Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

Ринго

Was it love, or was it the idea of being in love?
у Кати умер котенок...Ринго.....ему не было и годика...пару дней назад его повезли на кастрацию и он не выдержал наркоза...от этого становится еще более..не по себе.
эта новость меня очень расстроила...до слез..странно, это был не мой котенок..и...всего лишь котенок, не человек...но я так переживаю, как-будто это моя личная потеря. смерть в любом ее проявлении...это всегда больно. это сложно понять..и невозможно принять. как это так..теперь, когда я буду к ней приходить, меня не будет встречать веселый хулиган Ринго...а как долго мы придумывали ему имя..сначала он был Бандитом, потом Ватсоном, и вот стал Ринго....знаменитый битловский барабанщик) а как Катя радовалась....у нее никогда не было котенка. и как мы с ним играли...было здорово..и почему он всегда пищал, когда его брали на руки...высоты что ли боялся....и почему всегда его глаза были такими грустными....


@музыка: SOAD

@темы: Воспоминания

20:34 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хороший день. просто, хороший день.
повезло же мне, что я живу именно в питере. я очень рада. этот город меня убивает, но в то же время дает силы жить. это сложно объяснить. но я не могу без него. здесь я родилась, здесь и буду жить. и никакие ваши дурацкие проблемы и обстоятельства не заставят меня уехать.


23:53 

первая глупость

Was it love, or was it the idea of being in love?
иногда у меня начинаются периоды глупых обид на пустом месте. наверное, это от недостатка внимания. и когда я обижаюсь, я чувствую себя еще более ущербно, потому что человек этого не видит...ну это и понятно, ведь по идее, мне не на что обижаться...а я вижу только безразличие...сама загоняю себя в такое дурацкое состояние. сижу одна дома, а когда меня куда-то зовут, вижу в этом какую-то неискренность и отказываюсь. когда мне звонят и начинают что-то рассказывать, я не верю. могу просто уйти из аськи, ни с кем не попрощавшись, хотя..для меня это нормально. все привыкли к этому. и никак не реагируют. вот это мне не нравится больше всего. и очень меня расстраивает.

сегодня мы гуляли, а я чувствовала себя какой-то левой, хотя это совсем не так. ходила и молчала, просто не хотела говорить. иногда мне было даже некомфортно. и вообще, сегодня противный день, хорошо, что он закончился.

просто он прошел не так, как я хотела. это должен быть НАШ день. но все случилось иначе....

@музыка: MUSE

18:13 

Was it love, or was it the idea of being in love?
из приоткрытой форточки чувствуется запах дождя...там холодно, но в то же время...там невероятно красиво...и этот запах...

@музыка: The Beatles

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
проходя мимо его дома...смотря на это окно с опущенными жалюзи...как и всегда...на этот балкончик, на котором мы тогда стояли..ночью..смотрели на звездное небо и пили шампанское...и любили...на этот подъезд...идя по этой дороге...по которой я целый год ходила...утром в одну сторону, а потом быстрее..поздно вечером...мы бежали ко мне, потому что мама уже трезвонила и ругалась...я вспомнила все..все хорошее...и мне стало невыносимо больно...что это все безвозвратно ушло...................ну не дура ли.......

21:47 

Was it love, or was it the idea of being in love?
блин...я соскучилась по саше...но я ж его удалила...терь сижу, как дура и жду, может еще постучится в аську..или позвонит..или смс напишет...по майке не скучаю. пошла она нафиг. подруга...если она действительно жалеет, что наговорила мне кучу гадостей, то могла бы и попросить прощения..хотя бы поговорить. но от нее тож ни слуху, ни духу. а вот без саши как-то не так. я не отрицаю, здесь в чем-то страдает мое самолюбие. но блин. я не идеальна, да. хотя бы могу себе в этом признаться.

а вообще...все не то....рома опять...вроде все хорошо, а вроде и никак. его мне тоже не хватает. он мне нужен настоящий, осязаемый...а не окно в аське....во что мы превратились? раньше по телефону болтали. а сейчас..аська, контакт. мда.....

пиздец, через неделю др......и что мне делать.....никого не хочу видеть. только если рома че-нить придумает.....но блин, днюха моя, следовательно, я должна быть инициатором.....а я не хочу. а еще погано, что это будет суббота, я типа не учусь. и дома все будут. надо будет свалить. конечно, это будет некрасиво с моей стороны, но мне так хочется.


