Решилась - меняю фамилию и отчество.

Почему-то всех это ввергает в необъяснимый ступор и удивление.

А что тут такого? Это, в конце концов, законное право каждого гражданина нашей страны. Этим все сказано. И в данном случае я никому не обязана раскрывать свои мотивы (которые, тем более, понятны только мне). Кто-то назовет это глупой блажью. А, и черт с ним. Я поступлю так, как считаю нужным.

Жаль, конечно, что неделю назад полученная загранка станет пустой тратой времени и двух тысяч рублей. Но тоже невелика беда. Заниматься созданием нового паспорта буду только я и никто кроме меня. Пусть это и будет сопряжено с кучей геморроя - никого, кроме меня, это волновать не должно. Всё.

 

Но больше всего, естественно, возникает вопросов о моральном аспекте. Мол, что бы сказал отец? И как родня отнесется?

 

Ну, что я скажу. Родня может к этому относится так, как она хочет. На моё решение это никак не повлияет. Если я буду всю жизнь слушать мнение других и поступать, руководствуясь им - вряд ли выйдет то, чего я хочу. Мама, как ни странно, оказалась вполне лояльна. Естественно, после того, как я ей по полочкам разложила причины моего решения. Да и любить они меня от таких перемен явно не станут меньше.
А отец...да что мне отец? После всего, что случилось (или лучше сказать - не случилось) в наших "семейных" отношениях, я не вижу причин придавать его мнению хоть какое-то значение. Да. Я знаю, что этот мужчина является моим биологическим отцом, одним из родителей. Но это лишь биологически. На деле же - я совсем не знаю этого человека. Общаться со мной он не стремится, да и мне это не особо нужно. Чужой, незнакомый человек. Nuff said.

---

Господи, сколько же во мне страхов.

Казалось бы, если и нужно бояться и переживать, то явно по другим поводам.

"Ты дура? Будь я твоим парнем, я бы люлей тебе отвесил знатных за такие мысли, честно говорю"

Да представляю. Господи. Как мне надоело всё это. Самой же себе надоело. Как я ни пытаюсь отвлечь себя, придать своим мыслям более позитивное направление. Не выходит. Уже два года. Ни у кого. Как же мне страшно. Впервые за всё это время. Страшно быть непонятой и отвергнутой. Только из-за таких мыслей.

Непонятой и отвергнутой. Да. Именно.
Среди всего изобилия рисков и возможных проблем я боюсь только этого.

Не прийтись к месту. Снова. Оказаться хуже, чем я о себе думаю. Снова вернуться к тому, от чего я уезжаю в Питер.
Да уж. Видимо, у тараканов в моей голове наступил брачный сезон. Плодятся и размножаются.

Как мне хочется плюнуть. Вот просто плюнуть с высокой колокольни. На всё и на всех. На чужие мнения, на чужие пристрастия и привычки. На чужие странности особенности. Просто, чтобы все увидели меня такую, какая я есть. Без прикрас. Явиться во всем многообразии своих достоинств и недостатков.
Ведь когда-то давно и неправда, где-то в этом мире, любитель худосочных брюнеток все же полюбил коротковолосую блондинку с лишним весом.

Жду того, кто сможет поставить моё мировоззрение и самоощущение с ног на голову. В данном случае - поможет только это.

---

Вчерашний день выдался безумно насыщенным и продуктивным.

Надо начать с того, что спала я всего 4 часа. Ну, для меня это, в принципе, находится в пределах нормы, но все равно как-то не особо радует.
Начала-таки продвижение в написании курсовой (самое время, ага). Надо сказать, мне очень повезло с выбором научного руководителя: Ирина Владимировна всегда приветлива, дружелюбна, готова помочь и разложить все по полочкам. Все грядущие выходные планирую провести сначала в библиотеке, выискивая последние крохи информации для теор. части, а затем - на телевидении, собачкой бегая за дядями-операторами и задавая им кучу вопросов. Кстати, очень радует, что у меня уже есть клевое приложение к курсовой - мною же проведенное интервью с русским оператором, снимающим новости для крупнейшей японской телекорпорации NHK. Причем, появилось оно совершенно спонтанно. Ну что ж, бонусы никогда не бывают лишними.

