Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
завидую тем людям, которые нашли свою вторую половинку. вот смотришь на такие пары и сразу понимаешь, что это так и должно быть. что это навсегда. завидую какие они красивые и как идеально подходят друг друга. и не понимаю, как такое возможно, что все они нашли друг друга. чем я их хуже? почему у меня все не так? смысл врать самой себе? в дневнике, куда я хотела писать только правду. я всегда любила только рому. когда впервые увидела в художке. и потом, спустя два года после выпуска. ведь все эти два года я представляла, что вот жизнь столкнет нас случайно на улице или еще где. и мы будем вместе. и казалось, что быть такого не может. но так и случилось. и это было, как в книгах. прекрасно. а потом он меня бросил. или сбежал. можно называть по-разному. но даже тогда я его любила. прошло три года. а я до сих пор его люблю. как в первый раз. как в первый день. любила ли я марата? наверное, да. но это было не так, как с ромой. хотя я и была готова уехать из питера на урал. скорее это было бегство. из города, где все связано с ромой. где уже просто невыносимо дышать одним с ним воздухом. и что у меня теперь? вполне счастливые отношения с максом. но любовь ли это? мы друг другу нужны. это факт. думаю, мы ищем друг в друге опору. но могут ли быть счастливыми два разбитых сердца?

я человек-трагедия. мне всегда нужна драма. и я боюсь все испортить.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух

14:00 

фломастер

Was it love, or was it the idea of being in love?
что со мной не так? почему у меня какие-то странные интересы? почему я себе не нравлюсь? да вроде все очевидно. все из-за комплексов.
в субботу я иду на девичник к своей близкой подруге. и только одна эта мысль вызывает у меня приступ тошноты. ну почему все остальные девушки мило обсуждают, что подарить невесте, придумывают игры, хотят закупить какие-то дурацкие ободки, чтобы "все знали, что мы банда" (господи, какая еще банда?! вы серьезно?!). так почему им все это нравится, а мне нет? почему я бы с радостью вместо этой куриной вечеринки пошла бы в рваных джинсах и кедах на концерт сомнительной группы в столь же сомнительный клуб? почему?? но нет же. мне придется одеть платье, каблуки. и вперед! вечеринка с курицами!
ах, да. и конечно в этот вечер я услышу не один раз излюбленный вопрос ТП: "а что этоу тебя на руке? татуировка? настоящая? навсегда?"
НЕТ, БЛЯДЬ. МНЕ 24 ГОДА И Я РИСУЮ НА РУКЕ ФЛОМАСТЕРАМИ! А ВЫ ТАК НЕ ДЕЛАЕТЕ?

16:38 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я унылое говно.
не знаю чего мне не хватает. мотивации или еще чего. всегда хотела сделать что-нибудь полезное в этой жизни. а в итоге я сейчас без работы. живу за счет своего мужчины. и даже не ищу работу. потому что я не знаю куда мне пойти. всегда эта чертова фраза "я не знаю". фраза, которая стала ответом на все вопросы, связанные с моей жизнью.
я унылая и ленивая задница. господи, да меня просто от самой себя тошнит.

12:03 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я один сплошной комплекс. я себе совершенно не нравлюсь. внешне особенно. ужасные волосы, маленькая грудь. и ладно, если бы я вся была хрупкая, так нет. ниже пояса все растет и растет. я набираю килограммы. юбку уже стремно одеть. кажется, что у меня не ноги, а просто какие-то колоссовы колонны. спорт не очень то и помогает. с лицом тоже беда. я вообще не фотогенична. нормальные фотки со мной можно пересчитать по пальцам. обычно какой-то упырь. и ладно, если бы я умела нормально краситься. но нет. этого дара у меня тоже нет. так что макияж сводится к минимуму. да, и лучезарная улыбка тоже не про меня. с зубами мне тоже не повезло.
это все внешность. но внутри тоже беда. я ненавижу свой день рождения. который благополучно закончился вчера. теперь можно еще на год забыть этот кошмар. я вообще не люблю быть в центре внимания. а тут все звонят, поздравляют. ждут, что я устрою банкет на миллион персон. НЕТ! я даже о свадьбе не мечтаю. потому что невеста то всегда в центре внимания. а я не хочу! я очень неуверенная в себе особа. человек в футляре. но самое странное, что на работе все считают меня душой компании. точнее нашего офиса. это вообще странно. потому что я вообще не хочу быть никакой душой. хочу быть невидимкой. я себе не нравлюсь. и пусть другие на меня не смотрят.

23:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
от чужого счастья трудно дышать.

19:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
в моей жизни всегда сбываются только самые худшие ожидания...

21:25 

я выхожу из игры

Was it love, or was it the idea of being in love?
любовь - слишком сложное уравнение. обязательно у того, кто является самой большой любовью твоей жизни, есть кто-то другой, кто смысл его жизни. у того, в свою очередь любовь к другому и так до бесконечности. неужели нет в этой жизни более простого выхода? и будет ли когда-нибудь 1+1 равняться двум?

21:44 

Was it love, or was it the idea of being in love?
и снова заедаю тебя горьким миндальным печеньем...ах, память..порой ты бываешь невыносимой..

@темы: Воспоминания

20:31 

Was it love, or was it the idea of being in love?
на улице почти весна. ботинки без супер-утепления. открытая голова. солнце, которое даже немного греет. да и просто солнце..что редкость в нашем городе. все это навевает какие-то воспоминания. то ли детские, то ли более поздние. может рому...а может колледж. не знаю. а рома мне снился. сегодня. что очень странно. но я уже привыкла. все, что связано с ним, всегда было странным. кате уже стукнуло 23. а это значит, что скоро настанет и мой черед. так уж повелось с детства. катя-я-майя. февраль-апрель-май. скоро будет год, как я работаю в нашей мажорно-дурацкой компании. эта неделя после отпуска была даже приятной. с маратом мы больше не разговариваем. и теперь все свое свободное время я посвящаю исключительно собственному одиночеству. стараюсь меньше сидеть в интернете. без интереса. стала опять много читать. но выбрала для этого не самую подходящую книгу. хотя книга то сама хороша. мак кьюэн отличный писатель. но вот идея. вся эта влюбленность, возникшая из далекой детской привязанности. непонятная и всепоглощающая. хорошо описано. слишком правдиво, но не жестоко. я не первая и не последняя на этом любовном поприще. дала марату свободу и он радостно слился. пожалуй, сейчас ему намного лучше. тоже много свободного времени. которому он, естественно, нашел должное применение. вот опять я думаю за других. нельзя так делать. сколько раз я себе это повторяю на дню? много. слишком много, чтобы не забыть и продолжать наделять других своими мыслями и чувствами. наверное это в крови. точнее в голове. кровь то не думает. хотя я как-то смотрела передачу об этом феномене. но это уже какое-то отступление от темы. хотя темы, как таковой, и нет. но про кровь думать как-то не хочется. майя зовет пойти с ней на вождение. может быть. были бы деньги. а так не плохо занять себя еще чем-то, помимо книжного мира и работы. еще у моих сумасшедших подруг новая идея по поводу летнего отпуска. собрать большую компанию. снять виллу в италии и греции. и так провести еще одни сумасшедшие каникулы. здорово. но летний отпуск один. а меня все не покидают мысли о марате. конечно же все это глупо. и ему на меня наплевать. но я вот такая дура. поэтому медлю с ответом. поеду или нет. ведь все бронируется заранее. а еще опять всплыла моя голубая мечта. я думаю даже начать откладывать деньги. может еще купить копилку-свинью....копить придется долго. хочу слетать в америку. так что как-то так. слишком много желаний. слишком мало средств. ну и куча мыслей.

