Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Was it love, or was it the idea of being in love?
много всего накопилось.
главное, что я еще помню....

-приехал рома
-заставил меня поверить в то, что мы будем жить вместе*сам все решил за меня*
-и сам же все испортил....

я понимаю. проще идти на поводу у событий....но я не могу жить с человеком, который в свои 19 лет не может заработать себе на жизнь и считает, что жить не с родителями, но за их счет это абсолютно нормально.

*если ты не понял, то это был выбор..либо я..либо твоя учеба....и признайся, ты не хочешь учиться..ты просто хочешь еще "затусить" там три года..веселиться, дальше скуриваться...к тому же за деньги, которые сам, естественно, заработать не сможешь. и ты выбрал такую жизнь. еще три года за тебя будут думать другие люди. ну..удачи тебе...но я в этом не учавствую...к 23 годам ты будешь ни на что не способен...зато с высшим образованием. пф....

теперь мне надо искать комнату. учиться дальше? не сегодня...может через год или два...на заочку. зато я сама это выбрала и сама все для себя решила.

@темы: Мысли вслух, Я

23:23 

...

Was it love, or was it the idea of being in love?
ну..мечтать ведь никто не запрещал. иногда можно подумать о том, чего никогда не будет. о чем-то просто нереальном. это интересно. вот например, если б у жени не было оли..а все мои мысли не были заняты ромой...хм..а ведь мы могли бы сделать друг друга счастливыми. и правда. дружба дружбой..а все могло бы быть еще лучше. намного лучше.
все это глупо. я же знаю. есть чисто дружеская симпатия и привязанность. скоро они с олей будут вместе жить. и я рада за него. правда он сам еще не осознал полностью этого...повезло оле. такого как женька очень редко можно встретить.
и все-равно...мне немножко грустно...придумать можно многое, но жизнь то, реальная жизнь, от этого не изменится...

@темы: Мысли вслух

23:24 

пф....

Was it love, or was it the idea of being in love?
...до сих пор не отпускает...

@темы: Воспоминания

22:25 

бляяяяя.......

Was it love, or was it the idea of being in love?
у меня всегда все через жопу. это нормально.
и вообще. то, что произошло..это тоже нормально. рушится..все рушится. здравствуй, взрослая жизнь! это абсолютно нормально, переспать со своим очень хорошим другом....ну..ладно. не совсем переспать...хотя...да. это был секс. и...самое поганое..это был хороший секс...пиздец....чувствую себя....лучше промолчу...был друг..и нет друга...и стыдно...за то, что было..но еще более стыдно за то, что мне это понравилось..и....я хочу еще. да. я хочу еще! мне было хорошо с ним. но у меня есть рома...а у него оля...и ситуации наши схожи...и я не понимаю, что это было..но это было искренне...
непонятки..опять непонятки....

но как же дерьмово я себя чувствую..........

@темы: Я

16:09 

так..всего лишь мысли...

Was it love, or was it the idea of being in love?
вот одно интересное наблюдение. уже довольно долго. на протяжении трех-четырех лет, люди, как правило вошедшие в мою жизнь осенью, задерживаются здесь только на год.
что же и кто же будет этой осенью...

01:47 

Was it love, or was it the idea of being in love?
здорово выйти ночью на улицу..просто постоять..покурить..а потом лечь спать. и ни перед кем не объясняться.

сейчас в голове миллион мыслей. все хочется собрать. и понять.

вспоминаю осень. зиму. было здорово. думаю, да. ну это всегда так. только по прошествии какого-то времени начинаешь ценить то, что было. а было много всего. весна была не такой. диплом. поиски работы. проблемы в отношениях с ромой. не хочу весну. а вот осень и лето. осень..что-то беззаботное..детское. милые песни. зима..какие-то люди. новые лица. да много всего нового. наркотики..неприятная сторона этой жизни. правдивая. искренняя. еще маленькая была. не все понимала. надежды. мечты. весна просто выпадает. лето..ничего не произошло. время застоя. я стала старше. я не могу так дальше жить. осень..опять же много надежд. желаний, которые очень хочется воплотить в реальность. раньше я смотрела на своих знакомых...которые очень изменились. повзрослели. кажется, теперь пришло и мое время. в голове..в восприятии этого мира что-то изменилось. я прямо чувствую эту перемену. смотрю другими глазами на этот мир. смотрю чужими глазами на прошлую жизнь. на фотографии. на письма. на музыку.

я сделала шаг вперед. а вот рома остался где-то там. в нашей осени. в нашей зиме. я бы очень хотела, что мы сделали это вместе. но он выбрал иной путь. еще три года. грустно. когда наши надежды и мечты рушатся. но..это другой человек. у него есть свои мысли по этому поводу. и он даже прав. это я ленивая. и вечно чего-то ждущая. пора прекращать эти глупости.

