Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
01:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
завидую тем людям, которые нашли свою вторую половинку. вот смотришь на такие пары и сразу понимаешь, что это так и должно быть. что это навсегда. завидую какие они красивые и как идеально подходят друг друга. и не понимаю, как такое возможно, что все они нашли друг друга. чем я их хуже? почему у меня все не так? смысл врать самой себе? в дневнике, куда я хотела писать только правду. я всегда любила только рому. когда впервые увидела в художке. и потом, спустя два года после выпуска. ведь все эти два года я представляла, что вот жизнь столкнет нас случайно на улице или еще где. и мы будем вместе. и казалось, что быть такого не может. но так и случилось. и это было, как в книгах. прекрасно. а потом он меня бросил. или сбежал. можно называть по-разному. но даже тогда я его любила. прошло три года. а я до сих пор его люблю. как в первый раз. как в первый день. любила ли я марата? наверное, да. но это было не так, как с ромой. хотя я и была готова уехать из питера на урал. скорее это было бегство. из города, где все связано с ромой. где уже просто невыносимо дышать одним с ним воздухом. и что у меня теперь? вполне счастливые отношения с максом. но любовь ли это? мы друг другу нужны. это факт. думаю, мы ищем друг в друге опору. но могут ли быть счастливыми два разбитых сердца?

я человек-трагедия. мне всегда нужна драма. и я боюсь все испортить.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух

00:35 

Was it love, or was it the idea of being in love?
почти полгода. забыты одинокие вечера. телефонные разговоры. давно пройденный цветочно-конфетный период. домашние уютные выходные. совместный отпуск. ключи от его квартиры. от его жизни. все хорошо? да. все хорошо. некоторые неудобства на работе. никто не знает о нас, но все догадываются. но это все не так важно. точнее совсем не важно. просто все хорошо. от такого "хорошо" даже лишние 3 кг. но и это не важно. просто спокойная счастливая жизнь. отношения с будущим. но. все-равно что-то не так. все-равно это НО. и чего мне не хватает на этот раз? почему мне две последние ночи снятся отношения трехлетней давности?

стоит подумать..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения

21:44 

Was it love, or was it the idea of being in love?
и снова заедаю тебя горьким миндальным печеньем...ах, память..порой ты бываешь невыносимой..

@темы: Воспоминания

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 апреля было так давно. так далеко.а сладкий чай с бутербродами все такой же горячий.
мне потребовалось больше пяти лет, чтобы понять это. миллион обещаний, данных себе, слишком быстро нарушены, мирно забыты. нерушимая стена из боли, слез, недоверия и страха куда-то пропала. и все это за 13 дней лета и 11 дней зимы. но я ошиблась. стена не пропала. она здесь. в этом городе. но я знаю, как можно забыть про нее. хотя бы на время.
наверное, я слишком много читаю. наверное, я слишком старомодна. проехать 1090 км., шесть областей, пересечь два часовых пояса. приехать в захолустный городок и встретиться там со своим другом. мы не виделись слишком давно. когда-то, после смерти дяди, я решила для себя, что больше туда не вернусь. но все меняется. и боль уходит. а друзья остаются. мы повзрослели. и вот один взгляд, один поцелуй и ты в ловушке.
смысл себя обманывать? еще два дня назад мы занимались любовью, гуляли по городу,взявшись за руки, валялись в сугробах, ходили в кино, вместе готовили ужин. а сегодня я здесь, а он там. и я не знаю, что будет дальше. скорее всего ничего. логичное завершение нелогичной дружбы. я думала, что после ромы стану умнее, но нет. я влюбилась в друга своего детства, который живет слишком далеко, чтобы на что-то надеяться. дура.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

14:21 

Was it love, or was it the idea of being in love?
свое самое вкусное мороженое я попробовала года в 4...или даже в 3. это были времена когда сливочное мороженое продавали не в вафельных стаканчиках, а в бумажных. в зеленый цветочек..или это были листики. не помню точно, но что-то зеленое там было. но в тот день я уговорила маму купить мне "ежика". вообще мама не часто меня баловала, но тогда она уступила. и вот я шла по улице и несла в руке "ежика". это было такое большое (возможно, оно было не таким уж и большим, но тогда оно казалось мне огромным) эскимо. на палочке. сливочное внутри, покрытое шоколадом и усыпанное орехами. мне даже было жалко его есть. такое оно было красивое. вобщем, на этом то все и закончилось. я откусила его два раза. совсем чуть-чуть. а оно возьми, да свались с палочки. наверное, больше никогда в жизни я не испытывала такого чувства потери. родители надо мной посмеялись, сказали, что руки у меня растут не из того места. и все. так что свое самое вкусное мороженое я так и не съела.

@темы: Воспоминания

13:46 

сейчас

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня получается собрать свои мысли воедино только тогда, когда я одна иду по улице. только тогда я понимаю, чего я хочу от сложившейся ситуации. думаю, как я буду все исправлять. что я буду говорить. это что-то вроде коротких моментов прозрения. я понимаю, что все эти мысли, все эти желания для меня важны. и каждый раз я даю себе слово, что, как только приду домой, изложу все это здесь. в дневнике. и каждый раз, снова и снова, я прихожу домой. тут мама, сестра. начинаются вопросы. рассказы о чем-то. шум. ну как тут можно сосредоточиться? а если тут еще и отец, к тому же нетрезвый, то мне просто хочется поскорее исчезнуть. на месте. порой мне кажется, что я живу в каком-то сумасшедшем доме.