@музыка: ##### - Сопротивляйся

@темы: Мысли вслух

15:05 

подробности))

Was it love, or was it the idea of being in love?
когда мой мозг разрывало от злости, долбаный дайри удалил нахрен мою запись. цуко....
а дерьмо...дерьмо это жизнь..сраная жизнь. к чему стремиться? все-равно хрен ты чего добьешься. здесь в Питере. квартиры нет. работать сейчас я не могу. колледж долбаный надо закончить. осталось три месяца....через две недели практика. а я ваще не готова...но это пох. че-нить наклепаю..надеюсь. фирменный стиль. бля. хочу рисовать...в пятницу ездили с катей за бумагой...ааааа.....лавка художника...кисточки..масло...ммм.....сангина.....а бумага! господи..как я хочу все это. как мне все это нравится. вроде даже тепло. и все это....напоминает мне что-то..давно забытое...этот воздух..запахи..и плевать, что я дышать не могу. аллергия....чтоб ее....солнце в дымке...душно....и желтая бумага...и карандаши..дворы-колодцы...мы рисуем...голуби...белье сушится под самой крышей...фотки))) весело и легко) да..вот были времена. а сейчас дерьмовый комп..каждый день одно и то же...вечера в инете..за прогами..в попытке выжать из пальца хоть какую-то идею. еще эти мудаки. как они меня бесят..маньяк виталик..он точно меня убьет когда-нибудь в темной подворотне....саша.....бла-бла-бла..каждый день....и все эти подруги типа....хаха..бля. да. мне просто доставляет удовольствие издеваться над сашей..я же тиран..всегда была тираном. да ну их в жопу. вчера удалила его из аськи, из контакта. вырубила телефон. целый вечер обратно просился. пох....а потом майя удивляется, че это я не подхожу к ней в колледже...мда...пусть радуется своему дибилоиду олегу. буэээ...как же он меня бесит.....а обстановка дома...она меня просто добивает. урод-папаша. ненавижу его!!!!!!!!!!!!!!!!!!! убейся ап стену!!!! сууууука!!!!!! типа решил вернуться в лоно семьи. кран он починил..все, теперь купи себе медаль. да этот урод и двух недель не продержится, чтобы снова не нажраться. и кто даст мне гарантию, что в следующий раз он не захочет свернуть мне шею. король тут нашелся. неделями дома не ночует..а тут каждый день его рожу лицезрею. и никуда не уйти!!!! никуда!!!! в одной комнате ютиться с ним!!! ненавижу!!!! эту поганую жизнь!!!! хочу скорее свалить от этой дибильной семейки!!! денег катастрофически не хватает. а я хочу куда-нибудь съездить летом. на море в конце концов. мы могли бы с ромой отдохнуть вместе...была бы возможность...его то спонсируют..а я вот не успею заработать за месяц штук 20..тока если украсть...хочу дальше учиться, но надо работать. не в этот раз...как-будто через год что-то изменится. катя взрослеет...и аппетит у нее тоже растет..это надо, то надо. а у меня уже три недели нет денег на телефоне. а уж про сам телефон я молчу....как спиздили тот....полтора года назад..все хожу с древним..да мне в принципе и пох....но этот тормозит периодически, что не есть гуд. плеер сломался. я без музыки. шмоток нет. и может..я бы и пошла на выпускной..да вот денег нет, не хочу, чтобы мама влезала в долги из-за меня. надо платье, туфли, сумочку..до хрена всего. в солярий походить..месяца два, чтоб не быть поганкой. так что в жопу выпускной. я бомж. и скоро у меня день рождения! "как же это круто....." пиздец как круто.....будет еще парочка бесполезных подарков. блядь...люди, подарите мне хоть раз полезную вещь, которая мне действительно нужна. веселые носки мне как-то не очень нужны...это мило..но все же....хоть есть компьютер, это радует.....и инет...спасибо маме. ничего..вот на работу устроюсь, буду сама за это дерьмо платить. короче...вывод...мне нужен богатый мужик..ахахаха.....буду подобно ассоли ждать корабля с алыми парусами.

