Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

Was it love, or was it the idea of being in love?
свое самое вкусное мороженое я попробовала года в 4...или даже в 3. это были времена когда сливочное мороженое продавали не в вафельных стаканчиках, а в бумажных. в зеленый цветочек..или это были листики. не помню точно, но что-то зеленое там было. но в тот день я уговорила маму купить мне "ежика". вообще мама не часто меня баловала, но тогда она уступила. и вот я шла по улице и несла в руке "ежика". это было такое большое (возможно, оно было не таким уж и большим, но тогда оно казалось мне огромным) эскимо. на палочке. сливочное внутри, покрытое шоколадом и усыпанное орехами. мне даже было жалко его есть. такое оно было красивое. вобщем, на этом то все и закончилось. я откусила его два раза. совсем чуть-чуть. а оно возьми, да свались с палочки. наверное, больше никогда в жизни я не испытывала такого чувства потери. родители надо мной посмеялись, сказали, что руки у меня растут не из того места. и все. так что свое самое вкусное мороженое я так и не съела.

@темы: Воспоминания

17:59 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вроде как меня взяли на стажировку в полиграфию. менеджером по продажам. и вроде как надо радоваться. не буду же я постоянно работать продавцом. но я не уверена. никак не могла сегодня заснуть. все думала об этом. я так хотела летом уехать вместе с мамой и сестрой на урал. мама говорит, что я только и думаю о том, как бы отдохнуть. но когда еще об этом думать? мне скоро будет 22 года. и вот уже весна. мой несостоявшийся париж. неужели у меня будет такое же несостоявшееся лето? а если мне понравится там работать? а если у меня будет получаться? ведь никто не отпустит меня на целый месяц в отпуск за свой счет. а увольняться спустя 4 месяца тоже несерьезно. но я не хочу еще одно лето торчать в городе. и я вообще не понимаю, что делать. и мне не с кем поговорить об этом.

я всю зиму только и думала, что об этом лете. оно должно было быть замечательным. я так давно никого не видела. дедушку, сестер, а своего племянника я вообще уже и не помню. наша таня летом родит. и я опять стану тетей. я так давно не видела марину. 3 года уже. и я бы очень хотела встретиться с маратом. так странно, но он единственный, кто всегда верил в меня. очень хороший друг. эта поездка много для меня значит. эти люди много для меня значат.

так что..я в смятении.

@темы: Мысли вслух

15:40 

Was it love, or was it the idea of being in love?
пыталась вспомнить что-то хорошее, а потом поняла, что ничего хорошего то и не было. все придумано в оправдание трех бесполезных лет. потраченное впустую время.

так не хватает поддержки. я настолько не уверена в себе, что даже не могу написать резюме. не могу найти работу. не могу звонить работодателям. не могу ходить на собеседования.

я абсолютно бесполезная.

22:43 

Was it love, or was it the idea of being in love?
это странно. я уверена, что у ромы что-то есть с одной из его подружек-близняшек. но я совершенно ничего не чувствую.

@темы: Мысли вслух

16:36 

Was it love, or was it the idea of being in love?
у каждого человека есть своя маленькая тайна, которая у всех на виду. то, что в определенный момент прошлого изменило нашу жизнь и сделало нас такими, какие мы теперь. в нашем настоящем. в колледже была одна девочка. совсем не симпатичная. всегда какая-то бешеная. она была скорее навязчивая, чем общительная. и на третьем курсе она купила себе красные сапожки. это было совсем не похоже на нее. милые красные сапожки. и с тех пор она изменилась. эти красные сапожки были переломным моментом. это было ее начало. сейчас она работает в хорошем тур.агентстве. у нее много друзей, куча ухажеров. ей 21, а она уже полмира объездила. вся такая загорелая веселая красотка. это она отправила меня в турцию осенью. или тот же рома. когда мы с ним стали общаться, я еще училась. и это у меня был предмет "техника фотосъемки", а он просто вызвался мне помочь. у него до этого даже фотоаппарата не было. и вот теперь он крутой фотограф со всеми вытекающими последствиями. и ведь так у каждого. вроде какая-то мелочь..а меняет все. ну а я, наверное, просто еще не дожила до своего маленького чуда. вся моя жизнь - это жизнь других людей. они живут, меняются, ну а я просто наблюдаю. да я даже работу не могу найти. и не потому что не хочу. я просто не могу это сделать. у меня нет никаких стремлений. и так всю жизнь. у меня никогда не было цели. намеченного пути, по которому я бы шла. всегда были дурацкие мечты. но на то они и мечты, чтобы никогда не сбыться.

