Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

нет.

Was it love, or was it the idea of being in love?
10 месяцев. это много? да. пожалуй много. столько всего было. и уже не вернуться назад. не забыть все это. а все эти мысли. это только мимолетная слабость. я не могу к нему вернуться. это было давно. просто я хочу быть любимой. а пока, это единственный человек, который меня действительно любил, который отдавал все. а сейчас так пусто. мне нужна поддержка. мне нужна забота. а самой искать ее бессмысленно. вот и появляются такие мысли....позвонить, написать...но нельзя. нельзя.

@темы: Грустное

22:30 

Was it love, or was it the idea of being in love?
грустно. у меня апатия. я не знаю, чего хочу. вроде и одной побыть здорово, хотя..какое это одиночество, у меня ВСЕ дома. а вроде хочется гулять, беситься, радоваться. лето же..как никак....правда это хрень полная, а не лето. вчера впервые вышла на улицу в ОДНОЙ футболке. попала под дождь. супер...
хочется столько написать..но я не могу. господи, как у меня отвратительно дома. как тут нервно. все ходят. звонит телефон. телевизор. дурацкий футбол. каждый норовит заглянуть, что я тут за компом делаю. я не могу так! меня это убивает. даже наушники не помогают. мама вечно что-то зудит над ухом.аааа...............убейте меня!!!
к черту эту запись!

14:29 

вот так все и было.

Was it love, or was it the idea of being in love?
хотела написать, как прошла защита. не нравится мне все это. все было отвратительно. некрасиво. со стороны комиссии. и вообще некрасиво. и неважно, что у меня пять, что мою презентацию отметили, как лучшую. просто я не хотела устраивать шоу. а вышло вот как. думала, буду бояться. в итоге было все-равно. ну и ладно. просто сейчас никак. делать нечего. сейчас сижу дома...одна. слушаю Radiohead. все закончилось. и очень грустно. пока что впереди ничего нет.

а все, что было после защиты. да уж. где была моя голова. это даже звучит то странно. я пила в баре водку, мартини и пиво с арт-директором крутого рекламного агенства в Питере, у которого студенты нашего колледжа проходят практику. а познакомилась я с ним в этот же день благодаря Вике, которая просто хотела ему показать свою дипломную работу. в итоге мы с ним всю ночь кутили. потом поехали к нему домой и накурились там гашиша. а дальше гуляли по набережной. сидели на крыше. смотрели мультики. а потом под ливневым дождем бежали к закрытому метро. в итоге я опоздала на работу на два часа. но мне повезло. я же везучая. все наоборот обрадовались, что я пришла. даже зарплату не урезали. и на удивление после всего выпитого меня не мучило похмелье. просто спать очень хотелось.

Рома. с ним опять что-то случилось. опять появилась какая-то забота. какие-то теплые чувства. даже до работы проводил. и на защиты вместе ехали. не знаю. странно все это. уже надоело. и эта его очередная попытка вести здоровый образ жизни. я не верю.

так. что еще. посмотрела сегодня ночью фильм Такеши Китано "Куклы". понравилось безумно. до слез. в такие моменты я верю в любовь.


@музыка: Radiohead

@настроение: грустно

@темы: Воспоминания, Грустное, Мысли вслух, Отношения, Чувства, Я

18:43 

двчоавгнматонаорпдлвьджлшщешвлоадлпдл

Was it love, or was it the idea of being in love?
ааааааааааа!!! фака!! фака!!!!! чтоб я еще раз взялась за дизайнерское дело!!! никогда!!! этот долбаный диплом!!!! пиздец просто! у меня не слов! ну как так можно! еще бы позвонила этот дизайнер ночью! видите ли не тот формат..и делать будут на пружине, потому что количество полос нестандартное!! и еще какие-то 4 цвета!! а я е*у, что это такое!!! какие нафиг у меня там 4 цвета!!! аааааа!!! блэк, значит блэк!! у меня нет 4 цветов!!!! и в визитках....ну что там еще?! как я могу исправить все это в 2 цвета?! я не понимаю, о чем они вообще говорят!!!! сегодня я это уже не успела...можно было и утром позвонить..а не после обеда!! жопа! в пятницу защита, а я них*уя не готова! аааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

