Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
00:33 

Was it love, or was it the idea of being in love?
жизнь уже много лет идет по одному сценарию. я не становлюсь умнее. не учусь на своих ошибках. я ругаюсь, говорю неприятные вещи, мне отвечают. мы молчим, молчим, молчим. а потом приходим к мнению, что больше не стоит общаться. иными словами - все от меня уходят. друзья. и парни..парни особенно. я всегда выбираю не тех. или они выбирают меня. какова вероятность после одного наркомана встретить такого же наркомана? 100 %. какова вероятность влюбиться в своего друга? 100 %. и это есть ваша чертова взрослая жизнь? где все спят друг с другом просто так..где никто не умеет дружить и просто слушать..где каждый поцелуй ничего не значит, а секс не сближает, а только все портит. и здесь никто не делает то, что хочет. здесь тысячи условностей, но кто-нибудь знает откуда они взялись? ведь кто-то все это придумал. и как только ты делаешь шаг в сторону, все смотрят на тебя, как на идиота. бросил крутую работу, потому что хочешь рисовать...- идиот. уехал из этого города ради призрачной мечты...- идиот. да у нас и не получится ничего, потому что никто в нас не верит. мы сами в себя не верим. мы идиоты.

и я не хочу жить в мире, где чувства ничего не значат.

@темы: Чувства, Мысли вслух

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 апреля было так давно. так далеко.а сладкий чай с бутербродами все такой же горячий.
мне потребовалось больше пяти лет, чтобы понять это. миллион обещаний, данных себе, слишком быстро нарушены, мирно забыты. нерушимая стена из боли, слез, недоверия и страха куда-то пропала. и все это за 13 дней лета и 11 дней зимы. но я ошиблась. стена не пропала. она здесь. в этом городе. но я знаю, как можно забыть про нее. хотя бы на время.
наверное, я слишком много читаю. наверное, я слишком старомодна. проехать 1090 км., шесть областей, пересечь два часовых пояса. приехать в захолустный городок и встретиться там со своим другом. мы не виделись слишком давно. когда-то, после смерти дяди, я решила для себя, что больше туда не вернусь. но все меняется. и боль уходит. а друзья остаются. мы повзрослели. и вот один взгляд, один поцелуй и ты в ловушке.
смысл себя обманывать? еще два дня назад мы занимались любовью, гуляли по городу,взявшись за руки, валялись в сугробах, ходили в кино, вместе готовили ужин. а сегодня я здесь, а он там. и я не знаю, что будет дальше. скорее всего ничего. логичное завершение нелогичной дружбы. я думала, что после ромы стану умнее, но нет. я влюбилась в друга своего детства, который живет слишком далеко, чтобы на что-то надеяться. дура.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

20:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как сделать этот первый шаг? как прекратить все раз и навсегда? как удалить телефонные номера, фотографии, да вообще все воспоминания? как? я постоянно даю себе обещания-угрозы. что удалю его из контакта. его и всех наших общих друзей. что удалю его номер. и навсегда выкину из головы все мысли о нем. но нет. ничего не получается. через пять минут я уже думаю, что скажу, когда позвоню ему. и все это так глупо. так мучительно. мне уже неловко общаться с нашим общим другом. он даже пытался поговорить с ромой. сказал, что как-обычно услышал дурацкие отговорки, типа "Да да наверное хорошо потом подумаю угу конечно не сейчас ага". конечно, толику уже просто неловко разговаривать со мной. это понятно. бывшая девушка лучшего друга. да да. это я. порой мне хочется сделать роме какую-нибудь гадость. высказать все, что накопилось за эти два месяца. наорать на него по телефону, а потом бросить трубку. или исписать всю стену в контакте, чтобы все почитали, какой он замечательный. но это все детский сад. это низко и не достойно внимания. так что пока я остаюсь страдающей тенью. и это ужасно.


@темы: Мысли вслух, Чувства

00:14 

сейчас 2

Was it love, or was it the idea of being in love?
некоторые вещи, такие как ненависть, отвращение, слишком сложно в себе держать. скрыть боль, разочарование, обиду - тоже непросто.

