Бумага без слов на ней – мертва. Чернила никчемны без поэзии, весь мир мертв без сказок, без любви и обезоруживающей красоты.


вк .|. твиттер .|. instagram .|. ask .|. kinopoisk .|. wishlist
URL
06:04 

Have I known you 20 seconds or 20 years?

In this world of a million religions everyone prays the same way.


Серо-синее небо распорото нежно-розовыми полосами рассвета на самой границе горизонта. Там, где мой дом, сейчас всегда хорошо видно небо - семнадцатый этаж - но здесь же, где я живу уже неделю, а буду жить еще две - этаж всего лишь третий, но небо при том - волшебное каждую новую ночь.

Я в той комнате, из которой были сделаны почти все записи в этом дневнике. В городе, который люблю и любила всегда, но приезжаю уже - в гости. Приезжая в гости, всегда с нетерпением жду возвращения домой.

Если бы между Калининградом с его природой, атмосферой, с его совершенно особенными местами, и Москвой - с ее удобными мелочами, с ее продуманностью, ощущением жизни и, что куда важнее - с ее особенными людьми, что за пять лет стали такими важными - был какой-то компромисс, то я не задумывалась бы и на секунду, прежде чем забронировать билет в один конец. Но компромисса нет, равно как нет и однозначно правильного ответа на вопрос, где мне следует оставаться. В любом случае, что бы я ни выбрала, будет мучительно - но оно будет того стоить.

Как, в общем, стоит уже пять лет.

Я вычистила большую часть своего цитатника здесь - зачем-то - и поняла, что если моя жизнь лет семь-восемь назад была надрывной драмой с вот этими вот подростковыми заламываниями рук, сигаретами-конечно-же-вог-ментоловый, и музыкой такой, чтобы непременно - про расставание, и бит загадочный - то сейчас я слушаю новую песню Тейлор Свифт и улыбаюсь, потому что она не про надрыв - а про семейное, абсолютно спокойное, родное ощущение. Ощущение, которое я познала только сейчас.

I've loved you three summers now, honey, but I want 'em all.

Вот так и получается - у загаданной самой же себе загадки отгадки нет совершенно никакой, и я не знаю, что чувствовать по этому поводу. Наверное, уже ничего чувствовать не надо, правда? У меня есть мы, и мы - это удивительная константа, а город за окном - это уже второстепенная переменная, от которой почему-то результат уравнения не меняется совершенно - хотя логика и мое же мировоззрение говорит, что так не бывает.

All's well that ends well to end up with you.

@темы: 2019, Part I: White Lands Of Empathica

04:07 

just to mention

In this world of a million religions everyone prays the same way.
С пяти часов вечера уже вчерашнего дня я официально Белла Николаевна Яворская.


Я ждала этого момента десять лет.

@темы: 2019, Part I: White Lands Of Empathica

23:54 

Спи - и глаза откроет Душа, чтобы увидеть весь этот космос.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

В те редкие минуты, когда я захожу в этот дневник, я всегда умоляю себя не перечитывать старые записи, не погружаться во все то совершенно уже чуждое и даже смутно вспоминаемое, что было когда-то давно моей жизнью.

Мои семнадцать лет были откровенно несчастны и, в то же время, непередаваемо чудесны. И я рада, что все это - пройденная глава моей жизни.

Несколько дней назад у моего дедушки диагностировали рак, и я и подумать не могла, что это вызовет у меня какие-то чувства. А я думаю об этом. Думаю о нем, думаю и вспоминаю то немногое теплое, что было между нами, и рада, на самом деле, что это теплое было и есть. Его диагноз не безнадежен, но операция предстоит очень серьезная и, вероятно, тяжелая. Я надеюсь, что у него все будет хорошо, а мы все, пройдя вместе с ним этот путь, станем только роднее и ближе.

Я прервала любое общение с отцом и, надеюсь, он больше никогда не появится в моей жизни. Потому что все, что он оставил своим появлением на четыре года после восемнадцати лет отсутствия - это еще одну глубокую рану. А раны на душе взрослого куда глубже, чем раны на душе ребенка, который не помнит, как это - иметь папу.

К двадцати трем годам я научилась вычеркивать раз и навсегда то, что только причиняет боль. Я семнадцатилетняя вряд ли стала бы. За эти шесть лет я стала резче - это стоит признать, хотя еще несколько месяцев назад я бы горячо это отрицала.

Вселенная щедро дарит мне людей, шансы и возможности - мне удается почти все их не упускать только лишь потому, что страшно. Наверное потому, что страшно быть почти перестало.

Если говорить о моем мировосприятии сейчас - то самой верной фразой будет "Все проходит, и это пройдет".

Вопрос только в том, что от этой мантры, как правило, становится легче, но, кажется, не сейчас и не мне.

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2019

00:21 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Наверное, настало то время, когда дайр стал нужен только для того, чтобы заходить и читать даже не ленту, а адресно дневники интересующих людей, да и выходить сразу после.
Могла ли я когда-нибудь об этом подумать.