18:12 

Was it love, or was it the idea of being in love?
когда ты на распутье...говорят, что лучше сделать и потом жалеть об этом, чем потом жалеть о не сделанном. у меня было по всякому. но могу с уверенностью сказать, что сожалеть о сделанном намного больнее...

я выбираю бездействие

00:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как я могу понять других, если я совершенно не понимаю себя?
*до сих пор..бывают моменты..когда мне кажется.. что рома был любовью всей моей жизни..и что больше это не повторится.
**но если бы..самым неожиданным образом..за мной приехал марат и позвал бы к себе..то я бы не задумываясь согласилась

но. с маратом слишком много "бы", а рома отрастил бороду, курит, пьет и трахает новую подружку. модник. блин.

а я "форэва элон"

@темы: Мысли вслух

18:19 

Was it love, or was it the idea of being in love?
***
ты меня всегда удивлял. с первого дня нашего знакомства. еще тогда, в детстве, когда я пришла в вашу группу. я сразу поняла, что ты не такой, как все, и меня очень удивило, почему другие этого не замечают. ты удивил меня, когда мы встретились через несколько лет после окончания художки. меня удивил твой голос. и руки. да. я всегда любила твои руки. а потом мы стали гулять вместе. болтать вечерами по телефону. ты меня слушал. я слушала тебя. мы много говорили и было так просто и легко. это меня всегда удивляло. почему именно я? чем я была такая особенная, что ты доверился мне, не кому-то еще. ведь было много других девушек, куда лучших, чем я. а потом ты сказал, что любишь меня. это было так очевидно и так просто. но я была удивлена. ты это сказал. хотя все было и так понятно без слов, но ты это сказал. а вот своим уходом ты меня не удивил. я всегда понимала, что этим все и закончится. меня удивило насколько это, оказывается, больно. да и сейчас, почти год спустя, удивляет.

***
вот такие мысли. последний год. иногда я злюсь, иногда плачу. но в итоге все сводится к одному. к тебе.
***
ну неужели ничего нельзя сделать? стереть память. вырвать эти мысли и все воспоминания. я очень устала.



и еще. в понедельник меня уволили с работы. за три недели я из самого лучшего работника неожиданным образом превратилась в самого худшего. да еще и наводящего смуту в коллективе. пф. меня уволил не директор, а обиженный мужик, которому отказали. на что он рассчитывал, в самом деле? на то, что я спать с ним буду? бред.

вообщем это необычно и даже забавно. меня еще никогда не увольняли.

вокруг столько удивительного.

20:15 

Was it love, or was it the idea of being in love?
забыла написать...

я ненавижу всю эту влюбленность.

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 апреля было так давно. так далеко.а сладкий чай с бутербродами все такой же горячий.
мне потребовалось больше пяти лет, чтобы понять это. миллион обещаний, данных себе, слишком быстро нарушены, мирно забыты. нерушимая стена из боли, слез, недоверия и страха куда-то пропала. и все это за 13 дней лета и 11 дней зимы. но я ошиблась. стена не пропала. она здесь. в этом городе. но я знаю, как можно забыть про нее. хотя бы на время.
наверное, я слишком много читаю. наверное, я слишком старомодна. проехать 1090 км., шесть областей, пересечь два часовых пояса. приехать в захолустный городок и встретиться там со своим другом. мы не виделись слишком давно. когда-то, после смерти дяди, я решила для себя, что больше туда не вернусь. но все меняется. и боль уходит. а друзья остаются. мы повзрослели. и вот один взгляд, один поцелуй и ты в ловушке.
смысл себя обманывать? еще два дня назад мы занимались любовью, гуляли по городу,взявшись за руки, валялись в сугробах, ходили в кино, вместе готовили ужин. а сегодня я здесь, а он там. и я не знаю, что будет дальше. скорее всего ничего. логичное завершение нелогичной дружбы. я думала, что после ромы стану умнее, но нет. я влюбилась в друга своего детства, который живет слишком далеко, чтобы на что-то надеяться. дура.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

21:45 

Was it love, or was it the idea of being in love?
уходя - уходи. не напоминай о себе. молчи. уходи, не оставляя следов.уходи навсегда. и никогда не возвращайся. и если я говорю, чтобы ты меня забыл, то сделай это. забудь. и никогда...никогда больше.......