отбой. я иду спать.

@темы: Мысли вслух, Чувства

14:36 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хочется кричать. замолчи! я не хочу это больше слышать! какого черта какой-то парень, которого я знаю всего 4 дня начинает меня анализировать! да! я одинока! и не надо мне это говорить еще и еще раз! да! меня никто не понимает! я одна! и что с того? зачем говорить всякий бред? про влюбленность? ну что за чушь!! мне не смешно! мне плохо! но он попал в точку. в самое больное место. и за что? я не понимаю! я не хочу ничего понимать! я знаю, что здесь и сейчас и всегда я одна! я знаю только это! и не надо мне помогать...всем на меня плевать...не надо меня жалеть...даже если ты понял это..увидел это...что ты сделаешь...всю жизнь справлялась одна. и дальше буду. я буду жить! я живу! пусть таже от отчаяния..но это такая жизнь.

@музыка: apparat

@темы: Чувства

23:18 

Was it love, or was it the idea of being in love?
апельсины, хоть и вызывают жуткую аллергию, но делают меня счастливой хотя бы на то время, пока я их методично уничтожаю....

сегодня проводила маму с катей. 14 приедут. и грустно, и радостно. я отдохну. некоторое время буду свободна от лишних разговоров. папа никогда не уделял мне должного внимания. а вот ему сейчас радостно. но ничего...я быстро его радость неожиданно свалившейся свободы развею суровой действительностью. я не такая мягкая, как мама. пусть не ждет сладкой жизни. во всяком случае, дома.

только сегодня я поняла, как сильно хочу уехать вместе с ними. хочу домой. ведь красноуральск - это мой второй дом. я соскучилась по этим пыльным дорогам. пустырям. по природе. по детскому садику со злым сторожем. по нашему старому дворику. покосившимся качелям. по чангару. это моя жизнь. это мое детство. я была там этой зимой, но это совсем не то. я хочу провести там лето. и вот по своей глупости я его пропускаю. остаюсь в жарком и душном питере. всегда без солнца. с горячим невским. со множеством восхищающихся иностранцев. одна.

остаются только апельсины и шоколад....


@музыка: Apocalyptica

@темы: Чувства

23:23 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хватит уже грызть семечки над клавиатурой...
я научилась пропускать время сквозь пальцы. и для этого мне потребовалось не так много времени. теперь 10 часов на работе пролетают мгновенно. врочем, так же, как и выходные...а вместе с ними и жизнь.
скучно. от нечего делать я стала заглядывать на его страничку в контакте. да. я опять его вспоминаю. но я его и не забывала. он был на металлике. а я - нет. судя по его записям, он стал еще более озлобленным на эту жизнь. хотя..я не лучше..я превращаюсь в ничто. а какие мы были. мне приятно вспоминать те времена. но нас больше нет. теперь есть я и рома. и как это больно...еще больнее, чем было с ним...я, подобно ему, самолично связала себя с ромой. и кажется, "эта грустная сага никогда не закончится", как в песне...и я не могу ничего сделать...я не могу все это прекратить, равно как и продолжать...
я ему позвоню. я хочу услышать его голос. я промолчу. 3722187...я не забыла. я просто послушаю. я не буду вмешиваться. это прошлое. это наше прошлое.
а будущее. оно отвратительно. я люблю, что лукавить, я люблю человека, который ни на что не способен. который, может и любит, но никогда не подаст вида. он боится. просто боится. он даже не может мне позвонить и попросить прощения. его хватает только на сообщение в контакт, когда меня нет в онлайне. еще немного..и....я снова улыбнусь тебе. это будет продолжаться вечно. но у меня нет сил на целую вечность.

я купила рамку. надо написать что-нибудь, чтобы можно было повесить на стену. я готова. кисти есть. разбавитель. масло. только белил надо докупить. не люблю цинковые. мне титановые нужны. и хочу подольские. мне это напоминает что-то. но пока не могу вспомнить что. в понедельник уедут катя с мамой. и вот у меня будет время. хочу написать что-нибудь красочное, доброе. летнее. но хватит ли сил...все мои работы никогда не отличались жизнерадостностью. все мрачные. психологи ухмыляются. но я постараюсь. я не художник. но непременно им стану. я чувствую, что смогу. сейчас и правда чувствую. любые эмоции полезны.

