Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
00:35 

Was it love, or was it the idea of being in love?
почти полгода. забыты одинокие вечера. телефонные разговоры. давно пройденный цветочно-конфетный период. домашние уютные выходные. совместный отпуск. ключи от его квартиры. от его жизни. все хорошо? да. все хорошо. некоторые неудобства на работе. никто не знает о нас, но все догадываются. но это все не так важно. точнее совсем не важно. просто все хорошо. от такого "хорошо" даже лишние 3 кг. но и это не важно. просто спокойная счастливая жизнь. отношения с будущим. но. все-равно что-то не так. все-равно это НО. и чего мне не хватает на этот раз? почему мне две последние ночи снятся отношения трехлетней давности?

стоит подумать..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения

13:37 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я всегда мечтала о большой и дружной семье, большом доме, даче, веселых летних каникулах. у большинства моих друзей все было именно так. в школе я улыбалась, болтала о пустяках...делала вид нормальной счастливой девочки. а потом возвращалась в свою маленькую однокомнатную квартиру. у меня никогда даже не было своего собственного стола, чтобы делать уроки. не было компьютера и даже плеера. да и мобильного телефона тоже. да. я была уж слишком обычной девочкой. тихой, скромной. и никогда ничего не просила у родителей. наоброт, всегда делала вид, что мне это абсолютно не надо. наверное, мама была рада. ведь она знала, что не сможет мне ничего дать. но вместе с тем она не понимала...что я еще ребенок. а ребенку отказываться от многих вещей намного сложнее, чем взрослому. к тому же в школе все дети злые. да. это было не очень хорошее детство, от которого остались лишь горькие воспоминания. но в те времена все так начинали. многие приехали в ленинград из деревень и маленьких городков. но люди ведь как-то встали на ноги. они хотели нормальной жизни. хорошей жизни. поэтому и приехали сюда. для многих это была мечта. моя мама была из хорошей семьи, но она почему то вышла замуж за урода, который всю жизнь только обещал. много всего обещал. сейчас уже и не вспомнишь. я смотрю вокруг. здесь ничего не изменилось. вся обстановка, вся мебель. все такое же. как и 20 лет назад. появился компьютер, потому что я стала учиться на дизайнера и он был просто необходим. все. на этом чудеса заончились. всю свою жизнь я слышала постоянную ругань по ночам, как сейчас помню этот вечно зажженный свет на кухне, который просачивался сквозь стеклянную дверь. я помню вечные пьянки, ночные приходы в невменяемом состоянии. а иногда и из милиции. а потом еще одна жестокая правда. огромные долги в 6 банках...а может их больше, кто знает. с тех пор мы живем как в общежитии. питаемся раздельно. денег от своего замечательного папаши я не видела уже много лет. за квартиру он тоже не платит. он отлично устроился. сюда всегда можно припереться пьяным и поспать.

и теперь мама говорит мне, что надо уметь прощать. я понимаю, она устала и ей легче дать еще один миллионнный шанс. но он занял лишь половину ее жизни. он никогда не отнимет ее счастливых воспоминанй о детстве и юности. а я...на протяжении всех двадцати лет он отравлял мою жизнь. я никогда не могла привести друзей домой, потому что не была уверена в каком состоянии мой папаша. разве это жизнь? разве я могу прощать? мама не понимает. она говорит, что я злая и жестокая. да. я такая. но и жизнь у меня была не сахар. и меня никто так и не научил прощать. мама говорит, что я еще не знаю, как повернется моя жизнь. она говорит, что каждый может оступиться. я согласна. но пока что у меня еще не было своей жизни. а за чужие ошибки я отвечать не хочу. мне надоело выслушивать по телефону недовольства банковских работников по поводу задолжностей. это не мои долги. я не понимаю свою маму. не понимаю, как можно променять родную дочь на какого-то урода, который испортил ей жизнь. но в конце она сказала, что если мне что-то не нравится, то лучше мне уехать отсюда и жить отдельно.

наверное, это конец. похоже, придется отодвинуть мое высшее образование в дальний угол на неопределенный срок и искать вторую работу.