колледж дерьмо!!!!!!! и заказчика туда же!! :abuse:

00:08 

сколько уже можно

Was it love, or was it the idea of being in love?
я не люблю приходить домой. я не люблю ехать на работу и возвращаться с нее обратно. сюда. и я не люблю, когда к нам в магазин никто не заходит. я не люблю сидеть и ничего не делать. не люблю ждать. никогда не любила. особенно ждать звонка, когда знаю, что все-равно не позвонят. не позвонит.
не люблю не понимать что-то. не люблю думать об этом. но думаю.
не люблю смотреть на свои фотографии.
и терпеть не могу, когда уходят не попрощавшись.

не люблю разочаровываться в людях.

не люблю думать о тебе.


@музыка: Lumen

@темы: Мысли вслух, Чувства

12:41 

а любовь - постоянная трата времени...

Was it love, or was it the idea of being in love?
я часто думаю, почему мы привязываемся к тем или иным людям? что удерживает нас рядом с этими людьми? когда я была с борей, я его любила. или во всяком случае, я так думала. я была с ним. очень часто мне было больно. но я хотела быть с ним. я хотела этой боли? сейчас мне кажется, что это было надумано. и слишком затянулось, но я смогла освободиться. и ради чего?
я хотела, чтобы в следующий раз все было по-настоящему. но это слишком больно. я даже не знала, что бывает так больно. больно от того, что тебя не ценят. что ты не знаешь, как вообще к тебе относятся. слова..слова...им нельзя верить. я не верю.
я изначально знала, что ничего не выйдет. он потерян для меня. у него новая жизнь. точнее старая. на время я вытащила его из этого мира. но он вернулся туда. значит, там лучше. для него. значит я - это не то, что он искал.
а мне нужно просто жить дальше. и больше без всяких привязанностей. без людей. без таких людей. 20 защита диплома. а потом 6-дневная рабочая неделя. с утра до вечера. одни и те же вопросы. одни и те же лица. вроде и весело. и я улыбаюсь. но внутри все сжимается. ничего. потом в сентябре пойду на годичные курсы. в академию. буду рисовать. наконец-то маслом писать стану. там новые люди. там интересно.
и еще. пора удаляться из контакта и перестать уже сидеть в аське.




конечно, дневник мой. но даже перед собой стыдно уже за эти сопли.

@музыка: тихо...ибо я глухая.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

22:59 

Was it love, or was it the idea of being in love?
рома меня избегает

дневник стал прежним

ухо не слышит

ху*во

@темы: Я

09:25 

нет. нифига это не здорово.

Was it love, or was it the idea of being in love?
я просто в шоке. я не понимаю, у него действительно нет мозгов или это специально назло мне? несколько дней назад мы поругались из-за того, что он опять начинает постоянно курить гашишь. и он сам же кричал, что он не наркоман и может остановиться в любой момент, что он понимает, что делает, более того, что он контролирует себя. и сегодня он опять заводит этот разговор. ксюха, которая еще в таком возрасте, когда все это так интересно, когда хочется быть клевой, показывать свой протест...которая курила один раз, позвала его попыхать. и сегодня вечером они уже собираются покупать камень. и это конечно полностью его инициатива. ей стоило только заикнуться, и он, тот, который себя контролирует, уже сегодня бежит сломя голову за камнем. еще и рассказывает мне все это. еще и зовет погулять сегодня вечером с ними. мы же всегда вместе. и я не понимаю, зачем я ему нужна. он прекрасно знает мое мнение и продолжает в том же духе. я ходила никакая эти дни, потому что поругалась с ромочкой. а этот ромочка полный дебил, потому что ничего не понимает. ничего не хочет знать, кроме как всю жизнь пыхать и прокуривать свои мозги. и осталось ему недолго. а сегодня я никуда не пойду. хотя...можно пойти, посмотреть, как они накурятся. психануть там. высказаться опять. и потом пусть сам думает, что ему важнее. и этот выбор будет не в мою пользу. я уже проиграла.
и я не знаю, что это такое. я не могу без него. что-то меня держит. мы как-будто повязаны. я переживаю, как дура. и все зря. я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. периодически я срываюсь из-за своего характера, но потом жалею, стараюсь все исправить. вернуть наши отношения. и для него это выглядит также, а мне очень тяжело держать все в себе. но это никому не интересно.