Так вот, я отклонилась от темы. С утра, после нескольких часов сна и нескольких часов с курсовой, поехала отрабатывать прогулы по физ-ре. В процессе проклинала всех богов за то, что не дали мне, скажем, жутко минусовое зрение, ну или осложнения в колене после той операции. Тогда бы я сидела в уютной комнате, попивая зеленый чай, и печатала бы себе спокойно реферат. Ну да ладно, зачем размышлять о том, чего нет. Зато порадовалась, что мои забеги в тренажерке не прошли даром: раньше я и двух кругов не могла пробежать без перехода на ходьбу, теперь 7-8 кругов без остановки даются мне более, чем легко. Действительно, радует)

Отмучившись на стадионе, поехала в универ. До пар оставался ещё час, но наш единственный мужчина в группе, Кирилл, предложил мне интересное дело - помочь ему в записи street-talk'ов с горожанами по поводу нашего местного театра. Якобы это теперь должно стать частью видеоролика-визитки на каком-то съезде в Новосибирске.
Я даже и не подозревала, что это будет ТАК весело! В течении часа мы обошли вдоль и поперек райончик возле универа, приставая к старикам, к мамочкам с детьми, к молодежи...особенно смешно и забавно было видеть, как люди, увидев меня с микрофоном и Кирилла с камерой, шатались от нас, как от прокаженных. Одна тётка и вовсе на другую сторону улицы перешла Неужели я выгляжу так же, когда сама избегаю участвовать в подобных опросах? Мда, надо пересмотреть своё поведение, уж больно нелепо это смотрится со стороны
А вообще, такой опыт, конечно, был не только приятен, но и полезен мне, как журналисту. Да и поржали мы изрядно)

После пар я снова ушла к науч.руководителю, мы окончательно обговорили план курсовой, план моих дальнейших действий, и прочее. Теперь мне не страшно не успеть написать курсовик, потому что я четко знаю, что дальше делать.

Ну а вечером мне предстоял поход в театр. Там проводили предпоказ нового спектакля. Пригласили очень немногих, и мы, йуные журналисты, оказались в этом числе. Всё-таки, приятно чувствовать, что тебе доступно что-то такое, что доступно далеко не всем.
За действием на сцене я если и следила, то только через объектив фотоаппарата. Уж очень хотелось прокачать скилл съемки, тем более, что театр, спектакль, динамика...сам Праймас велел. Жаль только, что подходящего объектива у меня не было. Да и фотала я все полтора часа с одной точки. Впрочем, неплохие кадры всё же получились. Что радует.

Кстати, я и прочие ребята с журфака в первых числах июня будем участвовать в интересном проекте Verbatim (да, как название болванок).
К нам приедут театральные режиссеры и сценаристы с Москвы. Что, казалось бы, они тут у нас забыли? А вот. Будут собирать материал для новой пьесы.
Мы, молодые умы, будем сотрудничать с такими интересными людьми. Мало того, что с самими этими людьми, так ещё и с нашими актерами сцены. Должно быть очень необычно и интересно. Жду.

...И, придя домой после такого насыщенного дня, я почти сразу рухнула спать. Радостная. Люблю такие дни. Дни, когда нет иной раз времени даже на то, чтобы подумать о чем-то праздном, своём. Сейчас, именно сейчас, в эти оставшиеся два месяца, такие дни нужны мне как никогда.

А сегодня, кстати, в Питере зажигают мои любимые Oomph. Без меня. Жду обещанного звонка моего мужчины с концерта.
Но когда-нибудь я обязательно зажгу на их концерте сама.

Такие дела.