я совершенно не знаю, что мне делать. ведь вся проблема заключается во мне и в моем отношении к жизни. но по мне..так это какой-то тупик.

18:19 

Was it love, or was it the idea of being in love?
***
ты меня всегда удивлял. с первого дня нашего знакомства. еще тогда, в детстве, когда я пришла в вашу группу. я сразу поняла, что ты не такой, как все, и меня очень удивило, почему другие этого не замечают. ты удивил меня, когда мы встретились через несколько лет после окончания художки. меня удивил твой голос. и руки. да. я всегда любила твои руки. а потом мы стали гулять вместе. болтать вечерами по телефону. ты меня слушал. я слушала тебя. мы много говорили и было так просто и легко. это меня всегда удивляло. почему именно я? чем я была такая особенная, что ты доверился мне, не кому-то еще. ведь было много других девушек, куда лучших, чем я. а потом ты сказал, что любишь меня. это было так очевидно и так просто. но я была удивлена. ты это сказал. хотя все было и так понятно без слов, но ты это сказал. а вот своим уходом ты меня не удивил. я всегда понимала, что этим все и закончится. меня удивило насколько это, оказывается, больно. да и сейчас, почти год спустя, удивляет.

***
вот такие мысли. последний год. иногда я злюсь, иногда плачу. но в итоге все сводится к одному. к тебе.
***
ну неужели ничего нельзя сделать? стереть память. вырвать эти мысли и все воспоминания. я очень устала.



и еще. в понедельник меня уволили с работы. за три недели я из самого лучшего работника неожиданным образом превратилась в самого худшего. да еще и наводящего смуту в коллективе. пф. меня уволил не директор, а обиженный мужик, которому отказали. на что он рассчитывал, в самом деле? на то, что я спать с ним буду? бред.

вообщем это необычно и даже забавно. меня еще никогда не увольняли.

вокруг столько удивительного.

23:42 

Was it love, or was it the idea of being in love?
давно не писала, потому что была какая-то ерунда с компьютером. или с интернетом. не грузились дневники. и не только дневники...и только после того, как я переустановила систему, все заработало. но из-за своей лени я полтора месяца упорно старалась это не замечать. глупо. и так похоже на меня. ах..ну да. это же я и была.

новый год. новый год. для меня он начался неудачно. после отпуска мне показалось, что я вполне могу справиться со своими чувствами к роме, но, видимо, мне до этого еще далеко. а так приятно было в это верить...и он опять все испортил. да..было очень глупо прислать мне эту дурацкую смс..."с новым годом..как жаль, что мы встречаем его не вместе.." и это говорит он. сбежавший без каких-либо объяснений. человек, который прячется за спинами друзей. который боится ответить на сообщение в контакте, не говоря о том, чтобы взять трубку. я уже давно так не злилась. на себя, на него. да на всех. и даже сейчас..по прошествии времени..я не понимаю. и вроде это было недавно..а кажется, что с тех пор уже столько всего случилось. я имею ввиду эти три неполные недели. я на грани срыва. нервы ни к черту. на работе сплошные напряги. я плохо сплю. мало ем. я опять похудела. у меня обострилась аллергия. пью витамины, но никакого улучшения нет. чувствую себя полным чмом. и внешне и внутренне. я постоянно сдерживаю себя, чтобы никого не послать. мило улыбаюсь, а внутри все горит огнем. как же меня все раздражает. на работе все заметили эту перемену. директор уже две недели чешет репу, расспрашивая менеджеров, что со мной случилось. ну а другие опять стали замечать его похотливые взгляды в мою сторону. и это бесит меня еще больше. мне не хватает денег, потому что я дала взаймы подруге и другу. и теперь я думаю, что зря, хотя понимаю, что им они нужнее. и мне безумно стыдно, что в глубине души я пожадничала. для друзей, которым всегда с радостью помогала.