22:36 

по-быстрому, пока никто не видит, что я занимаюсь посторонним делом..^_^

Was it love, or was it the idea of being in love?
слишком сложно не думать о людях, которые уже стали незаменимой частью твоей жизни. и пусть говорят, что таких людей не бывает. это неправда. и я не хочу делать глупостей. и терять тебя. из-за какого-то непонимания и недоговорок. из-за гордости. ты мне нужен. и это здорово.

22:29 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вот и закончилась эта девятимесячная история

:(

@темы: Любовь

00:01 

=(

Was it love, or was it the idea of being in love?
я не понимаю физиологию. почему так? может это самовнушение? но как факт, каждый месяц меня клинит. я становлюсь раздражительной, более восприимчивой, обижаюсь на всех подряд. природа сыграла с нами злую шутку. я не могу это контролировать. каждый месяц я впадаю в депрессию на неделю.
вот сейчас я опять чувствую себя кинутой. блин. меня ж позвали гулять, я сама отказалась. все-таки диплом. еще и прекрасная новость о том, что на защите меня будут валить. все вовремя.

меня никто не любит. всем на меня плевать. сейчас заплачу.

но головой то я понимаю, что все не так.

@музыка: Дети Пикассо

@темы: Грустное, Я

14:40 

обо мне

Was it love, or was it the idea of being in love?
я страдаю фигней. ставлю эксперименты над жизнью. или просто на время пропадаю. я еще не определилась. смогу ли я без тебя? а ты без меня? вот и посмотрим.

и все-таки, надо признать. я себя недооцениваю. у меня такая заниженная самооценка, что просто ужас. все, сделанное мной, будь то диплом или отчет по практике, кажется мне таким некачественным и ужасным. я знаю, что могу сделать лучше. и мне кажется, что другие тоже это знают. но вроде как ошибочка вышла. я принесла такой поганый отчет, а меня похвалили. сделала дурацкую брошюру, а заказчик в восторге.
и это не только в моих работах. я также отношусь к своей внешности. к своей душе. я не позиционирую себя, как супер девушку. я считаю себя заурядной. самой простой. ничем не примечательной. знаю, так нельзя. нужно любить себя, но все это слова. я себя не люблю? похоже на то.
я не понимаю ни борю, ни виталика, ни сашу...а рому тем-более...что можно было найти во мне такого, что до сих пор не дает им покоя?
да уж. не могу понять..и все...постоянно думаю об этом. наверное и мне пора меняться.
рома мне как-то сказал, что я клевая *иными словами ему не дано*, но я не верю и не вижу этого. а надо увидеть. вот только как?

15:03 

Was it love, or was it the idea of being in love?
столько писанины, а зачем я все это делаю? непонятное что-то....

у меня все в порядке с головой, но я не хочу это признавать. мне намного интереснее жить психом, делать из себя больную дурочку. у меня начинаются провалы в памяти, меня клинит. то, что произошло пять минут назад, от меня отделяет целая вечность. это нормально? я до сих пор боюсь темноты. я вижу чьи-то лица, чьи-то руки. я слушаю музыку и не чувствую времени. это нормально? я не хочу просыпаться, потому что во сне все намного реальнее. я чувствую себя. а здесь я себя теряю. но я нахожу вас.



зачем люди заводят дневники? чтобы кто-то их услышал.
но есть ли смысл?
все-равно рано или поздно все эти благородные намерения превратятся в обыкновенное человеческое желание порыться в чужой жизни. ради интереса. а то жить скучно...
а здесь развлекалово.


@музыка: The Killers

@настроение: отличное

23:46 

хм......стоит подумать....

Was it love, or was it the idea of being in love?
честно..странные ассоциации.....)))

1. краски - о-ла-ла.....теперь почти каждый день с ними сталкиваюсь..масло, акрил, темпера, акварель....))) измажусь вечно, как поросенок:alles:....но все-равно безумно люблю все это!))

