Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
в 2012 году мой дом расселят. если это все-таки случится..мне будет грустно отсюда уезжать. они здесь все снесут. построят новые многоэтажные дома. и не останется больше памяти.

21:14 

в шоке

Was it love, or was it the idea of being in love?
завтра у Ромы день рождения. у меня есть два билета в театр и еще один подарок. уже давно.
и уже неделю мы не виделись и не разговаривали друг с другом.
и что делать...

13:35 

город без солнца

Was it love, or was it the idea of being in love?
весна про нас забыла. серый холодный город. здесь уже просто невозможно жить. тем-более если ты одинок. уже давно позабыты все радости. сплошная пустота и серость. все это читается в лицах прохожих, пустых витринах, на серой и грязной поверхности Невы. будто на Луне. игра слов не спасает. все молчат. каждый за себя. в сердце каждого зреет обида на всех. потому что все забыли обо всем. и я в том числе. обида и боль сжигают меня изнутри. а серый воздух заполняет все пустотой. любви нет. любовь не спасет. и все наши жалкие попытки глупы.

вот так и живем. в ожидании солнца и тепла. потому что сами не в состоянии согреть друг друга.

15:02 

Was it love, or was it the idea of being in love?
постепенно становлюсь обычным человеком. сегодня мне поставили первую пломбу.

14:43 

Was it love, or was it the idea of being in love?
*на заметку
Новый год прошел гладко. никакого удара по организму. приятные подарки.

больше сказать нечего. но в принципе, все неплохо.

00:08 

Was it love, or was it the idea of being in love?
финишная прямая. я безумно устала. нервная от вечного недосыпа. не успела купить подарки. не знаю, где буду праздновать *собственно, так каждый год*. настроение ни к черту. завтра последний рабочий день в этом году. ура. ура.

сложно жить. сложно быть настоящей. да это и ни к чему. это никому не нужно. это не нужно Роме. и для меня этого достаточно. наши отношения уже давно слишком натянутые. я боюсь. боюсь всего. сказать лишнее. сделать что-то не то. он зациклен на себе. он видит только себя. в его понимании я неадекватная стерва. но и этого я точно не знаю. я ничего не знаю. я не понимаю. что было, что есть...он все больше отдаляется от меня. я стою на краю пропасти. и мне так страшно. а это вечное чувство одиночества и пустоты. оно сжигает меня. изнутри. порой я просто подолгу сижу...и даже не думаю. просто сижу. молчу. слушаю тишину. нет никаких желаний. он кричит об этом вслух. а я это сдерживаю внутри себя. и никому не показываю. а ведь вроде как близкие люди. вот только он веселится очередной раз покурив своей дряни. а я...сквозь боль. без лишнего допинга. я милая, веселая и добрая девушка. для всех. вот только курю много.

23:10 

Was it love, or was it the idea of being in love?
нет. я еще жива.) забавно смотрится предыдущая надпись и тишина, длиною в месяц.

я совершаю необдуманные поступки. конечно делаю вид, что это мой выбор. а потом сижу и не знаю, как вообще жить дальше. я ведь безумно ленивая. не то, чтобы скучная, но с большим количеством идей, так и не доведенных до конца. а тут. ну зачем мне сдалась эта вторая работа? ведь работала же спокойно 4 раза в неделю. 3 дня отдыхала. и что? не сиделось мне на месте. наобщала всем подряд. с завтрашнего дня впахиваю без выходных до 31. и не отказаться. сама же в это и влезла. чувствую, что в новогоднюю ночь я просто буду спать. а подарки? еще мне надо покраситься. времени просто нет. а все Рома. это он меня разозлил своей платонической любовью по телефону. ну а дальше...у меня всегда была особенность вредить себе якобы назло другим людям. дурь, да и только. причем бессмысленная. флористическая мастерская, это, конечно, круто, но зачем это мне??? я же не робот.

сформулировав все эти мысли, которые уже несколько дней крутятся в моей голове, я только сейчас и поняла, что в полной жопе. я начинаю паниковать. две недели без выходных. и даже сказать некому. конечно...пусть все думают, что я крутая и целеустремленная. хотя мне это и ни к чему. я устала делать вид, что для меня хоть что-то в этой дурацкой жизни взрослых несет ценность. мне плевать где и как работать. плевать какое у меня образование. но все-равно приходится пинать себя, чтобы совсем за дуру не принимали. этот последний пинок был явно перебором. ох...ну почему же я честная и всегда выполняю обещания....

21:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я болею и мне очень-очень плохо. и я постоянно работаю.

11:47 

Was it love, or was it the idea of being in love?
если бы я узнала, что беременна, я бы сделала аборт и ушла от Ромы.
но я ведь не беременна?

17:46 

Was it love, or was it the idea of being in love?
крики и сумасшедший дом. мой дом.