@темы: 2018

23:33 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Несколько лет назад все было проще. Проще в разы. Был другой город, другие люди, другая я. Те немногие, кто сейчас - моя реальность - тогда были либо призраками, призраками откуда-то из Интернета, с которыми мы далеко не факт, что когда-то увидимся, или вовсе не существовали в моей реальности - теперь же место призраков заняли те, кто когда-то казался важен и незаменим. В этом году с той женщиной, о любви к которой я писала так много строк в этом дневнике, мы даже не поздравили друг друга с Днем Рождения. С молодым человеком, которого когда-то, казалось, любила - не стали даже договариваться о встрече, потому что никому из нас это не нужно. А когда-то были планы. Были мечты о будущем. Были желания.
Без сомнения, это все стоило того. Я совершенно счастлива в той жизни, что есть у меня сейчас, но иногда, так или иначе, вспоминаю, как удивительно было в городе у моря. Я все еще хочу привезти туда каждого из дорогих сейчас - показать им мои закаты, мои улицы, мой, любимый и теплый, мир - надеюсь, у меня это получится осуществить этим летом и, наверное, тогда картина мира сложится окончательно.

Вскоре по улицам полетят белоснежные лепестки яблоневого цвета, город затянется приятным сладким весенним маревом, за которым придет долгожданное лето, в которое хочется верить даже несмотря на тот кошмар, который происходит словно бы где-то далеко, словно не с нами, но на самом деле - в двух шагах от нас. Человеку счастливому не свойственно думать о том, что когда-то придется жить в кошмаре войны и смерти, что преследует на каждом шагу. Поэтому я - предпочитаю не думать, не строить прогнозов, не переживать. Все равно ведь - бесполезно. Все равно ведь - будет решено без нас. Все равно ведь - останется только смириться.

Каждый вечер перед сном я пью ромашковый чай. Практически перестала пользоваться красной помадой - на смену ей пришла нюдовая. Слежу за собой куда тщательнее, чем раньше, потому что понимаю, что мне уже не шестнадцать. Стараюсь не откладывать все на последний момент но, по традиции, практически ничего не выходит. Вскоре обещала одному прекрасному человеку танцевать вместе с ним и, надеюсь, у нас это выйдет. Каждый день смотрю на каждый фасад исторической Москвы с восторгом и чувством, близким к вдохновению. Вижу красоту во всем, что вокруг, куда больше, чем видела раньше... но почему-то куда чаще чувствую себя совершенно опустошенной и очень уставшей.

Но каждый раз говорю себе, что это пройдет.

@музыка: Tarja - Oasis

@темы: 2018, Part I: White Lands Of Empathica

20:26 

Гардеробный пост 2018.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Я начала фотографировать вещи для этого поста буквально в первых числах января, а закончила - сегодня. И дело даже не в том, что вещей много - не так уж и - а просто кое-кто очень ленивый. Но, кажется, я ничего не упустила (кроме пары шляп), так что...
Привет, меня зовут Белла, мне 22 года, я в стиле уже очень много лет (семь, что ли), хотя активно начала носить лолиту только в последние четыре года. Однажды я писала подобный пост, но это было, кажется, два года назад.
Гардероб я все так же делю со Мадам, и среди наших платьев многие - те, которые носятся нами обеими. Очень, между прочим, удобно :DD
За последние два года было достаточно много приобретений, да и многие из вещей, что покупались ранее, уже стали не актуальны и нашли новых хозяев. В общем и целом гардеробным постом я довольна, к тому же, мы получили наглядное представление о том, чего в гардеробе не хватает и что следовало бы приобрести.
Аксессуары и хеддрессы, по большей части, фотографировать не стала.
Начнем?

изображение

~One Piece Dresses~

читать дальше

~Jumperskirts~

читать дальше

~Blouses~

читать дальше

~Shoes and etc.~

читать дальше

Большое спасибо всем, кто просмотрел этот пост! Надеюсь, в следующем году здесь будет куда больше блузок, обуви, сумок и аксессуаров - в общем и целом, количеством платьев на данный момент я удовлетворена. В ближайшее время планирую приобрести еще одно платье (уже отправила заявку на резервейшн) и еще одну блузку, о которой мечтаю уже пару лет.
изображение