@музыка: Dominia

@темы: дорогой дневник!

---

Прокрастинация косит наши ряды))
Наткнулась ВК на одну девочку, пытающуюся самостоятельно сделать и продвинуть в массы эдвайс-мемы с Деро.
Конечный продукт, исессно, уныл чуть более, чем полностью, но вот это позабавило)





Первая картинка - просто в точку

Ну не могу я в них разочароваться. Не могу. Даже учитывая то, что новый альбом оказался редкостным унылым безвкусным говнищем.
Я всё ещё верю, что Oomph! сделают нечто такое, что с новой силой вдарит нам по мозгам и снесет крышу. И мы будем гаситься на концертах до седьмого пота и громко подпевать, срывая горло.

Жду. Надеюсь. Люблю.

---

Зарегистрировать ник-нейм!

---

Ну и не только ТФ.
Хорошо, что мой мужчина в этом меня понимает и поддерживает)

Так что по приезду в Питер закажу себе вот такого. И уже даже нашла, откуда. Цена, доставка - всё более чем устраивает ^__^

---

Томас Райнер без очков. Милый, чуть расфокусированный взгляд)

---

За полтора месяца до моего ДР мне открыли один из подарков))

Ещё год назад Паша, подаривший мне Бамблби, сказал, что на юбилейную дату - 20 лет - одарит меня чем-то грандиозным.
И он таки не соврал!
Уже жду не дождусь того момента, как сожму в руках эту прекрасную коробочку...

---

Сегодня нашла у себя в глубинах гардероба эту очаровательную вещицу, которую так любила надевать прошлым летом. и вспомнила, что не так давно приобрела в Диве гАтишный кружевной ошейничек.
Устроила сеанс бессмыссленного и беспощадного самострела, и, как ни странно, некоторые кадры оказались довольно-таки неплохи

стоило похудеть на 20 килограммов, чтобы делать такие фото
и всё равно я бедрастая >_<

@музыка: ASP - Schwarz

@темы: дорогой дневник!, я

---

Про кумиров

Ох, неспроста мне вчера весь день лезли в голову Nachtmahr и L'Ame Immortelle.
Потому что сегодня утром мне сделали замечательное открытие - Томас Райнер есть вконтакте! И это не фейк, это реально он. Постит фоточки через инстаграм, запечатляет каждый момент своей жизни, и - что самое главное - активно общается с фанатами. Блин, такой взволнованно-счастливой я себя давно не чувствовала! Хотя, казалось бы, ничего такого...но блин, это же мой кумир! Один из эталонов мужской красоты в моем видении! Это тот голос, который волновал меня с 15 лет. Это всё он...и теперь он у меня в друзьях.


И даже ответил на мой комментарий!



Оказывается, он довольно веселый малый. Любит повеселиться и вкусно покушать) особенно порадовало, что отдельный альбом на его страничке посвящен целиком русской кухне, другой альбом с фотографиями турне по России называется "Doshirak tour" Хотя, что я удивляюсь, он же сам писал, что завел эту страничку только лишь для общения с русскими фанами. Ох, так хочется написать ему что-нибудь...но на ум ничего годного не приходит, а поливать его своими розовыми слюнями в виде сообщений О ТОМАС МОЙ ГЕРОЙ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТЫ БОГ мне уж точно не хочется.))

И для тех, кто не в курсе, что из себя представляет Томас Райнер и чем он прославился, посылаю вот это видео и рекомендую к обязательному просмотру)

---

Даже несмотря на плохую погоду, надвигающиеся траблы, неудовлетворенность собой и ещё кое-какими мелочами жизни, у меня эти выходные на редкость хорошее настроение!


