Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
23:57 

Was it love, or was it the idea of being in love?
если до этого мое сердце было разбито, то сейчас оно просто стерто в порошок

@темы: Я

20:12 

Was it love, or was it the idea of being in love?
какая же я дура!! просто идиотка!! в том, что произошло виновата только Я! сама же не вижу ничего дальше своего носа! тупая эгоистка! зациклена только на себе и своих проблемах! сижу тут в депрессии и упрекаю любимых людей, что они меня все забросили. хотя на самом деле я сама на всех забила...не звоню..не пишу. странно, что у меня вообще еще остались друзья..и как они только терпят все мои выходки...но больше всех конечно же всегда страдал Ромка...при этом я постоянно его в чем-то упрекала...пиздец...я не могу...где раньше были мои мозги?? а все идет из семьи...мой алкоголик-папаша портит мне настроение..и я начинаю своими дурацкими решениями поганить жизнь не только себе, но и любимому человеку. еще при этом умудряюсь строить из себя жертву. после всего, что я сделала..наговорила...как я могу смотреть ему в глаза? он меня бросит..я в этом уверена. и он будет прав! а я останусь сидеть в своей дыре и проклинать всех и вся.

и это будет честно.

@темы: Я

13:46 

сейчас

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня получается собрать свои мысли воедино только тогда, когда я одна иду по улице. только тогда я понимаю, чего я хочу от сложившейся ситуации. думаю, как я буду все исправлять. что я буду говорить. это что-то вроде коротких моментов прозрения. я понимаю, что все эти мысли, все эти желания для меня важны. и каждый раз я даю себе слово, что, как только приду домой, изложу все это здесь. в дневнике. и каждый раз, снова и снова, я прихожу домой. тут мама, сестра. начинаются вопросы. рассказы о чем-то. шум. ну как тут можно сосредоточиться? а если тут еще и отец, к тому же нетрезвый, то мне просто хочется поскорее исчезнуть. на месте. порой мне кажется, что я живу в каком-то сумасшедшем доме.

именно поэтому те три с половиной недели сейчас представляются мне просто нереальными. даже не верится, что все это было. это как глоток свежего воздуха. я всего-лишь третий день дома, но я снова хочу уйти.


это было

у Ромы есть комната. в двушке. соседи - женщина и 14-летний мальчик. они с мамой эту комнату сдавали, потому что Рома на платном учится. старые жильцы съехали, а новых еще не нашли. поэтому мы туда и переехали. сначала на неделю. потом пошла вторая. третью неделю к нам постоянно приходили смотреть комнату. в итоге нашлись желающие, и мы съехали. все просто. для меня это была жизнь. для него - каникулы. надо смотреть правде в глаза. сейчас такая жизнь просто невозможна. он студент. а я безработная. я никто.

ну и конечно в довершение ко всему, мы сразу же поругались как-только съехали. все возвращается на свои законные места. жизнь - это не сказка.



и еще

на отца подали в суд. один из банков, которому он задолжал. суд = конфискация имущества. прекрасная новость.

@музыка: Nirvana

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

22:00 

Was it love, or was it the idea of being in love?
много всего накопилось.
главное, что я еще помню....

-приехал рома
-заставил меня поверить в то, что мы будем жить вместе*сам все решил за меня*
-и сам же все испортил....

я понимаю. проще идти на поводу у событий....но я не могу жить с человеком, который в свои 19 лет не может заработать себе на жизнь и считает, что жить не с родителями, но за их счет это абсолютно нормально.

*если ты не понял, то это был выбор..либо я..либо твоя учеба....и признайся, ты не хочешь учиться..ты просто хочешь еще "затусить" там три года..веселиться, дальше скуриваться...к тому же за деньги, которые сам, естественно, заработать не сможешь. и ты выбрал такую жизнь. еще три года за тебя будут думать другие люди. ну..удачи тебе...но я в этом не учавствую...к 23 годам ты будешь ни на что не способен...зато с высшим образованием. пф....

теперь мне надо искать комнату. учиться дальше? не сегодня...может через год или два...на заочку. зато я сама это выбрала и сама все для себя решила.

@темы: Мысли вслух, Я

22:25 

бляяяяя.......

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня всегда все через жопу. это нормально.
и вообще. то, что произошло..это тоже нормально. рушится..все рушится. здравствуй, взрослая жизнь! это абсолютно нормально, переспать со своим очень хорошим другом....ну..ладно. не совсем переспать...хотя...да. это был секс. и...самое поганое..это был хороший секс...пиздец....чувствую себя....лучше промолчу...был друг..и нет друга...и стыдно...за то, что было..но еще более стыдно за то, что мне это понравилось..и....я хочу еще. да. я хочу еще! мне было хорошо с ним. но у меня есть рома...а у него оля...и ситуации наши схожи...и я не понимаю, что это было..но это было искренне...
непонятки..опять непонятки....

но как же дерьмово я себя чувствую..........

