Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
завидую тем людям, которые нашли свою вторую половинку. вот смотришь на такие пары и сразу понимаешь, что это так и должно быть. что это навсегда. завидую какие они красивые и как идеально подходят друг друга. и не понимаю, как такое возможно, что все они нашли друг друга. чем я их хуже? почему у меня все не так? смысл врать самой себе? в дневнике, куда я хотела писать только правду. я всегда любила только рому. когда впервые увидела в художке. и потом, спустя два года после выпуска. ведь все эти два года я представляла, что вот жизнь столкнет нас случайно на улице или еще где. и мы будем вместе. и казалось, что быть такого не может. но так и случилось. и это было, как в книгах. прекрасно. а потом он меня бросил. или сбежал. можно называть по-разному. но даже тогда я его любила. прошло три года. а я до сих пор его люблю. как в первый раз. как в первый день. любила ли я марата? наверное, да. но это было не так, как с ромой. хотя я и была готова уехать из питера на урал. скорее это было бегство. из города, где все связано с ромой. где уже просто невыносимо дышать одним с ним воздухом. и что у меня теперь? вполне счастливые отношения с максом. но любовь ли это? мы друг другу нужны. это факт. думаю, мы ищем друг в друге опору. но могут ли быть счастливыми два разбитых сердца?

я человек-трагедия. мне всегда нужна драма. и я боюсь все испортить.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух

00:35 

Was it love, or was it the idea of being in love?
почти полгода. забыты одинокие вечера. телефонные разговоры. давно пройденный цветочно-конфетный период. домашние уютные выходные. совместный отпуск. ключи от его квартиры. от его жизни. все хорошо? да. все хорошо. некоторые неудобства на работе. никто не знает о нас, но все догадываются. но это все не так важно. точнее совсем не важно. просто все хорошо. от такого "хорошо" даже лишние 3 кг. но и это не важно. просто спокойная счастливая жизнь. отношения с будущим. но. все-равно что-то не так. все-равно это НО. и чего мне не хватает на этот раз? почему мне две последние ночи снятся отношения трехлетней давности?

стоит подумать..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения

00:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как я могу понять других, если я совершенно не понимаю себя?
*до сих пор..бывают моменты..когда мне кажется.. что рома был любовью всей моей жизни..и что больше это не повторится.
**но если бы..самым неожиданным образом..за мной приехал марат и позвал бы к себе..то я бы не задумываясь согласилась

но. с маратом слишком много "бы", а рома отрастил бороду, курит, пьет и трахает новую подружку. модник. блин.

а я "форэва элон"

@темы: Мысли вслух

00:33 

Was it love, or was it the idea of being in love?
жизнь уже много лет идет по одному сценарию. я не становлюсь умнее. не учусь на своих ошибках. я ругаюсь, говорю неприятные вещи, мне отвечают. мы молчим, молчим, молчим. а потом приходим к мнению, что больше не стоит общаться. иными словами - все от меня уходят. друзья. и парни..парни особенно. я всегда выбираю не тех. или они выбирают меня. какова вероятность после одного наркомана встретить такого же наркомана? 100 %. какова вероятность влюбиться в своего друга? 100 %. и это есть ваша чертова взрослая жизнь? где все спят друг с другом просто так..где никто не умеет дружить и просто слушать..где каждый поцелуй ничего не значит, а секс не сближает, а только все портит. и здесь никто не делает то, что хочет. здесь тысячи условностей, но кто-нибудь знает откуда они взялись? ведь кто-то все это придумал. и как только ты делаешь шаг в сторону, все смотрят на тебя, как на идиота. бросил крутую работу, потому что хочешь рисовать...- идиот. уехал из этого города ради призрачной мечты...- идиот. да у нас и не получится ничего, потому что никто в нас не верит. мы сами в себя не верим. мы идиоты.

и я не хочу жить в мире, где чувства ничего не значат.