23:42 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Наверное, это так и работает - вчера ты девочка с красивыми платьями и любимой куклой, тебя ничего не беспокоит и ты такой классный домашний барсучок, а завтра ты словно бы просыпаешься. Правда, в автобусе по дороге на строительную площадку жилого комплекса, в котором вы планируете покупать квартиру, изучающей разницу договора долевого участия и 214-фз. И словно бы твоего детства и относительно беззаботной жизни и не было до этого.
Мне не нравится происходящее, при том что я здраво понимаю, что мне во многом повезло. Благодаря А. мне не надо париться по поводу того, где взять денег на еду и даже не нужно каждый день ездить в офис к девяти часам утра, но, в то же время, в моем положении тоже есть определенные сложности. Мне иногда кажется, что она на земле.. теряется, что ли. В том, что происходит на земле, а не в небе, всегда лучше разбираюсь я. И это правильно, в принципе. Хотя сейчас, пока отпуск я, конечно, очень расслабилась.
По поводу жилья, о чем писала выше: тема грустная. Перспектива покупки своей квартиры, пусть и в ипотеку, перестала быть иллюзорной, и мы столкнулись с тем, что нашим требованиям удовлетворяют три жилых комплекса.
Первый: типичнейший дом компании ПИК. Огромный, шкафообразный муравейник в двадцать пять этажей, с огромным количеством квартир на каждом этаже, находящийся в зоне, которая даже близко никогда не сможет быть зеленой. На данный момент квартиры - только выше десятого этажа, что тоже минус. Нет ни балкона, ни лоджии. Цена доступная (окей, насколько может быть доступна цена в самом ближайшем Подмосковье), просто прекрасное расположение - около двадцати минут до Москвы и пятнадцать в Шереметьево, мы не сильно потеряем плюсы нашего нынешнего расположения. Собственно, положение - плюс, остальное все - глобальные минусы. Но это, хотя бы, надежная компания-застройщик, дом которого не развалится через десять лет. А еще у них, в принципе, приятные планировки, а квартиры сдаются с симпатичной отделкой (не обои на потолке, которыми грешил ПИК раньше).
Второй: не менее типичнейший жилой комплекс, только теперь типичный уже для компании Урбан Групп. Несколько десятков домов относительно нормальной этажности - девять максимум, что ли - объединены в жилой комплекс с озером, каналами и прочей претензией на европейскую красоту. Вокруг - относительно природа, какая-то река и какая-то деревня, недалеко от Шереметьево, очень далеко от Москвы, огромное количество машин - представьте улицу Петербурга в будний день с этой парковкой с двух сторон - и не менее огромное количество народу. Дома стоят очень близко, если живешь не на последнем этаже - будешь заглядывать в окна соседям. Еще один минус - это огромная резервация Аэрофлота, и это, реально, минус. Во-первых, от коллег, которые захотят пообщаться, не отвяжешься, а, во-вторых, мы все еще носим лолиту и все еще живем вместе, и от разговоров за спиной на работе не спасемся в этом комплексе никак. А еще - в этом ЖК очень странные планировки. Квартиры вытянутые, многие комнаты похожи на те самые советские комнаты-пеналы.
Третий: жилой комплекс от какой-то совершенно непонятной компании, выглядящий с претензией на какой-то хай-тек. Малая этажность - самый высокий дом - семь этажей, стоит прямо напротив леса в чистом поле. Позиционируется как бизнес-класс, на самом деле нет. Огромные метражи, панорамные стекла, на первом и последнем этажах - огромные террасы, четыре квартиры на этаже. Располагается в как раз самом идеальном месте - что до станции, чтобы доехать до центра, что до Шереметьево - рукой подать. Я заметила этот жилой комплекс, просто проезжая мимо, когда он еще не был достроен, и влюбилась с первого взгляда, но минусов куда больше, чем плюсов. Во-первых, компания-застройщик у проекта менялась уже четыре раза. Обещают и школы, и магазины, и сады, и то, что такая же этажность будет во всем жилом комплексе - но все застройщики банкроты и очевидно, что этого не будет, и вокруг через пять лет вырастут уродливые небоскребы - но, хотя, с другой стороны, вокруг первого варианта они есть уже сейчас. Во-вторых, у комплекса глобальные проблемы с управляющей компанией. Плюс к тому, дома, очевидно, строились не очень-то надежно в период кризисов у очередного застройщика, поэтому в некоторых корпусах текут, например, потолки, и никто ничего с этим не делает. Огромные метражи имеют тоже свой минус - это, конечно, очень отражается на цене но, кроме того, жилой комплекс позиционируется как комплекс со свободной планировкой. Окей, если Вы дочитали до этого момента, значит, эта тема Вам, вероятно, интересна, и я расскажу детали понятия "свободная планировка". Этого понятия в России по закону нет. Застройщик, согласовывая дом в БТИ, сдает в БТИ чертежи дома с разметкой всех стен и помещений, в том числе и комнат в квартире. И эти чертежи нельзя менять, стены ты должен возвести строго там, где они есть. Если ты не хочешь этого делать, ты должен... согласовывать это с БТИ. То есть, свободной эта планировка все равно не является, разница лишь в том, что не придется сносить стены. Правда, продавцы выставляют это как преимущество и потому добавляют цену - а здесь она и так не маленькая.

В голове по этому поводу слишком большой раздрай, я не знаю, что решить. Не питаю наивных иллюзий, что мы покупаем это жилье временно - нет, скорее всего это навсегда, или, по крайней мере, навсегда в Москве, потому что поменять жилье здесь - настоящая проблема, если ты не генеральный директор нашей любимой авиакомпании. С одной стороны есть великолепное место, в котором хотелось бы жить, но минусы настолько перевешивают плюсы, что у меня лапки, и до слез обидно, что придется покупать квартиру в муравейнике, стоящем в окружении таких же муравейников.

Я не любила писать в этот дневник такие скучные, материалистичные вещи, но теперь приходится, потому что их слишком много, из них состоит моя нынешняя жизнь.
А пока - пожелайте удачи, у меня очень важное событие седьмого февраля. Я справлюсь.