@темы: Я

23:23 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хватит уже грызть семечки над клавиатурой...
я научилась пропускать время сквозь пальцы. и для этого мне потребовалось не так много времени. теперь 10 часов на работе пролетают мгновенно. врочем, так же, как и выходные...а вместе с ними и жизнь.
скучно. от нечего делать я стала заглядывать на его страничку в контакте. да. я опять его вспоминаю. но я его и не забывала. он был на металлике. а я - нет. судя по его записям, он стал еще более озлобленным на эту жизнь. хотя..я не лучше..я превращаюсь в ничто. а какие мы были. мне приятно вспоминать те времена. но нас больше нет. теперь есть я и рома. и как это больно...еще больнее, чем было с ним...я, подобно ему, самолично связала себя с ромой. и кажется, "эта грустная сага никогда не закончится", как в песне...и я не могу ничего сделать...я не могу все это прекратить, равно как и продолжать...
я ему позвоню. я хочу услышать его голос. я промолчу. 3722187...я не забыла. я просто послушаю. я не буду вмешиваться. это прошлое. это наше прошлое.
а будущее. оно отвратительно. я люблю, что лукавить, я люблю человека, который ни на что не способен. который, может и любит, но никогда не подаст вида. он боится. просто боится. он даже не может мне позвонить и попросить прощения. его хватает только на сообщение в контакт, когда меня нет в онлайне. еще немного..и....я снова улыбнусь тебе. это будет продолжаться вечно. но у меня нет сил на целую вечность.

я купила рамку. надо написать что-нибудь, чтобы можно было повесить на стену. я готова. кисти есть. разбавитель. масло. только белил надо докупить. не люблю цинковые. мне титановые нужны. и хочу подольские. мне это напоминает что-то. но пока не могу вспомнить что. в понедельник уедут катя с мамой. и вот у меня будет время. хочу написать что-нибудь красочное, доброе. летнее. но хватит ли сил...все мои работы никогда не отличались жизнерадостностью. все мрачные. психологи ухмыляются. но я постараюсь. я не художник. но непременно им стану. я чувствую, что смогу. сейчас и правда чувствую. любые эмоции полезны.

"я думала, что после смерти отца ты повзрослеешь, но ты остался таким же идиотом..."

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

14:29 

вот так все и было.

Was it love, or was it the idea of being in love?
хотела написать, как прошла защита. не нравится мне все это. все было отвратительно. некрасиво. со стороны комиссии. и вообще некрасиво. и неважно, что у меня пять, что мою презентацию отметили, как лучшую. просто я не хотела устраивать шоу. а вышло вот как. думала, буду бояться. в итоге было все-равно. ну и ладно. просто сейчас никак. делать нечего. сейчас сижу дома...одна. слушаю Radiohead. все закончилось. и очень грустно. пока что впереди ничего нет.

а все, что было после защиты. да уж. где была моя голова. это даже звучит то странно. я пила в баре водку, мартини и пиво с арт-директором крутого рекламного агенства в Питере, у которого студенты нашего колледжа проходят практику. а познакомилась я с ним в этот же день благодаря Вике, которая просто хотела ему показать свою дипломную работу. в итоге мы с ним всю ночь кутили. потом поехали к нему домой и накурились там гашиша. а дальше гуляли по набережной. сидели на крыше. смотрели мультики. а потом под ливневым дождем бежали к закрытому метро. в итоге я опоздала на работу на два часа. но мне повезло. я же везучая. все наоборот обрадовались, что я пришла. даже зарплату не урезали. и на удивление после всего выпитого меня не мучило похмелье. просто спать очень хотелось.

Рома. с ним опять что-то случилось. опять появилась какая-то забота. какие-то теплые чувства. даже до работы проводил. и на защиты вместе ехали. не знаю. странно все это. уже надоело. и эта его очередная попытка вести здоровый образ жизни. я не верю.

так. что еще. посмотрела сегодня ночью фильм Такеши Китано "Куклы". понравилось безумно. до слез. в такие моменты я верю в любовь.


@музыка: Radiohead

@настроение: грустно

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

12:41 

а любовь - постоянная трата времени...

Was it love, or was it the idea of being in love?
я часто думаю, почему мы привязываемся к тем или иным людям? что удерживает нас рядом с этими людьми? когда я была с борей, я его любила. или во всяком случае, я так думала. я была с ним. очень часто мне было больно. но я хотела быть с ним. я хотела этой боли? сейчас мне кажется, что это было надумано. и слишком затянулось, но я смогла освободиться. и ради чего?
я хотела, чтобы в следующий раз все было по-настоящему. но это слишком больно. я даже не знала, что бывает так больно. больно от того, что тебя не ценят. что ты не знаешь, как вообще к тебе относятся. слова..слова...им нельзя верить. я не верю.
я изначально знала, что ничего не выйдет. он потерян для меня. у него новая жизнь. точнее старая. на время я вытащила его из этого мира. но он вернулся туда. значит, там лучше. для него. значит я - это не то, что он искал.
а мне нужно просто жить дальше. и больше без всяких привязанностей. без людей. без таких людей. 20 защита диплома. а потом 6-дневная рабочая неделя. с утра до вечера. одни и те же вопросы. одни и те же лица. вроде и весело. и я улыбаюсь. но внутри все сжимается. ничего. потом в сентябре пойду на годичные курсы. в академию. буду рисовать. наконец-то маслом писать стану. там новые люди. там интересно.
и еще. пора удаляться из контакта и перестать уже сидеть в аське.




