Британские путешественницы викторианской эпохи твердили, что Африка – не оправдание щеголять нарядами, которые считались бы неподобающими в лондонских гостиных. Для них это был вопрос принципа.
Для меня мой внешний вид – вопрос душевного настроя. Причем "работает" эта система в обе стороны: настроение обуславливает, что именно мне хочется надеть, или определенной одеждой можно создать себе подходящее ситуации настроение.
Даже на Алтае в конном походе, когда в нашем распоряжении были только костры, сырые палатки и ледяная вода горных рек, я все равно каждое утро продолжала упорно красить глаза. Это позволяло мне ощущать, что я еще хоть сколько-нибудь контролирую ситуацию. Пусть мы заблудились и провели ночь на холоде в горах без палаток, еды и спичек, пусть я вынуждена ходить в мокрых сапогах, потому что высушить их негде, пусть обстоятельства вообще оставляют желать сильно лучшего, – но я все-таки могу каждое утро заботиться о том, чтобы в этом хаосе прилично выглядеть. Нет причин усугублять проблемы других людей своим несчастным потерянным видом. Я продолжала думать о своей внешности для того, чтобы было ясно, что я не потеряла уважение к себе.
По этой же причине я, даже если учила что-то к экзамену всю ночь, никогда не позволю себе прийти на него в таком виде, чтобы стало очевидно: я учила всю ночь. Мало того, что мне это напоминает грязное манипулирование преподавателем ("ну как Вы можете поставить мне четыре - я же так исстрадалась перед Вашим экзаменом!"), так еще и подобные поблажки всегда настраивают человека на роль жертвы. Когда даже его внешний вид вопит о том, как он несчастен и измучен, как с ним вообще можно иметь дело? Его хочется развернуть на 180 градусов и отправить домой спать. А потом привести себя в приличное состояние – и тогда приходить.
Разумеется, нет нужды красить глаза, лакировать прическу и дефилировать на шпильках каждый день, если Вам это не нравится. Достаточно просто всегда поддерживать хотя бы опрятный внешний вид. Мне, например, очень трудно обсуждать что-то с человеком, который явно не первый день забывает расчесаться и оттереть пятно кетчупа со штанов. Потому что я думаю не о предмете разговора, а о пятне и о волосах.

А как Вы относитесь к людям, которые явно перестали обращать внимание на то, как они выглядят?

@темы: Медной горы хозяйка, Личное о публичном, Мысли вслух

---

С Вами никогда не случалось так: Вы начинаете чем-то заниматься (ходить в спортзал, учиться играть на гитаре, гулять по вечерам, писать роман), продолжаете какое-то время, но однажды сталкиваетесь с неприятным препятствием – и решаете бросить? Даже не решаете, а просто как-то постепенно, словно незаметно, без конца начинаете откладывать это дело на завтра, а там и вовсе забываете?
Со мной такое бывало. Даже если я занимаюсь тем, что бросить нельзя – пишу диплом, например, – получив от научного руководителя массу требований изменить и исправить то, что я считала готовым текстом, я злюсь, расстраиваюсь и начинаю без конца откладывать эти переделки на завтра.
Как тут быть? Как не бросать то, что начал делать добровольно, и не прокрастинировать то, что обязательно? Самый эффективный способ – отличать локальное от постоянного.
Когда едешь в автобусе по трассе, глаза быстро устают, если смотришь на каждое дерево за окном по отдельности. Но совершенно не устают, если смотреть просто по направлению движения.
С намерениями и целями – то же самое. Эмоциональную подпитку нужно черпать из своих глобальных ориентиров, и сверяться только с ними. Тогда мелкие неудачи в исполнении локальных задач не будут нас обескураживать. Глобальным ориентиром может быть религия (в любой ее форме), или принципы (если Вы просто хотите быть хорошим человеком), или еще что угодно, лишь бы для Вас это действительно был глобальный ориентир.
Тогда важным станет не написание диплома как таковое (локальная задача), где меня отбрасывает назад необходимость переделок, а мое стремление стать обязательным и трудолюбивым человеком (принцип), где необходимость хоть десять раз переписывать одну и ту же главу не тормозит меня, а продвигает вперед: я учусь терпению и постоянству.
Гораздо проще сохранять спокойствие и уверенность, когда наши истинные устремления достаточно масштабны, чтобы мы могли эмоционально не зависеть от временных трудностей и ошибок. Сначала это непросто: такой подход требует эмоциональной самодисциплины и готовности жить не в сиюминутности, а в контексте всей своей жизни. Но это дает такое чувство правильности своего выбора и эмоциональной защищенности, что усилия по самодисциплине того стоят.
Потому что тогда вывести Вас из себя и заставить бросить начатое станет почти невозможно, ведь даже петляя объездными дорогами, Вы будете абсолютно уверены, что движетесь в верную сторону.

Свойственно ли Вам бросать начатое? Как Вам удается с этим справляться?

@темы: Каторжные работы в рудниках науки, Мысли вслух, Произведение силы на расстояние

---

"Чтобы подобраться хоть сколько-нибудь ближе к распутыванию этого клубка - я имею в виду проблему женщин и брака - начнем с холодного и неприглядного факта: женщинам брак предоставляет куда меньше преимуществ, чем мужчинам. Это не я придумала, и мне не нравится об этом говорить, но, увы, такова печальная правда, подтвержденная сотнями исследований. И, напротив, институт брака всегда крайне благотворно влиял на мужчин. Статистические таблицы утверждают, что, если вы мужчина и хотите прожить долгую счастливую жизнь в здравии и процветании, самый мудрый шаг, который можно предпринять в этом направлении, - жениться. Жизнь женатых мужчин складывается на порядок удачнее, чем у неженатых. Они дольше живут, больше зарабатывают, преуспевают в карьере; у них меньше шансов умереть насильственной смертью, они считают себя счастливыми гораздо чаще холостяков и намного реже страдают алкоголизмом, наркоманией и депрессиями.
<...>
Но что удручает, у женщин все с точностью до наоборот. Современные замужние женщины живут не лучше своих незамужних товарок. Продолжительность жизни замужних американок, к примеру, не больше, чем у незамужних, как и их заработок (после замужества доход женщины уменьшается в среднем на семь процентов). Замужние женщины не добиваются таких карьерных успехов, как одинокие, и у них больше шансов умереть насильственной смертью - причем, как правило, от руки собственного мужа. Это приводит нас к мрачному выводу: с точки зрения статистики, самый опасный человек в жизни среднестатистической замужней женщины - ее собственный супруг."

