Ты посмеешься над этим после.
URL
21:09 

It_could_be_worse
I've been ghosting, I've been ghosting along
Ghost in your house, ghost in your arms

When you're tossing, when you turn in your sleep
It's because I'm ghosting your dreams

And this is why I have decided
To pull these old white sheets from my head

I'll leave them folded neat and tidy
So that you'll know I'm out of hiding



Недавно чистые волосы уже засалились в корнях от того, что ты слишком часто зарывалась в них своими пальцами, полностью перемазанными в чернилах. Твое лицо тоже далеко от идеала. Можешь поклясться, что краем глаза выхватила в отражении свои лихорадочно пылающие щеки и глаза. Синяки под глазами перестали бросаться в глаза так давно, что ты уже и не помнишь, когда они появились - они уже ничего не портят. На коже пестрят краски, но времени их смывать нет совершенно(да и не получится быстро - чернила же) - осталось порядка 25 минут или около того. Вылетаешь из комнаты, каким-то чудом не забыв закрыть дверь. Каблуки твоих ботинок просто оглушительно цокают о брусчатку, пока ты бежишь на почту, и люди оглядываются. Наверное, ты похожа на местного сумасшедшего, но это - последняя вещь, которая тебя сейчас интересует. Ты бежишь, еле давя в грудине истеричное хихикание и довольный прищур - в глазах. Ты даже забыла взять сигареты, но, кажется, это не так важно.
Сейчас тебе так хорошо. Все вокруг горит и взрывается, ты вынуждена бежать, ты не успеваешь, но лишь крепче сжимаешь в пальцах заляпанную бумагу, и тебе кажется, что твои легкие становятся больше. Ты лажаешь и выпутываешься из этого всего так, будто делала это всю свою жизнь. Впрочем, наверное, так и есть.
Пару раз в твоей голове всплывает мысль, что все бессмысленно, что уже поздно, но ты привычно запихиваешь мысли подальше, бежишь дальше.

Успеваешь вовремя. Но на почте нет подходящего конверта.
Тебе бы было легче, почувствуй ты грусть или отчаяние, правда. Вместо этого чувствуешь, что завтра пойдешь туда снова, вдруг повезет.

И я понимаю, почему со мной может быть тяжело.
Ведь мне со мной тоже тяжело тоже.

23:10 

It_could_be_worse
No I won't bring too much of anything
Maybe a little slicker for the rain
Maybe just a good book and a heart to break
I'll make a mistress of a little Wiccan thing

Bit by bit
Gonna get my bricks out in the sticks
Bit by bit
Gonna build my house in the wildest thickets
Gonna get away from all those mouths and my shit
Gonna say good bye to all these la-di-da-di-da-di-da-di-da




У всех нас есть "багаж", своеобразный балласт. То, что волочится за нами, куда бы мы ни пошли, то, что мешает переставлять ноги.
Багажом может оказаться все, что угодно - опыт, мысли, воспоминания, проблемы, стресс, да просто любая в этом мире вещь. И у меня этого добра навалом. Даже моя привычка обрубать все связи, чтобы хотя бы физически не видеть перед собой "это", на самом деле мало помогает. Со временем, разумеется, углы сглаживаются, все срастается, и ты уже с недоумением вспоминаешь это, смаргиваешь с ресниц остатками плохого сна.


На самом деле, у меня тонны памятных вещей от других людей. Физических, я имею в виду. Некоторые из них настолько стары, что люди, которые дали мне их, наверное, и не помнят не то, что моего лица - меня. И, знаешь, я люблю эти вещи. Эти вещи мне "достались", это не было подарком в полном смысле этого слова. Я не храню их, потому, что это - важные мне воспоминания, это - ни в коем случае не память об этих людях. И, разумеется, не что-то, за что я держусь в попытках вернуть что-либо или кого-либо.
Эти вещи важны для меня, потому что это - знак того, что я была важна для кого-то настолько, что он решил отдать мне часть своего мира, в котором он живёт. Что люди могут хотеть радовать меня. Это напоминание для меня, что я, наверное, не одна. Что в какой-то период времени все те люди были готовы отдать мне что-то. И что мне, пожалуй, еще очень многое предстоит сделать.

Я могу не трогать некоторые из этих вещей несколько лет к ряду, а некоторыми пользуюсь почти каждый день. Зависит от того, что это за вещь. В любом случае, у каждой из них свое место, и, закрыв глаза, я могу мысленно оказаться в своей комнате в России.
По левую руку от тебя стоит шкаф, открываешь его, а там привычно висит потрепанный свитер с капюшоном. Рукава давно и безнадежно расползлись на концах, и, если честно, так тебе нравится еще больше. Сам он связан из жесткой ткани, которая, аллилуйя, не колется. Он все еще велик тебе, хотя, он с тобой уже восемь лет. Все же, ты перестала расти с 14, так что, думаю не мудрено. Р и тогда был шпалой. Отжать этот свитер было тяжело, он был для него любимым, но ты включила все свое обаяние, и теперь он с тобой. Ты часто ходишь в нем дома в холодные времена. Он уже не Р, он твой. Цветами на нем распустились пятна краски, и тебе, наверное, спокойно от этого. Под свитером привычно валяется рюкзак К. Не то, чтобы ты испытывала эмоции по этому поводу.
Где-то на антресоли валяется кепка Н, кажется, тоже любимая. Раньше ты была немного эгоистичной. Эй, пройди дальше, ты же знаешь, что дальше. Вот на рабочем столе стоит деревянная шкатулка-пианино. Поднимаешь крышку - а там приблуды из сексшопа. Хорошие детки должны быстро закрыть шкатулку и сделать вид, что не видели смущающих подробностей жизни владельца комнаты. Каждый раз смешно, ей-богу. Убрав весь шлак, на дне шкатулки лежит много бумаги, исписанной разными почерками. Это - осколки "нормальной жизни", тех времен, когда тебе было хорошо среди людей. На самом деле, это обычные бумажки с пожеланиями от людей, которых ты почти не помнишь. И, кажется, если выбросишь их, забудешь окончательно. Под ними - школьные записки. Одни из твоих любимых. Ничего из этого ты не перечитывала уже несколько лет. Ты просто знаешь - они там.
Напоминают, что и ты была тоже.
Открой книжный шкаф, там, среди разношерстных произведений и учебников, спряталась тетрадь, книжка и пара писем. Ты ненавидишь письма, честно. Всеми фибрами души. Пара из них от О. Одно письмо - от человека, который нарисовал мне целое.... Фанатское письмо? Цветной комикс о том, какая я молодец. О том, сколько я делала. О... Да, в принципе, не так важно.
Еще письма - от Н и Л. Ты не читала их, по крайней мере, не все - точно. Как и не посылала ответ. Тогда ты соврала, что почта опять чудит. Было стыдно.
Книжка принадлежит Д, она отдала ее на память. Хроники Спайдервика. Читала ли я ее? Нет, конечно. Сложно заставить себя интересоваться чем-чего, сам не хочешь. Мой же интерес ограничился фильмом. Хотя, само существование этой книги грело.
А тетрадь... Последняя уцелевшая. Не самая твоя любимая. Любимые ты увезла с собой. А потом сожгла, потому что так посоветовал К. И ты, если честно, не знаешь, что думать по этому поводу. Д вот злилась. А ты - и правда не знаешь, стоит ли.
Проведи пальцами по страницам - все они усеяны рисунками и двумя почерками, в которые иногда вклеивается третий. Вклинивается. И душить ленивое и душное чувство собственного превосходства становится сложнее. Наверное, тогда ты и начала портиться, ломаться, но воспоминания все еще теплые, отдают родным городом и чем-то смутно знакомым, даже если все начало лететь к чертям именно тогда.
Кстати об этом. Залезая в большие шкафы, полные рисунков, можно найти еще одну тетрадь. В отличие от первой, эта - не твоя даже на половину. Тетрадь по физике за восьмой класс, ученика Щ. Открывая тетрадь где-то на середине, прикрываешь глаза и вдыхаешь полной грудью. Спустя года эта тетрадь уже пахнет красками, картоном и немного "тобой", только в сгибах, если сосредоточиться, можно почувствовать те самые нотки сквозь запах старой, дешевой бумаги. Запахи всегда казались тебе чертовски важным, и, пожалуй, вернее будет сказать, что людей в близкое окружение ты выбирала по тому, как они пахнут, нежели по внешности. Щ пах... Стиральным порошком, своей квартирой, сигаретами и собой. Пока ты могла, ты часто зарывалась носом в его волосы или одежду, и дышала. А потом - просто вдыхала запах его тетради, пока не уехала насовсем.
На полках пара бесхозных безделушек, ты уже не помнишь их хозяев. А на одной из них - рисунок цветными карандашами. Синий кит, нарисованный подругой детства, L(чтобы не путать). Ее рисунки то и дело встречаются в твоих бумагах, иногда вызывая улыбку. На другой полке - ваза, которую для тебя сделала К перед выпуском. Красивая.

Открой глаза. Ты снова в общаге.
В грязном белье обитается футболка А, в которой ты тонешь, но с ней чувствуешь себя надежней. На окне стоит художественная папка, отжатая у А. В документах - пара писем от разных людей. Под подушкой - пижамные штаны Д. Вообще, этой комнате больше всего от Д. Штаны, серьги, шарф, письма, марки, стикеры, неразлучка, которую-стоило-выбросить-но-она-все-еще-спрятана-подальше-от-глаз. Так уж вышло, что я не вижу смысла истерично выкидывать уже свои вещи. Да и то, что я писала, все еще имеет свою силу.
Ну и, в принципе, ты сидишь в толстовке Л, на пальце привычно крутится ее кольцо, на другом пальце - кольцо L, которое она дала тебе в день ее свадьбы. В шкафу - футболка Л, а на книжной полке - два ее скетчбука. И, думаю, тебе тепло.

Все это - ни разу не балласт, какие бы эмоции все эти вещи ни вызывали. Я живу с ними, как живу со своими воспоминаниями или, на худой конец, с этими самыми людьми. Почему же я вообще завела разговор об этом?
Потому что у меня все же есть один багаж. И, блядство, как же он давит мне на грудину.

Фактически - это моя вещь, купленная мною, на мои деньги несколько лет назад.
Деревянная волшебная палочка Сириуса Блэка. Дорогая, в красивой коробочке. Темное дерево аккуратно прокрашено, палочку легко держать в руках, она приятно тяжелит руку. Резьба по дереву - выше всяких похвал. Если она и сошла с конвейера, то с крайне качественного. На нее приятно смотреть. Но только не мне.

Эта палочка - подарок прошлому.

Теперь ты точно не отвертишься от того, что ты волшебница, - хохотала я тогда, говоря что-то типа этого. Правда, подарить не успела. Такое ведь случается. Вот и у меня случилось. И палочка, которая весила буквально несколько грамм в момент покупки, позже ощущалась в моих руках, как чертова штанга.

Я мерила шагами комнату, вперившись в нее взглядом, готова была завыть от бессилия, на эту вещь хотелось закричать, но, хех, что бы это изменило?
Иногда я терпеть себя не могу за то, что я настолько принципиальна. Даже когда с деньгами было погано, и продажа этой деревяшки могла меня выручить, я этого не сделала. Потому что "это - уже не моя вещь. Она принадлежит "кое-кому" другому, право слово, мы с тобой, подруга, прекрасно знаем имя"
По этой же причине выбросить ее не представлялось возможным. И, уф, это утомляет. Она просто лежит. И я не могу забыть о ней.