"я думала, что после смерти отца ты повзрослеешь, но ты остался таким же идиотом..."

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

00:27 

очень устали

Was it love, or was it the idea of being in love?
такое чувство, что расстояние между нами накрыто каким-то куполом..наполненным твоей болью. я не могу. с каждым шагом, приближающим меня к тебе, я чувствую ее. особенно остро. у меня начинают дрожать руки. я не могу идти. мне тяжело дышать. это повсюду. я не могу здесь находиться. я не могу думать. не могу молчать. не могу кричать. я чувствую тебя. но ты мне не веришь...

прости...да..это слабость...да..я пропала...да..мне сложно позвонить...я разрываюсь..но я знаю как тебе...плохо.

вместе с твоей потерей разбились и наши мечты. сейчас все будет по-другому.




когда-нибудь мы встретимся..но я не знаю, как это будет...

@темы: Мысли вслух, Чувства

14:29 

вот так все и было.

Was it love, or was it the idea of being in love?
хотела написать, как прошла защита. не нравится мне все это. все было отвратительно. некрасиво. со стороны комиссии. и вообще некрасиво. и неважно, что у меня пять, что мою презентацию отметили, как лучшую. просто я не хотела устраивать шоу. а вышло вот как. думала, буду бояться. в итоге было все-равно. ну и ладно. просто сейчас никак. делать нечего. сейчас сижу дома...одна. слушаю Radiohead. все закончилось. и очень грустно. пока что впереди ничего нет.

а все, что было после защиты. да уж. где была моя голова. это даже звучит то странно. я пила в баре водку, мартини и пиво с арт-директором крутого рекламного агенства в Питере, у которого студенты нашего колледжа проходят практику. а познакомилась я с ним в этот же день благодаря Вике, которая просто хотела ему показать свою дипломную работу. в итоге мы с ним всю ночь кутили. потом поехали к нему домой и накурились там гашиша. а дальше гуляли по набережной. сидели на крыше. смотрели мультики. а потом под ливневым дождем бежали к закрытому метро. в итоге я опоздала на работу на два часа. но мне повезло. я же везучая. все наоборот обрадовались, что я пришла. даже зарплату не урезали. и на удивление после всего выпитого меня не мучило похмелье. просто спать очень хотелось.

Рома. с ним опять что-то случилось. опять появилась какая-то забота. какие-то теплые чувства. даже до работы проводил. и на защиты вместе ехали. не знаю. странно все это. уже надоело. и эта его очередная попытка вести здоровый образ жизни. я не верю.

так. что еще. посмотрела сегодня ночью фильм Такеши Китано "Куклы". понравилось безумно. до слез. в такие моменты я верю в любовь.


@музыка: Radiohead

@настроение: грустно

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

00:08 

сколько уже можно

Was it love, or was it the idea of being in love?
я не люблю приходить домой. я не люблю ехать на работу и возвращаться с нее обратно. сюда. и я не люблю, когда к нам в магазин никто не заходит. я не люблю сидеть и ничего не делать. не люблю ждать. никогда не любила. особенно ждать звонка, когда знаю, что все-равно не позвонят. не позвонит.
не люблю не понимать что-то. не люблю думать об этом. но думаю.
не люблю смотреть на свои фотографии.
и терпеть не могу, когда уходят не попрощавшись.

не люблю разочаровываться в людях.

не люблю думать о тебе.


@музыка: Lumen

@темы: Мысли вслух, Чувства

12:41 

а любовь - постоянная трата времени...