@темы: Мысли вслух, Отношения

23:09 

мама

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня всегда были с ней очень хорошие отношения. мы никогда не были настолько близки, чтобы я доверяла ей все свои тайны. но мы прекрасно понимали друг друга. могли часами болтать о жизни. гулять. ходить по магазинам. но на сугубо личные темы я никогда с ней не разговаривала. да и она особенно не распространялась. так уж повелось. она всегда была очень мягкой по своей натуре. я же - бескомпромиссной и жестокой. но я ее дочь. на то она и мама, чтобы прощать все мои ошибки. слава богу, их было не так много. я всегда старалась не расстраивать ее.
ситуация, в которой мы оказались и находимся уже несколько лет, показала ей мою решительность. она наконец-то поняла, что я уже не маленькая. и она смогла разорвать эту атмосферу детства, которая возникла из-за моей младшей сестры.
у нее всегда были слишком идеальные взгляды на вещи. и я думала, что никакая жизнь это не сможет изменить.
а сегодня я впервые не пришла домой ночевать. точнее, раньше я тоже так делала. но это были либо поездки куда-то. либо сэйшны у подруг. сегодня я осталась у ромы. он заставил меня позвонить домой и сказать, что я не приду. что я у него. и он правильно сделал. я боялась расстроить маму. хотя она и так уже понимает, что нам по 19 лет. что мы не маленькие и не идиоты.
и...как ни странно, мама нормально отреагировала...
да. наверное, это был особенный день. его надо запомнить.

@темы: Отношения

14:29 

вот так все и было.

Was it love, or was it the idea of being in love?
хотела написать, как прошла защита. не нравится мне все это. все было отвратительно. некрасиво. со стороны комиссии. и вообще некрасиво. и неважно, что у меня пять, что мою презентацию отметили, как лучшую. просто я не хотела устраивать шоу. а вышло вот как. думала, буду бояться. в итоге было все-равно. ну и ладно. просто сейчас никак. делать нечего. сейчас сижу дома...одна. слушаю Radiohead. все закончилось. и очень грустно. пока что впереди ничего нет.

а все, что было после защиты. да уж. где была моя голова. это даже звучит то странно. я пила в баре водку, мартини и пиво с арт-директором крутого рекламного агенства в Питере, у которого студенты нашего колледжа проходят практику. а познакомилась я с ним в этот же день благодаря Вике, которая просто хотела ему показать свою дипломную работу. в итоге мы с ним всю ночь кутили. потом поехали к нему домой и накурились там гашиша. а дальше гуляли по набережной. сидели на крыше. смотрели мультики. а потом под ливневым дождем бежали к закрытому метро. в итоге я опоздала на работу на два часа. но мне повезло. я же везучая. все наоборот обрадовались, что я пришла. даже зарплату не урезали. и на удивление после всего выпитого меня не мучило похмелье. просто спать очень хотелось.

Рома. с ним опять что-то случилось. опять появилась какая-то забота. какие-то теплые чувства. даже до работы проводил. и на защиты вместе ехали. не знаю. странно все это. уже надоело. и эта его очередная попытка вести здоровый образ жизни. я не верю.

так. что еще. посмотрела сегодня ночью фильм Такеши Китано "Куклы". понравилось безумно. до слез. в такие моменты я верю в любовь.


@музыка: Radiohead

@настроение: грустно

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

13:23 

последняя запись перед отъездом

Was it love, or was it the idea of being in love?
я уезжаю. завтра. наконец-то. поганый поезд. приставучие соседи. я бегу..отсюда..мне нужно подумать...и все решить...нужно собраться с мыслями

Рома: друг? непонятно...я так общаюсь с друзьями...он так с подругами себя не ведет. так кто я для него..? хз...хз...три месяца он ничего не делает...и не сделает...он такой скрытный..ужс..иногда он раскрывается, но это бывает так редко...он старается жить, не думая ни о чем..говорит мне, что я слишком много парюсь...он прав..горе от ума...бля..ну хоть бы один раз попарился и подумал..че делать то..я не понимаю..мне с ним хорошо, спокойно..но эта мутотень уже просто невыносима...

Саша: он очень хороший...и когда я с ним..я даже не сомневаюсь..он мне нравится, мне с ним очень хорошо...просто гулять..даже по такой мерзкой погоде..Питер, мля...он такой милый...открытый...я с ним знакома месяц...почти месяц...а кажется, что знаю всю жизнь...я могу говорить ему все..абсолютно все...но блин..так страшно видеть, как он в меня все больше и больше влюбляется...я не хочу делать ему больно...да. сейчас я свободна и могу делать все, что угодно. встречаться с кем угодно. я никому ничем не обязана. но это слова...я всегда чувствую себя виноватой...почему?

и вот я уеду. нах...нах......нах.........

@музыка: ПсихеЯ - Звезда Рок-н-ролла

@темы: Отношения

minimal...

главная