Я надеялась отдать ее в прошлом новом году. Но из-за всех этих ушатов дерьма я, наверное, просто рот не смогла открыть. Я ушла, а это деревянное нечто все еще осталось лежать в моей комнате.

Но сегодня мне подумалось: Когда-нибудь я смогу подарить ее кому-нибудь хорошему. Тому, кто не видел эту палочку в глаза. Тому, с кем мне захочется поделиться кусочком своего мира.

От этой мысли стало легче.

21:38 

Сквозь пальцы глазами и песком.

It_could_be_worse
В моём углу засохший хлеб и тараканы
В моей дыре цветные краски и голос
В моей крови песок мешается с грязью
А на матрасе позапрошлые руки



Ненавижу командную работу,
Обожаю командную работу.

Не вижу смысла понимать людей.
Еще немного, и я пойму, как ты работаешь.

Каждый может делать то, что хочет.
Но я уже вижу, что у тебя получается лучше всего.


Мой никнейм, который я носила почти 10 лет, в одной из вариаций переводится, как "песок". На самом деле, я этого не знала. Как-то просветила знакомая, а я лишь кивнула, информация осталась в голове, хоть, в принципе, была совершенно ненужной.
Однако, успела обрасти ассоциациями, ведь, наверное, у меня достаточно много общего с песком.
Сухая, как песок. Затягиваю, как зыбучий песок. Обжигаю, стоит подержать меня на солнце. А еще так же легко исчезаю, как песок, сквозь пальцы. А потом ищи меня свищи.

Я вообще много что люблю делать сквозь пальцы, хех. Смотреть, например.
Есть у меня странная привычка - я почти всегда хожу, расфокусировав взгляд. Даже если на мне очки, вероятность, что я пройду мимо знакомого, почти стопроцентная. А они уже привыкли. Посмеиваются. Я в своем репертуаре.
Я не хочу замечать слишком много. Мне уютно в моем маленьком мирке, где я могу, наконец-то отоспаться. Где я не интересую людей. Где я никому не нужна сверх меры. Где я могу, наконец, прийти в себя, ведь, черт его дери, "прошло не так много времени". После... После всего, наверное. Невероятные-почти-два-года относительного спокойствия после целой череды разнокалиберного треша на протяжении нескольких лет. Наверное, у меня просто не было времени "выдохнуть". Наверное, это нормально, что сейчас я такая. Не знаю. Не консультировалась, хе-хе.

На самом деле, я нервничаю, даже когда просто пишу это. "Заслуживаю ли я это?", "Не слишком ли много я говорю о себе?" - тысяча мыслей в моей голове, и, уф, правда сложно приучать себя к тому, что я имею право на то, чтобы говорить что-то такое. Ну, типа, это же мой личный дневник. Я почти горда собой!

В любом случае, этом подвешенном состоянии я могу медленно, песчинка за песчинкой, просеивать себя, отбирая мусор, вспоминая, как я вообще выглядела без всего этого разномастного глитча, проходящего от моей головы прямиком к пяткам. И, думаю, в теории я знаю. Я помню. На практике же все сложнее.

Я же не... Хм. Я не строю из себя кого-то, кем я не являюсь. Даже если я или что-то в моей голове решило "морозиться", я не могу стать с бухты барахты другим человеком. Просто, наверное, выбрала наиболее безопасную и стабильную свою часть. Ту, что улыбается, не размыкая губ. Ту, что внимательно слушает каждое сказанное ей слово. Ту, что готова, в принципе, тебе помочь, но, эй, не увлекайся. Ту, что понимает всех и все, ну или, по крайней мере, пытается. Ту, что не фонтанирует эмоциями, предпочитая выливать их куда-то вне. Ту, что просто делает свое дело. Ту, что не чувствует потребности быть с кем-либо 24/7. Удобная часть. Очень безопасная и надежная. Непримечательная. И пусть, что иногда грустит.

Но так же, как невозможно стать другим человеком, невозможно просто вычеркнуть какие-то свои черты подчистую. Ты никак не сотрешь свою личность, более того, большую ее часть, как бы ни пытался. Ты можешь запрятать ее глубоко-глубоко, но даже так она то и дело будет проглядывать, напоминать о себе.

Поэтому даже сейчас, закрывшись в своем мирке, я слышу "ты будешь хорошим руководителем".
О, бога ради, я уже знаю. Я уже слышала это.

Наверное, это ощущалось и раньше, но сейчас, когда я режиссировала проект, это... Заставило мое зрение снова сфокусироваться. Фигуры обрели форму, и мой мозг, святая простота, начал привычно работать. И-

Н - устала, надеется на помощь, ведома, от чего нужно быть аккуратней со своими реакциями, ибо они отзеркалятся с двойной силой, и Г, бедолаге, не поздоровится. Она доверчива, надежна, боится подвести окружающих. В то же время вспыльчива и, поняв, что я "одобряю" то или иное поведение, может перейти черту. Отзывчива, обладает достаточно высокой эмпатией. Она достаточно не уверена в себе. При желании можно вить веревки.

Г - чертово недоразумение, абсолютно не приспособлен к социальному взаимодействию, поэтому с ним приходится возиться, как с маленьким, иначе ничего не добьешься. Неловкий, простой, твердолобый, но добродушный. Идет на личный контакт с глазу на глаз достаточно легко, что, в принципе, облегчает последующую работу. Не то, чтобы было легко заставить его делать то, что мне хочется, не прибегая к личному присутствию.


-еб твою мать.

Я не хочу ничего плохого, правда. Даже мысли нет ни одной. Но я с первых дней контакта с ними знала, за что подергать, что и как сказать, чтобы получить нужный результат. Ну или, как минимум, около того. Я знаю, как нужно работать с ними вместе и как - по отдельности. Они, в принципе, даже вызывают у меня спокойную, сдержанную симпатию. Типа... "круто, ребята, вы существуете".

И все мои мысли, которые просто сухо резюмируют все, что я вижу, даже для меня самой звучат диковато. Так и хочется схватиться за голову - пожалуйста, верни мне мои эмоции, верни мне мой взгляд на людей, лишенный этого ужасающего анализа и непробиваемой уверенности. Н - милая, хорошая и надежная. Г - непроходимый идиот, но с ним есть, о чем поговорить. Мне бы хватило этого за глаза.
Но вместо этого мои глаза сужаются, и я снова наблюдаю, чтобы работать с ними еще лучше. Мне нравится наблюдать, мне нравится анализировать, мне нравится смотреть, как эти двое не сталкиваются лбами ну или не сталкиваются больше необходимого, потому что я постаралась. Мне нравится видеть в их глазах уверенность в моей поддержке. Или просто спокойствие от того, что они сейчас здесь.

Мне нравилось, так чертовски нравилось собирать эту мозаику, что я сама не заметила, как начала сыпать двусмысленными каламбурами, громко смеяться, широко улыбаться, показывая оба ряда зубов, позволять себе тактильные контакты, начала подтрунивать над окружающими и собой. И, прежде чем я успела понять, сама стала для них лучшим режиссером, каким только я могла бы быть.

Всплыло то, что я так тщательно прятала все это время. Не потому, что плохо. Просто энергозатратно.
Я, правда, могу быть этакой звездочкой, развлекать себя и других, выглядить круто, ярко, потрясающе, недосягаемо, понимающе, уверенно - как там еще меня называли? Эпитеты, тысячи их.
В любом случае, будучи таковой, я бы все еще никого не обманывала. Просто это - одна из моих сторон. Я - достаточно привлекательная личность в этом плане. Не то, чтобы я свечусь, как елочная игрушка, ок?
Просто человек, который уверен в том, что он делает, уверен в хорошем исходе, не смотрит на внешность, с юмором(пусть иногда и черным) относится к себе и окружающим, умеет вдохновлять окружающих, поддерживает их и относится к ним с пониманием, при этом всегда готовый прийти на помощь - тот еще лакомый кусочек. Прибавим к этому пассивные абилки, типа, моего упрямства, маниакального анализа окружающих(не путать с личной чуйкой на людей - она у меня полное дерьмо), отходчивости, нездорового воодушевления - вуаля, даже не смотря на мои недостатки все это выглядит обезоруживающе. Как бы... Я не рассуждаю. Я знаю это. Это - то, что я уже прошла. То, что я уже слышала. И вряд ли что-то изменилось. Твоя личность же не меняется по щелчку пальцев, да?

И я знаю, что я - отличный руководитель. Мне легко управлять людьми, по крайней мере, когда касается общего дела. Я легко могу понять, где и что им лучше делать, с кем работать, что им сказать, чтобы они продолжали в том же духе. Я без проблем могу стать их поддержкой, опорой или вдохновителем. Выходит как-то само собой. И я знаю, что это дерьмо может... ослеплять.

Я опущу тысячу и один случай, когда люди считали себя моими друзьями, не будучи ими, и, собственно, что из этого следовало, но.

Когда ты встречаешь такого человека, ты, разумеется, видишь все самое яркое. То, какой он прекрасный, добрый, отзывчивый, потрясающий, крутой. Но человек де не состоит из одной крутости, не так ли? Проблема лишь в том, что он, типа, живой. Дышит там, кушает, даже рыгнуть может. А еще - уставать, злиться или грустить. Быть, наверное, вроде меня сейчас. Просто потому, что, как я и сказала, человек, все же, живой.
Проблема в том, что, видимо, мой характер настолько противоречив, что буквально не воспринимается окружающими, как одна целая, неразделимая вещь. Это все абсурдно настолько, что в сети, не притворяясь, меня без проблем воспринимали за двух абсолютно разных, почти противоположных людей. И, стоило мне проявить "не те" черты, начинался цирк с конями. Люди не любят, когда их картинка рушится. Ирл же все было спокойней, но не слишком.
На самом деле, это все - мелочи.


Как я сказала ранее - это энергозатратно. Устается по многим фронтам. Устается быть "двуличной". И, если поэтому мне надо выбирать между тихой, отрешенной и критичной мной и мной, которая готова залезть в любое дерьмо с улыбкой на лице и помочь другим... Ты же уже видишь, что я выбрала, дневник.

А еще я не хочу, чтобы люди были рядом со мной, просто потому, что они видят все эти привлекательные качества.
Для начала как насчет хмурой и нелюдимой меня, сучки?

Если серьезно, это все было достаточно грустно для меня. В какие-то моменты я даже не могла понять, кто я вообще.
Или не могла понять, имею ли я право грустить или испытывать "не те" эмоции, "не так" думать.
Видя, как люди, особо не пытаясь понять меня глубже, нарекали меня своими друзьями, шипели о предательстве, стоило мне лишь не попасть в их видение "меня", было погано. Примерно так же, когда ты понимаешь, что люди вокруг тебя только потому, что ты, типа, имеешь определенный образ.
Начинаешь думать, все ли люди такие и нужен ли "ты" в принципе. Целый.
Пусть и не такой простой в эксплуатации.

03:44 

Lady Marlene

It_could_be_worse
Silently soliders dance to they fall
phantoms of love seductive and cold
they are draped in dread in her masquerade
Lady Marlene takes your hand and commands the...