Про ТБВ <

Наконец восполнила пробел и посмотрела весь 5 сезон "Теории". Счастлива за Говарда и Бернадетт, счастлива за Шелдона и Эми. И вообще, Шелдон - это тема для отдельного разговора. Остается всё таким же няшей и лапусиком.))
Стивен Хокинг в 21 эпизоде впечатлил самим фактом присутствия. Вот уж человек, заслуживающий уважения - тело подвело его, но не разум. Если бы сейчас хирургия практиковала пересадку мозга в другое тело без потери личности, интеллекта и прочих качеств, у Хокинга бы вообще не было никаких проблем. Вчера, после просмотра вышеупомянутого эпизода, прочла о нем несколько статей. Честно, даже навернулись слёзы. Не каждый человек способен пережить столько бед, вынести столько проблем со здоровьем, смириться с физической неполноценностью и не пасть духом при этом. И плюс к тому - привнести такой вклад в развитие науки.

Впрочем, я немного отвлеклась от темы.
Одного мне стало жаль - если в первых двух сезонах ТБВ шутки всё же как-то держались на изначально заданном уровне и соотвествовали концепции сериала - истории об нёрдогиковых учёных - то сейчас сериал скатывается в бездну туалетного и пошлого юмора. Не скажу, медленно ли, но верно. Если первый сезон порадовал нас таким запоминающимся моментом, как, например, хэллоуинский костюм эффекта Допплера, то теперь главного героя наряжают в костюм французской горничной и застявляют пройтись по унивеситетской столовке. Если раньше были умопомрачительно смешные серии про Лигу Справедливости и кольцо Всевластия, то сейчас - про мальчишник, где пьяные мужики ржут над историями с проститутками и снимают это на телефон. Нет, я не снобствую, просто такой юмор очень не люблю. Раньше я смеялась, ржала, хихикала. А теперь - максимум улыбка. Джим Парсонс с его харизматичным, запоминающимся героем, вытягивает 80% сериала на себе. Да и персонажи уже полюбившиеся, какие-то родные, свои. Как друзья, которых у меня никогда не было, но всегда хотелось иметь.
Говорят, "Теорию" продлят ещё на 3 сезона. Ну, посмотрим...

Про игры

Ещё зимой, когда мы с моим МЧ только познакомились и наши отношения основывались исключительно на совместном гейминге, он настойчиво предлагал мне установить игру Age of Mythology. Но я как-то подзабила, и руки дошли только сейчас.
Стратегия. Хм, никогда особой любви к ним не испытывала. Скорее, упорно игнорировала этот жанр, и, как следствие (или причина?), к моменту знакомства с AoM мой "стратегический" опыт стремился к нулю. Не понимала, проигрывала, слезила глазками. Однако потом как-то внезапно поняла суть, принцип, и довольно быстро освоилась. Вчера даже сыграла с парнями по сети. Ну кааак, сыграла...пока Ярика безжалостно мочила раса, управляемая компьютером, пока Стефан создавал флот и пускал его в бой, неся потери, Юля доблестно сидела в самом уголке карты, остервенело добывая ресурсы, неистово прогрессируя и переходя из эпохи в эпоху. xD но такого я больше не хочу. Теперь я поняла, что и как надо делать, хочу честной игры без поблажек. Ну и естественно, надрать мальчикам задницы, куда уж без этого

@музыка: ASP - Krabat

@темы: ТБВ, дорогой дневник!, задротские хроники

---

Каждой отдельной Юле в этой жизни важно найти своего Саундвейва.

---

Сегодня посмотрела "Бэтмен: под красным колпаком".