2. глаза - ммммм.........аллергия.....вечно глаза чешутся и краснеют....и еще последняя фотка....которую ромка сделал..там жесть, там я))

3. балетки - аааааааааааааа!! мои ноги, стертые в кровь, никогда этого не забудут....кошмар...отдала сестре и радуюсь жизни в конверсах))

4. смотреть на горизонт - это мечта...хочу увидеть море...

5. 7раса - так и не сходила на концерт...уже четыре раза((( я лох...

6. задумчивость - лиза всегда говорила, что я вся такая загадочная. и мне больше свойственна задумчивость, нежели открытость...не знаю, ей виднее. да и сейчас я изменилась...но в ступор впадаю часто)) задумаюсь о чем-нибудь и сижу, как больная, тупо пялясь в одну точку....выглядит, конечно, весело)))

16:30 

24 часа

Was it love, or was it the idea of being in love?
запишу, пожалуй, по-моему, это было...жестко....

только бы восстановить последовательность всех событий...^^

у толика 27 было ДР, ну и мы.....правда только вчетвером, ибо он не захотел мешать разные компании *жопа* поехали к нему на дачу.

уууух.......дача просто офигенная, но я, так как являюсь полностью, до мозга костей, городским человеком, не очень люблю дачи. мне там как-то неуютно, я вечно мерзну. ну а спать просто ужасно. и эти всякие насекомые. конечно, все это объясняется тем, что у меня дачи нет и не было, а дедушка, к которому я ездила каждое лето, живет в обычной двухкомнатной квартире, просто городок у него маленький.

ну так вот....с собой у нас была еда, пиво, перцовка для юльки...) и камень...5....

погода была довольно таки противная, облачно и ветер сильный, холодный. а я еще очень умная, одела только футболку и наверх кенгурушку. замерзла там конечно...=/

мы с юлькой приготовили салатик, картошечку, мальчики сделали шашлыки. завалились со всем этим в дом, на второй этаж. стали пыхать. дальше я уже плохо помню последовательность, так как накурило меня жестко, никогда еще такого не было. время стало каким-то непонятным, тягучим...голоса далекими, я тупо сидела и втыкала. еще и музыка, жесткая электроника.

а потом мы зачем-то часа в три ночи решили погулять по садоводству. тупо ходили кругами, да так, что толик запутался и потом не мог найти дорогу обратно. :-D накурило именинника.

с ромой мы всю дорогу мило шли, держась за руки. и как это так вышло, само собой, типа так и надо. но глупо. это реально глупо. и такой расклад меня не устраивает, что по накурке мы будем вести себя более раскрепощенно, а потом в нормальном состоянии будем делать вид, что ничего не было. мда...:confused:

вернувшись домой, мы с ромой пыхнули еще пару раз, толик с юлькой уже успели заснуть. и вот этот момент я хорошо помню, когда ромка протягивает мне руку и говорит "ну что..пойдем спать...". блин. уж не знаю, что было бы если б я согласилась, но, слова богу, проснулся толик и уложил нас с юлькой в одной комнате, а они ушли в другую. ну это уж совсем..по жесткой накурке, когда мало что соображаешь....бррррррр...

и еще мы сидели у костра, и постоянно фотографировали огонь, но когда это было, до того, как мы пошли гулять..или после..я не помню:alles:

утром мы кое-как встали...еще попыхали. перед электричкой. прибрались...странно, но даже быстро со всем этим справились. хотя на электричку мы бежали. ну а дальше я тупо спала на роме:vv:

приехала домой, причем эта дурь из башки еще не окончательно выветрилась...только сегодня стала соображать более-менее.

хи..даже страшно смотреть фотки, что там рома наснимал.....:plush:

13:23 

пиши диплом!!!!!