Забавно это. Если мне хреново, в 90% случаев я тут же становлюсь просто плюшевой.
Если мне погано, я для тебя - лучший друг и слушатель, твоя родственная душа и твоя поддержка.

Нет, серьезно, поддержка и друг.
Когда мне хреново, я не столько ною, сколько стремлюсь порадовать кого-то рядом. Знаешь, что я делаю, когда устаю настолько, что не могу продолжать работать? Иду "обнимать" и ластиться к кому-то, с кем могу себе это позволить. Не столь важна отдача. Главное - выплеснуть невесть откуда взявшееся тепло и нежность.
Когда меня кроет, я иду решать чужие проблемы. Я растворяюсь в них, проблемах, мне тут же становится легче.
Я могу долго и внимательно слушать печали других людей, абсолютно искренне, хотя, перед этим мне просто хотелось выйти в окно. И, более того, не менее искренне предлагать варианты решения проблем и что-то советовать.

Моя эмпатия просто пробивает потолок в такие моменты. Я готова помочь всем и каждому.
Немного о том, почему меня называли Ангелицей, хах.

Но... Стоит мне оклематься, мои глаза заволакивает привычным безразличием и отрешенностью. Стоит мне набраться сил, я вспоминаю, зачем я здесь. И что все эти люди вокруг меня - не то, ради чего я здесь.
Я становлюсь способна идти одна, и я иду, забывая, оставляя тех, кого, возможно, успела согреть.
Немного о том, почему та же компания боялась меня с фейка.

"Ничего личного, просто бизнес", - так и хочется сказать что-то вроде этого.
И, вроде как, понимаешь, что ты - не плохой человек. Ты просто "такая". И это не плохо и не хорошо. Это просто данность.
Но сколько бы я ни проходила это раз за разом, ничего, по-сути, не требуя и не беря, чувствую себя должной.
Чувствую, что это "плохо". Даже если мысли использовать кого-то даже в голову мне не приходила.

Но что я могу с этим сделать?
Единственный человек, который вписывается в эту дикую систему на данный момент - Л. И уж не знаю, почему. Может, потому что она такая же. Может, потому, что несколько дней или недель молчания - норма для нее/меня/нас. Может, потому что она ничего от меня не требует. Может, потому что, когда я ухожу, она просто молча встает и идет следом. Или остается на месте, а потом я возвращаюсь. Я пока не разобралась.

В любом случае, от всего этого веет тоской. И, как бы я ни шутила, и не сыпала сарказмом по поводу наличия у меня сердца, все эти люди... Я, правда, не против, если бы они остались в моей жизни. Но, думаю, это не совсем зависит от меня. Л ведь со мной. А ее существование - прямое доказательство "другого выхода".

20:18 

Заткнись и отъебись.

It_could_be_worse
I'm a scary gargoyle on a tower that
You made with plastic power,
Your rhinestone eyes are like
Factories far away
Where the paralytic dreams that
We all seem to keep
Drive on engines till they sleep
With future pixels in factories far away




Соскучилась я, видать, по кошмарам. Накаркала, но было забавно.

Не помню, что я такого говорила. Кажется, у меня был очередной приступ альтруизма и веры в мир, поэтому я говорила Д что-то до ужаса наивное. Она же сидела за столом и молча резала со своей подругой мой комикс. Я отрешенно наблюдала за тем, как ножницы медленно перемещаются от фрейма к фрейму. Зачем - я так и не узнала.
И Д начала говорить. В любом случае, это была смесь из моих собственных критичных мыслей и того, что я чертовски боялась бы услышать или вспоминать. Сейчас это очевидно. Во сне же в моей груди разлилась жгучая досада, обида, почти отчаяние. Она была настолько сильной, что я проснулась.

Проснулась я со стойким чувством "заткнись и отъебись". Наверное, это что-то, типа "спаси и сохрани" для нервных и невыспавшихся мудаков.

Я видела похожие сны до этого. Только вот раньше диалог мне приходилось вести с К. Всегда было так спокойно, мы сидели и говорили. Я озвучивала свои надежды, ожидания, желания, я была воодушевлена. А К всегда говорил о бессмысленности всего, что я делаю. Критиковал, вытаскивал подноготную и грязное белье. Просыпаться после таких снов всегда было премерзко.
Но, хэй, дневник, это - самая простая и очевидная вещь. Просто мое подсознание всегда выбирает человека, перед которым я на данный момент уязвима больше всего. И запихивает в его рот все мои сомнения, все мои опасения, весь мой негатив. И я всю ночь перетягиваю канат сама с собой.

Забавно. Когда все было уже не исправить, Д воспринимала все это, как пощечину. Такое у меня было впечатление.
Когда дорогой тебе человек вздрагивает только лишь от попыток поговорить по душам, наверное, не очень.
Думаю, узнай она, что заняла это место сейчас, посмеялась бы от души.

Я же говорила, ты мне всегда снишься
, - хочется пошутить мне. Но это - достаточно тяжелый смех. От него не становится легче.
Но, пожалуй, мне стоит быть благодарной - из-за этого не проспала встречу с командой.
Жизнь продолжается, да?

07:41 

It_could_be_worse
Picture yourself in a room full of broken glass
Blood on the pieces, the pieces you can't put back
A little white light in a sea gone black
My head is the room and the room's full of broken glass

You can't change me, can you save me?



Тяжело.
Каждый раз сжиматься, боясь каждого своего действия - тяжело.
Хочется помощи, только вот никто, кроме меня, мне с этим не поможет. Лучше не лезть к людям. Не давать надежду, что мне можно помочь. Давить свои глупые потуги.
Прекрасно понимаю, что все вот это - нездоровая херня.
Сидеть по несколько часов без движения - херня.
Тащить все на силе воли - херня.
Как и заливаться соплями - херня.

Хочется быть хорошей, хочется быть сильной, хочется "светить".
Хочется стать целей, отпустить то, что тянет на дно.

А в итоге выглядишь, как истеричка с манией величия. Да и чувствуешь себя примерно так же.
Сказал что-то теплое и хорошее - из под кожи вырывается едкий яд, напоминающий, что мир - не чертова сказка.
Написал полный желчи пост - сгибаешься от захлестывающего тебя чувства вины и раскаяния.
От этого начинает трясти. Хочется быть хоть какой-нибудь, не чувствуя при этом чувство вины.

С нежной тоской вспоминаю кошмары. После них просыпаешься как-то гораздо счастливей, даже если иногда охота сдохнуть.


А сейчас -

просыпаешься ли?

05:20 

конечности

It_could_be_worse
Don't wait for, a knight in shining armor
Your savior's, reflected in the mirror
These flowers, have grown from bloodstains on the ground

Go rake the leaves off your grass and my grave
The fact is, everyone bleeds when they shave
There's no use, so don't deny we're just the same



У меня очень слабые руки, знаешь. Я буквально не могу сделать даже одно отжимание. Даже не смотря на то, что в моих предплечьях все же спрятались мышцы от походов в бассейн, руки остаются чертовски слабыми. Где-то на задворках сознания всплывают размышления о том, что бы со мной случилось, не будь у меня моего злоебучего, больного везения. Знаешь, из серии, когда удается выбраться из машины человека, который отвез тебя за город, потому что ты умудрился его насмешить.

Что бы со мной ни приключилось, я спокойна. Отчасти потому, что я знаю, что мне повезёт. Все пройдет, я знаю это чертовски хорошо. И мои слабые руки мне не помешают. Потому что... Не то, чтобы я сама слабая, да? И потому что мне повезёт. Да. Именно поэтому.

И все же, мысли о том, "что, если нет", хоть и водятся настолько глубоко в моем подсознании, что при первом взгляде их и не заметишь вовсе, они иногда заставляют меня замереть. Задуматься. Вспомнить.
Мне, правда, редко приходилось применять физическую силу. Не уверена, что таких случаев наберется больше трех-четырех за всю жизнь. Возможно, потому, что я помню, каково это - когда обе твои слабые руки спокойно держат одной, будто и не происходит ничего такого. Будто в твоих легких не шипят угли, а ты сам - не делаешь все возможное. Поэтому мне легче сказать, что физически я чертовски, невозможно слаба. Не хочется вспоминать, что твое тело тоже может стараться. И что это не очень-то помогает.

Л тогда разозлила меня. Сказать по правде, я была в ярости. Каменное лицо, выверенные движения, тихий, вкрадчивый голос. Чтобы довести меня так, нужно и правда постараться. И тогда она постаралась. Сейчас мне уже и не вспомнить повода. Возможно, она снова не заботилась о себе, а тогда я воспринимала это... Острее. Не суть.
В какой-то момент я просто повалила ее на кровать, села сверху и начала говорить, все что я думаю. Кажется, она пыталась вырваться, но не то, чтобы я это заметила. Не то, чтобы у меня в мыслях было сделать ей больно, просто мне нужно было, чтобы она посидела(полежала, лол) спокойно и выслушала все, что я скажу. Уже в конце моей бравады, когда я отпустила ее, она смотрела на меня достаточно ошарашенно. Хорошо, ладно, я могу понять, почему прорва людей считает, что у нас шуры-муры.
Л достаточно крупней меня. И, в принципе, если бы пришлось решать, кто из нас сильней, это без вопросов была бы Л. Как минимум, до этого были случаи подтверждающие это.
Было неловко. Стоило помнить, что мое тело должно быть слабее. Потому что мне не нравится вспоминать. Потому что я не хочу ситуаций, где мне нужно вспоминать, что физическая сила существует. Что я все еще живу здесь, в мире, где это может что-то решить. От этого хочется по-детски затопать ногами и спрятаться в домике. Сколько бы я ни смаковала душевные травмы и прочее, это - то, что мне хочется задвинуть настолько далеко, насколько возможно.

Поэтому у меня слабые руки.

Но, знаешь, у меня сильные пальцы. Не шучу, действительно сильные. Именно пальцы. Было бы странно, если бы не были после нескольких лет вырезания гравюр. Я правда любила это время. Нельзя было отвлекаться ни на секунду, иначе, задумавшись, обнаруживал резак или толстую иглу в пальце. Я уже не говорю о том, что ты рисковал испортить матрицу, хех. Этот контроль за малейшим нажатием или движением завораживал.
Мне нравится чувствовать упругую силу в своих пальцах, ощущать, как по ним проходятся импульсы. Как они, пальцы, пусть и не гибкие, но пружинистые, встречают то или иное сопротивление. Как они меняют силу нажатия, оставляя на листе такие разные линии. Поглядите-ка, икбв без ума от мелкой моторики.

Разумеется, есть и обратная сторона медали. Когда тревога пронизывает все мое тело, это, чаще всего отражается именно на пальцах. Будь то легкий, но заполошный тремор или онемение. Сразу вспоминаю, как в начальной школе волновалась у доски настолько, что случайно вспорола себе палец декоративной железной закладкой, сама того не заметив.
Сейчас же... Чаще всего я начинаю заламывать себе пальцы. Настолько, что однажды психотерапевт действительно озаботился, не сломаю ли я себе один из них в процессе. Не то, чтобы мне было, что на это ответить.
А еще мои пальцы любят замирать. Напрягаются, непроизвольно превращая кисть в непередаваемую раскаряку. И я хожу, задумчиво пытаясь их расслабить. Выходит. Но только затем, чтобы они, пальцы, снова замерли в неестественной позе.

