• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

Was it love, or was it the idea of being in love?
считаю дни. как-будто через неделю что-то изменится. рома будет в питере. но это не значит, что рома будет со мной. 5 месяцев прошло. наверное правильно говорят, что человека, разбившего твое сердце, невозможно забыть. или просто прошло недостаточно времени. я не знаю. господи...но как же это больно....

22:19 

Was it love, or was it the idea of being in love?
плохо сплю. всегда куда-то опаздываю и плачу во сне.

*Сон, в котором вы испытываете огорчение по поводу опоздания куда-либо, указывает на то, что вы упустили редкую возможность устроить свою судьбу. Опоздание в сновидении предвещает большие потери в реальной жизни, любви.

зашибись.

22:04 

неудачно

Was it love, or was it the idea of being in love?
сегодня на работе мне пожелали большой и светлой любви. так она есть. настолько большая и светлая, что разрывает меня изнутри. и к чему это было сказано?

08:42 

Was it love, or was it the idea of being in love?
что заставляет людей говорить одно, а делать другое? или ничего не делать...страх?

17:54 

Was it love, or was it the idea of being in love?
странное чувство. когда видишь человека, о котором постоянно думаешь, спустя четыре месяца. приходит осознание того, что ничего не изменилось. может только чувства стали еще сильнее, чем прежде. это больно. идешь с ним на встречу, понимая, что это в последний раз. а он предлагает встретиться еще. погулять. и глаза накрашены. не стоит плакать.

@темы: Любовь

18:38 

питер-москва-питер

Was it love, or was it the idea of being in love?
сегодня вернулась домой. ничего не изменилось. все также тупо. все также сложно. или еще сложнее. немного напряжный отдых, когда у тебя дома остались незаконченные дела.
перед самым отъездом позвонил рома. странно. и все. зачем? просто так.
7 часов из питера до москвы. сидячий вагон. ужасная ночь. приехали в 4 утра. москва странный город. меня много чего удивило. огромные пространства. в питере все такое свое. родное. уютное. и самое главное - стильное. в москве же наоборот. все вперемешку. и даже люди какие-то дурацкие. именно дурацкие. я поняла. питер - это просто город модников и неформалов.
арбат. глупое место. на каждом шагу негры-промоутеры, рекламирующие тату-салоны. необычайность просто.
метро. стремные станции. древние турникеты-убийцы. у нас таких уже давно нет. жуткие вагоны. и мало рекламы. вот так едешь куда-нибудь и даже почитать нечего.
чистые пруды оказались одним маленьким прудиком. правда с двумя лебедями. обещанный дух булгакова был малоощутим.
красная площадь. очень сложно было к ней подойти. ни одного нормального перехода. все запутано и перепутано. и я то думала, что она вымощена красным. а нет. обычные булыжники. и очень пыльно.
и еще. походу дела москва озабоченный город. если в питере к нашим милым девушкам обычно пристают узбеки и другие, подобные им, то в москве я уже просто устала от всяких подмигиваний и признаний со стороны обычных русских. да. подмигивающие малолетки меня развеселили.
и так, протаскавшись целый день по москве, вечером мы поехали в деревню. это и был пункт нашего назначения. в автобусе мне как-обычно было некуда деть ноги. и я всю дорогу мучалась.
а вот и деревня. деревня - это круто. баня - это круто. а вот ужасная жара - это совсем не круто. я практически не загорела, потому что из-за дурацких торфяных пожаров смог всегда закрывал солнце. огромное белое небо. я даже стала скучать по низкой питерской синей крыше.
мое главное достижение за 10 дней - велосипед. я на нем каталась. и даже ни разу не упала. я крутая. это точно приблизило меня к нормальным людям. еще бы научиться плавать. тогда практически не буду выделяться из толпы))
пока жила в деревне, периодически писала роме смс. этого засранца даже на краю света не выкинуть из головы. он отвечал. тоже. не знаю зачем. просто так. наверное.
а вот вчера был очень длинный день. плавно перетекающий в сегодня. так странно. ночью я играла с москвичами в покер. в 4 утра села на поезд до питера. причем поезд просто отвратный. грязный плацкарт. и тупые проводницы-студентки. вся помятая приехала домой. и вот уже здесь. даже успела пообщаться с ромой в контакте. зачем он мне написал? опять же непонятно. просто так. наверное.

11:57 

Was it love, or was it the idea of being in love?
конечно. со мной только так и может быть. сердце бешено колотится. набираю номер. а он на даче. с двумя бабами. их голоса на заднем плане: "Роооома! хватит болтать! шашлык готов!"
- да. я не вовремя. я поняла.
- ну да. не вовремя.
- хм. и даже сказать нечего. это все ужасно.
- прости. но на самом деле все не так, как выглядит.
- я не знаю.
приедет только в понедельник. срываться ради меня раньше. зачем? две новые подружки лучше одной старой. сказал, что позвонит. когда приедет. но это неправда. не позвонит.
и я тоже уеду. во вторник вечером. и мы уже не встретимся. я слишком поздно сделала этот первый шаг. и все-все пропустила.