еще я боюсь, что когда все приедут ничего не изменится. что это только сейчас, когда я сижу одна дома. спокойно курю. мне кажется, что мир стал другим.

и скорее всего так и есть...

@музыка: Мамин Триллер

@темы: Мысли вслух

08:44 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я привыкла жить свободно. привыкла никому ничего не объяснять. куда. с кем. зачем. и мне это нравится. я привыкла не ночевать дома. и мне это нравится. пора валить отсюда. да. определенно...пора сваливать...

@музыка: Браво

23:32 

размышляю

Was it love, or was it the idea of being in love?
в наше время так сложно решить вопрос с жильем. да. какое-то время ты живешь с родителями. они тебя кормят. одевают. но все-равно когда-нибудь настанет такое время, когда жизнь с родителями станет просто невыносима. и куда идти? вечно жить на съемных квартирах...это дорого. комнаты в коммуналках в старом фонде, где на 6 семей одна ванная и туалет...для неприхотливых может и выход. но и это тоже не дешево. да и много ли можно заработать денег в салоне художника...
есть неплохой вариант. однокомнатная квартира в хорошем районе. сейчас там пока живет одна ксю....девченка с работы...если будем жить вдвоем, то с человека выйдет по 6-8 тысяч в месяц. вполне неплохо. вполне реально. реально, если я буду пахать по 10 часов 6 дней в неделю)) ну..можно и поменьше. блин...если не напрягаясь, как сейчас..то на жизнь останется 4 000...ну это вообще ничто. с другой стороны, если перееду, то здесь у меня останется столько воспоминаний. это мой район. здесь живут мои друзья, с которыми можно гулять вечерами. здесь рома...хотя. если действительно друзья, то не потеряются. а рома может и сам переедет. вобщем, надо подумать до сентября. и решить, хочу я или нет. своего рода, шаг во взрослую жизнь...когда-то ведь пора начинать....

@темы: Мысли вслух

00:04 

о жизни

Was it love, or was it the idea of being in love?
кофе и йогурт


пора бросать курить

22:28 

Was it love, or was it the idea of being in love?
самое главное не ошибиться. нужно подумать. нужно понять себя.
мне страшно. мне плохо. мне больно.
10 часов вечера. если я завтра приду, то все будет как раньше. стоит ли верить в эту сказку...
три неудачные попытки...нет. только две. и это были не попытки, а просто глупая трата времени. и рома не попытка. это просто странное стечение обстоятельств. встреча, которая изменила наши жизни...и это время, которое связало нас. и пусть мы никто на словах. пусть еще год или два будет продолжаться эта непонятная дружба. пусть будут эти ссоры. наркотики. обиды. слезы. улыбки. музыка. фотографии. мимолетные моменты близости. пусть....но я выбираю это.
я не приду завтра на встречу...вторую встречу, которая опять должна связать нас, как ты хочешь, навсегда. прости. я принимаю правила игры. я не отвечу. я не приду. и ты все поймешь. ты и так все понимаешь...
но это будет наша общая боль. ведь и я теряю тебя во второй раз...

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь

01:38 

встреча

Was it love, or was it the idea of being in love?
встретились с борей. это была моя инициатива. инициатива, которая принесла боль...и мне, и ему...лишние переживания. и ради чего? ради одной моей прихоти. и опять мелькнувшая и тут же угасшая надежда в его глазах.
сегодня был замечательный вечер. уже давно не было такого. сегодня я была не одинока. впервые за почти год рядом со мной был действительно близкий человек. человек, которого я когда-то любила. очень любила. и который до сих пор любит меня.
сложно описать, что сейчас со мной происходит. нет таких слов, чтобы сказать....но...если бы это было возможно, я бы очень хотела вернуть наше прошлое. это было бы замечательно. но....не здесь и не сейчас...я обещала подумать, но мне не надо думать, чтобы сказать "нет".
в моем сердце сейчас другой человек.....

14:40 

сегодня

Was it love, or was it the idea of being in love?
последнее время я верю в знаки судьбы, толкающие нас на поступки, которые на первый взгляд кажутся нелогичными и просто невероятными. даже неправильными. это как ветер перемен. есть что-то общее.
я поступаю так, как чувствую. я иду на поводу у своих желаний. это очень эгоистично. но все люди эгоисты. каждый думает только о своем благополучии. и я не исключение.
любовь взаимная не для меня. мне нужна всепоглощая любовь единственно к моей персоне. потому что другая любовь доставаляет мне одну боль. да и что такое вообще любовь. условности все это. не больше.

а в питере закончилось лето. последние теплые дни, которые мы никогда не умели ценить, прошли. лето не вечно, как и любая другая форма жизни. и когда уже начнется осень...тогда можно будет помолчать.