но самое страшное, что последние несколько дней все резко изменилось. да. я по-прежнему псих, но теперь это больше относится к работе. ну а внутри..мне кажется, что я уже почти ничего не чувствую. я боюсь этого. и не понимаю. может это какой-то психологический блок...уж слишком больно я отреагировала на какую-то дурацкую смс в новогоднюю ночь. даже сама не понимаю почему так...и вот теперь я все чаще ловлю себя на мысли, что мне на все наплевать. мне безразлично, что чувствуют окружающие меня люди. мне все-равно, что они обо мне могут подумать, когда я в очередной раз взрываюсь. сказала какую-то резкую чушь другу, а он обиделся. начала извиняться, но получилось это не очень то искренне. он понял это..и решил продолжить выяснение отношений. и я кое-как удержалась от желания послать его подальше. далеко и надолго. а ведь я знаю. я не права. неужели я становлюсь бесчувственной? нет! я хочу нормально жить. веселиться. я хочу любить. иногда грустить...но не впадать в полугодовые депрессии.

и что вместо этого? я превращаюсь в маленький комок нервов!

00:27 

Was it love, or was it the idea of being in love?
что-то настроение сегодня паршивое.
пересмотрела все ромины фотографии. сейчас я сделала бы все по-другому. я думала бы иначе. и всегда говорила бы, то, что думаю. я была бы милой и доброй. без этой циничности и язвительности. я повзрослела. я изменилась. я хочу еще один шанс. так хочу, что кричать готова. и биться об эту стену, что стоит между нами, разбивая руки в кровь. мне его не хватает...не хватает тепла, заботы и внимания. хочу, чтобы меня встречали, мне звонили, держали за руку...хочу, чтобы со мной разговаривали и слушали меня. вот черт. тупая эгоистка!

22:47 

это было сегодня...

Was it love, or was it the idea of being in love?
ровно месяц назад мы ездили в Манавгат...маленький турецкий городок...а завтра была пьяная дискотека и танцы на барных стойках...дальше рафтинг и "догони меня, весло". потом ночной Сиде...шесть человек в маленьком желтом рено...ежевичное вино на морском берегу...боже мой..море. море. море.

вот бы повернуть время вспять....


22:53 

Марат

Was it love, or was it the idea of being in love?
не могу спокойно сидеть на месте. я не понимаю. мы так хорошо общались. я считала его своим хорошим другом. может, никогда не говорила, но это и так было понятно. я ему очень много рассказывала. и он многим со мной делился. и что сейчас происходит? он меня игнорит. признаю, я была слишком нервная. из-за ромы. и в тот момент, когда мне была нужна дружеская поддержка, я получила только идиотские смешки в свой адрес. ну и грубо ответила. но я же на самом деле так не думаю. а он обиделся. чего с ним ну никогда не случалось. и я уже миллион раз просила прощения, а он ни в какую. удалился из аськи. отказывается со мной разговаривать. и вообще...все его поведение уж очень напоминает поведение ромы. ну что за бред? я ему уже и в контакт писала. а он молчит. а я то..с каждым днем понимаю, что мне его не хватает. он, конечно, идиот, но с ним было весело. и в тот момент, когда я сходила с ума по роме и перестала со всеми общаться, он разговаривал со мной каждый день. аррррррр.....не нравится мне это все...как вернуть друга?

