Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

я выхожу из игры

Was it love, or was it the idea of being in love?
любовь - слишком сложное уравнение. обязательно у того, кто является самой большой любовью твоей жизни, есть кто-то другой, кто смысл его жизни. у того, в свою очередь любовь к другому и так до бесконечности. неужели нет в этой жизни более простого выхода? и будет ли когда-нибудь 1+1 равняться двум?

22:53 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я одинокая. злая. и хочу курить.

причем я даже не знаю, что больше меня злит. одиночество или желание выкурить целую пачку.

22:45 

Was it love, or was it the idea of being in love?
сегодня сказала Марату то, что так долго меня волновало. что для него я всего лишь девушка, с которой можно затусить десять дней, переспать, а потом благополучно забыть. на большее меня не хватает. что я при этом чувствовала? пожалуй, ничего...эта мысль настолько меня поглотила, что я совершенно ничего не почувствовала, произнеся ее вслух. а он? он просто сказал "нет". что он вложил в это короткое слово, я не знаю. потому что сразу после этого он ушел спать. наши графики не совпадают. наши мысли тоже. ну а про жизни и говорить не стоит.

20:18 

апрель

Was it love, or was it the idea of being in love?
пришла весна, а вместе с ней и очередное обострение аллергии. и, как следствие, я снова на таблетках и гормональной мази. начало не из лучших.
давно еще хотела написать, как прекрасен влажный март в питере. как акварелен. настолько, что хочется взять кисть и вспомнить былое прошлое горе-художника. но март прошел, а вместе с ним и все эти романтические воспоминания.
наступил мой 23 день рождения. глупо говорить, как все печально и что жизнь стоит на месте. для начала нужно что-то делать. забавно, но с возрастом приходит желание вести среднестатистическую, скучную, совершенно заурядную человеческую жизнь. хочется выйти замуж. и ребенка. да. хочется родить ребенка. и не одного. наверное подобные мысли мне навевает книга, которую мне подарили на 23-летие. книга с 40 рассказами о любви. смешная шутка. но в каждой шутке есть доля правды. и ложка дегтя. и каждое утро я еду на работу. читаю о любви. смотрю на беременных девушек. и думаю "да я ведь тоже так хочу!!". но лучше держать подобные мысли при себе. уж слишком смешные они.
наверное стоит почитать психологию. пора разобраться в себе.
уже вторую неделю мне периодически снится Рома. прошло больше двух лет. а он снится. надеюсь, у него не бывает такого. а вообще даже страшно. если я психологически все еще не могу его отпустить, то моим голубым мечтам явно не суждено сбыться.
Марат идет в армию. по сути, это ничего не меняет. мы и так живем в разных городах. но как-то грустно. и тревожно.
осенью я еду в европу. еще долго ждать, но билеты на самолет уже выкуплены. это, своего рода, цель.
так что до осени я точно доживу. ну а дальше посмотрим.

21:44 

Was it love, or was it the idea of being in love?
и снова заедаю тебя горьким миндальным печеньем...ах, память..порой ты бываешь невыносимой..

@темы: Воспоминания

22:38 

Was it love, or was it the idea of being in love?
смысл ходить во всякие эти бары и клубы? сидеть и пить. смотреть на катю с ее новым парнем, которая привыкла быть центром внимания и постоянно ноет, что она одинока. но что-то давно у нее не было одиноких вечеров. слушать майю, которая как обычно будет лицемерить. якобы олег ей не нужен и они расстались. а сама держит его на коротком поводке. и бесится от того, что гриша, из-за которого и расстроилась ее личная жизнь, кинул ее.

каждый зациклен на себе. но я, пожалуй, буду делать это молча. без спектакля.

22:12 

как все начинается

Was it love, or was it the idea of being in love?
завидую новичкам. как прекрасно это чувство новизны. когда ты чувствуешь себя свободным и готовым к новым знакомствам и новым чувствам. и ведь быстро находишь это. или тебя находят. и все так просто и интересно. но когда-нибудь ты задержишься с кем-нибудь. на год/два/три. потом обязательно все расстроится. и вот тебе уже не войти в прежнее беззаботное русло. год/два/три ты пытаешься забыть. и вроде забываешь. делаешь первые робкие шаги. и...провал. и еще один..и еще..сначала ты считаешь неудачи. а потом забываешь про все. про новизну и открытость. и только некоторые воспоминания возвращают тебя к реальности.