Э. Гилберт, "Законный брак"

Как Вы думаете, это действительно так?

Картинка отсюда

@темы: Личное о публичном, Мысли вслух

---

По массе обстоятельств, связанных в равной мере с учебой, работой и увлечениями, мне приходится писать очень много текстов. Рефераты, курсовые, диплом, статьи, посты, письма, тексты выступлений – все эти маленькие и большие, обязательные и добровольные, интересные и не очень тексты требуют моего времени, внимания и – желательно – качественного прогресса в их создании. О вдохновении и степени его необходимости для такой работы я писать не возьмусь: мой опыт в этой области совсем неромантичен и обычно не вызывает симпатии. Зато я с удовольствием напишу о том, как преодолела одну из своих серьезных проблем при написании текстов: как писать текст, предназначенный для незнакомого адресата.
Такие тексты приходится писать часто. Взять те же блоги: мы не знаем большую часть тех, кто читает наши записи. Чего от нас хотят эти люди? О чем они думают? Зачем они нас читают и чего ждут? Но, предположим, в блогах можно отгородиться формулой «Я пишу только для себя, если это интересно кому-то еще – хорошо, неинтересно – бог с ним. Я подстраиваться под читателей не намерен(а)». А как быть, если так сказать нельзя? Если нужно создать текст, который должен понравиться читателям или слушателям?
Трудно подстроиться под человека, которого не знаешь. Что поместить в доклад на защиту диплома? Что хотят услышать члены комиссии? Нелегко догадаться, если с ними до сих пор контактировал слабо. А уж предположить, что именно интересует человека, который пришел к тебе на семинар по ГОСТам в издательском деле, совсем сложно.
Промучившись с этими неопределенными адресатами довольно долго, я поняла, что так и буду в ступоре сидеть перед экраном, пока эти люди останутся для меня неживой моделью: некие люди с некими желаниями. И самый простой способ справиться с таким оцепенением – представить на их месте людей живых, знакомых. Не безликую государственную комиссию, а конкретно симпатичного мне преподавателя в ее составе. И писать текст, адресуя свои высказывания ему, так, как бы я объясняла ему свои мысли при встрече на кафедре. Это существенно упрощает подбор языковых средств! Начинаешь совершенно четко представлять себе, до какой степени разговорным может быть язык, сколько именно терминов лучше поместить в абзац, где оставить один пример, а где привести их побольше.
Э. Гилберт во введении к книге «Законный брак» пишет: «Этот вариант «Матримониума» я писала не для миллионов, а для двадцати семи читателей. Вот их имена: <…> Эти двадцать семь женщин – мой маленький, но очень важный круг близких подруг, родственниц, соседок». Поэтому каждый читатель, берущий в руки эту книгу, ощущает, что с ним ведут беседу как с другом или соседом – это позволило автору найти именно тот интимный тон повествования, который сделал книгу популярной.
Точно так же воображаемая обращенность текста к подходящему по статусу адресату помогает интуитивно ощутить, как лучше донести до малознакомой аудитории те мысли, которые содержит текст. И процесс написания становится сразу проще, быстрее и эффективнее.

А часто ли Вам приходится писать незнакомым людям? И возникают ли у Вас сложности с этим?

Изображение отсюда

@темы: Личное о публичном, Мысли вслух, Произведение силы на расстояние

---

Не так давно, занимаясь домашней уборкой, я обнаружила удивительную вещь: гораздо проще становится поддерживать порядок в доме, если у тебя всегда все необходимое под рукой. Причем "под рукой" воспринимать надо буквально, а не просто "имеется в наличии". Если оно имеется, но лежит в ванной, где-нибудь на самой неудобной полке в темноте – можно считать, что его нет. Потому что я точно за ним туда не полезу.
Зато однажды забыв унести чистящий порошок из кухни на место в ванную, я за день дважды почистила мойку и – попутно – печку. Этот факт меня заинтересовал. Я оставила порошок у раковины еще на день – с тем же результатом: после мытья посуды рука машинально за ним тянется, чтобы "заодно уж" почистить и саму раковину. Окончательно впечатлившись, я отправилась в магазин и купила вторую банку "Пемолюкса": чтобы он стоял и в ванной, и на кухне.
После этого польза двойных вещей стала бросаться мне в глаза во всем.
Так можно решать бытовые конфликты: если Вы режете лимон, а Ваш муж давит из него сок, делая куски похожими на безвкусную тряпку, – купите два лимона и ешьте кто как желает. Аналогично – если Ваши домочадцы педантично выдавливают зубную пасту с самого кончика, а Вам нравится давить на середину: купите две пасты и перестаньте портить нервы себе и окружающим.
Крем для рук может стоять возле разных моющих средств (почистил что-то – вернул банку на место, заодно воспользовался рядом стоящим кремом) и на прикроватной тумбочке: чтобы сначала залезть под одеяло, а потом намазать руки и уже совсем ничего ими не делать.
Две пары хозяйственных перчаток выручат Вас, если одни Вы недавно использовали и они еще не успели просохнуть (лезть рукой во влажную перчатку очень неприятно).

В каких еще случаях две вещи могут оказаться эффективнее одной?