14:35 

Was it love, or was it the idea of being in love?
сломался компьютер. память и жесткий диск одновременно. юхуууу. именно в тот момент, когда я зашла в контакт и обнаружила ромино сообщение. и пока я набиралась смелости его открыть, компьютер вырубился. и с концами. сегодня приходил мастер. поковырялся. сказал, что все надо менять. правда можно включить его. ненадолго. что я и сделала. прочитала. и. теперь я люблю его еще больше. правда этот засранец мне все-равно не позвонил. но я его люблю. очень. может когда-нибудь смогу позвонить. и наверное, скоро.

13:07 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я только сейчас заметила, что идиотское сообщение не полностью доставилось. последний маленький абзац не влез. ну все. а он уже прочитал. опять у меня все через задницу. и что теперь делать. еще раз написать. чтоб уже совсем идиоткой выглядеть. вот черт. это была очень плохая идея - писать в контакт поэмы.

01:06 

Was it love, or was it the idea of being in love?
господи. только что отправила роме сообщение в контакт. и оно такое длинное. просто гигантское. я три месяца пыталась наладить с ним отношения. и все, на что я оказалась способна - это дурацкое сообщение в контакт. не могу сказать, что стало легче. стало еще страшнее. это точно.

19:09 

Was it love, or was it the idea of being in love?
оказывается у меня так много близких друзей. или это просто я очень открытый человек. не знаю. наверное все-таки первое. все знают историю про рому. все пытаются поддержать и дать совет. все хотят выслушать. а я устала. устала рассказывать каждому. снова и снова. одно и то же. и каждый раз кивать в ответ и обещать, что подумаю. ведь все советуют позвонить.

когда же это все закончится. такое чувство, будто кто-то вырвал сердце из груди. и тычет в него иголками. и так глубоко. и так быстро. и так больно. а я смотрю на это со стороны и ничего не могу изменить. просто боль. такая далекая и такая сильная. настолько сильная, что порой не хватает кислорода. и я не знаю, что будет дальше. просто не знаю.

22:22 

Was it love, or was it the idea of being in love?
сегодня я чувствовала себя такой беззащитной и одинокой...что еще больше поняла, насколько мне не хватает Ромы..и как сильно я по нему соскучилась.

17:14 

Was it love, or was it the idea of being in love?
давно хотела написать. о том, какая насыщенная у меня была прошлая неделя. но сейчас это уже и неважно. есть новость в миллион раз ужаснее, чем все хорошее, что было не так давно.
на работе всем давно известно, что я любимчик директора. но я то думала, что это просто так...я давно работаю. и хорошо работаю. зимой он попросил меня попозировать ему для портрета. а я..из-за своего дурацкого характера не смогла нормально отказать. в итоге я до лета придумывала вечные отговорки. и вот сегодня все-таки съездила к нему в мастерскую. хотя мне совершенно этого не хотелось. он сделал много фотографий. и все вроде было прилично. но вот в конце он сказал, что я ему очень нравлюсь, как женщина. и спросил, может ли он на что-либо рассчитывать. это нормально?? вот они творческие личности. а ничего, что с нами работают его жена и теща? что я видела его сына, который не намного младше меня...это ужасно. просто отвратительно. фу. фу. и еще раз ФУ. я не хочу менять работу. пока меня все устраивает. ну..кроме этого. радует только, что он стал ко мне приставать. но все-равно. это все мерзко.

17:18 

Was it love, or was it the idea of being in love?
все считают, что это так просто. позвонить. нажать на телефоне зеленую кнопочку слева. практически никаких усилий. пошел третий месяц. а я так и не смогла. мне надоело плакать. сколько же еще во мне этих дурацких слез? столько же, сколько воспоминаний. голова болит. утром. днем. и вечером. я не думала, что все так закончится. я этого не хотела. с ним было больно. с ним было сложно. но без него еще хуже. намного хуже. я все еще люблю его. и я хочу, чтобы это закончилось. я не могу постоянно об этом думать. не могу притворяться, что все нормально. не могу отвечать на дурацкий вопрос "как дела". потому что все плохо. отвратительно.

я не могу больше плакать каждый день. а на вопросы по поводу красных глаз отвечать, что это всего-лишь аллергия. это смешно.

15:41 

Was it love, or was it the idea of being in love?
перечитала весь дневник. я пишу сюда только плохое. будто в моей жизни не было хороших моментов. это не правда. я была счастлива с ромой.

20:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как сделать этот первый шаг? как прекратить все раз и навсегда? как удалить телефонные номера, фотографии, да вообще все воспоминания? как? я постоянно даю себе обещания-угрозы. что удалю его из контакта. его и всех наших общих друзей. что удалю его номер. и навсегда выкину из головы все мысли о нем. но нет. ничего не получается. через пять минут я уже думаю, что скажу, когда позвоню ему. и все это так глупо. так мучительно. мне уже неловко общаться с нашим общим другом. он даже пытался поговорить с ромой. сказал, что как-обычно услышал дурацкие отговорки, типа "Да да наверное хорошо потом подумаю угу конечно не сейчас ага". конечно, толику уже просто неловко разговаривать со мной. это понятно. бывшая девушка лучшего друга. да да. это я. порой мне хочется сделать роме какую-нибудь гадость. высказать все, что накопилось за эти два месяца. наорать на него по телефону, а потом бросить трубку. или исписать всю стену в контакте, чтобы все почитали, какой он замечательный. но это все детский сад. это низко и не достойно внимания. так что пока я остаюсь страдающей тенью. и это ужасно.


@темы: Мысли вслух, Чувства

14:51 

Was it love, or was it the idea of being in love?
не пишу сюда. потому что не хочу говорить правду. потому что не хочу знать правду. мне предстоит ужасное лето. все друзья разъедутся. мама с сестрой будут у дедушки на урале. а я останусь здесь. буду вечно работать. жить вдвоем с кошкой. а ночами ждать алкаша папашу. месяц скандалов с алкоголиком. чудесно. и если прошлым летом со мной был рома, который мне помогал. который забирал меня к себе. у которого я прожила практически все время, пока здесь не было мамы. то сейчас я одна. совершенно одна. мне не с кем поговорить об этом. некому пожаловаться. некуда уйти. и это время скоро настанет.

я провела ужасные два месяца без него. и все только начинается.

00:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
это явно посвящается не мне

невыносимо.больно.грусно.

12:55 

Was it love, or was it the idea of being in love?
заедаю.тебя.миндальным.печеньем.

13:23 

*

Was it love, or was it the idea of being in love?
уже неделя, как мне 21 год. еще не все цветы завяли. не все шарики сдулись. а на столе лежат открытки.
уже неделя, как я не выходила из дома. я болею.
я не знаю, что написать. у меня нет слов. все очень тупо. эта была ужасная неделя. и вообще, ужасный месяц.
а может начать сначала...это как сказать:" привет. меня зовут марина. мне 21 год. и от меня ушел парень. потому что я оказалась для него не такой хорошей девушкой. поэтому сейчас я в депрессии. забросила всех своих друзей. заболела и, возможно, не хочу выздоравливать. не хожу на работу. все дни провожу дома, сидя за компьютером. слушая музыку. смотрю фильмы. много фильмов. подряд. один за другим. но самое тупое, что я делаю, так это сидение в контакте и мониторинг его страницы. жду, когда он там появится, но он видимо специально туда не заходит. еще бы. потому что я сделала еще одну тупость. написала ему, чтобы он сам удалялся из моих друзей. а он никогда особой смелостью не отличался. поэтому и избегает меня даже в интернете.
мне стыдно в этом признаться даже самой себе. нельзя так зависеть от человека. нет. конечно я не говорю, что сейчас жизнь моя кончена. просто сейчас мне тяжело. мне сложно это принять, потому что он слишком много для меня значил. потому что я его люблю. и это было не надуманное чувство. и он тоже меня любит. но почему то спустя больше двух лет отношений, он сказал, что не готов к этому. а чем он думал раньше? когда все начинал, был готов..а тут передумал. я не понимаю этого. и никогда не пойму. как можно просто так играть чувствами человека, которого ты любишь. ну ладно. пропал на три недели. разбираться с проблемами в своей голове. бросил. сбежал. уже не так важно. так зачем было заявляться в мой день рождения ко мне на работу. с кучей шариков и букетом цветов. а в открытке подписываться "С любовью, Рома". провести со мной прекрасный вечер, чтобы потом опять пропасть...это был слишком сильный удар. три недели я еще смогла как-то протянуть. но после такого. прошла неделя. а я уже превратилась в ничто. мысли разбегаются. голова не соображает. я амеба. даже заплакать не могу. такая пустота внутри. конечно есть люди, которых забыть сложно. и ты погрустишь, оплакивая их отсутствие, ну а потом начнешь все сначала. но есть и другие. люди, чьи имена выжигаюся у тебя на сердце. их уже невозможно забыть. как правило, это семья. рома стал моей семьей. он был для меня не просто парнем. он был моим другом. мне так не хватает этих долгих разговоров по телефону. вечерних прогулок. дурачества. сейчас даже поговорить не с кем.
сложно без него.
сложно общаться с друзьями. потому что они все у нас общие. надоело объяснять каждому, что мы расстались. и даже когда они молчат, по их глазам всегда понятно, что все они знают. и сначала начинать все не хочется. и так жить уже просто невыносимо.
может и правда уехать. накопить на билет в один конец. и сбежать. может так легче будет..проще..я не знаю.

minimal...

главная