@темы: Чувства, Мысли вслух

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 апреля было так давно. так далеко.а сладкий чай с бутербродами все такой же горячий.
мне потребовалось больше пяти лет, чтобы понять это. миллион обещаний, данных себе, слишком быстро нарушены, мирно забыты. нерушимая стена из боли, слез, недоверия и страха куда-то пропала. и все это за 13 дней лета и 11 дней зимы. но я ошиблась. стена не пропала. она здесь. в этом городе. но я знаю, как можно забыть про нее. хотя бы на время.
наверное, я слишком много читаю. наверное, я слишком старомодна. проехать 1090 км., шесть областей, пересечь два часовых пояса. приехать в захолустный городок и встретиться там со своим другом. мы не виделись слишком давно. когда-то, после смерти дяди, я решила для себя, что больше туда не вернусь. но все меняется. и боль уходит. а друзья остаются. мы повзрослели. и вот один взгляд, один поцелуй и ты в ловушке.
смысл себя обманывать? еще два дня назад мы занимались любовью, гуляли по городу,взявшись за руки, валялись в сугробах, ходили в кино, вместе готовили ужин. а сегодня я здесь, а он там. и я не знаю, что будет дальше. скорее всего ничего. логичное завершение нелогичной дружбы. я думала, что после ромы стану умнее, но нет. я влюбилась в друга своего детства, который живет слишком далеко, чтобы на что-то надеяться. дура.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

17:59 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вроде как меня взяли на стажировку в полиграфию. менеджером по продажам. и вроде как надо радоваться. не буду же я постоянно работать продавцом. но я не уверена. никак не могла сегодня заснуть. все думала об этом. я так хотела летом уехать вместе с мамой и сестрой на урал. мама говорит, что я только и думаю о том, как бы отдохнуть. но когда еще об этом думать? мне скоро будет 22 года. и вот уже весна. мой несостоявшийся париж. неужели у меня будет такое же несостоявшееся лето? а если мне понравится там работать? а если у меня будет получаться? ведь никто не отпустит меня на целый месяц в отпуск за свой счет. а увольняться спустя 4 месяца тоже несерьезно. но я не хочу еще одно лето торчать в городе. и я вообще не понимаю, что делать. и мне не с кем поговорить об этом.

я всю зиму только и думала, что об этом лете. оно должно было быть замечательным. я так давно никого не видела. дедушку, сестер, а своего племянника я вообще уже и не помню. наша таня летом родит. и я опять стану тетей. я так давно не видела марину. 3 года уже. и я бы очень хотела встретиться с маратом. так странно, но он единственный, кто всегда верил в меня. очень хороший друг. эта поездка много для меня значит. эти люди много для меня значат.

так что..я в смятении.

@темы: Мысли вслух

22:43 

Was it love, or was it the idea of being in love?
это странно. я уверена, что у ромы что-то есть с одной из его подружек-близняшек. но я совершенно ничего не чувствую.

@темы: Мысли вслух

20:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как сделать этот первый шаг? как прекратить все раз и навсегда? как удалить телефонные номера, фотографии, да вообще все воспоминания? как? я постоянно даю себе обещания-угрозы. что удалю его из контакта. его и всех наших общих друзей. что удалю его номер. и навсегда выкину из головы все мысли о нем. но нет. ничего не получается. через пять минут я уже думаю, что скажу, когда позвоню ему. и все это так глупо. так мучительно. мне уже неловко общаться с нашим общим другом. он даже пытался поговорить с ромой. сказал, что как-обычно услышал дурацкие отговорки, типа "Да да наверное хорошо потом подумаю угу конечно не сейчас ага". конечно, толику уже просто неловко разговаривать со мной. это понятно. бывшая девушка лучшего друга. да да. это я. порой мне хочется сделать роме какую-нибудь гадость. высказать все, что накопилось за эти два месяца. наорать на него по телефону, а потом бросить трубку. или исписать всю стену в контакте, чтобы все почитали, какой он замечательный. но это все детский сад. это низко и не достойно внимания. так что пока я остаюсь страдающей тенью. и это ужасно.


@темы: Мысли вслух, Чувства

16:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
этой ночью мне приснился сон. страшный сон. сон, в котором я потеряла двух людей. одного я ненавидела, а второго любила. два жизненных смысла. ненависть заставляет идти вперед, а любовь..просто дает надежду. и я в один миг лишилась всего. но потеряв первое, я вздохнула в облегчением. ну а любовь...это страшно, когда один человек становится смыслом всей твоей жизни. со временем я понимаю, что люблю его все сильнее. я просто растворяюсь в нем.

ну вот. у меня уже паранойя. об этом говорят подобные сны. я слишком зависима от него. я слишком боюсь его потерять...