больше всего меня в этой жизни бесят деньги....у кого есть деньги, им все позволено. это факт. у тебя могут быть мозги...но без денег ты ничто. чтобы учиться нужны деньги, чтобы учиться бесплатно все-равно нужны деньги..места все куплены. а я буду вечно прозябать в нищете. еще и из квартиры этой нас скоро выгонят....снесут нафиг все эти дома и постороят новые, крутые....и куда мы поедем? в красноуральск? да...там у нас квартира двухкомнатная..с дедушкой. круто. за полчаса можно весь город обойти вдоль и поперек. вся молодежь тусит в одном клубе. девочки в 17 лет уже с детьми. прекрасная перспектива для меня!

и где выход???

23:49 

Was it love, or was it the idea of being in love?



ДЕРЬМО

12:41 

я здесь...

Was it love, or was it the idea of being in love?
последние дни я слишком много думаю. наверное, потому что я вижу..что-то меняется. и пока мне даже страшно подумать об этом.
вчера на психологии мне задали вопрос: "что бы вы хотели выкинуть из своей жизни?" я....я подумала о том, что сейчас..но не сказала..испугалась. ведь самое страшное, это признаться самой себе. для этого и нужны дневники. и если кто-то из тех...кто сейчас здесь..в моей реальной жизни..узнает о нем. тогда и смысл всего этого пропадет. мы ведем двойную жизнь. мы живем там и здесь. и я не хочу ЗДЕСЬ врать, потому что слишком много вру ТАМ.
я никогда не была в такой ситуации...обычно разрывы отношений происходили обоюдно..да и не было отношений. сейчас все по-другому. мы взрослеем. а это уже к чему-то обязывает. и надо прежде всего думать головой, когда ты с кем-то соглашаешься..принимаешь правила чужой игры. на словах все просто. ты не один...вас двое...и ты несешь ответственность за того человека...с которым играешь.
а я опять сделала, прежде чем подумать. и теперь оказалась вот в таком вот....хм.....вот в таком вот...
я думала смогу с помощью него избавиться от чего-то...разорвать эту нить, которая связывает меня и Рому. кто-то сказал "а может это любовь?". я улыбнулась в душе. улыбнулась тому, чего не будет. и подумала о Саше. он тоже думает, что это любовь. а я не могу сказать ему нет. я молчу. я улыбаюсь! я ему улыбаюсь!!!
а вчера! вчера я подумала: "я бы хотела выкинуть из своей жизни Сашу...". и то, что у нас было. он доверяет мне больше, чем кому-либо еще. он даже не может представить, что я его обману. и когда он говорит мне все это...боже...я хочу умереть..исчезнуть..раствориться.
Лена говорит, что я ни в чем не виновата. что не надо обманывать в первую очередь себя. что люди встречаются и расходятся. и что не стоит винить себя в том, что он берет на себя слишком большую ответственность за наши отношения. я знаю это! это все просто. я не хочу сомневаться. а я сомневаюсь.
Катя считает, что в этом виноват Рома. да...так и есть. что врать себе...он действительно меня испугал тогда...и..я не знаю, когда он говорит мне что-то приятное. как парень девушке. это..странно. я даже не могу определить, что я тогда чувствую. но я на все сто процентов уверена, что что-то происходит. нас что-то еще больше связывает. и я этого хочу. и он этого хочет. он первый начал. вот только завершит ли он начатое? "а может это любавь?".....хм.....
но у меня такое чувство, как-будто его подменили..в воскресенье я поняла, что с Сашей надо все прекратить..а он понял что-то другое. красное платье.....хи....глупо....но...здорово.
значит так. в субботу...я сделаю это, я поговорю с Сашей. самое главное, найти нужные слова. как же страшно....

@музыка: Alexisonfire

@темы: Чувства

20:31 

Was it love, or was it the idea of being in love?
блин...я опять сказала совсем не то, что должна была....

а может..я все выдумываю..и все действительно хорошо??

14:14 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вчера я опять поняла это...в какой уже раз..обычно я отгоняю эти мысли...но вчера явно это почувствовала..ну не мое это...а сказать ему я это не могу...просто иду и молчу..что-то не так....и сегодня не пошла гулять..потому что мне стыдно..мне стыдно смотреть ему в глаза..улыбаться...как же все это противно..как мерзко я поступаю...