Изображение отсюда

@темы: Мой дом - моя радость

---

Сколь инициативным, проактивным и позитивно настроенным ни был бы человек, рано или поздно ему все-таки придется столкнуться с делом, которого он будет опасаться. Возможно, это неприятное дело, возможно, сложное, возможно, просто непонятно, с какой стороны за него браться... но как бы то ни было, однажды каждый из нас обнаруживает себя топчущимся на месте перед тем, что нас пугает.
Я, например, страшно не хотела браться за диплом. У меня не было никаких объективных причин для этого: предыдущие мои опыты научной работы неизменно были удачны, материал интересный, время есть... Однако я ждала и ждала чего-то, без конца откладывая написание новой главы на завтра. И однажды, разумеется, откладывать дальше стало нельзя.
Тогда я села и устроила себе допрос: какого, собственно, я страдаю ерундой? Почему бы не сесть и не начать? А точнее – при каких условиях мне прямо сейчас было бы легко сесть и заняться дипломом?
Ответ на заставил себя ждать. Я бы легко и с энтузиазмом взялась сейчас за дело, если бы я вчера тоже этим занималась. И позавчера. И дни до этого. То есть если бы это действие было ежедневным, привычным, если бы мне нужно было продолжать, а не начинать.
Тогда я села и представила – насколько могла четко и зримо – себя такой, какая бы сейчас встала и начала писать. Эта девушка испытывала легкое радостное волнение, потому что вчера она закончила предыдущую главу диплома и сегодня ей предстояло заниматься новой – и последней. Самым привычным для нее нанизыванием пути папок было «диск d =>Рабочий ящик => Семинар => Новые части диплома». Она точно знала, что за час может написать примерно полтора листа текста, а потом обязательно нужно сделать перерыв на чашку чая...
Войдя в образ этой девушки, я кивнула себе головой, придвинула ноутбук и... написала первые четыре страницы новой главы.
На самом деле чтобы сдвинуться с мертвой точки мне нужны были не особые обстоятельства, а особые ощущения: чувство уверенности, привычности и спокойствия. Получив их – пусть путем воображения – я легко начала делать то, что до сих пор делать не хотела.
Способ оказался замечателен тем, что он подходит почти ко всем жизненным ситуациям. Боитесь позвонить шефу и напомнить, что он должен Вам зарплату? Представьте себя неоценимым работником, которому по какой-то ничтожной оплошности забыли перевести деньги, почувствуйте себя им – и звоните с этим настроем. Разговор наверняка пройдет удачно. Переживаете из-за провального свидания? Ощутите себя успешной женщиной, самооценка которой не зависит от мнения мужчины – и проведите остаток для в этом настроении. Ну неужели эта женщина с горя съест три шоколадки, чтобы испортить себе кожу и фигуру?
Прелесть этого способа состоит еще и в том, что Вам положен финальный приз: ощущая себя успешным человеком и действуя по его модели, Вы действительно им становитесь. Через два дня работы над дипломом я действительно стала девушкой, для которой это привычно, интересно и легко. Диплом теперь пишется дикими темпами, а новые идеи, кажется, сами летят ко мне со всех сторон. Женщина, несколько раз приподнявшаяся над обстоятельствами и не позволившая себе расклеиться из-за очередного ухажера, действительно становится куда менее зависима от мнения мужчин.
Если хочешь стать другим – действуй как этот другой – и ты станешь им. Веселым, любознательным, элегантным, успешным, любящим и счастливым.

А как Вы убеждаете себя приняться за дело, выполнять которое не хочется?

Изображение отсюда

@темы: Мысли вслух, Каторжные работы в рудниках науки

---

Несмотря на всю мою любовь к длинным юбкам, шалям, платьям и палантинам, я никогда не говорила, что женщина не должна носить мужскую одежду. Под мужской одеждой я подразумеваю классические ее образцы: пиджак, брюки, галстук, рубашку и проч.

Женщина в мужской одежде – это элегантно? Женщина в мужской одежде – это грубо? Вполне может быть и так, и эдак. Главный секрет того, чтобы в мужском костюме выглядеть женственно и обаятельно, а не глупо и безвкусно, – надевать мужскую одежду, которая сшита на женщину. А еще лучше – лично на Вас, в ателье. Или хорошо подогнана там же.
Единственный предмет мужского гардероба, который женщина может надеть «как есть» и оставаться очаровательной – это рубашка. Утром. В постели. На голое тело.
Во всех остальных случаях, если Вы не наделены пластикой и фигурой Милен Фармер, нужно тщательнейшим образом подгонять под себя все мужские детали костюма, прежде чем облачиться в него. Например, мужские рубашки чаще всего шьются без вытачек. Женщина в них смотрится как в балахоне: контуров тела не видно.
Чтобы женщина в рубашке смотрелась хорошо, на ней должны быть вытачки. Они бывают вертикальные и горизонтальные (на уровне груди). Первые лучше подчеркивают талию и изгиб спины. Вторые – красивую грудь (но при этом нужно учитывать, что эти вытачки капризны и под них придется всегда надевать одно и то же белье – иначе они начнут ездить вверх-вниз и получится бог весть что). Какие лучше подойдут Вам, выяснять нужно примеркой.
Длина и вырез пиджака – тоже немаловажный факт при выборе. Одна пуговица или две? Или три и длина до середины бедра? Что подчеркиваем, а что прячем? Грудь, талия, бедра – все это может очень эффектно выглядеть в пиджаке. Если последний выбрать с умом.
Покрой и длина брюк. Узкие и широкие, длинные и укороченные – масса вариантов, только выбирай. Но если брюки длинные – они должны быть длинными. Как минимум до середины каблука – иначе они укорачивают ноги. А если брюки укороченные, у Вас должно быть, что показать, – красивую обувь и газельи щиколотки.
На самом деле на подбор и подгонку мужской одежды уходит масса времени и сил. Хорошо выглядеть в платье на порядок проще. Однако если это сделать – можно выглядеть удивительно женственной и прекрасной в брюках, рубашке и галстуке.
Как быть, если заниматься этим не хочется, да и вообще «я ношу штаны просто потому, что удобно»? А никак. Продолжать носить, потому что удобно. Я сама, когда очень сильно стираю ноги, потом три дня хожу в кроссовках. Но при этом прекрасно понимаю: я смотрюсь как женщина, которой определенно не хватает времени, сил или денег на то, чтобы хорошо выглядеть. И ни на что не претендую. А поскольку «ни на что не претендовать» мне не нравится, обычно я уделяю большое внимание тому, что ношу, как ношу и с чем ношу.

А Вы любите носить мужскую одежду – брюки, пиджаки, рубашки?