@музыка: браво

23:18 

Was it love, or was it the idea of being in love?
апельсины, хоть и вызывают жуткую аллергию, но делают меня счастливой хотя бы на то время, пока я их методично уничтожаю....

сегодня проводила маму с катей. 14 приедут. и грустно, и радостно. я отдохну. некоторое время буду свободна от лишних разговоров. папа никогда не уделял мне должного внимания. а вот ему сейчас радостно. но ничего...я быстро его радость неожиданно свалившейся свободы развею суровой действительностью. я не такая мягкая, как мама. пусть не ждет сладкой жизни. во всяком случае, дома.

только сегодня я поняла, как сильно хочу уехать вместе с ними. хочу домой. ведь красноуральск - это мой второй дом. я соскучилась по этим пыльным дорогам. пустырям. по природе. по детскому садику со злым сторожем. по нашему старому дворику. покосившимся качелям. по чангару. это моя жизнь. это мое детство. я была там этой зимой, но это совсем не то. я хочу провести там лето. и вот по своей глупости я его пропускаю. остаюсь в жарком и душном питере. всегда без солнца. с горячим невским. со множеством восхищающихся иностранцев. одна.

остаются только апельсины и шоколад....


@музыка: Apocalyptica

@темы: Чувства

23:23 

Was it love, or was it the idea of being in love?
хватит уже грызть семечки над клавиатурой...
я научилась пропускать время сквозь пальцы. и для этого мне потребовалось не так много времени. теперь 10 часов на работе пролетают мгновенно. врочем, так же, как и выходные...а вместе с ними и жизнь.
скучно. от нечего делать я стала заглядывать на его страничку в контакте. да. я опять его вспоминаю. но я его и не забывала. он был на металлике. а я - нет. судя по его записям, он стал еще более озлобленным на эту жизнь. хотя..я не лучше..я превращаюсь в ничто. а какие мы были. мне приятно вспоминать те времена. но нас больше нет. теперь есть я и рома. и как это больно...еще больнее, чем было с ним...я, подобно ему, самолично связала себя с ромой. и кажется, "эта грустная сага никогда не закончится", как в песне...и я не могу ничего сделать...я не могу все это прекратить, равно как и продолжать...
я ему позвоню. я хочу услышать его голос. я промолчу. 3722187...я не забыла. я просто послушаю. я не буду вмешиваться. это прошлое. это наше прошлое.
а будущее. оно отвратительно. я люблю, что лукавить, я люблю человека, который ни на что не способен. который, может и любит, но никогда не подаст вида. он боится. просто боится. он даже не может мне позвонить и попросить прощения. его хватает только на сообщение в контакт, когда меня нет в онлайне. еще немного..и....я снова улыбнусь тебе. это будет продолжаться вечно. но у меня нет сил на целую вечность.

я купила рамку. надо написать что-нибудь, чтобы можно было повесить на стену. я готова. кисти есть. разбавитель. масло. только белил надо докупить. не люблю цинковые. мне титановые нужны. и хочу подольские. мне это напоминает что-то. но пока не могу вспомнить что. в понедельник уедут катя с мамой. и вот у меня будет время. хочу написать что-нибудь красочное, доброе. летнее. но хватит ли сил...все мои работы никогда не отличались жизнерадостностью. все мрачные. психологи ухмыляются. но я постараюсь. я не художник. но непременно им стану. я чувствую, что смогу. сейчас и правда чувствую. любые эмоции полезны.

"я думала, что после смерти отца ты повзрослеешь, но ты остался таким же идиотом..."

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

20:33 

1+1

Was it love, or was it the idea of being in love?
и все-таки я люблю свою работу. в первую очередь, из-за коллектива. я безумно рада, что познакомилась с такими людьми. все они настолько простые, что я абсолютно спокойно могу разговаривать с ними обо всем. все они познали горечь жизни. ведь они приезжие. снимают комнаты. живут на собственные деньги. в этом плане мне даже повезло. все-таки здесь у меня есть отдельная квартира, хоть и маленькая однокомнатная. но зато своя. и живу я с родителями, а это намного проще. надоели мне мажоры, которые ходят по клубам, хвастаются новыми шмотками. тратят родительские деньги. никогда не любила таких. но за время обучения насмотрелась. хватит с меня. среди ребят с работы я чувствую себя очень комфортно. и это здорово. очень.


