдёшь?

Я думала, что время убьёт мои чувства к тебе, но оно лишь очистило их, добавив немного экзистенциального привкуса.

Я хотела бы быть рядом, быть свободной, но я и бессмысленна, и параллельна…

Мне довольно того, что ты есть, пусть и в параллельном мире, но есть… и я могу иногда идти параллельно твоей дороге… никогда не пересекаясь, и не делая это одним путём.

Может и грустно, но ничего другого у меня нет. Это робкое чувство – всё, в чём я могу быть уверенна.

Вообще, мне уже всё в этом грёбаном мире кажется параллельным. Я чувствую отчуждение, стены, непонимание, невозможность. Я не могу понять, как это люди могут беззаботно смеяться? Дурачиться? Прикасаться друг к другу? Быть вместе? Почему я всегда чувствую себя непрошенным гостем?!

Инициатива всегда наказуема – разве нет?

Раньше думала, что мои чувства придуманы мной и, потому нечего беспокоиться: как придумалось, так и раздумается… но, блин, нет – они самые настоящие.

Я стала такой замкнутой. Боюсь любого движения, любого лишнего слова – и молчу и скована. Смотрю на них всех и представляюсь себе стеной, которая улыбается при просмотре очередного кинофильма, и кажется ей, что быть внутри этого фильма просто невозможно – она ведь стена, про стены фильмов не снимают…


@музыка: Kittie – “No Name”

@настроение: не знаю какое...

@темы: Будни-яркие, Мысли, О-ком-то

22:00 

"Гештальт-молитва" Ф.Перлза

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

I do my thing and you do your thing.
I am not in this world to live up to your expectations,
And you are not in this world to live up to mine.
You are you, and I am I, and if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.
(Fritz Perls, 1969)

@музыка: Otep - "Hooks And Splinters"

@темы: Сказано-Написано-Спето

20:06 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Говорить мне не с кем, так что: здравствуй дорогой дневник…

Я знаю, что в моей жизни никогда и ничто не будет хорошо. Я ничего не умею и всего боюсь. Надо мной навис капитализм в виде огромного кредита на образование, которое мне никогда не пригодится. Я не знаю, чем мне заниматься. И прекрасно понимаю, что никто не хочет со мной такой общаться. Никого не осуждаю: правильно. Выход действительно только один. Суицид. Но почему-то я думаю о своих родителях.

Во-первых, именно им придётся отдавать этот долбанный кредит. С одной стороны, мне всё равно: именно они настояли на нём, не дав мне шанса на второй год и не подумав, о том, как я его буду отдавать. С другой стороны, я сама виновата: я тупая, их вина только в наборе ген неправильно реагирующих на влияния среды.

Во-вторых, переживут ли два сердечника-пьянчушки мой труп? С одной стороны, они уже мертвы: они только работают (только мама, правда) и пьют. И больше ничего. С другой стороны, не мне решать, кто жив, а кто мёртв: живут, значит, могут и хотят. То ли их алкоголизм усугубиться и я окончательно загублю две жизни (это второй контрольный выстрел после моего рождения). То ли они освободятся и будут нормально жить.

Что-нибудь ещё? Не знаю. Ещё похоронные услуги. Но думаю кремирование дешевле захоронения. А ещё говно из ванной отмывать, да и я бы не решилась в ней больше мыться, если там кто-то из моих близких покончил с собой. Ну, значит, они наконец-то переедут из этой проклятой квартиры!

Суицид это так легко. Мне не стоит большого труда глубоко себя порезать, лечь в горячую ванну… да, мой труп будет обезображенный, ну и что?

Боже, я не хочу быть ими!!!! Я ненавижу их! Но я стану такой. Так зачем жить дальше?!

Можно подождать пока меня отчислят из университета, пока кредиторы заберут имущество в уплату долга, пока родители выгонят из дома – уйти в монастырь? Уйти бродяжничать? Или с ещё большим основанием уйти из жизни?

