ingwar_ogon
Остановись, мнгновение...
Я вылезла из влюбленности, из апатии, из постели в конце концов и готовлюсь к экзамену.
И думаю.

Думаю о том, что проучилась в институте уже три с половиной года, и осталось-то всего ничего, а в голове как не было системного знания, наблюдаемого у любимых, так и нет. И непонятно, так ли много в этом моей вины. Чьей же еще, с одной стороны, а с другой, ну какая есть у меня голова, такая есть, чего уж тут попишешь. Ведь училась? Училась. Старалась? Старалась, особенно, если вспомнить, какая жуткая апатия меня охватила на середине третьего курса, как хотелось все бросить таким дурацким импульсивным детским желанием. Каждое состояние тогда казалось бесконечным. Да я и сейчас забываю иногда о конечности состояний. И сейчас забываю о том, что мозги должны работать всегда, особенно такие ленивые, как мои.

Думаю о том, как мало бывает веры в себя и в Бога. Можно было бы выдюжить многое, если верить, что выдюжишь. Хватило бы сил, хватило бы выдержки. Но сам в себя не веришь, из-за какой-то дурацкой внутренней застенчивости бросаешь на полпути. Внутри себя говоришь: знал, что не получится. Чувствуешь себя предателем. Потому что так оно есть.

Думаю о том, что как ни подбирай для отдельно взятых людей слова, все это создает лишь иллюзию близости, но не близость.
Так-то, Шкипер. А ты думал.

Баланс. Балласт. Раздражение. Рябь по воде.