12:51 

Was it love, or was it the idea of being in love?
в голове столько мусора. кошмар какой-то. как же я не люблю холод. не могу существовать в такой погоде. кожа шелушится. загар катастрофически быстро сходит. постоянно хочется есть фрукты. ощущается явная нехватка витаминов. всегда хочется спать. и это только ноябрь! что же будет зимой?

22:41 

невыполненное

Was it love, or was it the idea of being in love?
я всегда хотела сдать донорскую кровь. и даже уже почти приписала это желание себе в заслуги, но так и не сделала этого. пока не сделала..

00:56 

Was it love, or was it the idea of being in love?
и вот я снова в питере. просто нереальные эмоции после отпуска. безумно понравилась Турция. хороший отель. очень приятные люди. и море..я наконец-то увидела море. поначалу я загрузилась...конечно. в голове только Рома. ведь мы с ним вместе хотели так отдохнуть. но я была с Катей и Майей. и ни о чем не жалею сейчас. было замечательно. я отключила голову и оторвалась по полной программе.
там все было так сказочно. просто нереально. там я была другая. можно было делать все, что хочется. и ни перед кем не оправдываться. наверное там мы и были настоящие. такие, какие мы есть на самом деле. смотрю фотографии и просто не верю, что все это было. что еще неделю назад я была там. в каком-то другом мире. какая-то новая я.
это явно пошло мне на пользу. я будто проснулась после семимесячного сна. я не забыла Рому. и чувства мои не пропали. но теперь я верю, что когда-нибудь это все пройдет. я себе нравлюсь. я нравлюсь другим. отпуск мой конечно же не обошелся без любовных приключений. причем это было так...вобщем не ожидала от себя подобных действий. видимо семь месяцев дали о себе знать. сейчас переписываюсь со своим турецким другом. даже как-то серьезно все получается. странно.

я уже неделю в питере. а меня все не отпускает это безумное желание получать от жизни все. и теперь я понимаю, как много ограничений мы себе устанавливаем. и вообще. здесь нереально душно. и так сложно теперь находится в четырех стенах. я не люблю свою работу. не люблю свой дом. да мне тут даже не посидеть в скайпе. потому что компьютер стоит на всеобщем обозрении и дома всегда кто-нибудь есть. и надо как-то от всего этого избавляться. ведь жизнь то одна. и как-то не хочется всегда существовать в четырех стенах и на отвратной работе. и очень хочется уехать назад. там было намного лучше. и люди приятнее. не то, что в питере. унылое говно.

00:17 

Was it love, or was it the idea of being in love?
неужели этот дурацкий вопрос "как там рома?" еще актуален? ребята. семь месяцев прошло.

16 улетаю в турцию.

23:10 

страхи

Was it love, or was it the idea of being in love?
в наше время так много людей подвержены различным фобиям. это так странно. женя со своими паническими атаками и боязнью открытого пространства. с ним так сложно гулять. а порой и просто невозможно. катя, которая три часа не могла уйти с работы, потому что кран в туалете не закрывался полностью, а капал. она три часа сидела там и истерила. рыдала. звонила всем подряд. пока за ней не приехала лиза и не увезла ее. из дома она тоже уходит целый час. сначала мы смеялись над ней. глупо проверять газ и утюг по десять раз, когда мы ими не пользовались. но сейчас уже не смешно..после истерики на работе. славу вообще положили в больницу. и причина тому - боязнь остановки сердца. он начинает из-за этого нервничать. у него повышается давление. пульс. в итоге месяц в больнице с капельницами и терапией.

странно все это. и я вот подумала. а чего боюсь я? страх без причины..бывает. но не часто. да и то..когда я подавлена или просто устала. и я поняла. я очень боюсь остаться одна. остаться в том состоянии, в каком я нахожусь эти полгода. боюсь узнать, что рома начал новую жизнь. боюсь, что у него появится новая девушка и он совсем меня забудет. и что я никогда не смогу забыть его. как-обычно все крутится вокруг этого придурка. ужас. я такая же чекнутая, как и все. печально.