Фото отсюда

@темы: Медной горы хозяйка, Мысли вслух

---

Самый гадкий парадокс нашей жизни состоит в том, что при получении чего-то, за чем гонялись, мы довольно быстро перестаем получать острое наслаждение от него. Лучше всего всегда помнятся те недели, пока ты, облизываясь, ходишь вокруг витрины с дорогим и очень желанным платьем. Или ждешь посылку с новым шампунем. Или соблазняешь мужчину. Но как только желаемое достигнуто – тут же пропадает вся острота и сладкое натяжение нервов.
С одной стороны, оно и понятно: жить постоянно в лихорадочном состоянии влюбленности очень утомительно и наверняка не слишком полезно для здоровья (ведь затрачиваемые ресурсы в разы превышают обычный уровень и выдаются организмом «в долг»). С другой стороны – в тихой ежедневности гораздо сложнее ощущать счастье. Оно распыляется, становится менее конкретным, более привычным – и если поначалу каждая уборка в своем доме доставляла удовольствие – потому что он свой! настоящий! – то через несколько месяцев она превращается в рутину, производимую на автомате. Именно привычность и автоматизм стирают радость ежедневности. Мы перестаем ее воспринимать так же, как через некоторое время привыкаем и прекращаем ощущать запахи.
Бороться с этим можно только разрушением привычных схем. Например, в отношениях:
– Пейте утренний чай на балконе, а не за столом. Утренний весенний воздух очень «вкусный».
– Выберите другой маршрут вечерних прогулок (или просто введите их в обиход, если до этого их не было).
– Наденьте красивое платье ради обычного ужина.
– Застелите постель лучшим комплектом белья, которое обычно бережете для особых случаев. Пусть «случай» настанет.
– Принесите или попросите кофе в постель. Кофе должно быть два, а день должен быть воскресным, чтобы не торопиться.
Или в домашних делах:
– Поменяйте местами сувениры на полках. Или достаньте из дальних углов те, что там пылятся, потому что им не досталось места, – и временно смените привычную композицию.
– Полностью сервируйте стол к обеду. С плоскими тарелками под глубокими и прочими причудами. Если для вас это привычно – купите яркие необычные салфетки, достаньте другие чашки из сервиза.
– Приготовьте к ужину или завтраку парочку непафосных салатов – они здорово обостряют восприятие вкуса (рецепты могу подсказать).
– Купите чистящий порошок с другим запахом. Или кондиционер. Или освежитель воздуха.
– Подайте к ужину новое блюдо (можно выбрать кухню другой страны или просто то, что редко готовится в Вашем доме).
Разумеется, все это – лишь примеры, которые могут Вам подойти или не подойти. Но Вам точно пригодится главный принцип: подходите к любому вопросу с позиции первооткрывателя – и жизнь станет гораздо ярче.

Как Вы думаете, какими способами можно оригинально обставить принятие ванны, встречу с друзьями, написание диплома? Давайте соберем большой список путей отмены автоматизма!

Автор фото - моя прекрасная Яна

@темы: Мысли вслух, Мой дом - моя радость, Медной горы хозяйка

---

В двадцать с лишним лет, оглядываясь вокруг, вынуждена констатировать: друзей у меня мало. Причем не «мало, но хороших и их мне хватает», а «мало, меньше, чем мне нужно».
Считается, что вопрос, как заводить и выбирать друзей, актуален лишь в детстве (введите этот запрос в Яндексе – и получите тьму детских блогов и консультаций детских психологов). Но лично у меня вышло так, что друзья были, а потом поразъехались: в Москву, в Польшу, в Кемерово. Дружба же на расстоянии, наверное, возможна, но у нас не получается.
Поэтому я оказалась в позиции примерно того же самого ребенка-первоклассника, но отягощенного еще и немалой избирательностью. Чтобы понять, какими должны быть мои друзья, я составила целый список:
1. Друзья должны нас понимать. Это обычно возможно, если люди находятся примерно на одном уровне развития и интересуются относительно сходными вещами. Иначе один будет говорить о пользе аффирмаций, а другой – ехидничать или ждать, пока «эта дурь» выветрится.
2. Друзья должны иметь возможность проводить время вместе. Хотя бы часть времени. Если одному интересны тусовки и клубы, а второму – дальние велосипедные прогулки или длительный просмотр фильмов перед экраном, интересно проводить вместе время будет сложно. А значит – окажется трудным находить время для общения, ведь его нельзя будет сочетать с каким-то еще приятным занятием. Выделять отдельный отрезок времени только на разговоры почти всегда жалко.
3. У друзей всегда должно быть чему поучиться. Наше окружение может развивать нас, а может тянуть вниз. С человеком, от которого черпаешь нужные тебе знания, умения или опыт, общаться всегда хочется больше, чем с тем, от кого можно получить только «обычный треп».
Но даже при сочетании всех трех составляющих дружба далеко не всегда может состояться. Потому что в нее нужно вводить еще константу, на которой все держится: дружба требует существенных взаимных вложений обоих участников.
Причем «вложения» эти должны быть регулярны и равноценны. Если Вы звоните поинтересоваться делами друга дважды в неделю, а он это делает раз в месяц – это неравноценные действия. Если Вы получаете письма в страницу объемом, а отвечаете двумя строками – это тоже неравноценные действия. Какое-то время одна сторона будет прощать это второй, но время это истечет довольно быстро.
Именно этот факт – самый важный в дружбе. Пункты Вашего списка требований к друзьям могут быть другими. Их может быть больше, может быть меньше, они могут совпадать или совершенно не совпадать с моими. Но в формуле любой дружбы должна быть константа.
Без взаимного внимания, поддержки и желания тратить друг на друга время друзья быстро становятся всего лишь потенциально интересными друг другу людьми – и не более того.

Верите ли Вы в дружбу, существующую «сама собой», без усилий обоих участников? И как у Вас обстоят дела с друзьями?

@темы: Мысли вслух, Личное о публичном

---

Вчера в телефонном разговоре с моей подругой мы уткнулись в проблему, актуальную, кажется, для большей части всей планеты. А именно: как быть и как жить, когда восемь часов проводишь на малолюбимой работе, домой приходишь усталый, только бы поесть-поспать, а завтра все заново? Недели жизни при таких обстоятельствах со свистом вылетают в трубу. Причем мимо тебя.
С одной стороны, усталость после рабочего дня – очень естественное состояние. Восемь часов за монитором, в одной и той же комнате, иногда в общении с неприятными тебе людьми – все это очень утомляет и не признавать этого значит закрывать глаза на очевидность.
С другой стороны, после 8-часового рабочего дня на самом деле остается еще часов пять до сна. И это не слишком маленький отрезок времени. Так что вполне можно восстановиться от усталости и принять какое-то участие в собственной жизни.
Как именно можно восстановиться:
1. Поспать час. Это неожиданно придаст бодрости, чтобы активно и весело провести остальные четыре.
2. Принять сначала теплый, а затем контрастный душ.
3. Использовать ароматерапию (особенно бодрят и повышают настроение цитрусовые).
4. Сделать несложный гимнастический комплекс упражнений.
Разумеется, перечисленные способы можно совмещать, а можно найти массу других в Интернете. Они просты, доступны и не требуют особых временных или денежных затрат.
Тогда почему не так много людей это делает? Почему даже моя молодая и жизнерадостная подруга приходит с работы и остаток дня проводит в овощеподобном виде перед экраном, хотя ей самой это не приносит особой радости?
Потому что это считается нормальным.
Это сидит в голове, что после работы человек устал и больше ни на что не пригоден. Что после тридцати он стареет и начинает болеть. Что с рождением ребенка женщина уже не в состоянии думать и говорить о чем-то, кроме него. Сколько еще таких «волшебных формул» мы твердим сами себе, не замечая того?
Может быть, все это – просто вредные привычки? Искореняемые, как и их общепринятые аналоги вроде курения и ожирения, посредством личного желания и силы воли? Если человек захочет, то после 8 часов на работе он вполне может немного отдохнуть и еще съездить покататься на велосипеде, сходить на свидание, с радостью приготовить вкусный ужин, позаниматься английским и т.д. Так же как может бросить курить. И заняться спортом. И правильно питаться. И вообще жить так, как считает нужным, а не как «советуют» стереотипы.