я вернулась на старую работу. в Салон Художника. все были мне рады. так приятно. так что..теперь на буднях я общаюсь с художниками, а на выходных леплю с детьми. две работы. ни много, ни мало. полное отсутствие свободногго времени. компенсация отсутствия личной жизни. работа - время. личная жизнь - слова.

22:42 

красный

Was it love, or was it the idea of being in love?
наверное, если бы мы жили на марсе, то над нами было такое же небо. как сегодня над питером. странно.

14:24 

Was it love, or was it the idea of being in love?
это как тянучая конфета..как она там называется? ириска...да. очень похоже. одинаково и занудно. и слишком медленно. хотя не так притарно. мне до этого еще далеко. это точно.

была на выставке у бывшей девушки своего друга. фото-выставка. мне понравилось. но вот, что мне бросилось в глаза. да так, что я уже два дня думаю. это мой друг. это может показаться глупым, странным. мы знакомы уже давно. когда-то вместе работали. дружили, так сказать, "семьями". а тут. это промелькнуло. и я это заметила. и вот уже второй день я задаюсь вопросом: "я, что, ему нравлюсь?". может быть. не зря говорят про невозможность дружбы между мужчиной и женщиной.

еще.
из разряда мелочей.
вчера видела на улице 500 рэ. и прошла мимо. я никогда не беру деньги. в этом, наверное, вся я. все говорят, что глупая. вроде нет.

и про дом.
часто ругаюсь с мамой. устала. очень плохо сплю. с тех пор, как она приняла в лоно семьи заблудшую душу. а почему? а потому что эта "заблудшая душа" слишком громко спит. и вот уже больше месяца я до 6 утра смотрю в потолок и слушаю, как сотрясается весь дом.

мама еще раз прямо сказала мне насчет моего переезда.

а я уже ничего не хочу. мне все опротивело. хочу ириску.

17:18 

Was it love, or was it the idea of being in love?
уже не первый человек говорит мне, что я неисправимый пессимист. что я привыкла жить с мыслью, что все плохо. что я уже притягиваю к себе все неудачи и вполне довольна этим. точнее, только этим и живу. для меня это нормальное состояние.

да. так и есть. вот только вместе со своим пессимистичным взглядом на жинь я жду, что один человек все-таки треснет меня лопатой по голове и скажет: "у нас все хорошо. очнись."

14:43 

Was it love, or was it the idea of being in love?
осень дает о себе знать. мокро, холодно и противно. ничего не хочу. целыми днями сидеть дома. валяться в горячей ванной. глупо. все бессмысленно. наша жизнь бессмысленна. все эти обязательные составляющие общего шаблона нашего существования. учеба. работа. дурацкое прожигание жизни. мне тошно от самой себя. я выпадаю из нашего прекрасного и слаженного общества. я порчу всю статистику. "иди и займись чем-нибудь. развлеки себя." а для чего? почему нужно делать именно так, а не как-то иначе? я не понимаю. я не вижу смысла. в этой жизни мне не хватает хотя бы минуты покоя. но где его найти. я бы хотела уехать. я всегда хочу уехать. из этого серого города. но не могу. я сама связала себя по рукам и ногам. здесь живет человек, которого я люблю. и возможно ему неважно, уеду я или останусь, но это важно для меня. быть ближе к нему.

и пусть в этом городе никто меня не вспомнит. и даже не заметит моего исчезновения. я буду всегда помнить его. и уже не смогу сбежать.

12:03 

Was it love, or was it the idea of being in love?
"останемся друзьями". такая простая фраза. два слова. семнадцать букв. фраза, написанная и сказанная миллион раз. фраза, которая разбила миллион сердец. а всего то...два слова и семнадцать букв....

16:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
этой ночью мне приснился сон. страшный сон. сон, в котором я потеряла двух людей. одного я ненавидела, а второго любила. два жизненных смысла. ненависть заставляет идти вперед, а любовь..просто дает надежду. и я в один миг лишилась всего. но потеряв первое, я вздохнула в облегчением. ну а любовь...это страшно, когда один человек становится смыслом всей твоей жизни. со временем я понимаю, что люблю его все сильнее. я просто растворяюсь в нем.

ну вот. у меня уже паранойя. об этом говорят подобные сны. я слишком зависима от него. я слишком боюсь его потерять...

@темы: Мысли вслух

15:07 

красота

Was it love, or was it the idea of being in love?
вчера ехала в метро и видела замечательную пару. они просто светились. и это было так мило, хотя я и не люблю это слово. они оба были инвалидами. с рождения. дцп. стояли в сторонке и обнимались. они излучали столько любви и тепла, так преданно смотрели друг на друга, что я просто не могла от них оторваться. они заметили меня и улыбнулись в ответ. и это было прекрасно. и это стоит запомнить.