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

02:49 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Осень наступила словно сразу же после весны, лето пролетело так быстро, будто бы его вовсе и не было. Я очень зависима от погоды - от картины за окном и от того, что совершенно не радует начиная с сентября - и до самого мая. Долгие холода меня угнетают, и вызывают только одно единственное желание - закрыться в собственной норке, приглушить свет - и долго-долго обниматься.
Я сегодня перечитывала старые записи - того периода, когда я активно вела дневник, и записи были практически ежедневными - и отчего-то стало грустно. Мне правда грустно, что этот дневник переживает такое запустение. Я постараюсь исправиться, я обещаю. Пусть тут будет так же, как раньше - светло, тепло, и очень много красивых слов. Слова должны быть красивыми - иначе зачем они вообще нужны?
Лето пролетело. Пролетел месяц на море, в который я была практически счастлива. Ловлю себя на мысли о том, что скучаю по Калининграду только сейчас - потому что хочу снова увидеть на море не буйную зелень, а золотую осень. Все мои лучшие воспоминания, связанные с Калининградом - это 13-14 года, а осень в том году была просто невероятная.
Вчера сидела на балконе у нашего общего с А. друга Леши, рассказывала какую-то историю жизненную - про К,, про то, как все тогда обернулось на Новый Год, что мы стали вместе хоть ненадолго, и про то, как потом все оказалось на самом деле - а потом поймала себя на осознании того, что из множества людей, которых я упомянула - Саша, Гоша, К., Маша, Инга Николаевна - уже совершенно никто не живет в Калининграде. И у каждого уже совершенно другая жизнь, помноженная на расстояние от Калининграда до Москвы, Санкт-Петербурга, Молдавии и Владивостока.
Саша переехала в Москву - пусть и временно - и мне кажется, что это одна из причин, почему мне стало спокойнее принимать этот город. Осознание того, что здесь есть человек, знающий тебя с самого твоего пятого класса, с которым огромное прошлое за плечами и, в конце концов, которого ты знаешь больше лет, чем не знала - оно как-то очень успокаивает, знаете. Я почти спокойна.
Я почти спокойна, а на следующей неделе ГЛФ, к которому практически ничего не готово - лежит только ткань, и я очень боюсь облажаться. Нужно завтра просто взять себя в руки и начать шить - и, желательно, остаться довольной результатом. Мы обе прошли в дефиле, хотя я думала, что не пройдет ни одна из нас. У нас не готов выход, практически не готовы аутфиты, и мне очень нравится, что именно подготовкой к фестивалю будет занята вся грядущая неделя - неделя, которая обещает быть очень и очень интересной. То ли еще будет! - спустя три года моя жизнь, кажется, начинает оживать, и я даже не могу сказать, что мне это не по нраву. Это не так, как я ожидала. Переезжая сюда, я строила совершенно другие планы, но... но в последний момент приходилось принимать важные решения и они, как правило, в силу обстоятельств оказывались прямо противоположны тому, как я планировала и мечтала поступить. Но эти решения всегда были, самое главное - правильными.
И я не жалею. Вообще ни о чем не жалею.

изображение

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

17:57 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Наверное, этот разговор сегодня был последней каплей. Наверное, чаша терпения переполнилась. Наверное, я так больше не могу.
Разрываться между двумя городами, в одном из которых - любимый человек, а другой - тот самый любимый город, в котором хочется жить и в котором каждый день хорошо. В первом городе жить не хочется. В Москве жить не хочется.
Я не понимаю, как это возможно. Многие бы отдали душу за то, чтобы жить в Москве. Я - не хочу.
Единственный вариант, который остается реальным сейчас - это то, что мы обсудим с любимой в тот же вечер, когда я окажусь дома.
Уже, черт возьми, послезавтра.

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

15:44 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Сегодня мне приснилось, что я узнала, что почему-то умру в ближайшее время. И все, что я делала во сне - это оставляла по всему дому, во всех книгах, тетрадях, в ее блокнотах - записи о том, как я ее люблю. Чтобы у нее осталось напоминание. Чтобы у нее осталось хоть что-то.
Весь день подавлена.