В моих кистях, как мне кажется, совершенно нет этакого женского очарования. Кожа хоть тонкая и местами нежная, но в то же время сухая и плотная, покрытая тысячами морщинок. Особенно, на ладонях. Ни разу в жизни не видела людей, у которых бы было больше линий, чем на моих ладонях(кроме пожилых). Их столько, что еще с детства мне хотелось попасть к хироманту чисто из праздного любопытства. Узловатые костяшки хоть и не выбиваются из пальцев, как-то уж слишком оттягивают кожу, отчего складки на сгибах пальцев действительно заметны. Почти квадратные ногти всегда подрезаны под корень(для работы, ну), но даже если бы я отращивала их, мне бы вряд ли помогло, на самом-то деле. Как-то раз я прижала дверью палец, ноготь отошел, и на его месте вырос новый. С более продолговатой формой. Теперь это мой любимый ноготь. Верхние фаланги на средних пальцах обеих рук немного искривлены, и, увы, я показываю средний палец далеко не так эпично, как могла бы. Вечная ученическая мозоль на правой руке окрашена вечным никотином в темную охру. Что из этого более вечно - не берусь даже думать. Пальцы покрыты небольшими шрамами от порезов и ожогов. Мой любимый - ожог на подушечке указательного пальца левой руки. Потому что стойкий. Он появился лет 10 назад, но все еще со мной. Мне нравится трогать уплотнение кожи, которое не исчезает даже сквозь года.

"Усталые у тебя кисти. Сразу видно, что руками работаешь", - К внимательно смотрит на твои конечности, и ты неловко прячешь пальцы, буркнув что-то о том, что они с детства такие. Смущаешься уж слишком очевидно, и понимаешь, что ты чертова идиотка. Напротив сидит А, и ты не хочешь знать, что он подумал о "таких с детства" кистях в контексте твоего смущения. Надеяться на то, что он не провел параллели с собой хотя бы на подкорке - сущий бред. Ты уверена, он бы не глядя обменял свои руки на "усталые с детства" твои, если уж отбросить всю эту волевую и моральную браваду. Параллели он провел, это уж точно, и какая из двух линий лучше, ты не возьмешься судить даже под страхом смерти.
Думать о том, что он мог подумать, что я вижу во всем этом товарища по несчастью - погано.
Думать о том, что он могу подумать, касательно себя, раз ты смущаешься своих вполне целых конечностей - ужасно.
Хотелось сказать много чего, но
Лучшее решение - закрыть свой рот, ей-богу. Что ты и сделала. Возьми с полки шоколадку.

22:02 

It_could_be_worse
Сделали меня режиссером. Странное ощущение, почти забытое, тормошит во мне то, что я так долго усыпляла.
"Кто, если не ты?", - хрипит оно на ухо, и я соглашаюсь - "никто".

Никто, это всегда никто, и мне все еще странно, потому что от того, как мое тело двигается на автомате, изо рта без былой нервозности вырываются не советы, а консультации и пожелания, не чувствуется ни малейшего напряжения. Звукари - забавные ребята, даже если я видела их впервые.

Чувствуешь себя одной из тех маленьких фигурок, что бросают в воду, чтобы они за несколько минут выросли, приобрели форму, стали мягче и впитали в себя все.
Стоит ли будить это так рано? Не знаю.

Возможно, и правда стоит подумать о режиссуре всерьез. Не знаю. Сложно.

05:49 

Рояль в кустах.

It_could_be_worse
Oh my!
Feels just like I don't try
Looks so good I might die
All I know is everybody loves me



Я - чертов рояль в кустах. Ну серьёзно. И это настолько очевидно, что, слушая вот это вот все от Н, начинаю даже немного чувствовать угрызения совести.
Мои взаимодействия с посторонними людьми - сплошной мозговой штурм.

Я случайно проболталась о чем-то? Солнце, подумай еще раз.
Нам так чертовски повезло выкрутиться из щекотливой ситуации? Да, для меня это тоже почти неожиданность.
Что бы ты без меня делала? Ну, что-то, чуть менее выгодное мне или /нам/, наверное.

В любом случае. "Вот это вот все" - причина, по которой я в принципе мало что способна чувствовать сейчас.

02:35 

It_could_be_worse
Все же, наверное, я немного поторопилась с выводами. Тревога все же есть, если копнуть глубже, под это странное оцепенение.
Под ним, как подснежники, спрятались мои мысли о вещах, которые мне бы (не)хотелось застать.

Где-то вычитала цитатку, общий смысл которой был в том, что с героем произойдет либо что-то непередаваемо ужасное, либо что-то неописуемо прекрасное, если он начнет действовать. А герой был уверен, что это будет и ужасно, и прекрасно одновременно.
И вот я, если задуматься, сейчас чувствую себя этим героем.
Разумеется, я даже пальцем не пошевелю, чтобы провоцировать ту или иную ситуацию. Потому что "пусть идет, как идет". Потому что, в принципе, незачем. Нет смысла. И, по-хорошему, провоцировать-то нечего. Да и я уже сделала все, что надо. Да и не надо - тоже.
И, право слово, пойми та же Л, о чем я пишу, мне бы съездили по щам, ха-ха. Поэтому я, как послушный ребенок, сижу смирно. Не делаю себе хуже. Хотя, наверное, хочется.

Причин, наверное, тысяча и одна.
От искренне высокоморальных до откровенно эгоистичных. Ну а что? Я тоже хочу себе кусочек. Только как бы потом мне этот кусочек не аукнулся(аукнется обязательно).
Впрочем, как я и сказала, это все бессмысленно, потому что "я уже все сделала". И все, что я могу сделать сейчас - конспектировать. Ну и контролировать, разумеется. Как будто я умею что-то еще. Ах. Нет. Еще я умею стараться.
В общем, как я и сказала, чувствую себя сейчас этим героем. И если наш мир - и правда плохая диснеевская адаптация, то мне кранты. Потому что случится что-то прекрасное. Или ужасное.

Но нет, не случится, конечно. Все, что заставляет меня так думать - лишь действия других людей, которые не вписываются в мою модель поведения. А мне уже давно пора забыть все эти ненужные вещи.
Это угнетает и успокаивает одновременно.

Л говорит "слишком мало времени". А я же стараюсь, правда. Но это дерьмо, как приемы пищи. А ем я четыре раза в день.
Успокаивает одно: никто в своем уме не испытывает особых чувств к процессу поглощения пищи с точки зрения его постоянности. Все просто - это данность.
И да, пока это лучшее мое описание/оправдание.

Я ожидаю этого, а, значит, это не случится.
Если что я успела выучить за свою жизнь, так именно это.

00:20 

зачем я здесь

It_could_be_worse
Где королевство его, не помнит даже он сам.
Он не от мира сего, он верит песням и снам.
Он рубит корни у скал, он пляшет в топях болот.
Он - тот, кто жил и устал. Он - убывающий год.



Было бы замечательно исчезнуть. Перестать ощущать мир вокруг, слышать других, слышать себя. Перестать ощущать время.
Заснуть.

Зачем я хожу? Зачем я день за днем беру в руки перо? Зачем я ем? Зачем я сплю? Зачем я расчесываю волосы? Зачем смотрюсь в зеркало? Зачем курю? Зачем я существую?
Да, разумеется, я иду, чтобы прийти; перо в руках рисует; ем затем, чтобы не упасть в голодный обморок; сплю, чтобы не ловить галлюцинации; смотрюсь в зеркало, потому что мне нравится мое лицо; курю, чтобы меня не ломало. А существую? Зачем я существую? Не знаю.
Не то, чтобы меня вдохновляли все эти поднебесные цели. Или, наоборот, тихое существование, полное лампового быта. Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что, нет, ничего из этого меня не вдохновляет. И я не понимаю, зачем я живу.
Я живу, чтобы жить? Отвратительно.

Все, что я делаю сейчас, никак меня не спасает. В смысле, ну вот прямо сейчас. Мне не становится ясней, зачем я тут. Все, что я делаю - создаю предпосылки для будущего.
"Я пишу сценарий, потому что хочу, чтобы через год у меня была возможность сесть за комикс"
"Я ищу студии и конкурсы, чтобы через два года мне было, куда пойти"
"Я рисую стрипы в стол, чтобы через некоторое время иметь возможность выкладываться без проблем"
"Я веду этот дневник, чтобы потом, случись то, чего мне бы не хотелось, я бы могла его использовать"
"Я стараюсь не валить учебу, чтобы потом получить стипендию"

Бла-бла-бла. А сейчас? А что сейчас? Сейчас я похожа на чертов овощ в полнейшем вакууме. Не думаю, что я в принципе могла "жить настоящим". Не думаю, что я ценила его хоть когда-то. Чаще всего воспринимала, как данность или обузу.
Вместо этого вертела головой то вперед, то назад. Бесконечно долго.
Нет, разумеется, это не аксиома. Были моменты, которые мне нравилось проживать. Но даже сейчас все это - прошлое. И вот, я снова оглядываюсь назад.
В любом случае, все это кажется мне очень утомительным. То, как все идет день за днем. Поэтому я не понимаю, что я здесь и сейчас делаю. Все это настолько серо, что я просто зависаю, смотря в стену без малейшего движения.

Было бы замечательно, конечно, произойди "чудо". Что-то яркое, что-то важное и красивое. Но, эй, а у меня есть силы на то, чтобы среагировать? Не думаю. Тогда еще раз: Зачем я здесь?
Это состояние просто неподъемного покоя не такое уж и плохое. Наверное, немного жуткое, но ни разу не плохое. Было бы хуже, помирай я сейчас от паничек. Но, опять же, с какой стороны посмотреть. Эмоции - это ярко. А мне сейчас не хватает свежего воздуха.

Хотя, вероятно, меня в принципе трудно удивить и впечатлить, хех.
Не создай себе кумира, да? Не думаю, что у меня бы получилось, даже если бы я постаралась. Сколько себя помню, у всех эти самые кумиры были. А я, хоть убей, никак не могла себе его найти. Я.... Не понимала, как это.
Поэтому пришлось выдумывать. Липовый любимый художник. Липовый любимый актер(как-как его зовут?). Липовые восхищения.
Даже понятие "любимая группа" появилось у меня буквально последние года. Знаю ли я их имена и лица? Пф, нет, конечно. Как я определяю "любимость"? Просто около 80% их песен мне действительно нравятся. Вот и все.
Я не помню имен. Я не помню лиц. Я не восхищаюсь чужими достижениями. Они не нужны и не интересны мне.

И от этого тяжелее жить, на самом-то деле. Это - не то, что стоит говорить.
Думаю, одно время меня это задевало. В смысле, чувствуешь себя какой-то немного неправильной. Все вокруг находят вдохновение в друг друге, в окружающих людях, а ты - ну, пожалуй, бревно.

Да и жить в моем окружении с моими взглядами не очень удобно. Выглядишь, как... Овощ. Ну серьёзно.
"Я вроде видела какой-то фильм", "я вроде как читала что-то", "кажется, видела где-то этих ребят". Весь мой мир - одна огромная цветная клякса. Как бы я ни старалась обогатить свой кругозор... Люди меня не вдохновляют, поэтому я их не помню.