порой мне кажется, что я уже ничего не чувствую, но каждый раз ты снова появляешься. зачем?

у нас ничего не было. и ничего не будет. все ушло. навсегда. и ты уходи.

14:21 

Was it love, or was it the idea of being in love?
свое самое вкусное мороженое я попробовала года в 4...или даже в 3. это были времена когда сливочное мороженое продавали не в вафельных стаканчиках, а в бумажных. в зеленый цветочек..или это были листики. не помню точно, но что-то зеленое там было. но в тот день я уговорила маму купить мне "ежика". вообще мама не часто меня баловала, но тогда она уступила. и вот я шла по улице и несла в руке "ежика". это было такое большое (возможно, оно было не таким уж и большим, но тогда оно казалось мне огромным) эскимо. на палочке. сливочное внутри, покрытое шоколадом и усыпанное орехами. мне даже было жалко его есть. такое оно было красивое. вобщем, на этом то все и закончилось. я откусила его два раза. совсем чуть-чуть. а оно возьми, да свались с палочки. наверное, больше никогда в жизни я не испытывала такого чувства потери. родители надо мной посмеялись, сказали, что руки у меня растут не из того места. и все. так что свое самое вкусное мороженое я так и не съела.

@темы: Воспоминания

17:59 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вроде как меня взяли на стажировку в полиграфию. менеджером по продажам. и вроде как надо радоваться. не буду же я постоянно работать продавцом. но я не уверена. никак не могла сегодня заснуть. все думала об этом. я так хотела летом уехать вместе с мамой и сестрой на урал. мама говорит, что я только и думаю о том, как бы отдохнуть. но когда еще об этом думать? мне скоро будет 22 года. и вот уже весна. мой несостоявшийся париж. неужели у меня будет такое же несостоявшееся лето? а если мне понравится там работать? а если у меня будет получаться? ведь никто не отпустит меня на целый месяц в отпуск за свой счет. а увольняться спустя 4 месяца тоже несерьезно. но я не хочу еще одно лето торчать в городе. и я вообще не понимаю, что делать. и мне не с кем поговорить об этом.

я всю зиму только и думала, что об этом лете. оно должно было быть замечательным. я так давно никого не видела. дедушку, сестер, а своего племянника я вообще уже и не помню. наша таня летом родит. и я опять стану тетей. я так давно не видела марину. 3 года уже. и я бы очень хотела встретиться с маратом. так странно, но он единственный, кто всегда верил в меня. очень хороший друг. эта поездка много для меня значит. эти люди много для меня значат.

так что..я в смятении.

@темы: Мысли вслух

23:37 

.особенности работы в салоне художника.