Я не хочу быть своей матерью. Я не хочу работать по 13 часов. Я не хочу жить в одиночестве. Я не хочу быть алкоголиком/наркоманом/аутистом. Я вообще не хочу жить в этом грёбанном мире. Я совершенно не приспособлена к жизни. Ничего не умею, ничего не хочу, всегда лишняя. Все устали от моего нытья, но никто не поможет.

Может не сегодня, может я подожду полного краха, но я уйду из жизни сама.


@музыка: Otep

@темы: Всё-не-так

23:20 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Наверное, мне суждено всегда иметь бессмысленные чувства и беспочвенные мечты. Одиночество и Серость… Т_Т

Чувствую, как замыкаюсь в себе.

Острое отчаяние. Смирение. Безысходность.

Деградирую в плане вербалики, день за днём… запрещаю себе думать: страшно.

Среди их всех я такое несусветное дерьмо!


@темы: Всё-не-так

18:39 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Завтра у мамы день рождения. Впервые в жизни в голове возникло ЧТО подарить. Спонтанно. И, если повезёт, удачно. Важно, что это не противоречит моим принципам: дарения не по пустым датам, а по импульсу.

Проблема в том, что отец обижается, что ему ничего не подарили на его день рождения. Знал бы он, как мне хочется его чем-нибудь порадовать (чувствуется это по Фрейду), чтобы спустя время не слышать упрёков, что с этим «подарком» что-то не так. Мне приятней думать, что я «плохая», нежели «дура». Я предпочитаю быть принципиальной и не продаваться капитализму и тем правилам, которые придумала не я.

Да и вообще не люблю слово «надо». Оно как-то сжимает мозг и не даёт Судьбе быть услышанной. Правила социума и законы экономики – гадость какая!

В прочем, чего это я расстраиваюсь, если считаю себя правой? Вот-вот.


Сумбурный пост какой-то… ну в голове у меня то же самое, так что не страшно.



@музыка: Nine Pound Hammer - "Surfabilly"

@темы: Мысли

18:01 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Я устала. Мне всё это не нужно. Терпеть не могу университет и всех тех напыщенных людишек, которые имеют Цель. Терпеть не могу рамки и глупую обязанность святой заинтересованности. Это необходимо, то необходимо, так принято, так надо… Если меня не выгонят, то останется всего полтора года этого долбоебизма. Но меня выгонят.) Курсовую я вряд ли за один месяц напишу, да ещё и при обилии других работ, и вселенской лени, и умопомрачительной бессмысленности всего этого. Блин! На что мы жизнь тратим? Хуже того – молодость?! Вскипаю от злости… В прочем, лучше наверное уйти в этом году – дипломник мне по-любому не написать и ГОСы не сдать *истерический смех* чего нервы зря мотать? Надо было в ПТУ идти. Причём при всей моей нелюбви к себе я знаю, что я не тупая. Просто меня это всё вымораживает, просто это всё до безумия скучно. Вся эта научность, вся эта бюрократия словесности… Тошнит. Какого хрена? Университет убил во мне всё, что только можно! Не хочу!


@музыка: Nana OST – “My Way”

@настроение: >_< долбоебизм

@темы: Будни-серые, Всё-не-так

19:52 

Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим.

Машенька (18:58:38 12/03/2009)

детка.. тебе 19 лет.. и ты говоришь, что ты никому не нужна?????? а ничего, что еще и половины твоей жизни не прошло - это раз, и что как минимум у тебя есть друзья, которые готовы быть рядом с тобой, если ты не будешь их отпихивать - это два???? если для тебя мы ничего не значим, то зачем мы вообще тебе нужны????


-_-

Хороший вопрос…

Может быть я извращенка? Вот как есть сексуальные извращенцы, а я – дружественный? И мне хочется, не хватает чего-то, что нормальные люди не дают и не делают?

 


@музыка: Head Phones President - "Chain"

@темы: Всё-не-так

Параллельная Синхронизация Случайностей

главная