Была ли я хоть раз вдохновлена? Разумеется.
Песни, цвета, звезды, погода и температура, та картина, когда ты открываешь глаза под водой, запах японской кухни - это все вдохновляет меня, как еще тысяча вещей. Но нет, не люди. Не то, что они делают.
Я могла бы сказать, что меня вдохновляли важные мне люди. И, в принципе, не соврала бы. Но это же совсем, совсем другая тема для поста. Так что я просто еще раз спрошу себя, зачем я здесь.
И снова отвечу: "Не знаю."

Надеюсь, так надо.

06:19 

символизм

It_could_be_worse
Ever feel like you've been cheated,
Following what they believe?
Don't shake the hands of fate,
Don't shake the hands of fate,
There's no more time to waste!



Я думаю. И думаю, что люди чертовски любят символизм. Да что уж там, я сама его от него без ума. Вряд ли найдется хоть что-то, что я бы сочинила или нарисовала, в чем бы не было хотя бы одного образа. Мы все любим глубокий смысол, о да. Мне бы хотелось поговорить не о скрытых смыслах, а скорее, образах, которые заставляют нас делать те или иные вещи.

На самом деле, не об этом я собиралась писать этот пост, но то, как перманентно виснет дайри в полночь, по разным часовым поясам, кажется мне забавным. В смысле, я не думаю, что полночь - это то время, когда все в этих наших интернетах спонтанно освобождаются.

Полночь - это начало нового дня, образная мать всех красивых ходов, наиболее очевидная параллель на ночь, да и просто красивые циферки. И, возможно, многим хочется написать пост именно в это время. Это, право слово, забавно.
Забавно, как эти общепринятые образы поддерживают и стимулируют людей вокруг. Разумеется, можно пуститься в нигилизм, сказать, что смысла никакого и нет вовсе. И все, что нас окружает - иллюзия. Но ведь это не так.

Образы, скрытый смысл, параллели - это огромная, просто ужасающая сила. Если ты действительно мотивирован, то, имея парочку этих образов, ты свернешь чертовы горы. Просто потому, что они придают сил тебе. И еще паре миллионов людей прямо в этот момент. Да даже если не мотивирован, тебя вечно будет тянуть это "завтра начну все с чистого листа", ну или что угодно другое. Общность сознания даже немного угнетает.

Хм-хм. На самом деле, в отличие от скрытых смыслов и образов, меня все эти штуки, касающиеся того, что надо сделать, только больше загоняют под плинтус. Потому что обычно я все делаю на силе воли. А вот это ожидание чего-то просто выбивает меня из колеи. Для меня вот это все - красивый повод для того, чтобы поднять свою задницу чуть позже. Но зачем повод, если ты просто можешь ее поднять? Потому что надо. Сколько себя помню, всегда такой была. Даже будучи подростком.
О, да, в этом плане я мотивирую, как кусок дерьма, ха-ха.

В мой последний визит психологического лагеря я была уже достаточно асоциальненькой личностью. И, ну, ты знаешь это дерьмо с такими лагерями: "о, мы все так доверяем друг другу, мы все такие активные и такие лидеры".
Каждый день там проводились тренинги. На самом деле, стоило написать целый пост про дерьмопсихологов, с ними я повстречалась порядочно. А вот, собственно, и он.
Так вот, один из тренингов был на доверие. Знаешь, все эти штуки с падением спиной с высоты, бег через вытянутые перед твоим лицом руки и так далее. В общем, ты проходил их снова и снова, пока не проходил чисто.

Так вышло, что я прошла их с первого раза->. Это был отличный результат. И, собственно, на свечке вожатая решила похвалить меня и спросить в чем секрет. Это было худшее ее решение, потому что тогда я была уже порядком устала от всего этого цирка, ну и сказала правду.
А именно: "Я вам не доверяю, поэтому я все и прошла. Я просто ожидала, что меня не поймают, я ожидала, что мне зарядят по лицу, так что, в принципе, я была к этому готова, поэтому просто сделала все, что от меня требуется и все". Им, наверное, было неловко. Хах.

Полагаю, от меня ожидались речи о вере в окружающий мир и людей. Во что-то, ну, знаешь, эфемерное.

В любом случае, это - отличная иллюстрация моей философии. Просто делай. Красивые образы для действий, может, и помогают рождать мотивацию, но так же могут не хило разочаровать. И тогда ты уже точно ничего не сделаешь.
Делать что-то понемногу, но каждый день - самая трудная вещь в моей жизни, но, полагаю, самая стоящая.

05:44 

Фантастические твари и где они обитают.

It_could_be_worse
На самом деле, это пост даже не вторичный, а троичный(как назвать третью степень вторичности?) пишу его, чтобы не портить пост, который я допишу чуть позже.
Этот пост о моих отношениях с психологами, психотерапевтами и психиатрами. Стоит сказать сразу - я достаточно тепло отношусь к 90% специалистов, которые со мной работали. Даже если у них не получилось подкрутить мои винтики, общаться с ними было легко и приятно, даже если мне не помогли морально, мне помогли подобрать правильные препараты, которые сглаживали углы. Я думаю, это дорогого стоит. Многих из них я помню если не по именам, то хоть бы и по лицам, даже спустя года.

Этот же пост об остальных 10%. По иронии судьбы, все они работали с детьми. Что же.

В общем-то, все свое детство я провела в лагерях. С детсадовского возраста я уже уезжала подальше от родного дома. Так что, думаю, мое свободолюбие - вполне закономерное мое качество. Так же, как закономерен мой отъезд в другую страну без родительского попечения в достаточно нежном возрасте.
В каких только лагерях я не была: обычные летние лагеря, языковые, лечебные, лагеря, обучающие обращению с софтом, дайвинговый лагерь, бизнес школы, и, о боже, разумеется, психологические лагеря. В них я была каждый год и не по разу.

Стоит оговорить сразу: психологический лагерь - это не реабилитационный лагерь. Это лагерь, где всю смену с вами работают психологи, однако, они не лечат, а, скорее, развивают детей посредством психологических техник и методик. Там были совершенно здоровые по всем параметрам дети, так что, не было там консультаций, ну или работы с чем-то травматичным. Каждый день проводится множество тренингов, которые должны развить в ребенке уверенность, научить доверять другим ну и дальше по списку.

Туда я начала ездить лет с... 12-13, наверное? Точно не помню.
Все вожатые - дипломированные психологи. Ну или близки к выпуску. Это не были люди с улицы.
И, хотелось бы сказать, что когда я была помладше, мне там очень нравилось. Хотя, сейчас, повзрослев, я понимаю, что треш творился с самого начала. Просто для ребенка он, пожалуй, не был настолько очевидным.

Вот вам веселая история: Мне было лет 13, в группе я была фактически самой старшей. Старше был только Н.
Ну и что еще делать мальчику и девочке 13-14 лет, когда вокруг все только в пупок дышат? Разумеется, разводить шуры-муры. Нет, это, правда, забавное и дорогое мне воспоминание. Н был хорошим парнем, я тогда уже курила, и он пытался помочь мне бросить. Даже выкурил со мной "последнюю" сигарету, сидя на подоконнике, не смотря на то, что не переносил запах табака.
Но, как я говорила, вокруг было много детей младше. И так уж вышло, что держания за ручки для детей их возраста стали триггером. Мы стали "другими", а значит, надо было что-то делать. Ну они и сделали. Налили мне на подушку шампуня.
Ей-богу, было не особо приятно, но я не посчитала это за личное оскорбление, правда.
А вот психологи в лагере - очень даже. Они спросили, кто зачинщик. И, разумеется, никто не отозвался. Ну они и заставили всех до одного драить весь корпус. Кроме меня. Потрясающая психологическая работа, лол.
На самом деле, это воспоминание немного неловкое, потому что смотреть на то, как все гребли мусор и мыли полы, когда ты сидишь, как королевишна, было не очень. Особенно, понимая, что это выделит тебя в детском коллективе еще больше. Особенно, зная, что 90% этих людей ничего плохого тебе не хотели. Да и остальные, собственно - тоже. Просто это, блин, детские разборки. Но, на самом деле, это скорее забавно-неловкий момент, который я вспоминаю, хмыкая то тут, то там.

Волосы у меня начали шевелиться, когда я вспоминаю другое: Видя, как мы ходим за ручки с Н, психолог позвала нас на личный разговор. И вручила, внимание, презерватив. Ой лол. Ну серьёзно. И, боги, если до этого у нас ни одной мысли в этом направлении не было, то, разумеется, получив эту штуку в руки, мы решили ее попробовать. Ну а зачем нам ее тогда дали?
Не вдаваясь в подробности, скажу, что это - тоже очень забавное и безобидное воспоминание, которое не закончилось ничем трагичным. Но, когда я задумываюсь сейчас: А что, если бы резинку использовали? Типа, у вас на территории совокупляются дети, и все ок, ведь вы дали им контрацептивы? Потрясающая работа детского психолога.

В 15 я поехала с тем же лагерем, но уже на другую программу. Это была бизнес школа. По итогу мы должны были в командах представить бизнес проект. Психолог там был от силы один, но был. И, знаешь, что, дневник? Все мои проблемы от мужиков.
Не, если серьёзно. Я знаю, что я симпатяга. Ну и так вышло, что из-за бабской зависти-> мне не хило прилетело по социальной активности. Если проще, меня банально начали игнорировать. В то время я еще была проста, как пять рублей, так что даже поняла не сразу, лол. Поняла я, когда стояла и презентовала перед всеми проект моей команды. Я презентовала последней. Как сейчас помню, это был тематический японский парк развлечений. В конце слушающие могли задать пару вопросов. Людей до этого особо не мучили, пара вопросов - и до свидания. Что думаешь, дневник? Меня встретила оглушающая тишина?

О, черт побери, нет. На меня посыпался шквал вопросов. Я отвечала и отвечала, а вопросы все не кончались. Звучит, наверное, не так серьёзно. Но когда ты подросток, когда ты чертовски доверчивый подросток, и понимаешь, что вот эти твои друзья, которые не так давно тебе улыбались, сейчас просто валят тебя на глазах у всей аудитории, чувствуется это ужасающе. Помню, понимание приходило не сразу, постепенно. Спустя несколько минут постоянных вопросов. Это длилось настолько долго, что люди, сидящие в жюри, соизволили остановить это. Я не помню, что я говорила. Помню только, как ответила на последний вопрос: "как переводится название?"

"Рассвет".

Нет, я не неженка, я не расплакалась там, ответила на все вопросы до одного, а потом я приперла всех к стенке и выяснила, что происходит. А потом заставила всех объяснить, где правда, а где домыслы. Не сказать, что это помогло мне.
После этого я постепенно стала бояться говорить. В смысле, ничего не помогало. Я могла разрыдаться на людях, просто потому, что мне нужно было пересказать отрывок при посторонних. Меня трясло и я паниковала. Все, что нужно было сказать, начисто вылетало из моей головы. Чтобы было понятней: Как-то меня спросили, кто нарисовал Джаконду. Я не смогла ответить. Просто разрыдалась. И, божечки, как долго я с этим сражалась.
Изменило бы что-то, заметь психолог, сидящий в жюри, вовремя, что творится что-то не то? Да, блядь, конечно.

В следующий раз этот лагерь особо отличился уже позже. Это был мой последний визит. В то время я порядком изменилась, уже не была столь общительной и, думаю, со мной могло быть сложно. Я не терпела прикосновений к себе. Я требовала хотя бы несколько часов полного одиночества в день. Я не доверяла никому, кроме одного человека в группе. А с симпатией относилась только к трём(что уже много, эй!).