*купила сегодня платье. хорошее. скоро отпуск.

17:28 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хочется жить. отдыхать. веселиться. я смотрю туры. каждый день смотрю. но у меня ничего не получается. я не хочу никого разочаровать. но я и правда не могу ...что не могу? да все. жду выходные, а потом понимаю, что они мне ни к чему. жду отпуск, но он мне не нужен. просто еще один способ потратить кучу денег и на какое-то время свалить из этого города. дней на 10. но все не в радость. я не знаю, чего хочу. надо признать. я застряла в своем прошлом и сейчас просто не представляю, какое у меня будет будущее. да я даже и настоящим то толком не живу. тупо прожигаю дни. а если и куда-то хожу, то все для галочки. все для галочки. не для себя, а всегда для кого-то. неужели в этом есть смысл? уже полгода я ничего не делаю. сижу и смотрю фильмы. один за другим. разные. хорошие. дурацкие. сериалы. неважно. уже полтора месяца у меня не работает телефон. и, наверное, мне не все-равно, раз я об этом думаю, но....всегда есть это "но" под названием Рома. и о нем я думаю гораздо чаще.

а в питере сейчас так холодно. красиво..но холодно. и ни одного источника тепла.

23:16 

впервые. забыла сегодня утром одеть сережки.

Was it love, or was it the idea of being in love?
постоянно думаю, как бы все было сейчас у нас с ромой. какая была бы я. какая была бы наша весна. и какое было бы наше лето. я бы ушла с работы. наверное, мы бы сначала поехали к нему в деревню. а потом на море. вдвоем. и вот осень. у него учеба. у меня новая работа. и что впереди? думаю, все было бы хорошо. но..слишком много этого "бы"...полгода. одно "бы".

господи. я сейчас это пишу. про него. а он отправляет мне видеозапись в сообщения в контакт. безумно красивую. и мне. но зачем? и почему именно сейчас...как же глупо мы живем...прогулки нам заменил домашний телефон. его, в свою очередь, мобильный. потом интернет. контакт. и вот все наше общение. глупо. очень глупо.
сегодня моя жизнь напомнила мне одну игру. судоку. в какой-то момент ошибаешься. и даже не замечаешь этого. просто ставишь не то число. продолжешь строить числовой ряд дальше. и вдруг ошибка. все неправильно. и даже непонятно в какой момент ты ошибся. и единственный вариант - стереть все и начать заново. вот и мне. надо стереть из памяти все прошлое и начать заново. но это так сложно.

23:37 

.особенности работы в салоне художника.