Надо сказать, что в эту вселенную я только начинаю более-менее втягиваться. Нет, я и раньше любила Бэтси, засматривалась тем самым мегаканоничным мульсериалом, фильмы Бёртона любила. Но сейчас хочу углубиться. У меня так всегда - если что-то очень понравилось, я углублюсь в это по уши, всё начнётся с малого, а закончится выискиванием редких комиксов и покупкой фигурок и прочего мерча))

Но я отвлеклась. Так вот, мультфильм. Даже не поворачивется язык его так назвать - потому что это нечто большее. Сюжет отличный, годная драма. Рисовка очень понравилась. Современная мультипликация очень любит использовать 3D-анимацию, везде, где это уместно и не уместно. Здесь же её видно только там, где нужно.
Персонажи выполнены почти идеально. Джокер, конечно, был непривычен, но потом всё же понравился. Не люблю, когда его делают сумасшедшим полусерьезным дрищом. Тут же он - довольно крепкий мужчина, и не просто слегка помешанный клоун, а самый настоящий хладнокровный преступник, мастер своего дела, умен, хитер и рассудителен. А повадки и внешность шута становятся лишь частью имиджа, отходят на второй план. Таким, например, был Джокер, сыгранный Леджером. Довольно натуралистично.

Ра'с аль Гул всё так же нехаризматичен и уныл. Эх.

Черная Маска - вообще какой-то неудачник. Весь мультфильм орал на своих подчиненных и применял к ним силу, в итоге против равных себе врагов оказался лохом, которого обвели вокруг пальца. вообще не поняла, зачем этот персонаж был в мультике. возможно, просто оттого, что увидела его впервые и не знаю его историю во вселенной Бэтмена.

Было очень жаль, что Гордон появился эпизодично. Успела его полюбить.
Также расстроилась из-за отсутствия моей хорошей, милой Харли. Впрочем, в сюжете она была бы лишней.
Кстати, о лишних персонажах. Найтвинг. Зачем он там появился, смысл? Вот не люблю, когда фильм или мультик перегружен такими эпизодичными ролями. Второстепенные герои должны либо непосредственно принимать участие в развитии событий, имея такое же непосредственное отношение к главному действующему лицу, либо быть одним из ключевых элементов в создании бэкграунда для основной сюжетной линии. А тут: появился, надавал люлей кому-то совместно с Бетменом, перекинулся с ним же парой фраз, в итоге на него забили и события прекрасно двинулись дальше. Вот правда, в чем был смысл его появления? Так, для галочки? Поправьте, если я ошибаюсь.

Но если говорить в целом - увиденное мне очень понравилось.

Ну и вместо постскриптума - картинка с моей любимой парой)

---

Ну вот, такими темпами мой дайрик скоро превратится в сборник всякой разносортной жизненной драмы. Да и ладно, раз уж теперь это мой единственный блог.

Мама в Питере. Господи, как я ей завидую. Если бы не денежный вопрос, если бы не обязательства и учёба - махнула бы туда первым же рейсом. Мне кажется, в этом городе я сверну горы, стану совершенно новым человеком. Расширюсь духовно и интеллектуально. Самореализуюсь, наконец пойму, чего хочу. У меня будет прекрасное окружение из прекрасных людей. И одного особенного человека.

Да что там, я уже так сильно изменилась. Люблю я такие повороты судьбы. Когда за пару месяцев всё меняется кардинально. Многое переосмысливается. Новая жизнь, и не только у меня. Так уже было однажды, когда я из милого, но глупого и наивного ребенка превратилась в ту Юлю, какой сейчас и являюсь. Меня все резко полюбили, ога xD легко любить человека, который уже пришел к какому-то результату, как я. Похудела на 20 кг. Характер изменился, взгляды на жизнь. Чего такую не любить. А смог бы кто-нибудь увидеть во мне свою любовь, когда я ещё носила эту нелепую пацанскую стрижку, нелепо отбеливала волосы, и вообще - была будто соткана из нелепостей? Кто-нибудь смог бы увидеть нечто прекрасное в той шумной толстушке, которой я некогда была? Кто-то, кстати, смог. Но это уже не суть важно. Просто интересно, за что меня все любят, за что я так притягательна для противоположного пола. Не для того, чтобы пощекать своё чсв. Просто очень люблю разбираться в мужской психологии, в мужской логике, а так же в том, из чего, в общем-то, рождается чувство.