Треш происходил по нескольким фронтам, на самом-то деле. В то время я ходила с ингалятором. Типа, та штучка, которой пользуются чуваки с астмой. У меня тогда были приступы кашля длинной в несколько минут. Началось это великолепие еще с класса четвертого. Если мне везло - я отделывалась покрасневшим лицом, слезами и соплями. Если нет - я начинала задыхаться. Кашель длился так долго, что потом я просто не могла вдохнуть. Приступы начинались буквально где и когда угодно. В помещениях, на свежем воздухе, однажды даже в воде. Никто не знал, почему это происходит, да и по-хорошему, ингалятор особо не помогал - просто увеличивал объем вдыхаемого воздуха на 30%, кажется. Вроде как это оказалось психосоматикой. Даже сейчас я могу начать кашлять, если заведу разговор о чем-то глубоко мне неприятном. С другой стороны, я так же начну кашлять, если начну чистить правое ухо. К тому же, тогда же у меня начались другие, чуть более пугающие, но редкие приступы. Но не суть, ибо шанс словить такой приступ был раз в полгода. Самое смешное, что в конце поездки я словила и его. В общем...
Тогда никто не знал, почему это началось. Вариантов была куча, и, разумеется, мне настоятельно советовали снизить нагрузку на легкие.

К чему я это? А к тому, что лагерь располагался на Байкале, среди холмов и гор. Хотела ли я тащиться на вершину горы, с огромной кучей народу, осознавая, что это может ухудшить мое состояние? О, блядская моя мечта, разумеется.
Я поговорила с психологом, сказала, что для меня лучше всего будет отказаться от этих походов. Во-первых, никто не знает, спровоцирует ли это приступ. Во-вторых, мне очень нужно одиночество, хотя бы пару часов в день, иначе я буду чувствовать себя плохо. В-третьих, я чертов художник, и, эй, я могу рисовать вам стенгазеты, пока вы ходите!
По-моему, идеально.

Что ж, им так не показалось. В итоге я таскалась со всеми. Однажды я и правда задыхалась, но это мелочи. Из всего моего списка причин важнейшим был второй пункт. Мне и правда чертовски нужно было одиночество. А получить я его банально не могла - территория была просто минимальной. Где бы я ни была, везде были люди. День за днем, день за днем. Меня ломало все больше. В итоге все это кончалось не самыми красивыми истериками за огромными камнями. Я просто уходила за домик и выла. И все просила, чтобы меня оставили хотя бы раз.
В итоге, на одной из свечек, я, услышав обычную фразу - "расскажите, что вы сегодня чувствуете". Сказала просто:
"Я чувствую, что сейчас ненавижу всех вас".
Оооо, что началось. Почему-то, оказалось, что этого мне говорить нельзя. Но ведь я сказала то, что чувствую, да? Я сказала спокойно и объяснила, почему. Забавные ребята с корочками по психологии.

Что было дальше? Дальше был ночной тренинг. Все бы ничего, но он был кинестетическим.
Я, как взрослый и осознанный человек, подошла к психологу. Объяснила, что мне будет тяжело участвовать в нем. Я плохо переношу прикосновения. Типа, реально плохо, ало, тетя, у меня может начаться истерика, и на это свои, обоснованные причины. Разумеется, меня туда потащили.

Всю ночь мне пришлось трогать людей обоих полов. Всю ночь меня трогали люди. Я чувствовала людей ногами, руками, щеками, боками, животом, спиной... Пока проходил тренинг, ладно, было забавно, не смотря на стресс. Потому что это были игры со сверстниками, так что.... Хер с ним, выбора-то нет.
Я, по натуре своей, достаточно медленный человек. Даже после серьезных потрясений я некоторое время буду молодцом, а потом меня накроет, уже спустя некоторое время. Так уж исторически сложилось. В этот раз вышло так же.

Что ты знаешь о психосоматике, дружок?

На следующий день у меня резко поднялась температура, я блевала направо и налево, голова болела просто ужасно. Меня трясло и знобило. В общем, мое тело всеми силами показывало, как оно относится к вчерашним приключениям. Л, почти единственный, кого я там переносила и кто был моим другом, честно пытался обо мне заботиться, но его то и дело пытались от меня оттащить, ибо "а вдруг это вирус".
Скажу честно, тогда мне надоело их слушать. Я просто пробралась в комнату Л, и мы валялись, пока он гладил меня по голове. Вокруг было дико шумно, а мое состояние было вряд ли адекватным. Типа, знаешь, то состояние, когда ты просто инстинктивно сжимаешься или еще что. Слабо реагируешь на реальность, в общем. Я просто сжималась от гула вокруг, а он никак не стихал. Потому что, ну, это детский лагерь.

Л - блядский божий одуванчик, душа всей этой честной компании, почти единственный мой проводник к этому коллективу.
И этот божий одуванчик взял и со всей дури ебнул по стене, за которой кричали дети. В смысле, удар был... Ужасающе сильным. Это сделало бо-бо моей голове, но, кажется, я тогда слишком выпала из реальности, чтобы полностью это заметить. Я просто смотрела на его лицо. И оно было чертовски злым. Дети замолкли.
Через день я очухалась, будто и не было ничего.

В общем, работа этого психологического лагеря просто 10/10, хех. На деле серьезно навредить мне смогла всего одна поездка, но все мы понимаем, что такой херни в принципе не должно случаться.
Буквально месяцами ранее, сидя за чашечкой чая с матерью, рассказала ей эти истории(я же люблю все говорить вовремя). На самом деле, рассказала, чтобы посмеяться. Потому что уже смешно.
Выражение ее лица все больше менялось. Она помолчала, а потом сказала что-то вроде: "Я думала, о тебе позаботятся"
И, как бы, с ее стороны, это, наверное, стремно, слышать такое. Она ведь думала, что ее ребенок в безопасности, на попечении профессионалов. А оказалось, что ребенку с 13 презики по карманам распихивают.

Следующая звезда - психолог в моем лицее. Будет буквально пара строк. В смысле, я не была подарком, но, вроде как, это как раз их работа - общаться с "не подарками" так, чтобы те пошли на контакт.
Тогда мои родители...занимали должности. Достаточные, для того, чтобы весь год моей учебы мне ездили по ушам. В смысле, это реальная цитата: "такие родители и такая дочь". Сколько дерьма от нее я наслушалась - не счесть. Не то, чтобы меня это очень сильно задевало. Я и без нее все это слышала и знала. У меня был период воинственности, да и я уже успела заматереть. Хотя, мой комплекс "соответствия" ныл достаточно ощутимо.
Да и, справедливости ради, стоит сказать, что мои родители всегда поддерживали меня в моем пути. Типа, родители, которые говорят, что их ребенок творит бездарную дичь - это явно не пример моих родителей. Мне всегда говорили, что я чертовски талантлива. И, более того, они всегда подчеркивали, что их и мое положение нельзя сравнивать.
Но, самое смешное, она налила говна в уши даже моей матери. Тогда она не жила со мной и отцом, и эта потрясающая женщина пыталась намекнуть ей, что мой отец может гулять налево, пока она находится в другом городе. П-психология. Мать заткнула ее и ушла.

Последний в моем списке, внезапно, психиатр.
Тогда мы с моим неврологом поняли, что лекарства, которые она может выписать, меня не тянут. Поэтому мне пришлось идти за рецептом к психиатру. Мать выбрала лучшего в городе.
.....такая ЧСВшная задница. Типа, нет, как специалист, он, может быть, неплох. Но он знает, что он потрясающий. И знает, что я, априори, хуже него. На самом деле, я не консультировалась у него. Мне просто нужно было описать свои симптомы, чтобы он действительно решил, что мне нужны медикаменты, которые может выписать только он. И слава богу.

Почему? Да потому, что все три раза, что я была у него, он позволял себе оценочные суждения, касательно меня или моего образа жизни. Объясняю: Когда специалист аккуратно или не очень(зависит от методики, в которой он работает) оценивает твои действия - это норма, это, в принципе, часть его работы. Когда специалист оценивает твой внешний вид/твои умственные способности/тебя - беги оттуда нахер. Потому что специалист этой области банально не имеет на это права. Оценочные суждения о твоей личности - это гребаное табу.

На самом деле, дядечка был умный, поэтому приходилось иногда пораскинуть мозгами, чтобы понять, что тебя мягко окунают в чан с дерьмом. Хотя, иногда все было достаточно очевидно. Я знатно выпала, когда услышала от него кучу завуалированного дерьма, типа "Надеюсь, у вас все будет в порядке, вам станет лучше, и вы станете радовать глаз, как остальные наши девушки за границей".
Это было сказано в контексте того, что до этого он сказал, что "русскую девушку™" в других странах стразу узнаешь по длинной юбке, красивому мейку, косе до пояса и бла-бла-бла.
Чтобы было еще более понятней: У меня короткие волосы, куча пирсинга, мой стиль - не самый женственный, я курю, как паровоз. Как же хотелось съездить ему по роже. Но было нельзя, он выписывал мне рецепты :с

Что ж, на этом, пожалуй, все. Как я и сказала сначала, это все - лишь малая часть людей, с которыми я работала. Остальные - потрясающие и теплые люди, которым я действительно благодарна.

23:28 

Что-то не так

It_could_be_worse
Some days it feels like I’m broken
Like nothing I do is right.
And all of my silly decisions
Seem to unravel and unwind
But I know that’s not true
Because I have you
And you are the star



Л теплая. Л мягкая. Л легкая. Л читает посты, которые я пишу, и говорит, что меня хочется обнять. Называет Солнцем полуночи.
Говорит, что я пишу лучше. И от этого где-то за ушами становится щекотно.
"я улыбаюсь", - думается мне, и сразу мысленно возвращаюсь годы назад. Где я была счастливей, целей и порядком глупей, а Л, кажется, только предстоит рассыпаться на части. Вот-вот, уже скоро.

Эта история до глупого похожа на то, что называют "судьбой" - ряд случайностей, которых нельзя было избежать. Как, впрочем, и не случайностей тоже. Когда возвращаешься мыслями назад, кажется, у нас не было выбора изначально. От этого каждый раз хочется по-доброму хихикать в кулак. Мне нравится наша история.

Тогда у меня в руках было столько всего. И ничего одновременно. Глупый подросток, пишущий истории о чуде и волшебстве, которые терпеливо редачил Май. Так же терпеливо, как редактировал и терпел меня, Р с костяными пальцами, беспорядочно натыкающимися на резак для гравюр. Ай.

А она? А кем была она?
Полагаю, она была Мечтой. О, да простят меня боги за такой смехотворный каламбур.
Мне было достаточно наблюдать за ней издалека. Популярный в своих кругах автор. Я любила истории, которые она пишет. Было в них что-то. Что-то. Они не были пустыми. И как-то раз я написала ей. Правда, не помню, что я понаписала. Помню только, что письмо было до отвратного смущающее. Тогда я определенно понятия не имела о том, что эмоции можно сдерживать. Эй, она до сих пор меня дразнит!
Но мне и правда было тепло от ее текстов. Так что, наверное, пусть дразнит.

А после этого письма мы не общались еще несколько лет. Просто потому что незнакомые люди так делают.