@темы: Мысли вслух

16:08 

Was it love, or was it the idea of being in love?
теперь все в нашем доме резко изменилось. все стали такие добрые, дружные...все, кроме меня. /дада. зло всего мира сконцентрировалось во мне. здесь бы было просто отличное место, если бы не я. поэтому все сразу замолкают, как только я прихожу. привет. я ВАШ новый изгой./
двое устали и идут на поводу у этой своей усталости. а третий и рад этому, потому что знает, что никогда не сможет вымолить себе прощение честным путем, ибо он не знает, что такое честность.
а я просто сижу и злюсь. меня тошнит от этой псевдодружной семейки. и я не желаю быть частью этого обмана. лучше быть изгоем, чем вступать в разногласия со своей совестью.

@темы: Мысли вслух

13:37 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я всегда мечтала о большой и дружной семье, большом доме, даче, веселых летних каникулах. у большинства моих друзей все было именно так. в школе я улыбалась, болтала о пустяках...делала вид нормальной счастливой девочки. а потом возвращалась в свою маленькую однокомнатную квартиру. у меня никогда даже не было своего собственного стола, чтобы делать уроки. не было компьютера и даже плеера. да и мобильного телефона тоже. да. я была уж слишком обычной девочкой. тихой, скромной. и никогда ничего не просила у родителей. наоброт, всегда делала вид, что мне это абсолютно не надо. наверное, мама была рада. ведь она знала, что не сможет мне ничего дать. но вместе с тем она не понимала...что я еще ребенок. а ребенку отказываться от многих вещей намного сложнее, чем взрослому. к тому же в школе все дети злые. да. это было не очень хорошее детство, от которого остались лишь горькие воспоминания. но в те времена все так начинали. многие приехали в ленинград из деревень и маленьких городков. но люди ведь как-то встали на ноги. они хотели нормальной жизни. хорошей жизни. поэтому и приехали сюда. для многих это была мечта. моя мама была из хорошей семьи, но она почему то вышла замуж за урода, который всю жизнь только обещал. много всего обещал. сейчас уже и не вспомнишь. я смотрю вокруг. здесь ничего не изменилось. вся обстановка, вся мебель. все такое же. как и 20 лет назад. появился компьютер, потому что я стала учиться на дизайнера и он был просто необходим. все. на этом чудеса заончились. всю свою жизнь я слышала постоянную ругань по ночам, как сейчас помню этот вечно зажженный свет на кухне, который просачивался сквозь стеклянную дверь. я помню вечные пьянки, ночные приходы в невменяемом состоянии. а иногда и из милиции. а потом еще одна жестокая правда. огромные долги в 6 банках...а может их больше, кто знает. с тех пор мы живем как в общежитии. питаемся раздельно. денег от своего замечательного папаши я не видела уже много лет. за квартиру он тоже не платит. он отлично устроился. сюда всегда можно припереться пьяным и поспать.

и теперь мама говорит мне, что надо уметь прощать. я понимаю, она устала и ей легче дать еще один миллионнный шанс. но он занял лишь половину ее жизни. он никогда не отнимет ее счастливых воспоминанй о детстве и юности. а я...на протяжении всех двадцати лет он отравлял мою жизнь. я никогда не могла привести друзей домой, потому что не была уверена в каком состоянии мой папаша. разве это жизнь? разве я могу прощать? мама не понимает. она говорит, что я злая и жестокая. да. я такая. но и жизнь у меня была не сахар. и меня никто так и не научил прощать. мама говорит, что я еще не знаю, как повернется моя жизнь. она говорит, что каждый может оступиться. я согласна. но пока что у меня еще не было своей жизни. а за чужие ошибки я отвечать не хочу. мне надоело выслушивать по телефону недовольства банковских работников по поводу задолжностей. это не мои долги. я не понимаю свою маму. не понимаю, как можно променять родную дочь на какого-то урода, который испортил ей жизнь. но в конце она сказала, что если мне что-то не нравится, то лучше мне уехать отсюда и жить отдельно.

наверное, это конец. похоже, придется отодвинуть мое высшее образование в дальний угол на неопределенный срок и искать вторую работу.

@темы: Мысли вслух, Отношения

18:58 

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня такое нехорошее предчувствие, будто случилось что-то плохое...надеюсь, это мои очередные бредовые мысли..из-за отсутствия собеседника.

@музыка: The Beatles

@темы: Мысли вслух

00:14 

сейчас 2

Was it love, or was it the idea of being in love?
некоторые вещи, такие как ненависть, отвращение, слишком сложно в себе держать. скрыть боль, разочарование, обиду - тоже непросто.