@темы: 2017

17:38 

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

В черновиках пылятся десятки неоконченных записей, но при том в обычной жизни все реже мелькают мысли о том, что "вот это точно надо в дайр написать". Я не чувствую потребности выговориться, и этот дневник, наверное, потихоньку изживает себя. Единственная причина, почему я еще сюда захожу - это прочесть записи в дневниках буквально пары интересных людей, пролистать ленту, почитывая посты Джаста, и в очередной раз ничего не написать.
Дневник был необходимостью выговориться, а сейчас рядом со мной человек, с которым я могу быть обо всем откровенна.
Дневник был необходимостью описать все происходящее в моей жизни, но сейчас вокруг меня происходят, как правило, события настолько чудесные, что писать о них кажется слишком сухим и бесчестным. Воспоминания лучше хранятся в фотографиях - это факт. Фотографии печатаются и бережно прикалываются к стене напротив кровати.
Я закрыла сессию, осталось только сдать курсовую. В ней - вода и 90% чужого текста, но мне все равно. Сессия была ужасна, но обошлось, хотя бы, без нервных срывов.
Хотели ехать в отпуск А. на Ибицу, но, видимо, все сорвалось. Я в очередной раз получила подтверждение того, что никому и никогда нельзя говорить о своих планах.
У меня стремительно падает зрение, и оно уже достигло цифр -1,75 и -2,25, это пугает, но пока есть линзы - все хорошо.
Тратим кучу денег на косметику, практически перестали питаться чем-то, кроме правильной еды - впрочем, периодически срываясь на фастфуд, и очень ждем наступления лета, потому что зима длительностью в семь месяцев уже надоела.
Очень люблю праздник 9 мая, особенно люблю его в Москве, но, кажется, я снова не попаду на его празднование. В прошлые года что-то мешало, в этом - буду одна и, если честно, в центр Москвы во время таких массовых мероприятий ехать попросту страшно.
С конца февраля не ходила ни на какие миты, это немного даже грустно, но, думаю, терпимо.
Ждем два новых платья, каждое - с нетерпением.
Не всегда могу победить прокрастинацию и желание просто сидеть на диване, но иногда удается, и тогда - я самый счастливый человек. Я в принципе - самый счастливый человек, и у моего счастья есть имя.
Невероятно злюсь на одного человека нордической красоты, но ничего ему об этом не скажу. Очень скучаю по маме и бабушкам, но уже месяц не могу сесть и написать письмо одной из них.
Хочу рыжие длинные волосы. Такие, как когда-то обрезала, и ни дня не жалела после. Не жалею до сих пор, но все равно иногда нет, да промелькнет мысль - хочу длинные рыжие волосы. Но не перекрашу и вряд ли отращу, потому что - глупость.
Хочу гулять по залитой солнцем Москве. Мы подружились.
Но солнечного света не хватает.

изображение

@темы: 2017, Part I: White Lands Of Empathica

01:39 

О самолетах, любимых людях и одиночестве.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Когда ты встречаешься с бортпроводником - это практически как быть замужем за алкоголиком, да вот с привкусом романтики. Тоже подруги постоянно спрашивают: "А твой там как?", а ты вздыхаешь, картинно воздеваешь глаза к небу и говоришь: "Да как всегда, чего ты спрашиваешь". Потому что действительно - как всегда, и порой не запоминаешь уже, где сегодня - в Алматы, Пекине или Нью-Йорке.
Быть невестой бортпроводника - это немножко одиночество, потому что вечеров, когда ты дома одна - больше, чем когда вы вместе, можете провести вечер в объятиях на диване. Или пожарить вместе картошку к ужину. Или отправиться на пробежку в ближайший парк. Или что угодно еще.
Встречаться с такими людьми - это потом звонить друзьям и извиняться, что, простите, мы не придем, тут А. опять задержался - пока доедет, сами понимаете... А друзья понимают, потому что со временем летающих друзей у вас становится больше, чем не-летающих. И потому собраться всем вместе - из области фантастики, и потому встречи, когда собирается вся компания - особенный праздник.
Привыкнуть к этой жизни сложно, но можно. Со временем привыкаешь к контактам "Леша Шанхай" и "Аня первоначалка" в телефоне, а аббревиатуры ВЛП и АСС для тебя - не пустые звуки. И тебе кажется, что сама бы, подойдя к двери, без проблем перевела бы ее в ARMED, даже особенно не задумываясь. А хотите еще чек-лист расскажу?
Ты строишь планы, покупаешь билеты, уже красишь губы, ожидая возвращения домой самого любимого и близкого, а потом: "Черт, вызвали в Барсу за двадцать минут до конца резерва". В кино одна, естественно, не идешь, и сидишь со своими накрашенными губами и в туфлях на шпильке на кухне, одна, попиваешь кофе из Дели, порой, если совсем тоскливо, добавляя в него рома из Гаваны, а таким же одиноким утром готовишь себе фреш из свежих фруктов с Пхукета - жизнь вроде бы и хороша, но чего-то не хватает. И только, выбегая с утра из дома, чтобы ворваться в ритм большого города, полного обычных людей, думаешь про себя: "Ну и хорошо, что Барса. Зато хотя бы этот вечер - точно наш".
Конечно, устаешь. Срываешься, и порой летело бы оно все к черту вместе с этой работой. И самолеты эти - да лучше б ничего не говорили тебе цифры "8/150" или "16/167", и не сидела бы сама, когда летишь пассажиром, тише воды да ниже травы, только чтобы не доставлять лишней работы кому-то такому же, как твой человек - такому же, кого дома ждут, и встретят уставшего, пропахшего запахом самолетных печек, но такого родного и долгожданного. И они, эти, ждущие, тоже про себя порой думают - да брось ты эту работу! - но редко доходит до дела.
И слава Богу. Слава Богу, потому что авиация - удивительный мир, и ты это знаешь. Я знаю по себе, кто-то другой - не по себе, лишь из рассказов, фоток в инстаграмме и долгих рассказов, как "а вот мы с ребятами в Улан-Баторе в прошлый раз!", по следам мальдивского загара на родной коже, по магнитикам на холодильнике из городов, о которых ты еще недавно и не знала - и этого удивительного мира нельзя лишать. Это круче наркотика, это крепче любой зависимости - ты это знаешь, ты не настолько жестока. Самолеты приземляются и взлетают. Горят огни взлетно-посадочной. Огни глиссады - на крыше вашего дома. Иногда - они ведут его домой, и тебе нравится думать что, сидя у иллюминатора на задней кухне, тот самый-самый важный человек высматривает один-единственный дом. Дом, где его ждут.
Поэтому ты, укутавшись в объятия очередного одинокого вечера с громадой планов на завтра, захлопнешь ноутбук, устало улыбнешься и, прежде чем лечь спать, напишешь в вотсап пару строчек абоненту, что первый номер в быстром наборе: слова нежности и любви тому, кто сейчас летит из Москвы навстречу восточному утру - или на запад, через океан, или куда-то на Экватор - направление не важно, их слишком много, и ты уже порой не помнишь, куда именно унесли его стальные крылья сегодня.
Сообщение щелкнет, отмечая, что отправлено, но еще несколько часов не будет доставлено.
Ты будешь спать, рассвет еще не сделает и робкого шага над темной, беспокойной Москвой, и одна серая галочка сменится на пару голубых, и придет одно лишь, короткое, но самое важное:
"Мы долетели. Все хорошо.
Люблю."