конечно, дневник мой. но даже перед собой стыдно уже за эти сопли.

@музыка: тихо...ибо я глухая.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

22:59 

Was it love, or was it the idea of being in love?
рома меня избегает

дневник стал прежним

ухо не слышит

ху*во

@темы: Я

00:01 

=(

Was it love, or was it the idea of being in love?
я не понимаю физиологию. почему так? может это самовнушение? но как факт, каждый месяц меня клинит. я становлюсь раздражительной, более восприимчивой, обижаюсь на всех подряд. природа сыграла с нами злую шутку. я не могу это контролировать. каждый месяц я впадаю в депрессию на неделю.
вот сейчас я опять чувствую себя кинутой. блин. меня ж позвали гулять, я сама отказалась. все-таки диплом. еще и прекрасная новость о том, что на защите меня будут валить. все вовремя.

меня никто не любит. всем на меня плевать. сейчас заплачу.

но головой то я понимаю, что все не так.

@музыка: Дети Пикассо

@темы: Грустное, Я

14:55 

это я

Was it love, or was it the idea of being in love?
так противно осознавать, что ты ничего не сможешь сделать. единственное на что ты способна - это высказывать все свои мысли...несмотря на то, что таким образом ты делаешь только хуже..устраиваешь скандалы..дома дерьмо..да это и не дом..так..место перекантоваться..поспать...и то это не всегда удается..еще и погода эта поганая..снег..ну нахрен он нужен?? когда уже будет тепло?? да..блин..это ж Питер...какое здесь тепло?! но все-таки..если б была более-менее хорошая погода...хотя бы потеплее..можно было бы больше времени проводить на улице..шляться где-нибудь...дома только ночевать..и плевать на диплом..мне реально плевать..нах я согласилась взять этот заказ?? прошло 4 недели, а я нихрена не сделала..только идея в голове..бля..которую я, чувствую, не смогу воплотить в реальность..мозгов маловато..круто живем)))
и Саша..блин..я не знаю...я долго думала, прежде чем ответить на этот вопрос..."хочешь ли ты быть со мной?"...я боюсь? наверное..а может просто не хочу? не знаю!!! ааааа!!! отношения..это какая-то обязанность..я так не хотела этого..блин..если бы он не был в меня влюблен...тогда все было бы круто..нам нравится проводить вместе время..мне с ним хорошо...но бля..он уже думает насчет лета....ему не нравится, что мы каждый раз разъезжаемся в разные стороны..ведь гораздо приятнее иметь свой уголок...ппц....я не как некоторые мои знакомые..я не готова жить с парнем!! не готова!!! че за бред? я еще ребенок..но уже играю во взрослые игры..и мне все это очень не нравится...мне противно....
хотя....если уж честно признаться себе...ведь меня же привлекает грязь...все самое низкое...да...я попробовала это на себе..и мне понравилось...хм..наверное, если б я была слабее....я бы стала наркоманкой....упрекала Рому, а сама бы....пиздец...ну и мысли....один неверный шаг....поиграем? самое главное вовремя остановиться..теперь я знаю.

@настроение: пожалуй..хорошее

@темы: Я

11:09 

Was it love, or was it the idea of being in love?
что ж..приступим!!!!
эээээ...у меня одна и та же бодяга....бля..я ничего не решила...ппц...ну..типа решила..головой..но что-то не то..сейчас я с сашей? ээээ.....да..что-то типа того..мне с ним оч хорошо..он замечательный))) когда я с ним..ну все ооооооочень здорово!!! а когда одна....чувствую себя такой сукой.../ну же..признайся себе..ты им пользуешься..тебе с ним хорошо, сейчас хорошо...для него ты необыкновенная девушка..да ты для ВСЕХ необыкновенная!!!! а на деле..лицемерка...вот ты им сейчас насытишься...выпьешь все его соки..и нах!!! бросишь..как ненужную игрушку..а он за это время настолько в тебя влюбится, что потом......бля....сколько у тебя уже вот таких??? они стали твоей тенью..они тебя окружили..тянут назад..не дают жить...там..тут...зачем?? зачем ты это делаешь??/...еще рома..что ему надо? если б его не было..все было бы хорошо!!!! у меня бы не возникало никаких мыслей....идиотских...я с ним как-будто повязана..вытащила его из этого дерьма.../и почему ты чувствуешь..что он будет всегда в твоей жизни?? ВСЕГДА???/...я не знаю...

короче, я лох..меня надо изолировать от людей...

@музыка: 7раса - Девочка Оля

@темы: Я

20:50 

Was it love, or was it the idea of being in love?
ну я же говорила...только не влюбляйся в меня...

@темы: Я

minimal...

главная