А как Вы проводите время после работы / учебы?

@темы: Произведение силы на расстояние, Мысли вслух, Каторжные работы в рудниках науки

---

Весна каждый год вскипает у меня в крови, запутывается ветром в волосах и расцветает огненными пятнами на стопах. Это неизбывно и неизменно. Какие бы туфли или босоножки я не выбирала, весной мне каждый раз несколько недель приходится страдать из-за того, что они трут ноги, расцвечивая их красными пятнами – и хорошо, если только ими.
Конечно, самый простой способ уберечься от подобного – покупать удобную обувь. Но лично у меня под разряд удобной обуви, которая совершенно не трет, подходят только кроссовки – а я не могу ходить только в кроссовках. Мне нужны туфли на каблуке и мне нужны босоножки, как минимум. И как бы тщательно я их не подбирала в магазине, любые туфли мне все равно будут тереть первые две недели. Наверное, у меня нестандартное строение стопы. Или слишком тонкая кожа.
Второй способ защититься от неудобной обуви – наклеивать на потенциально опасные места пластырь раньше, чем там сотрется кожа. Тогда она не сотрется. А туфли за несколько прогулок разносятся, так что дальше можно будет ходить без пластыря. Способ отличный, жаль только, лично мне не подходит из-за сильной аллергии на пластырь. Мне проще вылечить в кровь стертые ноги, чем эти аллергические последствия.
Третий способ – использовать специальный карандаш, защищающий кожу от трения. Он незаметен, не делает кожу скользкой, не обладает запахом. Продается в аптеках и лично мне в общем-то помогает. Главный недостаток – стоит довольно много.
Но, честно сказать, несмотря на все эти ухищрения, обойтись без последствий неудобной обуви, наверное, не удается почти никому. Лично я, вернувшись домой с горящими ступнями, обычно сначала делаю небольшую ванночку для ног, а потом смазываю пострадавшие места заживляющим кремом (Д-Пантенол, Тенториум и т.д.). И следующие несколько дней стараюсь не обувать то, что стерло мне ноги.

А как Вы лечите стертую кожу ног?

@темы: Беда, беда!, Мысли вслух

---

Собираясь переделать вчера длинный список дел, я увлеклась и сделала за полдня лишь единственное, которое в списке и в помине не значилось: пересадила тую.
За зиму и весну она у меня подросла, вытянулась, распушилась и ей явно стало тесно в маленьком пластиковом горшке, который я расписывала осенью витражными красками. Так что когда нашелся подходящий красивый горшок, а на улицах стаял снег и стало можно добыть землю, пришло время пересадки.
Конечно, землю можно купить в специальных магазинах, там продают грунт для самых разных типов цветов. Но отличительная мерзкая черта оного грунта заключается в том, что он абсолютно не держит в себе воду: она «проваливается» сквозь земляной слой и почти вся оказывается в поддоне. Потому я и ждала возможности добыть «настоящей» земли. Возможно, она покажется вам слишком обыденной и недостаточно богатой всякими полезными веществами – но ведь цветы же у нас во дворах растут и вполне ею довольствуются, верно? К тому же всякие подкормки никто не отменял.
Большая часть времени у меня ушла на просеивание этой самой земли. Набранная вместе с камешками, семенами и корешками, она мало подходила для комнатного растения, так что я до-о-олго и старательно просеивала ее, прежде чем поместить в горшок. Зато какая мелкая, крупитчатая и красивая она в итоге стала!
Туя, восседающая теперь выше, чем прежде, кажется, довольна.
Правда, остался не сварен суп, не заполнена анкета, не повторены ГОСТы и не накрашены ногти. Такая вот дихотомия добра и зла.
Когда я все это рассказала сегодня своей подруге, она с сомнением покачала головой и сказала:
– Вот. Вот поэтому я и не хочу заводить комнатные растения.

А что Вы скажете? Вы любите комнатные растения? Или считаете их лишней обузой?

@темы: Медной горы хозяйка, Мой дом - моя радость

---

«С целью выяснения роли умственного труда, как одного из ведущих психосоциальных факторов долголетия, нами изучена средняя продолжительность жизни лауреатов Нобелевских премий, российских профессоров и академиков, внесших существенный вклад в развитие науки. Оказалось, что лауреаты Нобелевских премий живут в среднем 90 лет, а врачи-лауреаты – 94 года. В России мужчины-профессора живут на 9 лет дольше, чем все мужское население, академики АМН – на 11 лет и академики АН – на 13,3 года», – прочитав этот абзац в последнем номере Сибирского медицинского журнала, который готовлю к верстке, я повернулась к Жене:
– Знаешь, а становись-ка ты профессором! Они живут на 9 лет дольше, чем все мужское население.
– Я подумаю, – рассеянно отозвался Женя. – А что, тебя уже волнует мое здоровье?
Меня, конечно, волнует. Не потому, что со здоровьем плохо, а потому, что хочется, чтоб и дальше было хорошо. А судя по многочисленным форумам на тему «Как убедить мужчину лечиться / похудеть / сесть на диету?», очень и очень многих мужчин здоровый образ жизни интересует мало. Пока машина не сломалась – нечего ее чинить. Пока ничего не болит – нечего думать о том, как бы вдруг потом не заболело.
Мало того, что мужчины сами иногда не думают о своем здоровье, так они и попытки женщины обратить на это внимание принимают в штыки. Логика простая: «Ты же полюбила меня вот такого – курящего / полноватого / еще какого угодно. Вот и не надо пытаться меня «исправлять», надо ценить такого, какой есть, а если не получается – значит, ты меня просто разлюбила, вот и все».
Должна сказать, что ни на одном из вышеупомянутых форумов я не нашла какого-то адекватного и эффективного совета, который могла бы принять, если бы понадобилось. Все они сводятся к трем векторам: 1) возьми за руку и сама отведи к врачу / на тренировку; 2) ежедневно «пили» его, чтоб ему надоело и он сходил; 3) найди в Интернете самые страшные варианты осложнения его заболевания и хорошенько напугай его, тогда пойдет в больницу / спортзал сразу же.
По мне, так все три – ерунда полная, мало приемлемая для осуществления на любимом человеке.
Когда мы вносили в жизнь элементы ЗОЖ, мы просто делали это вместе. Например, я села на диету, исключающую разные химические компоненты в продуктах, – и усадила вместе с собой Женю. Теперь мы не едим колбасу, майонез, приправы вроде «Магги» и т.д. Вдвоем это как-то проще, чем одному. В холодильнике теперь вообще не бывает такой еды, потому и «срываться» на ее поедание не получается.
А потом мы пошли на танцы. Правда, через полгода нам разонравилась студия, так что мы перестали туда ходить, но не одни танцы – возможность вместе двигаться. Еще есть бадминтон, теннис, совместное посещение бассейна… Словом, другие варианты придумать можно, было бы желание.
И нам этого вполне хватает. А если понадобится ввести что-нибудь еще, то мы, наверное, снова придумаем способ, как сделать это вместе – и новая перемена не будет тяжелой и нудной.