Was it love, or was it the idea of being in love?
я часто думаю, почему мы привязываемся к тем или иным людям? что удерживает нас рядом с этими людьми? когда я была с борей, я его любила. или во всяком случае, я так думала. я была с ним. очень часто мне было больно. но я хотела быть с ним. я хотела этой боли? сейчас мне кажется, что это было надумано. и слишком затянулось, но я смогла освободиться. и ради чего?
я хотела, чтобы в следующий раз все было по-настоящему. но это слишком больно. я даже не знала, что бывает так больно. больно от того, что тебя не ценят. что ты не знаешь, как вообще к тебе относятся. слова..слова...им нельзя верить. я не верю.
я изначально знала, что ничего не выйдет. он потерян для меня. у него новая жизнь. точнее старая. на время я вытащила его из этого мира. но он вернулся туда. значит, там лучше. для него. значит я - это не то, что он искал.
а мне нужно просто жить дальше. и больше без всяких привязанностей. без людей. без таких людей. 20 защита диплома. а потом 6-дневная рабочая неделя. с утра до вечера. одни и те же вопросы. одни и те же лица. вроде и весело. и я улыбаюсь. но внутри все сжимается. ничего. потом в сентябре пойду на годичные курсы. в академию. буду рисовать. наконец-то маслом писать стану. там новые люди. там интересно.
и еще. пора удаляться из контакта и перестать уже сидеть в аське.




конечно, дневник мой. но даже перед собой стыдно уже за эти сопли.

@музыка: тихо...ибо я глухая.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

12:41 

я здесь...

Was it love, or was it the idea of being in love?
последние дни я слишком много думаю. наверное, потому что я вижу..что-то меняется. и пока мне даже страшно подумать об этом.
вчера на психологии мне задали вопрос: "что бы вы хотели выкинуть из своей жизни?" я....я подумала о том, что сейчас..но не сказала..испугалась. ведь самое страшное, это признаться самой себе. для этого и нужны дневники. и если кто-то из тех...кто сейчас здесь..в моей реальной жизни..узнает о нем. тогда и смысл всего этого пропадет. мы ведем двойную жизнь. мы живем там и здесь. и я не хочу ЗДЕСЬ врать, потому что слишком много вру ТАМ.
я никогда не была в такой ситуации...обычно разрывы отношений происходили обоюдно..да и не было отношений. сейчас все по-другому. мы взрослеем. а это уже к чему-то обязывает. и надо прежде всего думать головой, когда ты с кем-то соглашаешься..принимаешь правила чужой игры. на словах все просто. ты не один...вас двое...и ты несешь ответственность за того человека...с которым играешь.
а я опять сделала, прежде чем подумать. и теперь оказалась вот в таком вот....хм.....вот в таком вот...
я думала смогу с помощью него избавиться от чего-то...разорвать эту нить, которая связывает меня и Рому. кто-то сказал "а может это любовь?". я улыбнулась в душе. улыбнулась тому, чего не будет. и подумала о Саше. он тоже думает, что это любовь. а я не могу сказать ему нет. я молчу. я улыбаюсь! я ему улыбаюсь!!!
а вчера! вчера я подумала: "я бы хотела выкинуть из своей жизни Сашу...". и то, что у нас было. он доверяет мне больше, чем кому-либо еще. он даже не может представить, что я его обману. и когда он говорит мне все это...боже...я хочу умереть..исчезнуть..раствориться.
Лена говорит, что я ни в чем не виновата. что не надо обманывать в первую очередь себя. что люди встречаются и расходятся. и что не стоит винить себя в том, что он берет на себя слишком большую ответственность за наши отношения. я знаю это! это все просто. я не хочу сомневаться. а я сомневаюсь.
Катя считает, что в этом виноват Рома. да...так и есть. что врать себе...он действительно меня испугал тогда...и..я не знаю, когда он говорит мне что-то приятное. как парень девушке. это..странно. я даже не могу определить, что я тогда чувствую. но я на все сто процентов уверена, что что-то происходит. нас что-то еще больше связывает. и я этого хочу. и он этого хочет. он первый начал. вот только завершит ли он начатое? "а может это любавь?".....хм.....
но у меня такое чувство, как-будто его подменили..в воскресенье я поняла, что с Сашей надо все прекратить..а он понял что-то другое. красное платье.....хи....глупо....но...здорово.
значит так. в субботу...я сделаю это, я поговорю с Сашей. самое главное, найти нужные слова. как же страшно....

@музыка: Alexisonfire

@темы: Чувства

minimal...

главная