Was it love, or was it the idea of being in love?
аааааааааааааа!!"!!!! че делать?????? ааа!!!! жжжжжжжжжжж.....10 дней до сдачи всей пояснительной записки......60 листов...ааааа!!!!! блин! у меня 13.......=/
сегодня выходной.....буду делать...тока лень..и..я не знаю КАК......ппц....
лошара!!!!
лан.....ща придумаю че-нить.....
еще у майки днюха 26...у толика 27.....блин..у меня в эти дни как-раз сдача на подшивку этой писанины...а надо еще купить подарки...надо найти на это деньги....выходные себе устроить, чтоб к толику на дачу съездить, но...боюсь, с этим я пролетаю...=( все невовремя....с работой можно разобраться..а вот с дипломом =/ голяяяяяк....
блин..начинается паника из-за того, что паника отсутствует........
я лох..мне плевать.....

20:25 

работа-работа-работа)))

Was it love, or was it the idea of being in love?
я устроилась на работу)))) в Салон художника))) всегда, когда туда приходила за бумагой или сухими материалами...думала, вот бы было здорово, если б я там работала))) и теперь я там!!! юхуууу!!! сегодня была стажировка..и завтра тож..а потом уже полноценный рабочий день....блииин..там ооочень здорово...такие милые девочки...директор....да вообще все круто!!!!
и я уже подумываю над тем, чтоб забить на 5 курс колледжа....)) нафиг мне еще одно среднее образование..лучше буду целый год готовиться к поступлению в Академию и работать...._)
короче, я довольна:rotate:

@настроение: гуд)

14:38 

Was it love, or was it the idea of being in love?
пустая запись...зато много значит....

21:36 

невыносимая жесткость бытия...

Was it love, or was it the idea of being in love?
ну вот...и нашла себе занятие..по-тупому провела день, но зато этот день почти закончился. долго тыркалась тут в настройках..пытаясь вспомнить уроки по CSS...даже что-то вспомнила..но так и не получилось сделать полупрозрачный фон для записи, хотя мудилась с этим очень долго...ну что ж поделаешь..не буду изменять черному...и всевидящее око выгоднее смотрится на черном фоне))......
спать еще рано....наверное посмотрю фильм..скачала вторые хроники нарнии..эх..сказочка перед сном...мда..докатилась я....сижу дома, парад пропустила..на салют не поехала..дома холодно..ноги замерзли, голова болит....и хоть кто-нибудь позвонил бы....только лена..она всегда меня выслушает..поддержит....но мы с ней слишком разные..и живем далеко друг от друга...
рома свалил с родителями..ппц....ну да, это конечно же веселее.....хотя знал, что я тут сижу целый день дома...да уж.....просто обидно осознавать, что ты, даже если и значишь что-то для человека, все-равно никогда этого не почувствуешь..не увидишь...
"ты че обиделась что ль?" ага...любовь..во всем ее проявлении....супер-вопрос спустя сутки моего отсутствия....
а рядом саша, который терпит все мои выходки....и просто любит...но я все-таки в это не верю..но он верит. он готов сделать все....а мне это не надо....
мне нужен этот придурок, который не может даже добиться моего внимания..один раз написать в контакте "выйди на связь!"....с него хватило....а позвонить сложно..мобильный, домашний..ведь все знает....
и вообще задалбывает уже этот интернет...мы все свое время проводим здесь....выйти погулять..оооо....это уже так сложно....
а как дунуть предложили, так сразу засуетился....за камнем побежал...лишь бы не опоздать..а меня встретить у метро вовремя это уже анриал.....
"ну хз, круче когда народу много" - ммм..мое присутствие для него важно, сразу видно.....
блин..и из-за такого придурка я расстраиваюсь, ведь я расстроена.....
хм...а мы так изменились..смотрю на фотографии, сделанные 8 месяцев назад.....совсем другие....еще чужие...сейчас уже все такое родное..наше....



хаха...еще волосатые.....

@музыка: Animal ДжаZ

@темы: Грустное

18:56 

Was it love, or was it the idea of being in love?
тебе плевать...ты можешь сколько угодно делать вид, что ты заинтересован...но я знаю, тебе все-равно...зачем спрашивать "как дела..."?? ведь тебе все-равно...и ты думаешь, я не вижу это по твоему отношению...?? я не знаю...я устала..я запуталась..мне проще думать, что тебе плевать......аааррррррррр......
что за хрень.......
не хочу.


minimal...

главная