Не знаю, сколько лет прошло, когда мы встретились во второй раз. Май пропал, появился К, и я ослепла. Мой личный прожектор, после которого темнота становится особенно черной. Но, эй, это казалось мне счастьем. Тогда это было счастьем. Думаю, тот период, не смотря на всю мою ослепленность, был... Одним из лучших? Пожалуй. Без обиняков, не смотря на эмоциональную составляющую, я дышала совместной работой с ним. Придумывать целые миры, рисовать, строить то, что мы строили... Было потрясающе. Он был молодцом, правда. Иначе меня бы потом так не шарахнуло. Иначе я бы не училась чертовски важным вещам заново. Где-то на горизонте замаячила Д. Все актеры в сборе. Кроме одного.

Во второй раз мы встретились с ней на писательском конкурсе(ну кто бы мог подумать). В общей беседке мы сразу узнали друг друга, но взаимно подумали, что не помним друг друга. Это было забавно. Особенно, когда разобрались.
Л - совершенно не заботится о себе, вот что я тогда подумала. Но, впрочем, не сильно беспокоилась. Вакантные места в моей теплице были заняты. Дежурные улыбки - до свидания.

Прошло не так много времени, наверное. Я плохо помню, что тогда происходило с Л, потому что тогда мой маленький мирок рушился огромными кусками.
Ничего же не поделаешь, да? Ааах, прорыдала тогда две недели. Забавно все это, сейчас вспоминается с кривой улыбкой, а тогда было не до шуток. Сложно, когда все, чем ты дышишь, превращается в серную кислоту. Даже карандаш в руке, раньше спасающий, впивался в пальцы тысячей иголок. К был во всем вокруг, и, правда, врагу этого дерьма не пожелаешь.
Музыка, рисунки, мысли, книги, сериалы, идеи, сны. Он сожрал все. Мудак, хах.

Мир оказался тесен, поэтому Э создал еще один чат, где собрал интересных ему людей. О, черт побери, я была такой блядски интересной. Л и Д, разумеется, тоже.
Тогда мы, забившись в угол с Д, зализывали раны друг друга, как брошенные собаки. Годами позже, я расскажу об этом Л, когда она спросит, почему мы с Д настолько ненормально близки. А она скажет что-то вроде "ох, тогда понятно".
А тогда она мало что знала об этом. Просто то, что важный мне друг пропал с горизонта, ну или как-то так. Ты попросила пропасть его через Д, потому что, нет, ты не была готова видеть его и дальше. Д была рада помочь.
Впрочем, я так же мало знала о Л. В ее жизни тоже творился полнейший треш, по ней было видно. Вообще, компания собралась колоритная. Комикс, который я нарисую позже - цирк уродов - не сможет быть еще более очевидной параллелью. Но я любила эту компанию. Они снова научили меня придумывать истории. А Д учила остальному, как я пыталась учить ее.
Мы все часто ругались, но, пожалуй, это не было чем-то серьезным.
Позже Л описала наше общение, как "два танка, которые тычутся в друг друга дулами". В чем-то мы с ней чертовски, чертовски похожи. Улыбчивая и вежливая Р, которая поможет каждому и точно такая же Л. Ха-ха. Не то, чтобы это было совсем неискренне. Но, по нашему скромному мнению, это была лучшая модель поведения.
Примерно тогда я узнала, что с Л что-то не так. Не то, чтобы я испытывала эмоции по этому поводу.

В первый раз, когда мы встретились в живую, мы довели друг друга до слез. Это и правда было забавно. Кто же знал, что она окажется настолько кинестетиком, а я настолько остро отреагирую на то, что меня трогают? В любом случае, мы бухали в разных углах ее квартиры, заливаясь слезами. Так и началась наша дружба.

С Л что-то не так. Но, правда, я говорила ей, что мне все равно. Для меня с ней все в порядке.
Позже она нарисовала комикс, где рассказывала о своем состоянии. И упомянула о моих словах. Они помогали ей.
Екнуло, правда.

С этого момента прошло еще несколько лет. Много чего случалось, правда. Я могла бы написать простынь жалоб или вдохновенных историй. Но по итогу все важные детали сводятся к простому: мы с Д уничтожили друг друга. Поэтому сейчас рядом со мной только Л. И нам совсем не хочется ничего сверх. Нам здорово.
Благодаря тому, что происходило в моей жизни несколько лет к ряду, я имею то, что имею. Мне, в принципе, нравится.

С Л кажется, что все почти целое. Думаю, я люблю ее в том, самом невинном, смысле. От этого становится неловко на самом-то деле. И смешно, когда окружающие думают, что "между нами что-то есть". Нет, на самом деле, хорошо, у нас парные кольца, и это может быть забавно. Хотя бы потому, что мы уже давно решили этот вопрос в нашей общей манере. И, спустя года, ничего не изменилось. А шутки про помолвку вечны.

На самом деле, как бы мы ни были похожи, есть радикальные различия. Особенно, касательно этой темы.
Л никогда и никого не любила в этой жизни "в-том-самом-смысле", и мне почти интересно, как это, потому что я по натуре чертовски влюбчива. Хотя, мои ебанутые взгляды на тему "почти не вижу разницы между любви к друзьям и романтическому интересу", наверное, для нее тоже за гранью добра и зла, ха-ха.
В любом случае, это все тепло. Это все нужно.

Но с Л что-то не так.

Чем больше времени проходило, тем больше нас связывало. Уже почти два года у меня нет никого, кроме нее. Да, это напрямую зависит от меня, знаю. Да и не совсем честно говорить "никого". Есть пара упертых баранов, которые честно пытаются до меня достучаться. Кто-то пытается уже двадцать лет. Я, правда, очень им благодарна. От них идет тепло, а я, наверное, просто боюсь. Я боюсь, что не смогу заплатить что-то равноценное, потому что у меня так чертовски мало сил. Я боюсь быть несправедливой. Но я все равно им благодарна.

Моих сил хватает только для Л. Кажется, у меня даже получается. Кажется, я и правда помогаю. Я полезна.
Это настолько важно для меня, когда я думаю об этом, я растрогана настолько, что мне ничего не стоит расплакаться из-за этого. Но это хорошее чувство.
Я люблю помогать. Люблю быть полезной(не любимой, черт тебя дери). Потому что это спасает и меня тоже. И Л об этом знает.
Знает и говорит об этом. Я просто надеюсь, что этой моей любви достаточно. Что меня хватает.
Но, каждый раз, когда я беспокоюсь, она находит правильные слова. По-моему, это потрясающе. Впервые встретила человека с таким талантом. Хотя, может все дело в том, что мы похожи. От этого снова хочется лежать у неё в ногах и шутить про то, что после ее кончины, я заберу большой палец с ее ноги, засушу и буду носить, как подвеску.

Помню, как это произошло впервые: Мои мысли делали мне физически больно. Было ужасно, я не находила себе места, почти билась головой о стол и лезла на стены. Мигрень была просто отвратительная. В голове - каша.
Она что-то сказала мне. Я что-то ответила. А потом она сказала еще что-то. И так некоторое время. Сейчас я уже не вспомню, о чем мы говорили. Я помню только одно: Легкость в моей голове. Легкость от чужих слов, которую я почувствовала впервые. Не думала, что все это дерьмо про "поговори и станет легче" и правда работает. Но сработало. Вау.
До этого я много говорила "по душам" с людьми, но мне никогда не становилось легче настолько, чтобы я почувствовала это физически. Вот правда. Чужие слова могли убаюкать на ближайшие часы, а потом все начиналось снова. Поэтому... Вау. Я так ей и сказала.

Но с Л что-то не так.
Со второй нашей встречи с ней уже было что-то не так. Я чуть-чуть опоздала к апофеозу.
Разумеется, какой бы дерьмовой не была ее жизнь до этого, все разделилось на "до" и "после". Мне страшно думать о том, что с ней творилось. И творится до сих пор. За те года, что мы знакомы, она изменилась.
Чем ближе она для меня, тем больше я думаю. Можно ли было все изменить, сложись хоть что-то иначе? Можно ли было успеть все исправить? Есть ли смысл и надежда во всех этих иголках, что втыкаются в нее? И есть ли смысл в их отсутствии?
Но это ничего не изменит. Сейчас - поздно.
Просто в один момент я поняла, что это "не так" касается и меня тоже. Стало страшно.

Никто не знает, когда это что-то станет еще более неправильным. Никто не знает, останется ли она собой.
Это приводит меня в ужас. А что, если завтра что-то случится? Или через год? Через пять? Через десять?
Я, как заведенная, повторяю, что все прекрасно, правда, не о чем волноваться. Но, черт побери.

Я боюсь за нее.
Думаю, она заметила. Сложно не заметить. Особенно, когда я попросила ее рассказать обо всем подробно.
Наверное, за себя я боюсь тоже. Не совсем правильно, и я внутренне отвешиваю себе смачные оплеухи за это.
Разумеется, этот эгоистичный страх в разы меньше, чем страх за нее, но, мне кажется, но я не могу посметь жалеть себя в этой ситуации. Я могу только стараться и верить, что в итоге все будет "так".

И посмотрите-ка, к чему мы вернулись. Я снова пишу сказки о чуде, а она - снова мечта. Хах.
Но мне все еще нравится наша история, каким бы ни вышел финал.












О блядский боже, надеюсь, я не перешлю ей этот пост в пьяном угаре позже.

02:32 

It_could_be_worse
With my freeze ray I will stop the world
With my freeze ray I will
Find the time to find the words to
Tell you how
How you make
Make me feel
What's the phrase?
Like a fool
Kinda sick
Special needs
Anyways
With my freeze ray I will stop the pain


Славно-славно, так славно, что сейчас у меня банально нет времени на мысли не по делу и переваривание.
Надо сделать визуал для Н, и паника по этому поводу в разы лучше, нежели то, что могло бы ожидать меня, если бы сейчас у меня не было столько дел. Я, блин, очень надеюсь, что стипуха за этот ролик будет достаточной.

Хотелось бы еще успеть отрисовать тот комикс, о котором я думаю. Не то, чтобы мне так хотелось снова поехать во Францию(хотя, Париж до сих пор меня не отпускает), но было бы неплохо попасть в шортлист, что, в принципе, с моим уровнем вполне реально, думаю. Полезно было бы засветиться на выставке. Хотя, логично, что девушка из РФ вряд ли победит в конкурсе, который делают специально для чехословацкой аудитории, хмхм. Хотя, кто знает. На бумфесте, который я посещала, побеждал финн. Фиг его.
В последний раз мои работы выставлялись аж года три назад. Эх. Со всем этим дерьмом у меня не было времени даже выдохнуть и позаботиться об этих сраных строчках для резюме.

А еще у меня снова воспалился мой индастриал. Дико чешется. А меня все жмет покупать хлоргексидин или нормальную титановую штангу. О-ла-ла, гнойное отделение в больничке навевает воспоминания. Впрочем, с проколами, которые делала я, еще никогда не возникало проблем. Надеюсь, так и будет.
На самом деле, во всех этих мелких проблемах я теряюсь все больше, и, думаю, это мое спасение.

Резюмирование этого всего успокаивает, позволяет сосредоточиться и напоминает, что я все еще живу. Живым мертвецам же не нужны титановые штанги для хряща только потому, что он чешется, не так ли?