Was it love, or was it the idea of being in love?
начнем с того, что наш "салон" больше напоминает сарай. сарай художника, где до сих пор сохранилась система выписывания накладных. конечно круто, мы находимся на невском. рядом с адмиралтейством и дворцовой площадью, но наш магазин явно не тянет на свое название. интересно, как на все это смотрят иностранцы. наверное для них мы что-то вроде диковинки. задрипанной забегаловки для художников в центре города. типа круто.
больных людей хватает везде, но думаю, только к нам приходят настолько неадекватные и тупые.
далее можно составить звездный список наиболее идиотских вопросов, на которые мне приходится отвечать каждый день.
- а у вас есть только то, что лежит на витрине? - нет, блядь, у меня еще и под витриной много всякого интересного припасено для таких особенных покупателей, как ты.
- а у вас этого точно нет? может где-нибудь завалялось? хотя бы одна штучка...ну посмотрите еще раз. - дада. мне, одному из самых старых работников, очень часто не верят. ну конечно...кто лучше знает товар...я или покупатель.
еще есть ряд вопросов, касающихся техник. люди почему то считают, что если мы что-то продаем, то мы должны уметь этим пользоваться. реставрировать сусальным золотом купола, растирать пигменты, самостоятельно делать краски, колотить подрамники, натягивать холсты. может еще и ткать эти холсты?? и белок стричь, а потом собирать из них кисти?? пиздец...а говоришь, что никогда этим не занимался, так на тебя смотрят вылупленными глазами. типа как же так..вы же это продаете....да. продаем. знаем, что это есть у нас в наличии и для чего это используется. а дальше уже ваше дело. книжки и интернет. учитесь, уважаемые.
еще бесят тупые курицы, которые строят из себя крутых художников, а сами путают планшет с подрамником. вот так попросит у тебя подрамник, ты ей все упакуешь. отдаешь, а она глазами хлопает и не понимает, что ей дали. еще бы. надо называть вещи своими именами. я мысли не читаю.
еще меня просто умиляет когда начинают лапать бумагу, когда перед глазами прямо висит табличка "бумагу не доставать". ну да. глаза на жопе. бывает и такое.
кстати, с памятью у многих художников тоже проблемы. вечно придут без скидочной карты. а они у нас номерные. и надо каждый раз записывать, когда по ней скидку делаешь. так вот придут..и начинается..сделайте мне скидку..только я карту не взял. блядь. припрешься ты так в продуктовый магазин без карты, так они тебя там нахуй пошлют и никакой скидки не сделают. а эти...как к себе домой.
насчет "как дома" тоже есть случаи. у нас кухня отделяется от зала вертикальными жалюзи. то есть фактически туда может зайти кто угодно. так вот сидишь. кушаешь. и какой-нибудь урод стоит, бумагу выбирает и начинает ненавязчиво покашливать, типа давай. выходи. а некоторые так вообще чуть ли не заглядывают. мне интересно. я в туалете буду, так они мне под дверь станут деньги подпихивать, чтобы я им товар выдала.
нет..ну что за люди...я фигею. ко всему этому можно прибавить еще влюбленного в меня директора. и вообще супер все получается. п.и.з.д.е.ц.

хм. вобщем понятно, как прошел сегодня мой рабочий день)

23:34 

Was it love, or was it the idea of being in love?
"глупые словечки. бьющиеся сердечки. на куски."
вчера после работы очень сильно напилась. тупо водкой. кое-как доехала до дома. на последнем поезде метро. на высоких каблуках. по темным дворам. сидела в парадке на ступеньках около своей двери. и даже не курила. уже два дня не курю. не хочу. как-то плохо после сигарет. во рту сушит. и башка тяжелеет. тем-более каждая сигарета это 15 минут депрессии. после такого куришь еще больше. просто, чтобы окончательно добить свой организм. куришь и думаешь. думаешь и куришь. замкнутый круг.
говорят, что после расставания, каждый идет своей дорогой. и жизнь продолжается. но я этого не вижу. я не понимаю, что со мной происходит и где мой "путь". мне все стало неинтересно. порой я забываю есть и пить. стараюсь больше спать, но не могу заснуть. на первый взгляд кажется, что, наоборот, я стала вести более разнообразную жизнь, но ничего подобного. мне на все это наплевать. и, да простят меня друзья, чаще всего до них мне тоже нет дела. все, что я делаю последние 5 месяцев, я делаю чисто для вида. чтобы все от меня отстали. потому что ведь "надо как-то жить дальше. развиваться. нельзя же постоянно зацикливаться на одном человеке."и бла бла бла. я устала. мне на все насрать. и даже срать на египет, куда я собралась в октябре. вот так то. уже две недели выключен телефон за неоплаченные долги. отлично. живем дальше. в ожидании чуда.

23:51 

Was it love, or was it the idea of being in love?
так страшно. даже не знаю почему. просто страшно. последнее время необъяснимые панические атаки не редкость.

нужно больше отдыхать и меньше думать. о плохом.

minimal...

главная