отбой. я иду спать.

@темы: Мысли вслух, Чувства

13:46 

сейчас

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня получается собрать свои мысли воедино только тогда, когда я одна иду по улице. только тогда я понимаю, чего я хочу от сложившейся ситуации. думаю, как я буду все исправлять. что я буду говорить. это что-то вроде коротких моментов прозрения. я понимаю, что все эти мысли, все эти желания для меня важны. и каждый раз я даю себе слово, что, как только приду домой, изложу все это здесь. в дневнике. и каждый раз, снова и снова, я прихожу домой. тут мама, сестра. начинаются вопросы. рассказы о чем-то. шум. ну как тут можно сосредоточиться? а если тут еще и отец, к тому же нетрезвый, то мне просто хочется поскорее исчезнуть. на месте. порой мне кажется, что я живу в каком-то сумасшедшем доме.

именно поэтому те три с половиной недели сейчас представляются мне просто нереальными. даже не верится, что все это было. это как глоток свежего воздуха. я всего-лишь третий день дома, но я снова хочу уйти.


это было

у Ромы есть комната. в двушке. соседи - женщина и 14-летний мальчик. они с мамой эту комнату сдавали, потому что Рома на платном учится. старые жильцы съехали, а новых еще не нашли. поэтому мы туда и переехали. сначала на неделю. потом пошла вторая. третью неделю к нам постоянно приходили смотреть комнату. в итоге нашлись желающие, и мы съехали. все просто. для меня это была жизнь. для него - каникулы. надо смотреть правде в глаза. сейчас такая жизнь просто невозможна. он студент. а я безработная. я никто.

ну и конечно в довершение ко всему, мы сразу же поругались как-только съехали. все возвращается на свои законные места. жизнь - это не сказка.



и еще

на отца подали в суд. один из банков, которому он задолжал. суд = конфискация имущества. прекрасная новость.

@музыка: Nirvana

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

00:16 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хочу, тобы все было так. хочу пустоты. там я найду покой. теперь я знаю, что всегда настает такой момент, когда человек ломается. я так больше не могу. время идет. чем дальше, тем хуже. что было год назад? мои итоги....что было..и что стало....ведь у всего есть свое продолжение...

1. 10 месяцев счастья...пожалуй, это было счастье...с Борей - в итоге 3 месяца разочарования - встретились летом...погуляли. было и хорошо, и плохо. просто я изменилась.
2. безвозвратно испорченные отношения с Майей и Катей - я решила, я больше так не могу...они перешли все границы - прошло время. и мы снова дружим. такие длительные отношения..наверное их уже невозможно окончательно разорвать
3. я наконец-то закончу голимый колледж - а вот насчет дальнейшего обучения хз....в этом году сценографию мне не потянуть - закончила. красный диплом до сих пор не забрала. никуда не поступала. и не хочу.
4. возобновила отношения с Андрюшей - эх...такой замечательный парень...жалко, что девушки его не привлекают( - дружим.....мимими))) люблю Эндрю....))
5. познакомилась с Жекой - вот это действительно настоящий друг - ага...а потом переспала с ним...но мы общаемся. до сих пор. неприятный момент из прошлого.
6. вообще, после 10 месяцев затворничества, я наконец-то восстановила старые связи и завела новые - ура! ура! - да. знакомых у меня и правда прибавилось...
7. наконец-то встретились с художкинцами - теперь постоянно поддерживаем отношения =) - сейчас значительно реже встречаемся. но на праздниках обязательно встретимся и затусим в каком-нибудь баре...как и всегда)
8. в моей жизни появился Виталик и никак не хочет исчезнуть навсегда - не знаю, связано ли это, но теперь у меня еще и враг есть...ппц - мда. *бнутый Виталик до сих пор меня достает...=/
9. Рома...- он изменил мою жизнь, а я изменила его... "художник, ювелир, фотограф, музыкант и больше не наркоман" (с.) MR.LIHO - люблю. очень. мы вместе.
10. а сам новый год принес мне нового хорошего знакомого - эх, Сашка, только не влюбляйся в меня - бля. пиздец. стыдно. я с ним повеселилась и кинула. сучка. ничего не скажешь. но он еще долго меня донимал..полгода...бегал...мда....ошиблась я....
11. и еще...купила билеты - наконец-то съезжу в Екатеринбург, самое главное - не сдохнуть там от холода...бррррр... - съездила...хочу еще. но нет времени, денег..и зачем мне туда?...

