Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

good morning

01:07 

Страдания в кубе

nothing but love
Я завела этот дневник 7 лет назад, но с тех пор не написала тут не строчки, не считая одной сопливой цитатки, добавленной по случаю расставания с очередной "любовью всей жизни" и двух предложений, которые в 2010 году имели огромный смысл.

Сейчас мне без 11 дней 21 год и, пытаясь подвести очередные итоги, я поняла, что нахожусь в большой черной дыре. Сегодня ровно 9 месяцев, как закончились (да, я все свои 21 года то и дело расстаюсь с людьми-это что-то вроде моего кредо) самые серьезные и самые длинные отношения в моей жизни, а я все продолжаю пиздострадать. И ладно бы, если все мои страдания были завязаны на несчастной любви, которой я безгранично люблю своего бывшего, так нет-бывшего не люблю, возвращать или возвращаться не хочу, но его образ возникает перед глазами каждый раз, когда я с новым потенциальным "милымихорошим"
Нет, все не так, конечно, печально, но все практически так. После бывшего отношения не складываются, хоть убей, а он счастлив со своей новой пассией, которая подходит ему на все 1488% и превосходит в два раза по массе. А я такая похудевшая, похорошевшая и одна. Нет, я не хочу замуж и не чувствую, что "протикали мои биологические часы". Просто иногда появляется излишнее количество нежности, ласки и заботы, новый непросмотренный фильм или очень крутой трек, которые не с кем разделить. Вот тогда я и ощущаю все несправедливость вселенной, гнетущее одиночество; надеваю треники и скачу в ближайший магазин на пряжей, обкладываюсь кошками и начинаю встречать одинокую старость. На самом деле мне уже хочется, чтобы кто-нибудь снял с меня хотя бы половину ответственности за саму себя.
Надоело все делать самой, решать, выбирать, надевать и снимать; засыпать одной на этой огромной кровати, смотреть одной сериалы, жаловаться на плохую погоду/злую кассиршу/бомжей в метро подругам, тусоваться в выходные одной, ибо все уже одной ногой замужем, ждать одной автобуса в 10 вечера.
А сегодня одногруппник, с которым у нас недоотношения, но передружба, поставил жирную точку. Это-то и меня вывело из душевного равновесия, я даже пустила скупую женскую слезу из-за потери потенциального вниманиедателя.
Как жить дальше и что делать, я совершенно не знаю. Как вылезать из этих розовых соплей я тоже не знаю. Как сдавать зачеты сразу после др я не знаю. Где праздновать нг я не знаю. Не знаю, какие угги мне заказать; как завтра ответить речь; в чем идти; что читать из новокупленного; единственное, что я знаю-что я ненавижу зиму. Больше чем уверена, что здесь никто не бывает, но даже если случайно заходит-не осилит этот пост саможаления. Но это не важно, ведь мне стало гораздо легче. Хах обман ночи, с утра я опять буду загадочно идти к метро и обдумывать why being such a looser

URL
   

главная