А как по Вашему мнению можно убедить мужчину лечиться / похудеть / сесть на диету? И возможно ли это вообще?

@темы: Медной горы хозяйка, Евгений, свет, Олегович, Мысли вслух

---

Еще в детстве в одной из множества книг аля-«для вас, девочки», я встретилась с попыткой автора определить, что такое счастье. Там предлагалось пунктов семь, при этом один из них гласил, что счастье незамечаемо, как здоровье. Пока есть – ты об этом не думаешь, а когда нет – осознаешь, что раньше был счастлив.
Но ведь иногда же я ощущаю счастье? Острое, сладкое, захватывающее…
И иногда я ощущаю здоровье – когда с благодарностью использую свое тело для работы, спорта или танцев – и чувствую, что оно реагирует на это просто, безболезненно.
Вопрос состоит в том, как сделать это ощущение не наплывающим на меня редко и внезапно, а вполне сознательным, постоянно присутствующим. Чтобы по утрам я не просто вставала с постели, а вставала счастливой.
Поэкспериментировав некоторое время, я пришла к выводу, что

мое каждодневное счастье покоится на трех китах: минимализме, интенсификации и согласии переживать даже дурные свои настроения.

@темы: Радуга над головой, Мысли вслух, Медной горы хозяйка

---

В комментариях к предыдущей записи почти никто из откликнувшихся не написал о том, что кто-то помогает ему в ведении хозяйства. С одной стороны, при моем традиционном воспитании мне кажется логичным, что в основном все в доме делает женщина. С другой стороны, иногда она так устает, что не помочь ей кажется мне просто невозможным. Ну это же само собой, что если я устала, то нужно предложить мне помощь!
Вот так я думала довольно долго – и делала почти все сама, хотя иногда злилась и обижалась. А потом один случай открыл мне глаза на истинную природу вещей.
Однажды мы с Женей гостили у моих родных несколько дней. Было условлено, что во вторник ужин готовят они, а в среду – мы. Во вторник, поздно придя с прогулки и ожидая готового ужина, мы обнаружили пустую квартиру безо всяких следов еды. Когда время стало близиться к девяти, я вздохнула и пошла на кухню – соображать ужин нам и родственникам из подручных средств. А Женя очень удивился, зачем я это делаю. Беда в том, что в моей реальности нет такого варианта, чтобы люди пришли домой, куда кто-то вернулся раньше их, и в десятом часу не обнаружили еды. Это свинство. А для Жени это нормально: если никто не просил его что-то делать, то делать «по умолчанию» он не будет, у него просто нет такого алгоритма в голове.
То есть я могла еще очень и очень долго делать все сама и ждать, когда же он догадается сам мне помочь. Не догадается. Пока я не говорю, что помощь мне нужна, она не будет предложена. И при этом не надо думать, что, не помогая, он не хочет мне помочь. Он не против на самом деле. Когда как-то раз я, обиженная, взорвалась гневной тирадой, что я одна посуду мою вот уже две недели и никто мне не предлагает помощь, Женя удивился и спросил:
– А почему вместо того, чтоб составлять этот проникновенный монолог, ты десять дней назад не сказала мне: «Женя, помой посуду»?
И он был абсолютно прав.
Поначалу мне было не по себе. Я, признаться, не люблю просить. Я вроде бы достаточно делаю, чтобы мне помогали без просьб.
Но когда на твои просьбы раз за разом соглашаются (а если их правильно составить и вовремя озвучить, то на них чаще всего действительно соглашаются), привыкаешь к тому, что просить о поддержке – это нормально, это не ставит тебя в уязвимое положение. Наоборот, озвученная и исполненная просьба помогает мне ощутить себя любимой, а Жене – почувствовать свою нужность. В итоге выигрываем оба.

О том, как нужно составить просьбу, чтобы к ней прислушались, есть много книг, но, если хотите, я могу немного написать о своем опыте в следующий раз.

А насколько легко Вам попросить своего партнера (или вообще кого-то) о помощи?