@музыка: Margo - Звезды красоты

@темы: Мысли вслух

12:10 

Was it love, or was it the idea of being in love?
иногда хочется помечтать. а что было бы если бы..)) ммм...если я была не я..и жизнь была бы другая) это все так интересно...закрываешь глаза..и улетаешь))) ты умеешь летать? я...умею...))) если тебя что-то не устраивает здесь...на земле..и ты ничего не можешь сделать..закрой глаза...и ты многое увидишь. ты можешь быть...именно быть! ведь это замечательно.. когда ты чувствуешь себя...хочу лета..хочу куда-нибудь уехать!!! к морю!! я никогда не видела море...и чтобы не было никаких преград..чтобы рядом был кто-то близкий...с кем не страшно)) хочу бегать босиком по горячему песку...плескаться с воде....я не умею плавать..)) а там я смогу плавать! мммм...хочу смотреть вдаль..и чтобы прохладный ветер играл в моих волосах....хочу смотреть в твои глаза...гамак!! да!! хочу поваляться в гамаке))) закат - рассвет - закат....красиво..ты видишь? я...вижу...и чтобы все было хорошо....хочу счастья)))


@музыка: John Cale - Hallelujah

@темы: Мысли вслух

14:55 

это я

Was it love, or was it the idea of being in love?
так противно осознавать, что ты ничего не сможешь сделать. единственное на что ты способна - это высказывать все свои мысли...несмотря на то, что таким образом ты делаешь только хуже..устраиваешь скандалы..дома дерьмо..да это и не дом..так..место перекантоваться..поспать...и то это не всегда удается..еще и погода эта поганая..снег..ну нахрен он нужен?? когда уже будет тепло?? да..блин..это ж Питер...какое здесь тепло?! но все-таки..если б была более-менее хорошая погода...хотя бы потеплее..можно было бы больше времени проводить на улице..шляться где-нибудь...дома только ночевать..и плевать на диплом..мне реально плевать..нах я согласилась взять этот заказ?? прошло 4 недели, а я нихрена не сделала..только идея в голове..бля..которую я, чувствую, не смогу воплотить в реальность..мозгов маловато..круто живем)))
и Саша..блин..я не знаю...я долго думала, прежде чем ответить на этот вопрос..."хочешь ли ты быть со мной?"...я боюсь? наверное..а может просто не хочу? не знаю!!! ааааа!!! отношения..это какая-то обязанность..я так не хотела этого..блин..если бы он не был в меня влюблен...тогда все было бы круто..нам нравится проводить вместе время..мне с ним хорошо...но бля..он уже думает насчет лета....ему не нравится, что мы каждый раз разъезжаемся в разные стороны..ведь гораздо приятнее иметь свой уголок...ппц....я не как некоторые мои знакомые..я не готова жить с парнем!! не готова!!! че за бред? я еще ребенок..но уже играю во взрослые игры..и мне все это очень не нравится...мне противно....
хотя....если уж честно признаться себе...ведь меня же привлекает грязь...все самое низкое...да...я попробовала это на себе..и мне понравилось...хм..наверное, если б я была слабее....я бы стала наркоманкой....упрекала Рому, а сама бы....пиздец...ну и мысли....один неверный шаг....поиграем? самое главное вовремя остановиться..теперь я знаю.

@настроение: пожалуй..хорошее

@темы: Я

10:47 

Was it love, or was it the idea of being in love?
во мне чего-то нет...

11:09 

Was it love, or was it the idea of being in love?
что ж..приступим!!!!
эээээ...у меня одна и та же бодяга....бля..я ничего не решила...ппц...ну..типа решила..головой..но что-то не то..сейчас я с сашей? ээээ.....да..что-то типа того..мне с ним оч хорошо..он замечательный))) когда я с ним..ну все ооооооочень здорово!!! а когда одна....чувствую себя такой сукой.../ну же..признайся себе..ты им пользуешься..тебе с ним хорошо, сейчас хорошо...для него ты необыкновенная девушка..да ты для ВСЕХ необыкновенная!!!! а на деле..лицемерка...вот ты им сейчас насытишься...выпьешь все его соки..и нах!!! бросишь..как ненужную игрушку..а он за это время настолько в тебя влюбится, что потом......бля....сколько у тебя уже вот таких??? они стали твоей тенью..они тебя окружили..тянут назад..не дают жить...там..тут...зачем?? зачем ты это делаешь??/...еще рома..что ему надо? если б его не было..все было бы хорошо!!!! у меня бы не возникало никаких мыслей....идиотских...я с ним как-будто повязана..вытащила его из этого дерьма.../и почему ты чувствуешь..что он будет всегда в твоей жизни?? ВСЕГДА???/...я не знаю...