завтра концерт металлики. круто. я не очень знакома с их творчеством и никогда не была их ярой фанаткой, но это легенда. и когда они еще приедут к нам....
у ромы есть лишний билет и он предложил мне пойти. но это так прозвучало...не люблю когда он так делает. сначала я согласилась, но потом передумала. правда он еще об этом не знает. но после того разговора, когда он мне предложил, он ни разу больше об этом не заговаривал. может, забыл...было бы неплохо. а то для него это будет неожиданно. мой отказ...но пусть учится нормально приглашать девушку куда-либо. честное слово....для меня это важно.

16:39 

выходной.

Was it love, or was it the idea of being in love?
я кликаю мышкой на "новую запись" и думаю, а что бы такого написать, чтобы подняться в своих глазах. как-бы покрасивее и аккуратнее все это написать. не буду. просто перечислю события. ибо ничего красивого в жизни сейчас нет. я работаю. на неделе два выходных так уж составила себе расписание. сегодня один из них. кстати. сижу дома, на улице что-то непонятное. с утра все было затянуто тучами. да и сейчас не лучше. но вроде душно. открыта форточка. там кипит жизнь. кипит, как она может кипеть в нашем спальном районе. среди домов-хрущевок. маленьких спичечных коробочков. все куда-то идут, собираются на дачи или возвращаются с них. кто-то просто гуляет. кто-то спешит на встречи. я сижу. посмотрела фильм. наш. "мертвые дочери". все говорят, что бред. хотела в этом убедиться. долго, затянуто. но вроде не такой уж и бред. хотя, может все и правы. не знаю. катя уехала в прагу. на две недели. майя на даче. я ее звала сегодня посидеть где-нибудь, но она как-то не выказала особого желания. предложила ради приличия либо сегодня поздно, либо завтра после работы. ответ - как-нибудь в другой раз - думаю, удовлетворил ее. рома тоже на даче. звал меня. но, видимо, уехал еще вчера, когда я была на работе. ему это только на пользу. ему надо отвлечься. и вообще, он молодец. держится. лена тоже где-то. не удалось напроситься мне в пушкин. вроде как и закончились люди. посчитаем-ка: раз, два, три....четыре. отлично. еще есть куча знакомых. народ с работы. но не удобно им звонить. и не хочется. у всех своя жизнь. свои планы. а мне..некуда податься. еще один такой бессмысленный выходной я не выдержу. съезжу куда-нибудь. хочу постоять на мосту. и чтобы был сильный ветер. хочу стоять так. одна. курить и смотреть на воду. но долго ехать...к тому же я не курю.

дерьмо..даже музыку слушать не хочется.

00:27 

очень устали

Was it love, or was it the idea of being in love?
такое чувство, что расстояние между нами накрыто каким-то куполом..наполненным твоей болью. я не могу. с каждым шагом, приближающим меня к тебе, я чувствую ее. особенно остро. у меня начинают дрожать руки. я не могу идти. мне тяжело дышать. это повсюду. я не могу здесь находиться. я не могу думать. не могу молчать. не могу кричать. я чувствую тебя. но ты мне не веришь...

прости...да..это слабость...да..я пропала...да..мне сложно позвонить...я разрываюсь..но я знаю как тебе...плохо.

вместе с твоей потерей разбились и наши мечты. сейчас все будет по-другому.




когда-нибудь мы встретимся..но я не знаю, как это будет...

@темы: Мысли вслух, Чувства

22:22 

Was it love, or was it the idea of being in love?
"боль, тем и полезна, что заставляет двигаться дальше....."



хочу курить

19:54 

......

Was it love, or was it the idea of being in love?
у Ромы папа умер...я не знаю всех подробностей. точнее, я ничего не знаю. абсолютно ничего. знаю, что 4 дня назад он ушел из дома, что его не могли найти...и сегодня...такая новость. а я еще и злилась на Рому. договорились гулять..и он опять пропал. ..... у меня нет слов. я не знаю, что ему сказать. я тупо молчу. мне стыдно за себя. но я не знаю, как помочь. я молчу....последнее время у нас плохие отношения....
я не знаю, что делать....

@темы: Грустное

13:07 

Was it love, or was it the idea of being in love?
со временем ко всему можно привыкнуть. можно привыкнуть к мысли, что самое заветное желание никогда не сбудется. можно привыкнуть к работе. к дому. к плохой погоде. большинство из этих вещей мы не в силах побороть. можно сколько угодно ругаться на дождь, но от этого он не прекратится. и если это применить ко всем жизненным неудобствам, то вроде как и делать то нечего. просто, это факт. а с фактами не спорят. мы можем молчать, кричать, умирать миллионы раз - жизнь от этого не изменится. даже обидно. ощущать себя такой незначительной частичкой чего-то большого и все же бесполезного.

я изменила прическу, чуток поменяла стиль, купила телефон новый, но веселее не стало. и мало что изменилось. сегодня выходной - я дома. та же музыка. те же мысли. жизнь идет по кругу.

minimal...

главная