@темы: Евгений, свет, Олегович, Мой дом - моя радость, Мысли вслух

---

Мне легче дышится там, где чисто. Где нет запаха краски, пыли или мусора, где вещи не слишком очевидно валяются где попало и где есть пространство, чтобы дышать. Звучит странновато, но именно так. В комнате, заставленной мебелью, безделушками и вещами так, что едва можно пройти, я чувствую себя очень некомфортно: все эти предметы словно «нападают» на меня, ведь им тут и без того тесно.
Нельзя сказать, что я очень уж хорошая хозяйка, но за несколько лет самостоятельной жизни все же сумела понять, как именно лучше вести себя с квартирой так, чтобы и я ее не доводила до критичного состояния, когда гостей спонтанно уже не позовешь, и она меня не доводила до него же, когда после уборки я падаю на стул и до конца дня уже ни к чему не пригодна.
Раз в год по весне я избавляюсь от хлама. При этом, пока не начну избавляться, сама не понимаю, что это хлам. Фильмы на дешевых дисках, которые уже не буду пересматривать, плохо пишущие ручки, старые ксерокопии университетских заданий, просроченные лекарства, порванные носки, квитанции почтовых отправлений… Все это лежит, занимает место и довольно успешно делает вид, что оно на самом деле нужное и полезное. И я привычно трачу время на то, чтобы стирать с этих штук пыль, хотя им место в мусорном баке. На самом деле отсеять зерна от плевел легко, достаточно двух вопросов: 1) пользовалась ли я этой вещью за последние 2 месяца? ; 2) вызывает ли она у меня положительные эмоции? Если в обоих случаях ответ нет и передо мной не елочные игрушки или несезонная одежда, можно смело выбрасывать.
Что же касается уборки, на нее хватает 15-ти минут в день. Сегодня я чищу печку, раковину, мою кухонный стол. Завтра убираю в ванной. Послезавтра чищу ковер и мою пол. И так далее. С одной стороны, как справедливо заметила моя сестра, при таком подходе лишаешься чувства «у меня абсолютно все везде чистое!». Но поскольку обычно к этому чувству у меня примешивалось другое: «Рук, ног и спины не чувствую», я не особенно жалею. Зато и все везде грязное не бывает. А еще – гораздо проще приняться за уборку, когда знаешь, что твоя цель – прогресс, а не совершенство. Так что урабатываться необязательно.
И последнее – я привыкла часто просить о помощи. Чувство измотанности возникает не когда у меня много дел, а когда к этому «много» прибавляется еще неожиданных два. И тут я падаю под ощущением «это выше моих сил». Вот в этот момент и надо попросить, чтобы мне помогли. Хоть и очень хочется, я не пытаюсь перевесить на близких весь список своих дел, я пытаюсь избавиться от каких-нибудь двух – потому что тогда мои заботы снова станут соразмерны моим силам, и я перестану ощущать подавленность. И чаще всего необходимость вынести мусор или помыть посуду не так уж утяжеляет жизнь окружающих, так что чувством вины тоже терзаться не приходится. Поэтому мне кажется глупым убираться на исходе сил, молча кипеть и ощущать себя мученицей, пока Женя сидит в Интернете. Он же не в курсе, что я там «киплю». И если его попросить упростить мне жизнь, он почти наверняка откликнется.

А как Вы занимаетесь домом? Каждый день понемногу? Или за раз, но тщательно?

@темы: Мой дом - моя радость

---

С год назад я опубликовала в Контакте текст с @diary «Венерин голос», типичный кусок из которого выглядит вот так: «У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней» (автор удалил дневник, поэтому не могу дать ссылку).
И начала получать на него странные комментарии даже от очень близких людей. О том, как неверна такая позиция. Что совсем нетрудно сочетать в себе «бизнесвумен» и добрую мать, нежную жену – надо со всем справляться. И что вообще надо все уметь и делать самой – потому что мужчина сегодня есть а завтра нет, да и мало ли…
Я, конечно, не против того, чтобы уметь. Я многое умею и могу сама. Могу организовать отпуск, могу заработать денег, могу найти информацию, могу починить сломанный гардеробный ящик, могу поточить ножи... я даже ребенка могу зачать сама, были бы деньги и желание.
Но не хочу. И не уверена, что есть на свете женщина, которая хочет это делать в гинекологическом кресле после серии гормональных уколов, а не дома в постели с любимым мужчиной. Точно так же – с остальным. Я не хочу открывать консервные банки, двигать столы и доставать тяжелые коробки с антресолей. Я хочу попросить об этом Женю, посмотреть, как он это делает, а потом поблагодарить его – искренне и радостно.
И мы оба вынесем для себя удовольствие из этой ситуации. Я – потому что мне упростили жизнь. Он – потому что естественное эмоциональное топливо для мужчин – ощущение, что в тебе нуждаются и тебе благодарны. Не забота, как автоматически думают женщины (потому что это самый важный фактор для них), а именно чувство «я молодец: я помогаю любимой и она радуется, ай да я!».
Мужчины веками занимались тем, что защищали и кормили своих женщин. Они к этому биологически приспособлены: их кожа в несколько раз менее чувствительна, чем наша, их психика нацелена на быстрое и четкое преодоление проблем. А теперь, имея дома занятую работой, хобби, саморазвитием, хозяйством и детьми женщину, которая «со всем справляется», мужчина… попросту остался «без работы». Что ему делать с женщиной, которая все может и которой ничего не нужно? Как ему получить от нее благодарность и ощущение собственной ценности?
Я сейчас совсем не призываю всех нас пойти, бросить работу, обложиться вязаньем и надеяться на мужа как на единственную опору в жизни. Я предлагаю немножко подумать. О том, так ли нужно брать на себя обузу «я со всем справлюсь, я разберусь сама!». И так ли плохо не уметь или не хотеть чего-то делать, а просить помощи и не скупиться потом на благодарность.
Почти от всех нас на работе требуется изрядная выдержка и несгибаемость – но тем приятнее перед приходом домой переключаться в абсолютно естественную женскую фазу, когда тебе не нужно все уметь и все мочь. Достаточно уметь просить и благодарить.

А насколько Вам близка и симпатична формула «Я сама!»?

@темы: Евгений, свет, Олегович, Мысли вслух, Произведение силы на расстояние

---

Среднестатистический день

Я встала около восьми. В ванной обнаружила, что мое массажное масло в виде Санты с блескучими усами истончилось до самых усов, и блесток на мне со вечернего массажа осталось столько, что утренним умыванием не обойтись – надо принимать душ.
В половине девятого, окутанная горячим ароматным паром, сажусь к столу, крашу глаза, делаю себе один бутерброд и съедаю его за чашкой чая и просмотром фленты.
Потом открываю рабочий жесткий диск – и работаю часа три. Разбираю завалы фотографий, подбираю к ним подписи, систематизирую это в два файла… нахожу среди кардиологов одного очень похожего на Аль Пачино, хихикаю и долго выбираю, какую же его фотографию поместить: их много и все прекрасны.
Обнаруживаю в ящике письмо от организатора прошедшей в пятницу конференции: материалы для публикации принести тогда-то туда-то… Мысленно представляю эту вечную огромную очередь у деканата… Наше ТГУшное издательство вообще не желает работать, требований к статьям у них масса, а все мало-мальски требующее от верстальщика усилий: таблицы, две колонки, формулы – вообще запрещено. Так что все материалы сначала отсматриваются в порядке живой очереди в деканате – и можно представить себе, сколько времени это требует.