16:08 

Was it love, or was it the idea of being in love?
теперь все в нашем доме резко изменилось. все стали такие добрые, дружные...все, кроме меня. /дада. зло всего мира сконцентрировалось во мне. здесь бы было просто отличное место, если бы не я. поэтому все сразу замолкают, как только я прихожу. привет. я ВАШ новый изгой./
двое устали и идут на поводу у этой своей усталости. а третий и рад этому, потому что знает, что никогда не сможет вымолить себе прощение честным путем, ибо он не знает, что такое честность.
а я просто сижу и злюсь. меня тошнит от этой псевдодружной семейки. и я не желаю быть частью этого обмана. лучше быть изгоем, чем вступать в разногласия со своей совестью.

@темы: Мысли вслух

13:37 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я всегда мечтала о большой и дружной семье, большом доме, даче, веселых летних каникулах. у большинства моих друзей все было именно так. в школе я улыбалась, болтала о пустяках...делала вид нормальной счастливой девочки. а потом возвращалась в свою маленькую однокомнатную квартиру. у меня никогда даже не было своего собственного стола, чтобы делать уроки. не было компьютера и даже плеера. да и мобильного телефона тоже. да. я была уж слишком обычной девочкой. тихой, скромной. и никогда ничего не просила у родителей. наоброт, всегда делала вид, что мне это абсолютно не надо. наверное, мама была рада. ведь она знала, что не сможет мне ничего дать. но вместе с тем она не понимала...что я еще ребенок. а ребенку отказываться от многих вещей намного сложнее, чем взрослому. к тому же в школе все дети злые. да. это было не очень хорошее детство, от которого остались лишь горькие воспоминания. но в те времена все так начинали. многие приехали в ленинград из деревень и маленьких городков. но люди ведь как-то встали на ноги. они хотели нормальной жизни. хорошей жизни. поэтому и приехали сюда. для многих это была мечта. моя мама была из хорошей семьи, но она почему то вышла замуж за урода, который всю жизнь только обещал. много всего обещал. сейчас уже и не вспомнишь. я смотрю вокруг. здесь ничего не изменилось. вся обстановка, вся мебель. все такое же. как и 20 лет назад. появился компьютер, потому что я стала учиться на дизайнера и он был просто необходим. все. на этом чудеса заончились. всю свою жизнь я слышала постоянную ругань по ночам, как сейчас помню этот вечно зажженный свет на кухне, который просачивался сквозь стеклянную дверь. я помню вечные пьянки, ночные приходы в невменяемом состоянии. а иногда и из милиции. а потом еще одна жестокая правда. огромные долги в 6 банках...а может их больше, кто знает. с тех пор мы живем как в общежитии. питаемся раздельно. денег от своего замечательного папаши я не видела уже много лет. за квартиру он тоже не платит. он отлично устроился. сюда всегда можно припереться пьяным и поспать.

и теперь мама говорит мне, что надо уметь прощать. я понимаю, она устала и ей легче дать еще один миллионнный шанс. но он занял лишь половину ее жизни. он никогда не отнимет ее счастливых воспоминанй о детстве и юности. а я...на протяжении всех двадцати лет он отравлял мою жизнь. я никогда не могла привести друзей домой, потому что не была уверена в каком состоянии мой папаша. разве это жизнь? разве я могу прощать? мама не понимает. она говорит, что я злая и жестокая. да. я такая. но и жизнь у меня была не сахар. и меня никто так и не научил прощать. мама говорит, что я еще не знаю, как повернется моя жизнь. она говорит, что каждый может оступиться. я согласна. но пока что у меня еще не было своей жизни. а за чужие ошибки я отвечать не хочу. мне надоело выслушивать по телефону недовольства банковских работников по поводу задолжностей. это не мои долги. я не понимаю свою маму. не понимаю, как можно променять родную дочь на какого-то урода, который испортил ей жизнь. но в конце она сказала, что если мне что-то не нравится, то лучше мне уехать отсюда и жить отдельно.

наверное, это конец. похоже, придется отодвинуть мое высшее образование в дальний угол на неопределенный срок и искать вторую работу.

@темы: Мысли вслух, Отношения

01:06 

больше месяца без интернета

Was it love, or was it the idea of being in love?
и никакой зависимости. просто работа. мама уехала. я осталась одна со своим придурком папашей, который в первый же день после отъезда мамы, приперся пьяный и устроил тут такой скандал, что я дома не появлялась три дня. в качестве ущерба выступила выбитая дверь. и снова появились эти мысли, что пора переезжать отсюда и жить самостоятельно. и снова нет денег.и снова я в жопе. вечный замкнутый круг. вечное одиночество рядом с любимым человеком. все это становится невыносимым. и я снова курю.


minimal...

главная