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

03:16 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

У Ларисы Дугиной бласты в крови - 100 процентов, тромбоцитов практически нет. С ней ничего не могут сделать из-за показателей крови - я ничего не понимаю в медицинских терминах, я знаю только, что девочке - двадцать шесть, еще пару лет назад она носила так хорошо знакомую мне форму Аэрофлота, а теперь - вынуждена просто ждать, когда она умрет. Все мы, конечно, просто ждем, что рано или поздно мы умрем - но ей, мне кажется, страшнее.
Корейский профессор сказал Ольге Сафроновой, что современная медицина не может предложить ей более никаких методов лечения. Все протоколы химиотерапии уже испробованы. У Ольги - десятилетний сын Влад, умный не по годам, потому что недавно сам узнал, что такое - рак. Его - лечат, и химиотерапия проходит успешно, но он живет, зная, что его мамы в любой момент может не стать. Зная, что, чтобы пройтись с ним по парку, она пьет неразумные дозы обезбаливающих. Разве в такие моменты можно представить, что возможно провести _достаточно_ времени со своими близкими прежде, чем они уйдут? Этого времени всегда будет недостаточно.
Лена Таркунова умерла через неделю после того, как ее признали инкурабельной. Девочка после университета пришла работать в медицинский центр, не зная, что уже вскоре услышит страшный диагноз.
Я смотрю за всеми этими людьми, наблюдаю за их жизнями, сопереживаю, еле сдерживаю слезы, хотя никогда не была сентиментальной.
В современном мире научились отправлять людей в космос и могут посмотреть на снимки поверхности Марса - но до сих пор не могут научиться спасать человеческие жизни.
Самое ненавистное, тупое чувство бессилия. Степень моего сочувствия людям, оказавшимся в такой ситуации - когда смерть ходит по пятам - не описать словами. У меня была мысль - не посвятить ли мне некоторое мое время тому, чтобы стать волонтером одного из центров, помогающих хосписам? Вовремя остановилась - я понимаю, что я не смогу помогать, потому что попросту постоянно буду реветь. Пусть, лучше смотреть со стороны, порой помогая, насколько по силам в этой ситуации.
Чему меня учат эти люди? Я не знаю, чему, но, кажется, моя некогда каменная душа оживает, сопереживая. Отчасти - эгоистичный страх за себя, боязнь оказаться на их месте, не спорю. С другой стороны - бесконечное сочувствие, и не в том смысле, в котором - жалость, а в том, в котором смысл - сопереживание. И те чувства внутри, которые я словами вряд ли смогу описать. И не нужно. Не нужно об этом говорить, по-хорошему, но я не могу, просто не могу сейчас все это выдержать в себе.
Каждый новый день, каждый день - такое удивительное нечто, а каждая написанная строчка в интернет-дневнике - то, что когда-то останется после меня - все это важно, и мне нужно научиться благодарности за такие вещи. Благодарности и, что не менее важно - мне нужно научиться использовать каждый день и каждую минуту, не пуская их впустую, на ветер.
***
Три недели назад поздним вечером я плакала, впервые лицом к лицу разговаривая откровенно со своим отцом (может быть, я подробнее напишу об этом позже). Я плакала не потому, что расчувствовалась, впервые встретившись с ним - нет, я плакала, потому что соскучилась по маме, бабушке, прабабушкам. По своей единственной кровной семье, которая была на тот момент от меня в трех тысячах километров. Летом - встретимся.
Лишь бы с каждым из тех, по ком скучаю.

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2017

00:44 

Один из самых прекрасных финалов, что я видела.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



P. S. Я знаю вас обоих, и если мне придётся уйти, я знаю, кем вы можете стать, потому что знаю, кто вы на самом деле. Наркоша, который раскрывает дела ради кайфа и доктор, который так и не вернулся с войны. Но совершенно неважно, кто вы на самом деле. Самое главное - легенда, рассказы, приключения.

Существует последнее убежище для тех, кто отчаялся, для тех, кого не любят, кого преследуют. Последняя апелляционная инстанция для всех.

Когда жизнь становится слишком странной, слишком невозможной, слишком пугающей - всегда остаётся последняя надежда. Когда всё летит к чертям, остаются двое мужчин, сидящих и рассуждающих в запущенной квартире, как будто они всегда там были и всегда будут. Самые лучшие и самые мудрые мужчины, из всех, кого я встречала, - мои мальчики с Бэйкер Стрит, - Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.