Was it love, or was it the idea of being in love?
начнем с того, что наш "салон" больше напоминает сарай. сарай художника, где до сих пор сохранилась система выписывания накладных. конечно круто, мы находимся на невском. рядом с адмиралтейством и дворцовой площадью, но наш магазин явно не тянет на свое название. интересно, как на все это смотрят иностранцы. наверное для них мы что-то вроде диковинки. задрипанной забегаловки для художников в центре города. типа круто.
больных людей хватает везде, но думаю, только к нам приходят настолько неадекватные и тупые.
далее можно составить звездный список наиболее идиотских вопросов, на которые мне приходится отвечать каждый день.
- а у вас есть только то, что лежит на витрине? - нет, блядь, у меня еще и под витриной много всякого интересного припасено для таких особенных покупателей, как ты.
- а у вас этого точно нет? может где-нибудь завалялось? хотя бы одна штучка...ну посмотрите еще раз. - дада. мне, одному из самых старых работников, очень часто не верят. ну конечно...кто лучше знает товар...я или покупатель.
еще есть ряд вопросов, касающихся техник. люди почему то считают, что если мы что-то продаем, то мы должны уметь этим пользоваться. реставрировать сусальным золотом купола, растирать пигменты, самостоятельно делать краски, колотить подрамники, натягивать холсты. может еще и ткать эти холсты?? и белок стричь, а потом собирать из них кисти?? пиздец...а говоришь, что никогда этим не занимался, так на тебя смотрят вылупленными глазами. типа как же так..вы же это продаете....да. продаем. знаем, что это есть у нас в наличии и для чего это используется. а дальше уже ваше дело. книжки и интернет. учитесь, уважаемые.
еще бесят тупые курицы, которые строят из себя крутых художников, а сами путают планшет с подрамником. вот так попросит у тебя подрамник, ты ей все упакуешь. отдаешь, а она глазами хлопает и не понимает, что ей дали. еще бы. надо называть вещи своими именами. я мысли не читаю.
еще меня просто умиляет когда начинают лапать бумагу, когда перед глазами прямо висит табличка "бумагу не доставать". ну да. глаза на жопе. бывает и такое.
кстати, с памятью у многих художников тоже проблемы. вечно придут без скидочной карты. а они у нас номерные. и надо каждый раз записывать, когда по ней скидку делаешь. так вот придут..и начинается..сделайте мне скидку..только я карту не взял. блядь. припрешься ты так в продуктовый магазин без карты, так они тебя там нахуй пошлют и никакой скидки не сделают. а эти...как к себе домой.
насчет "как дома" тоже есть случаи. у нас кухня отделяется от зала вертикальными жалюзи. то есть фактически туда может зайти кто угодно. так вот сидишь. кушаешь. и какой-нибудь урод стоит, бумагу выбирает и начинает ненавязчиво покашливать, типа давай. выходи. а некоторые так вообще чуть ли не заглядывают. мне интересно. я в туалете буду, так они мне под дверь станут деньги подпихивать, чтобы я им товар выдала.
нет..ну что за люди...я фигею. ко всему этому можно прибавить еще влюбленного в меня директора. и вообще супер все получается. п.и.з.д.е.ц.

хм. вобщем понятно, как прошел сегодня мой рабочий день)

23:34 

Was it love, or was it the idea of being in love?
"глупые словечки. бьющиеся сердечки. на куски."
вчера после работы очень сильно напилась. тупо водкой. кое-как доехала до дома. на последнем поезде метро. на высоких каблуках. по темным дворам. сидела в парадке на ступеньках около своей двери. и даже не курила. уже два дня не курю. не хочу. как-то плохо после сигарет. во рту сушит. и башка тяжелеет. тем-более каждая сигарета это 15 минут депрессии. после такого куришь еще больше. просто, чтобы окончательно добить свой организм. куришь и думаешь. думаешь и куришь. замкнутый круг.
говорят, что после расставания, каждый идет своей дорогой. и жизнь продолжается. но я этого не вижу. я не понимаю, что со мной происходит и где мой "путь". мне все стало неинтересно. порой я забываю есть и пить. стараюсь больше спать, но не могу заснуть. на первый взгляд кажется, что, наоборот, я стала вести более разнообразную жизнь, но ничего подобного. мне на все это наплевать. и, да простят меня друзья, чаще всего до них мне тоже нет дела. все, что я делаю последние 5 месяцев, я делаю чисто для вида. чтобы все от меня отстали. потому что ведь "надо как-то жить дальше. развиваться. нельзя же постоянно зацикливаться на одном человеке."и бла бла бла. я устала. мне на все насрать. и даже срать на египет, куда я собралась в октябре. вот так то. уже две недели выключен телефон за неоплаченные долги. отлично. живем дальше. в ожидании чуда.

23:51 

Was it love, or was it the idea of being in love?
так страшно. даже не знаю почему. просто страшно. последнее время необъяснимые панические атаки не редкость.

нужно больше отдыхать и меньше думать. о плохом.

minimal...

главная