вывод: я была другая. и жизнь была другая. забавно. всего год. страшно. я боюсь себя....что там впереди?

**бросаю курить....все еще бросаю....

***но как часто за последнее я вижу эту картину. я . одна. в пустой комнате. кровать. проснулась. сигарета. и никого....это главное. хочу так жить....

@темы: Мысли вслух

15:26 

зима?

Was it love, or was it the idea of being in love?
в Питер пришла зима. уже несколько дней снег. и скользят по льду кеды. неужели теперь время будет так быстро идти? вроде совсем недавно было лето, которого не было. и вот уже зима. а осень так вообще затерялась в бесконечных ссорах. и к лучшему это.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Невский уже украшают новогодними огоньками и снежинками. в разных местах города уже появляются елки. и в каталогах можно заказывать рождественские подарки. из сего можно сделать вывод, что скоро Новый год. но где его праздновать?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

последнее время я была невменяемой. если жизнь такова. надо бороться. а не раскисать. и уж тем-более срываться на близких. я люблю Рому. и я практически счастлива. практически...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

на работе выбегать на улицу и курить стало более проблематично. и не из-за толп студентов, когда нет свободной минутки. а просто потому что холодно.

неужели и правда зима?

@музыка: Animal Джаz

@темы: Мысли вслух

00:28 

Was it love, or was it the idea of being in love?
иногда мне кажется, что я абсолютно одна в этом чужом и холодном городе. последнее время это все больше стало походить на ловушку, в которую я, увы, но попалась. и это не слова. это жизнь. это государство. это банки. это большие деньги. деньги, которых я не видела, но которые скорее всего на меня же и повесят. я каждый вечер прихожу домой и жду новых новостей. что мой безбашенный папаша уехал, пропал, окончательно сошел с ума от постоянных пьянок. и все эти банки. все эти кредиты. все эти огромные проценты за неуплату. ведь он уже третий месяц нигде не работает. все это свалится на меня и маму. испортит жизнь младшей сестре. и даже всего нашего конфискованного имущества не хватит на уплату этих долгов. просто потому что у нас ничего нет. квартира..и та государственная. я не знаю, что делать. я не знаю, что там впереди. и мне страшно. я хочу переехать. сбежать. но в то же время не хочу бросать маму. последнее время все вопросы с этим долбоебом решаю я. но я не могу справиться со всем. все это слишком рано.мне всего лишь 19. и я уже в таком дерьме.


думай же....

@музыка: Radiohead

@темы: Мысли вслух

00:54 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вся наша жизнь состоит из взлетов и падений. сегодня ты самый счастливый человек на свете, ты планируешь что-то, мечтаешь, и даже не догадываешься, что завтра тебя уже нет. ничего нельзя загадывать наперед. даже то, во сколько ты встанешь утром. все это так призрачно. жизнь такая хрупкая. ведь кто знает, что ждет тебя там за углом. может бульдозер...чтоб его...нет. надо жить здесь и сейчас. только в данный момент. только так можно почувствовать эту самую жизнь.

и у меня есть знакомый хиромант...

@темы: Мысли вслух

21:40 

думаю

Was it love, or was it the idea of being in love?
мы стараемся наладить наши отношения. сохранить их. или....я стараюсь. я не конфликтую. держу себя в руках. ничего не требую. я и правда очень стараюсь. и у меня даже получается...
...только вот не вижу я никакого желания с его стороны...
не понимаю я ничего...

@темы: Мысли вслух

21:14 

если бы...

Was it love, or was it the idea of being in love?
у тебя есть семья, но тебе с ними неуютно. у тебя есть свой дом, но ты не хочешь туда возвращаться. ты живешь в прекрасном городе, который убивает тебя. у тебя есть любимый человек...но тебе с ним плохо..и без него тоже...плохо...и ты не знаешь, почему так происходит.

*пока ехала домой с работы, в голову пришла глупая мысль. уехать к дедушке на урал. пожить там какое-то время. найти работу. конечно, с этим будут некоторые проблемы. но все-таки это реально. мне нужно время. я устала. я хочу уехать. но сейчас это невозможно. нужны деньги. и ноут. без ноута я не поеду) а его еще купить надо...

**наверное через какое-то время эти мысли пропадут. просто сейчас такое настроение. ни-ка-ко-е....

@темы: Мысли вслух

minimal...

главная