я знаю, почему я веду такой образ жизни. работа-дом-работа. ни вечеринок, ни друзей. мне не нравится общаться со счастливыми людьми. я отнюдь не самодостаточна. я страдаю от одиночества. я ненавижу работать до 6, потому что потом мне нечего делать и некуда пойти. поэтому я спокойно переношу 10-часовой рабочий день. я создаю себе псевдо-жизнь. все эти люди, мои заказчики. модные клубы, для которых мы печатаем приглашения. ди-джеи. супер-общительные вылизанные мальчики, которые постоянно отвешивают комплименты. которым я улыбаюсь в ответ. телефон, который разрывается. почта, на которой миллион заявок. все это не более, чем иллюзия собственной значимости.

на самом деле всего этого нет. на самом деле я просто завидую счастливым людям. завидую их заботам, ссорам. я не счастлива, но и не несчастна. единственное, что я постоянно чувствую, так это пустоту и одиночество. и это так страшно, когда нет ничего.

19:37 

Was it love, or was it the idea of being in love?
нет ничего более унылого - болеть в такую унылую погоду в таком унылом городе

23:10 

Was it love, or was it the idea of being in love?
мое одиночество продолжается. с маратом ничего нового. хотя я уже вынашиваю план написать или даже позвонить ему. но что я скажу? правда в том, что я на него зла. меня все бесит. я - воплощение всех его бывших несостоявшихся подружек. а он - всех моих неудачных парней. десятки лиц и действий сосредоточены в моем лучшем друге. неужели все мужчины одинаковые? а все женщины так похожи и истеричны? видимо, да. мир больших инфузорий. какой-то тупик.

22:08 

работа

Was it love, or was it the idea of being in love?
я устала от своей работы. быть менеджером просто ужасно. я сейчас сижу и плачу. и я даже не знаю, почему именно сегодня я плачу. это не первый раз, когда я не хочу идти на работу из-за очередного провала. я устала отвечать за чужие ошибки. врать заказчикам, придумывать причины задержки тиража. выслушивать вечные недовольства с свой адрес. именно в свой. ну это и понятно, ведь я же представляю лицо компании и винить в том, что у нас 4 дня устанавливают новое оборудование и ничего не печатают, нужно конечно же меня. я не знаю, что мне завтра делать и как сдавать тираж. я не знаю, что говорить. я совершенно не хочу завтра просыпаться. поэтому сейчас я сижу и плачу. и мне даже некому пожаловаться. потому что марат от меня отвернулся. а больше никого и не было. полный провал...

20:31 

Was it love, or was it the idea of being in love?
на улице почти весна. ботинки без супер-утепления. открытая голова. солнце, которое даже немного греет. да и просто солнце..что редкость в нашем городе. все это навевает какие-то воспоминания. то ли детские, то ли более поздние. может рому...а может колледж. не знаю. а рома мне снился. сегодня. что очень странно. но я уже привыкла. все, что связано с ним, всегда было странным. кате уже стукнуло 23. а это значит, что скоро настанет и мой черед. так уж повелось с детства. катя-я-майя. февраль-апрель-май. скоро будет год, как я работаю в нашей мажорно-дурацкой компании. эта неделя после отпуска была даже приятной. с маратом мы больше не разговариваем. и теперь все свое свободное время я посвящаю исключительно собственному одиночеству. стараюсь меньше сидеть в интернете. без интереса. стала опять много читать. но выбрала для этого не самую подходящую книгу. хотя книга то сама хороша. мак кьюэн отличный писатель. но вот идея. вся эта влюбленность, возникшая из далекой детской привязанности. непонятная и всепоглощающая. хорошо описано. слишком правдиво, но не жестоко. я не первая и не последняя на этом любовном поприще. дала марату свободу и он радостно слился. пожалуй, сейчас ему намного лучше. тоже много свободного времени. которому он, естественно, нашел должное применение. вот опять я думаю за других. нельзя так делать. сколько раз я себе это повторяю на дню? много. слишком много, чтобы не забыть и продолжать наделять других своими мыслями и чувствами. наверное это в крови. точнее в голове. кровь то не думает. хотя я как-то смотрела передачу об этом феномене. но это уже какое-то отступление от темы. хотя темы, как таковой, и нет. но про кровь думать как-то не хочется. майя зовет пойти с ней на вождение. может быть. были бы деньги. а так не плохо занять себя еще чем-то, помимо книжного мира и работы. еще у моих сумасшедших подруг новая идея по поводу летнего отпуска. собрать большую компанию. снять виллу в италии и греции. и так провести еще одни сумасшедшие каникулы. здорово. но летний отпуск один. а меня все не покидают мысли о марате. конечно же все это глупо. и ему на меня наплевать. но я вот такая дура. поэтому медлю с ответом. поеду или нет. ведь все бронируется заранее. а еще опять всплыла моя голубая мечта. я думаю даже начать откладывать деньги. может еще купить копилку-свинью....копить придется долго. хочу слетать в америку. так что как-то так. слишком много желаний. слишком мало средств. ну и куча мыслей.