короче, я лох..меня надо изолировать от людей...

@музыка: 7раса - Девочка Оля

@темы: Я

13:23 

последняя запись перед отъездом

Was it love, or was it the idea of being in love?
я уезжаю. завтра. наконец-то. поганый поезд. приставучие соседи. я бегу..отсюда..мне нужно подумать...и все решить...нужно собраться с мыслями

Рома: друг? непонятно...я так общаюсь с друзьями...он так с подругами себя не ведет. так кто я для него..? хз...хз...три месяца он ничего не делает...и не сделает...он такой скрытный..ужс..иногда он раскрывается, но это бывает так редко...он старается жить, не думая ни о чем..говорит мне, что я слишком много парюсь...он прав..горе от ума...бля..ну хоть бы один раз попарился и подумал..че делать то..я не понимаю..мне с ним хорошо, спокойно..но эта мутотень уже просто невыносима...

Саша: он очень хороший...и когда я с ним..я даже не сомневаюсь..он мне нравится, мне с ним очень хорошо...просто гулять..даже по такой мерзкой погоде..Питер, мля...он такой милый...открытый...я с ним знакома месяц...почти месяц...а кажется, что знаю всю жизнь...я могу говорить ему все..абсолютно все...но блин..так страшно видеть, как он в меня все больше и больше влюбляется...я не хочу делать ему больно...да. сейчас я свободна и могу делать все, что угодно. встречаться с кем угодно. я никому ничем не обязана. но это слова...я всегда чувствую себя виноватой...почему?

и вот я уеду. нах...нах......нах.........

@музыка: ПсихеЯ - Звезда Рок-н-ролла

@темы: Отношения

20:50 

Was it love, or was it the idea of being in love?
ну я же говорила...только не влюбляйся в меня...

@темы: Я

13:49 

Was it love, or was it the idea of being in love?
наверное, нужно быть предельно жесткой по жизни. бескомпромиссной. жить по принципу:"ты паришь мне мозги...иди к черту!". и неважно, что так ты потеряешь многих, когда-то близких, людей. все подводят итоги...чего кто достиг...сделаю также...для себя.
1. 10 месяцев счастья...пожалуй, это было счастье...с Борей - в итоге 3 месяца разочарования
2. безвозвратно испорченные отношения с Майей и Катей - я решила, я больше так не могу...они перешли все границы
3. я наконец-то закончу голимый колледж - а вот насчет дальнейшего обучения хз....в этом году сценографию мне не потянуть
4. возобновила отношения с Андрюшей - эх...такой замечательный парень...жалко, что девушки его не привлекают(
5. познакомилась с Жекой - вот это действительно настоящий друг
6. вообще, после 10 месяцев затворничества, я наконец-то восстановила старые связи и завела новые - ура! ура!
7. наконец-то встретились с художкинцами - теперь постоянно поддерживаем отношения =)
8. в моей жизни появился Виталик и никак не хочет исчезнуть навсегда - не знаю, связано ли это, но теперь у меня еще и враг есть...ппц
9. Рома...- он изменил мою жизнь, а я изменила его... "художник, ювелир, фотограф, музыкант и больше не наркоман" (с.) MR.LIHO
10. а сам новый год принес мне нового хорошего знакомого - эх, Сашка, только не влюбляйся в меня
11. и еще...купила билеты - наконец-то съезжу в Екатеринбург, самое главное - не сдохнуть там от холода...бррррр...

@темы: Мысли вслух

13:17 

Was it love, or was it the idea of being in love?
господи..что за дерьмо творится перед новым годом...и надо же было такому случиться..я в шоке..и когда все это прекратится...и как же мне тебе помочь....

@темы: Грустное

17:57 

Was it love, or was it the idea of being in love?
пля..новый дизайн....

minimal...

главная