именно поэтому те три с половиной недели сейчас представляются мне просто нереальными. даже не верится, что все это было. это как глоток свежего воздуха. я всего-лишь третий день дома, но я снова хочу уйти.


это было

у Ромы есть комната. в двушке. соседи - женщина и 14-летний мальчик. они с мамой эту комнату сдавали, потому что Рома на платном учится. старые жильцы съехали, а новых еще не нашли. поэтому мы туда и переехали. сначала на неделю. потом пошла вторая. третью неделю к нам постоянно приходили смотреть комнату. в итоге нашлись желающие, и мы съехали. все просто. для меня это была жизнь. для него - каникулы. надо смотреть правде в глаза. сейчас такая жизнь просто невозможна. он студент. а я безработная. я никто.

ну и конечно в довершение ко всему, мы сразу же поругались как-только съехали. все возвращается на свои законные места. жизнь - это не сказка.



и еще

на отца подали в суд. один из банков, которому он задолжал. суд = конфискация имущества. прекрасная новость.

@музыка: Nirvana

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

12:44 

Оля

Was it love, or was it the idea of being in love?
время идет. а я все не могу забыть. я ее почти не знала, но у нас были общие знакомые. и все эти места. здесь живу и я. помню, когда я только узнала о случившемся...у меня это просто в голове не укладывалось..как так...это так жестоко..это так страшно. а она была хорошая. безбашенная. веселая. и хорошая.

грустно...это неправильно...


@темы: Воспоминания

23:24 

пф....

Was it love, or was it the idea of being in love?
...до сих пор не отпускает...

@темы: Воспоминания

22:28 

Was it love, or was it the idea of being in love?
самое главное не ошибиться. нужно подумать. нужно понять себя.
мне страшно. мне плохо. мне больно.
10 часов вечера. если я завтра приду, то все будет как раньше. стоит ли верить в эту сказку...
три неудачные попытки...нет. только две. и это были не попытки, а просто глупая трата времени. и рома не попытка. это просто странное стечение обстоятельств. встреча, которая изменила наши жизни...и это время, которое связало нас. и пусть мы никто на словах. пусть еще год или два будет продолжаться эта непонятная дружба. пусть будут эти ссоры. наркотики. обиды. слезы. улыбки. музыка. фотографии. мимолетные моменты близости. пусть....но я выбираю это.
я не приду завтра на встречу...вторую встречу, которая опять должна связать нас, как ты хочешь, навсегда. прости. я принимаю правила игры. я не отвечу. я не приду. и ты все поймешь. ты и так все понимаешь...
но это будет наша общая боль. ведь и я теряю тебя во второй раз...

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь

14:29 

вот так все и было.

Was it love, or was it the idea of being in love?
хотела написать, как прошла защита. не нравится мне все это. все было отвратительно. некрасиво. со стороны комиссии. и вообще некрасиво. и неважно, что у меня пять, что мою презентацию отметили, как лучшую. просто я не хотела устраивать шоу. а вышло вот как. думала, буду бояться. в итоге было все-равно. ну и ладно. просто сейчас никак. делать нечего. сейчас сижу дома...одна. слушаю Radiohead. все закончилось. и очень грустно. пока что впереди ничего нет.

а все, что было после защиты. да уж. где была моя голова. это даже звучит то странно. я пила в баре водку, мартини и пиво с арт-директором крутого рекламного агенства в Питере, у которого студенты нашего колледжа проходят практику. а познакомилась я с ним в этот же день благодаря Вике, которая просто хотела ему показать свою дипломную работу. в итоге мы с ним всю ночь кутили. потом поехали к нему домой и накурились там гашиша. а дальше гуляли по набережной. сидели на крыше. смотрели мультики. а потом под ливневым дождем бежали к закрытому метро. в итоге я опоздала на работу на два часа. но мне повезло. я же везучая. все наоборот обрадовались, что я пришла. даже зарплату не урезали. и на удивление после всего выпитого меня не мучило похмелье. просто спать очень хотелось.

Рома. с ним опять что-то случилось. опять появилась какая-то забота. какие-то теплые чувства. даже до работы проводил. и на защиты вместе ехали. не знаю. странно все это. уже надоело. и эта его очередная попытка вести здоровый образ жизни. я не верю.

так. что еще. посмотрела сегодня ночью фильм Такеши Китано "Куклы". понравилось безумно. до слез. в такие моменты я верю в любовь.


@музыка: Radiohead

@настроение: грустно

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

13:26 

Ринго

Was it love, or was it the idea of being in love?
у Кати умер котенок...Ринго.....ему не было и годика...пару дней назад его повезли на кастрацию и он не выдержал наркоза...от этого становится еще более..не по себе.
эта новость меня очень расстроила...до слез..странно, это был не мой котенок..и...всего лишь котенок, не человек...но я так переживаю, как-будто это моя личная потеря. смерть в любом ее проявлении...это всегда больно. это сложно понять..и невозможно принять. как это так..теперь, когда я буду к ней приходить, меня не будет встречать веселый хулиган Ринго...а как долго мы придумывали ему имя..сначала он был Бандитом, потом Ватсоном, и вот стал Ринго....знаменитый битловский барабанщик) а как Катя радовалась....у нее никогда не было котенка. и как мы с ним играли...было здорово..и почему он всегда пищал, когда его брали на руки...высоты что ли боялся....и почему всегда его глаза были такими грустными....


@музыка: SOAD

@темы: Воспоминания

minimal...

главная