14:30 

Was it love, or was it the idea of being in love?
ночью вернулась из Египта. чувствую себя намного лучше. завтра на работу. фу.

18:12 

Was it love, or was it the idea of being in love?
когда ты на распутье...говорят, что лучше сделать и потом жалеть об этом, чем потом жалеть о не сделанном. у меня было по всякому. но могу с уверенностью сказать, что сожалеть о сделанном намного больнее...

я выбираю бездействие

00:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
как я могу понять других, если я совершенно не понимаю себя?
*до сих пор..бывают моменты..когда мне кажется.. что рома был любовью всей моей жизни..и что больше это не повторится.
**но если бы..самым неожиданным образом..за мной приехал марат и позвал бы к себе..то я бы не задумываясь согласилась

но. с маратом слишком много "бы", а рома отрастил бороду, курит, пьет и трахает новую подружку. модник. блин.

а я "форэва элон"

@темы: Мысли вслух

23:57 

Was it love, or was it the idea of being in love?
если до этого мое сердце было разбито, то сейчас оно просто стерто в порошок

@темы: Я

00:33 

Was it love, or was it the idea of being in love?
жизнь уже много лет идет по одному сценарию. я не становлюсь умнее. не учусь на своих ошибках. я ругаюсь, говорю неприятные вещи, мне отвечают. мы молчим, молчим, молчим. а потом приходим к мнению, что больше не стоит общаться. иными словами - все от меня уходят. друзья. и парни..парни особенно. я всегда выбираю не тех. или они выбирают меня. какова вероятность после одного наркомана встретить такого же наркомана? 100 %. какова вероятность влюбиться в своего друга? 100 %. и это есть ваша чертова взрослая жизнь? где все спят друг с другом просто так..где никто не умеет дружить и просто слушать..где каждый поцелуй ничего не значит, а секс не сближает, а только все портит. и здесь никто не делает то, что хочет. здесь тысячи условностей, но кто-нибудь знает откуда они взялись? ведь кто-то все это придумал. и как только ты делаешь шаг в сторону, все смотрят на тебя, как на идиота. бросил крутую работу, потому что хочешь рисовать...- идиот. уехал из этого города ради призрачной мечты...- идиот. да у нас и не получится ничего, потому что никто в нас не верит. мы сами в себя не верим. мы идиоты.

и я не хочу жить в мире, где чувства ничего не значат.

@темы: Чувства, Мысли вслух

20:15 

Was it love, or was it the idea of being in love?
забыла написать...

я ненавижу всю эту влюбленность.

19:51 

Was it love, or was it the idea of being in love?
первые выходные после отпуска. я опять спала до обеда. потом смотрела очередной сериал. серия за серией. и вот опять вечер. и завтра такой же день. а потом работа 5 дней подряд с утра и до вечера. такого же бездарного, как и каждые выходные. и у меня опять пропал аппетит. и я опять себе не нравлюсь. паршивенько, однако.

22:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 апреля было так давно. так далеко.а сладкий чай с бутербродами все такой же горячий.
мне потребовалось больше пяти лет, чтобы понять это. миллион обещаний, данных себе, слишком быстро нарушены, мирно забыты. нерушимая стена из боли, слез, недоверия и страха куда-то пропала. и все это за 13 дней лета и 11 дней зимы. но я ошиблась. стена не пропала. она здесь. в этом городе. но я знаю, как можно забыть про нее. хотя бы на время.
наверное, я слишком много читаю. наверное, я слишком старомодна. проехать 1090 км., шесть областей, пересечь два часовых пояса. приехать в захолустный городок и встретиться там со своим другом. мы не виделись слишком давно. когда-то, после смерти дяди, я решила для себя, что больше туда не вернусь. но все меняется. и боль уходит. а друзья остаются. мы повзрослели. и вот один взгляд, один поцелуй и ты в ловушке.
смысл себя обманывать? еще два дня назад мы занимались любовью, гуляли по городу,взявшись за руки, валялись в сугробах, ходили в кино, вместе готовили ужин. а сегодня я здесь, а он там. и я не знаю, что будет дальше. скорее всего ничего. логичное завершение нелогичной дружбы. я думала, что после ромы стану умнее, но нет. я влюбилась в друга своего детства, который живет слишком далеко, чтобы на что-то надеяться. дура.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства

21:45 

Was it love, or was it the idea of being in love?
уходя - уходи. не напоминай о себе. молчи. уходи, не оставляя следов.уходи навсегда. и никогда не возвращайся. и если я говорю, чтобы ты меня забыл, то сделай это. забудь. и никогда...никогда больше.......

порой мне кажется, что я уже ничего не чувствую, но каждый раз ты снова появляешься. зачем?

у нас ничего не было. и ничего не будет. все ушло. навсегда. и ты уходи.

minimal...

главная