изображение

@темы: 2017, Part III: The Pacific

04:21 

wishlist 2016-2017

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение



В этом году я очень-очень припозднилась с вишлистом, но, учитывая, что я не планирую обмениваться подарками на Новый Год, этот список актуален, скорее, для Дня Рождения, до которого, в принципе, совсем чуть-чуть :)
Я очень люблю ритуалы дарения или получения подарков. Бумага, коробки, банты, открытки, теплые слова и улыбки... Это все, правда, очень славно. А если комплектом к подарку будет еще и письмо! Гарантирую - я буду восторженно пищать - ну, насколько это возможно :) Если решите приложить к подарку цветы - а я безумно люблю цветы, поверьте - больше всего я люблю крупные белые-белые розы, мелкие нежно-розовые или темно-красные, белые лилии, нарциссы и может быть, вам под руку подвернется сирень - будет вовсе волшебно, потому что получить сирень на свой День Рождения - моя давняя мечта.
И еще один пункт - я не люблю сюрпризы, очень. А еще больше не люблю бесполезные вещи :). А список мне полезного у меня весьма однозначен. Поэтому, к сожалению, в моем анти-вишлисте все, что не входит в виш-лист.
В последнее время у меня настоящая мания избавляться от того, что давно лежит и/или не используется. Возможно, мой подход покажется Вам очень прагматичным но я все-таки попрошу, если Вы хотите меня порадовать, придерживаться вишлиста. Я постаралась включить в список позиции самых разных ценовых категорий.


вишлист:
о1. духи.
- Нежный Жасмин от Ив Роше, 2900 р.
- Чарующий Нероли от Ив Роше, 2900 р.
- Как Явность от Ив Роше, 2400 р.
- Полевые Цветы от Demeter, 1500 р.
- Жасмин от Demeter, 1500 р.
- Ландыш от Demeter, 1500 р.
- Coco Mademoiselle от Chanel
- Dolce от Dolce and Gabbana
- Dolce Rosa Excelsa от Dolce and Gabbana
- The One от Dolce and Gabbana
- The One Desire от Dolce and Gabbana
- Tarot #18 La Lune от Dolce and Gabbana
- Flora Tuberose от Gucci

о2. блендер. совершенно не принципиально, какой, лишь бы работал.

о3. все еще актуальны модели самолетов. строго - сборные, масштаб 1:144. Лайфхак: не-подарочные наборы стоят дешевле, и они значительно лучше, чем подарочные: в них очень, очень плохая краска, не говоря уже о том, что красок у нас и так предостаточно.
- Airbus A320, ливрея Аэрофлот
- Airbus А330, ливрея Аэрофлот
- Airbus A380, ливрея Emirates
- Boeing 777, ливрея Аэрофлот или Emirates, в принципе - не против и ливреи Boeing
- Boeing 747, ливрея Трансаэро или Boeing


о4. фен, тоже не принципиально, какой. хотя, конечно, всякие ионизирующие и проч.-проч.-проч. звучат привлекательно. в общем и целом - главное, чтобы он был большим.

о5. заварочный чайник, и мне даже занятно, что мой вишлист становится похож на вишлист домохозяйки викторианских времен. у нас дома случились две замечательных чайных пары фирмы Bernadotte, в белом фарфоре с золотистым кантом, и к ним в комплект идет вот такой вот чайник: ссылка, который нам заиметь не повезло. будем рады.)

06. помадки:
- Red Velvet от Limecrime
- Raven от Limecrime
- Red Rose от Limecrime
- Third Eye Perlees от Limecrime
- Diamond Crushers любой светлый от Limecrime
- Dolce and Gabbana - 160 Magnetic Monica
- Dolce and Gabbana - Miss Dolce
Limecrime можно посвотчить и купить в Европейском на м. Киевская, например. Dolce and Gabbana представлены в двух сетях - в Л'этуаль, но я совершенно не доверяю этой сети, и Иль де Боте, но в Иль де Боте - только с предзаказом через интернет-магазин.

о7. пены для ванны с блесточками из Lush. мне больше нечего сказать. просто: пенка. и блесточки - рецепт моего счастья и довольного лица.

о8. пульсометр. никаких предпочтений не имею, потому что не разбираюсь, но вещь очень полезная, поэтому - предпочла бы заиметь. предпочтительнее было бы - в виде браслета, а не кольца.

о9. свечка с запахом Salted Caramel от Bath and Body Works.

1о. книга "Гарри Поттер. Рождение легенды".

11. универсальный вариант для всех и каждого.
подарочные сертификаты магазинов (расставлены в порядке приоритета):
- Иль де Боте
- Спортмастер
- Леонардо
- ИКЕА
- Victoria's Secret


12. карандаш для губ МАС Cherry.

13. расческа Tangle Teezer, только не компактная версия, пожалуйста.

14. Instax Mini 8, белый или розовенький, я все еще его хочу :)

15. фандомное:
- изготовление волшебной палочки по моему эскизу. Фрида Забини срочно нуждается в палочке :)
- мантии факультетов Слизерин и Рейвенкло, рост - чем выше, тем лучше. мой рост - 178 сантиметров.
- жилетки факультетов Слизерин и Рейвенкло, мой размер - 46 российский.
- шарфы факультетов Слизерин и Рейвенкло, старших курсов, чем длиннее, тем лучше.