00:59 

It_could_be_worse
СПбШНК манит, и я все чаще захожу на их сайт. Целых 9 месяцев на подготовку.
Получить грант, конечно, будет похоже на чудо, но даже если облажаюсь, по прошествии этих месяцев я очень вырасту, гонясь за невозможным.
Но все это пугает меня. Это все очень утомляет, правда.
Столько теории, которую надо понять, столько привычек, которые придется задушить... Сложно.
Сложно снова учиться относиться к чему-то с душой.
Попробую прочитать эту несчастную книгу Карра. В прошлый раз с ее помощью удалось перестать курить.


Но все никак не могу перестать хмыкать над тем, как это иронично.
Раньше я так искала для себя смысл осесть в Питере. Хотелось сделать так, чтоб и нашим, и вашим.
А сейчас, хех. Просто еще один чужой город.
Пожалуй, мне бы сейчас не помешала человеческая мотивация. Легче стараться для других, нежели для себя.
Как там было? Лабрадоры, съем и тупые прогулки по достопримечательностям? От этого уже веет пылью. Забавно.

Сейчас же этого всего нет. Хотя, есть другие причины. Хочется вспомнить, как это - жить в РФ. Ну и Л за ночь езды на поезде - тоже неплохой мотиватор. Этакие воздушные замки о том, что ты и дорогие тебе люди в кои-то веки не разбросаны по свету.
Не помню, на самом деле, когда такое было.
В смысле, нет, помню, конечно. Даже год могу назвать.
Просто уже совсем плохо помнится, как это.

Мысли о том, что кто-то идет с тобой по дороге домой, просто заходит в гости с бутылочкой сидра или без нее, остается у тебя с ночевкой... Звучит уже даже немного дико.
С. без задней мысли назвала себя ребенком. В свои 16. По-моему, это круто - считать себя ребенком в 16.
Я в этом возрасте уехала. И, хм. Я была кем угодно, но только не ребенком. И, не знаю, наверное, мне этого не хватало.

Была ли я ребенком вообще? Была, конечно.
Хотя, я плохо помню это время. Не смотря на все плохое и хорошее, оно было, наверное, неплохим, даже если милая тетя в кабинете говорит мне, что это не так и что я должна принять факт, что все было дерьмово АХАХАХАХАНЕТ.
Не, серьезно. Все было не так плохо. Было много хорошего. И если бы мне нужно было объяснять...
Но я совсем не кисну - и я еще не видел
Лучше жизни, чем в моих руках.
- эти строки бы подошли лучше всего. Для меня они немного печальные. Ты не видел лучшей жизни, чем твоя. И не увидишь, потому что ты живешь только свою жизнь и ничью другую. Так что, то, что ты имеешь - лучший вариант. Как-то так.

Что же.
Думаю, оно, детство, закончилось в лет 13. О, да, я верила в деда мороза до 12-13. А потом родители сказали мне, что его не существует. Я рыдала и обвиняла родителей в том, что "я, как дура, верила в него, а вы не говорили мне правды". Это было черрррртовски обидно! Хех. И забавно.
И в то же время я перешла в другую школу. Вообще. Это был эпохальный момент. Мой первый день в школе меня нарекли "бизнеследи", а я просто тупо смотрела на детей в джинсах(!) с мыслью "а что, так можно было?"
И запустился тот сценарий, который никак нельзя было отменить. Наверное.
Наверное, это все было неизбежно. Мне спокойней, когда я думаю так.
Потому что, хм. Жить в мире без злодеев чертовски сложно. Но, надеюсь, правильно.
Ах, заткнуть бы еще свой посттравматический синдром, было бы вообще замечательно.

Ммм, мое детство отдается в моей голове запахом катка и мороза, потертой кожей и хлоркой. Тугой болью от шпилек в голове и черно-белым классическим костюмом. Запахами слив и ощущениями раскаленных галек под босыми ступнями.
Мрамором санаториев и вкусом лечебной минералки. Запахом сырых веток и асфальта. Январским солнцем под толщей воды и горечью спиртовых салфеток. Запахом костра, прохлады леса, ржавчины и мятной зубной пасты.
По-моему, не так уж и плохо, что бы мне ни говорили.

21:44 

It_could_be_worse
Someday I promise to surrender
Someplace, somewhere out there is better
I'm never gonna lose, I'm a racecar driver
The sole survivor
The pedal's to the metal as I make my getaway



Анимация срывает покровы.
В смысле, одна из причин, почему мне так тяжко - "нужно рассказывать историю". Причем, не так, как в иллюстрации или комиксе. Вот и сейчас, консультируя будущую дипломку, чувствую, как из вордовского документа меж строк сценария сочится гной. И ничего ты с этим не сделаешь.
Хотелось бы соврать, что ли, написать что-нибудь, присущее живым людям. Но, если поступить так, не получится сделать что-то стоящее. За любым вымыслом должна стоять правда, и я просто продолжаю сверлить точку с выводом, понимая, что, в принципе, мне не хочется ничего больше говорить.
Podle mě nic se nezmění, všechno se zůstane „černobílé“. „My“ a „oni“ budou existovat, pokud existuje svět. Lidí budou dál posuzovat, dál budou válčit mezi sebou až do nekonečna. Já si myslím, že moje ideální představa světa je utopická a já, jako jedinec, nic s tím neudělám. Já a ještě pár lidí to taky nezměníme.

Надеюсь, мне не придется отвечать за базар. Придется объяснять. Ненавижу, когда люди извне думают, что ты - подходящий объект для жалости только потому, что твои негативные взгляды реально обоснованы.

А вообще, на фоне всего этого я стала чаще вспоминать К. с присущим мне порой любопытством. Как такой человек, как он, решил пойти в анимацию? Хотя, может, это я опять ищу двойное дно там, где его и не было в помине.
В конце концов, у нас совершенно разные школы, хм.

Это все наталкивает на забавные мысли. Новый опыт дает новые вопросы, на которые уже никто не ответит.
Но, не жалко, на самом-то деле.
Все, чего бы мне хотелось, чтобы не только мне хотелось задавать вопросы. Иначе будет и впрямь одиноко.

17:57 

It_could_be_worse
Сегодня снова видела галлюцинации. Пока стояла на светофоре, увидела, как пошли с другой стороны люди. Ну и я пошла.
А потом гляжу - красный. И все стоят. Только я посреди дороги.
Хорошо, что была пробка и машины не ехали так быстро. За мной побежал Д. Спросил, чего меня подорвало.
"Все пошли и я пошла", - сказала я.
"Никто не шел, ты чего", - ответил он.
"Точно никто не шел?"
"Точно."

Неловко вышло.

22:17 

It_could_be_worse
Trees drop colorful fruits
Directly into our mouths
The world's an inventor
We're the dirtiest thing it's thought about
And we really don't mind


Сложно писать сюда что-то новое.
В смысле, в моей жизни происходит не так много вещей, которые бы могли вдохновить меня на решительно "другие вещи".
Все, в чем я сейчас варюсь - изоляция по собственному желанию и монотонная, долгая и тяжелая работа над собой и своими кривыми руками. Мучительное ощущение того, что еще, минимум, полгода я не буду видеть никаких новых возможностей или, на худой конец, проблесков этих возможностей, угнетает.
Как я сама как-то сказала, это "аванс". Аванс, который я плачу затем, чтобы получить то, что мне нужно, чтобы наработать определенные навыки. Так что нужно подождать. Потерпеть. Засунуть свои амбиции куда подальше.
Побыть предсказуемой и скучной еще немного. Полгода, минимум, да?

Вариться-то я варюсь, исправно и по расписанию. Оставшись наедине с собой, я не испытываю недовольства. Мне хорошо одной. В гулкой тишине комнаты рисовать по часов 15 в день, до успокаивающей боли в пальцах, приятно. В конце дня я не чувствую рук. Но вместе с тем я не чувствую тревоги, ведь я сделала, все, что могла сегодня. Даже если это "в стол" или "не так хорошо, чтобы принять для конечного варианта".
В конце концов, все, что можно найти в этом плохого - я слишком много думаю о прошлом. Потому что мое настоящее сейчас бьет мне в лицо пиксельным экраном, на таком фундаменте будущее видится мне неописуемо туманным. Остается только мое прошлое, которое на фоне выбранного мною настоящего и будущего , выглядит до неприличия живым. И я смотрю его, как кино, на подкорке. Обдумываю. Что надумаю, выливаю сюда. Чего проще.

Но вместе с тем, я чувствую, как некоторые вещи слезают с меня, будто надоедливые, чешущиеся корочки, оставшиеся после болячек.
Я думаю больше. И, что ж, на это потребовалось время, но я начала замечать, что я снова стала способна придумывать не только однодневные сюжеты для стрипов, но и действительно новые истории. От этого дышится легче. "Периоды" жизни сменяются так ненавязчиво и внезапно, что иногда становится забавно, как, казалось бы, такая важная вещь произошла сама по себе, просто так.

А ты так хотел обвести этот день красным в календаре.

22:38 

Икбв, у которой всегда много историй.

It_could_be_worse
"You can't be what you want to be, you'll never be free!"
She screams at me
She's a liar, and you're my alibi


"Терпеть не могу ложь", - твержу я, словно заведенная.
И, на самом деле, я гораздо легче прощала и спускала с рук намного более....тяжелые(наверное) вещи.
Но стоило кому-то соврать мне, и я узнавала об этом, перед глазами все будто застилало. Я определенно не могу прощать обман.
Да и из меня самой обманщица никудышная, будем честны.

Но, знаешь, дневник, раньше я была той еще врунишкой. Лет до 16-18, думаю.
Для детей и подростков не так уж зазорно привирать, не так ли?
Я придумывала бесконечные истории, правда там искусно переплеталась с ложью. А некоторые истории и вовсе были полнейшим, просто невероятным вымыслом.
Например, как-то я убедила своих знакомых, что в нашей школе стоял пилон, который даже использовала по назначению учитель, ха-ха.
Или чего стоит история, где мы в художке придумывали всякую паранормальную муть.
Лжи было много, чертовски много, но чем больше времени проходило, тем более очевидной эта ложь становилась для меня самой. Было так стыдно, что мое лицо буквально горело. Тогда я не нашла варианта лучше, чем просто как можно быстрее отдалиться от тех, кто знал об этом. И тех, кто, наверное, догадался.

Сейчас, спустя года, я понимаю, что им, наверное, было все равно. Мало ли фантазеров было в нашем окружении?
Но так же я, вспоминая то, о чем я врала так самозабвенно, мне становится немного грустно. Почему?
Я не могла рассказать о своей семье, поэтому я придумывала увлекательные приключения на грани закона.
Я не могла рассказать о Щ, поэтому из моего рта сыпались бесконечные вариации рандомного бреда, связанные по тематике.
Я не могла рассказать о Мае, поэтому придумала какого-то-своего-знакомого, который попал в похожую ситуацию.
Я не могла рассказать о своих эмоциях, поэтому хваталась за таких же фантазеров, поддерживая уже их вымышленные рассказы.
Я не могла рассказать, что, вообще-то, находиться в чужой стране страшно, поэтому придумывала все больше.

На самом деле, я могла. Всегда могла. Просто мне никогда не казалось, что все мое прошлое достойно страданий.
А вот если я придумаю что-то похожее, но чуть поярче, с фейерверками, об этом можно будет рассказать.

Так и вышло, что икбв ненавидит вранье, но всегда может рассказать парочку историй на все случаи жизни.
Но, правда, они все еще не достойны.

it could be raining

главная