Что дальше?

А из чего состоит Ваш среднестатистический день? Какие-нибудь пункты у нас с Вами совпадают?

@темы: Произведение силы на расстояние, Мой дом - моя радость, Каторжные работы в рудниках науки

---

Не так давно в блоге arcobaleno-ru я почерпнула идею о создании инструкции к себе. Многие люди относятся к себе настолько жестко, нетерпимо и холодно, что относись так к ним супруги – давным-давно бы уже развелись. Однако с самим собой не разведешься, так что нужно искать иной путь решения проблемы.
Например, потратить время и по пунктам расписать, что вам нравится и не нравится. А потом выполнять в полном соответствии со списком. Нравится получать цветы? Вот и дойдите до ближайшего магазина и принесите оттуда веточку кустовой хризантемы – стоит 80 рублей, а радости дня на три хватит. Вам надо делать расслабляющий массаж на ночь? Убедите близких, чтобы делали, предложите какую-нибудь услугу от себя взамен. Или массажер купите.
В моем списке, например, есть пункт «Не захламлять рабочий стол моего ноутбука». Я нежно люблю абсолютно пустой рабочий стол. Он настраивает меня на дзенский лад и если повезет – очень повезет – и мне иногда везло – вложит в голову прекрасную идею, что и не надо мне за этот компьютер садиться, это самый неэффективный отдых, лучше пойти погулять.
Куда тяжелее с пунктом «Не заставлять меня ждать».
Два дня назад мне утром позвонила Татьяна, начальница:
– Света, сегодня к часу подъезжай к НИИ, я передам тебе фотографии для отделения АГ.
Хорошо, нет вопросов: собираюсь, одеваюсь, оставляю записку Жене… Звонок:
– Света, у них тут начался совет, так что придется подождать. Ты лучше из дома выходи только когда я тебе позвоню.
Жду. Жду двадцать минут, тридцать, сорок. Ждать откровенно надоедает: ничем путным не заняться, потому что через пять минут меня могут выдернуть и сказать ехать, а бездельничать столько времени я не умею.
Прождав с час, я решила пойти прогуляться, стараясь всегда держать между своим местонахождением и НИИ не больше сорока минут пути. Я погуляла, пообедала, зашла в магазин… время близилось к четырем и я начала тихо звереть: целый день уходил на нервное шатание вблизи НИИ.
Придумав себе новую точку назначения, я отправилась в свой любимый томский торговый центр, сняла там пальто, стянула и спрятала в рукав шапку, увидела новый горшок для туи… И поняла, что Татьяна не заставляет меня ждать. Ждать я себя заставляю сама. Когда не спускаю глаз с телефона во время обеда. Когда звоню ей через каждый час. Когда хожу по маленьким грязным улицам вместо того, чтобы уехать в центр и кормить голубей. Ну и что, если я приеду не через сорок, а через пятьдесят минут? Кого это убьет?
В голове «перещелкнулся» тумблер – и я начала получать удовольствие от своей вроде бы вынужденной прогулки. И когда Татьяна, уже назначив встречу, опоздала минут на пятнадцать, я этого не заметила, я радостно помчалась в интим-магазин рядом, надеясь найти там чулки для пояса.
– Прости, ты, наверное, меня уже заждалась? – Татьяна торопливо вытаскивала из пакета журналы.
– Нет, – удивленно признала я. – Я вас совсем не ждала…

А как Вы относитесь к необходимости ожидания? И заставляете ли ждать себя?

@темы: Достославный град Томск, Мысли вслух, Произведение силы на расстояние

---

– Солнышко, а можно я возьму этот… ну… его?
– Ага, бери, - отзываюсь я, нервно воюя с куском терпуга, который никак не желает переворачиваться на неподжаренный бок. Ему, мол, терпугу, и без того хорошо живется.
– Спасибо. А где он лежит?
– А что ты просишь?
Такие разговоры у нас – не редкость. Одолжить жесткий диск, ручку, крем, гель для душа, щетку для обуви – да, собственно, все, что угодно, – нам совсем не трудно. Потому я и не уточняю, что именно Жене нужно, когда он просит. И он тоже не уточняет, если я начинаю плавать в словах («этот… ну который… ну ты понял?» – «не понял, но бери»). Нам же не жалко. А разводить бытовой ужас – кто кому больше и меньше дал, кто выломал зубчик у чужой расчески – это последнее дело.
Но вещи давать просто – а как быть со временем и вниманием? У нас это получается вот так: есть время на сосредоточенное внимание друг к другу, время на работу и время на «тюканье».
Первый случай – это совместные трапезы, прогулки, посиделки в кафе и в парках, походы в магазин, ежеутренние объятия и ежевечерний массаж. Во все это время мы считаем большим грехом отрываться на посторонние вещи. Женя будет предан анафеме, если перестанет со мной болтать и возиться, сядет к компьютеру («Я на минутку – поставлю фильм на закачку!») – я тут же надуюсь и дуться буду долго и упорно, чтоб неповадно было меня оставлять. Если у меня зазвонит телефон – я после перезвоню и придумаю для собеседника причину (поубедительней чем «я валялась на диване и играла в сливку!», конечно), но трубку не возьму.
Если же кто-то из нас работает (написание диплома или доклада на семинар тоже считается работой), то мы друг друга стараемся не требушить. Если только это надо настолько, что никак иначе: «Можно я на минутку займу компьютер посмотреть погоду: не знаю, как одеваться?». Правда, в работе периодически нужно делать перерывы – иначе требушений все-таки не избежать, поскольку и бытовые вопросы-уточнения, и желание чем-то поделиться имеют свойство накапливаться – так что рано или поздно грянет взрыв.
Третий же вариант наименее продуктивен во всех отношениях, но все же имеет место. Это когда один сидит и занят своим делом (но не работой), а другой его «тюкает», потому что скучно. Я, признаться, долго не выдерживаю: я не умею делать два дела сразу, даже если оба «отдыхательные»: читать френдленту и болтать. Так что или прямо прошу Женю перестать (тут он иногда обижается), или бросаю свое дело и начинаю целенаправленно тратить время на разговор. Цезаря бы из меня явно не вышло.

А вы умеете одновременно общаться и заниматься чем-то интересным лично вам? Или предпочитаете сосредотачиваться на одном?

@темы: Евгений, свет, Олегович