16. католические розарии. их очень много на Ярмарке Мастеров. если розарий будет еще и из розового кварца - буду счастлива безмерно.

17. метеориты от Guerlain, любые, кроме постоянной коллекции #3 и #4. на распродажах в лэтуале и иль де боте частенько бывают. лимитированные коллекции, самый светлый оттенок постоянной - не важно. вот тут, если поискать, можно найти самые разные варианты совершенно новых метеоритов за адекватную цену. особенно хотелось бы иметь в своей коллекции Blanc de Perle, Aquarella, Perles de Legende /коллекция Shalimar 2016-2017 года, можно найти еще в некоторых магазинах/, не будет лишним дубль имеющихся у меня румян Perles de Blush.

18. термостакан с лисой от "Мам, купи!". бутылка с лисой у них тоже ничего :D

19. ну и, самое универсальное и простое - деньги. поверьте, более чем полезный подарок :)

антивишлист:
в этом году все, что не в вишлисте :)

изображение

запись создана: 07.12.2013 в 06:25

@темы: Part II: Home, Part I: White Lands Of Empathica, 2017, 2016, 2015, 2014, 2013

00:39 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Почему-то у меня предчувствие, что 2017 год будет очень тяжелым и сложным.
Какое-то постоянное нарастающее чувство тревоги жрет изнутри. Как с ним дальше - не знаю.
Господи, об одном прошу - пусть все дорогие и родные будут живы и здоровы. Большего не надо. С остальным справлюсь сама, я оказалась сильнее, чем предполагалось.

В последние дни нет никакого желания ни с кем, кроме А. и мамы, разговаривать, хотя мит в воскресенье, например, был отличным.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

22:45 

Внимание! Продам платья! Снижение цен.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
все проданы :)
запись создана: 29.11.2016 в 19:41

@темы: 2016, Part II: Home

21:50 

...

In this world of a million religions everyone prays the same way.
Читала дневник девушки, что из Москвы переехала в мой прекрасный город К.
Хочется реветь.

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

18:43 

Фотографии.

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

Много. Разношерстные и разноформатные, да еще и далеко не все выложены, так что за этим лучше - в инстаграм, ссылка на который - в эпиграфе точно есть.

Честно говоря, это самый первый кадр, сделанный в городе К. Нимфа, стоящая на променаде в Светлогорске, была для меня каким-то воспоминанием из детства - я взрослая ее никогда не видела и не представляла вовсе, где она - а она оказалась так близко, что я ее, оказывается, не не знала, а попросту не замечала.
изображение

читать дальше

изображение

@темы: Part I: White Lands Of Empathica, 2016

06:22 

A Great Big World - Say something

In this world of a million religions everyone prays the same way.
изображение

изображение

Два моих последних визита в город К. проходили именно под эту песню. Я пытаюсь списывать свою меланхолию и нежелание ехать туда лишь на то, что сезон не самый подходящий - надо было ехать летом, и все такое - хотя на самом деле я прекрасно понимаю, что причина всех моих ощущений в другом - я не чувствую, что я еду домой.
Из по-настоящему близких людей остались только кровные родственники, и при всей моей любви к, например, бабушке, я понимаю, что одиннадцать дней с ней будут практически невыносимыми. Прабабушки - я с ними проведу немного времени, хотя я безумно счастлива, на самом деле, что я, прощаясь с ними каждый раз навсегда, оказываюсь достаточно удачливой, чтобы на самом деле этот раз оказался не последним. Мама - с нею мы поругаемся на третий день моего присутствия, если не в первый вечер.
По-настоящему осталась в Калининграде у меня только Лиза, и от этого очень грустно. От кого-то отдалилась я сама, и виной тому мое неумение дружить на расстоянии, кто-то - уехал в другие города и страны, и теперь встреча - это не "когда я буду в К.", а - неопределенный срок.
Как бы это ни звучало от меня, на фоне этих переживаний - вероятно, в этом причина - во мне проснулась аэрофобия, и при мысли о том, чтобы зайти на борт самолета, у меня дрожат руки.
Как-то так. Через несколько часов прилетит А., и ближайшие полтора дня будут совершенно прекрасными, но я сомневаюсь, что прекрасны так же будут и одиннадцать дней после, которые я проведу в городе, который до сих пор остается лучшим городом на земле но, видимо, уже не для меня.
You're the one that I love
And I'm saying goodbye.

Два года понадобилось, чтобы понять - все по-другому. Я другая, обстоятельства другие, города другие - то, что казалось родным, теперь чужое, а тот город, где я живу сейчас - он тоже чужой, но уже привычнее. Кто знает, конечно, что я скажу, когда самолет коснется взлетно-посадочной полосы в Храброво, когда откроют двери и я, выйдя на трап, вдохну этот совершенно другой воздух, но... Но сейчас я в очень большом эмоциональном раздрае.
А в Москве прекрасная зима.

P.S. Фото - из моего инстаграма, и если кто еще не - буду рада :)

изображение

@темы: 2016, Part I: White Lands Of Empathica

from G to Em

главная