Заезжала Настя. Спасибо. В последнее время я стала чувствовать себя совсем отшельницей. А тут появилось кого вкусно накормить и с кем приятно поговорить. Урр. Пожалуй, единственный человек, по которому я буду сумасшедше тосковать. Ну что ж, я надеюсь на Серёжу в этом вопросе.

Снова захотелось написать стих. Ой, Малинова, не надо браться за старое...)

---

Если бы я могла в себе что-то изменить..
Изменила бы совсем немного. Цвет волос взяла бы от отца - они у него от природы черные.
Форму лица, глаз, их размер оставила бы отцовскими - как у меня, собственно, и есть.
А вот цвет взяла бы у бабушки. У нас семья кареглазых, так уж сложилось, но у бабушки - у единственной из нас - глаза ярко-голубого цвета. Без всяких примесей и оттенков. Вот такой цвет я бы и хотела себе.
Всегда мечтала о голубых глазах. Это красиво, очень даже. А что карие, пфф. Ну да, прикольные, иногда, при определенном освещении даже подсвечивают красным, а иногда - почти желтые, но блин...всё равно не то.
Да, я никогда не закончу придираться к себе))

---

Не перестаю удивляться, насколько жизнь моя сейчас похожа на извилистый гоночный трек. ну или на горную дорогу с крутыми поворотами. Никогда не знаешь, что впереди, и всегда ощущение, страх, что вот-вот всё полетит в пропасть.

Время года, конечно, способствует. Давно, очень давно не чувствовала себя такой романтичной дурочкой. Хожу с милой дурацкой лыбой на лице, всё время витаю в облачках. С одной стороны, это сумасшедше окрыляет, такая эмоциональная встряска, которая, чувствую, задержится у меня в сердце надолго. С другой стороны - страх, что всё это окажется лишь сладеньким сном, и я вдруг проснусь в своей постели, 23 февраля 2012 года, после трёхчасового беспокойного сна, а в строчке личного сообщение В_К будет светится "Знаешь, я тут на вечеринке зажег с одной девушкой"

Ненавижу парней, которые разочаровывают девушек. Но ещё больше ненавижу девушек, которые заставляют неплохих мальчиков страдать.
Вообще, к чему это я? Это одна из тех страниц прошлого, которую надо бы кинуть в камин и поджечь.

А и ещё, я так и не могу принять себя такую, какая я есть. Забавно, да? Все вокруг могут, принимают и некоторые даже любят меня такую вот. А я не могу.
Ох -_- пойду, что ли, съем ещё печеньку с молоком. А лучше не надо.

Подумываю, кстати, о том, чтобы удалить ЖЖ. Писать в нем больше не хочется, читать там некого, ну не знаю... За три года этот сервис так и не покорил моё сердце, в той же лирушечке, или вот здесь сидеть гораздо уютнее, что ли.
Хотя нет, зачем удалять. Просто оставлю в покое. Всё-таки, там целых три года запечатлены. А учитывая мою тягу сохранять каждое воспоминание, утратить эти записи было бы печально.
Может быть, когда-нибудь вернусь туда, как в старую квартиру. Сотру толстый слой пыли с полок. Достану из даьнего ящика старое фото в рамке, и буду удивляться - неужто я и правда такой была?

Как я, всё-таки, хочу в Питер. Тошнит от этого места. От людей. От однообразия. Не понимаю, как я могла жить все свои 19 лет и не понимать, не видеть этого.

---

Эта весна ознаменовала собой приход новой жизни. Новой любви. Новых стремлений и новых целей. Такое ощущение, что буквально за месяц я очень сильно повзрослела. Что ж, во всяком случае, некоторые обстоятельства этому явно поспособствовали...

Впервые в жизни я действительно хочу многое сделать. Тороплюсь, и теперь знаю, куда тороплюсь. И это так прекрасно, Праймас, так прекрасно...

---

а у меня новый, долгожданный фотосет! Какое блаженство, после всех этих самострелов на вебку и телефон)
Я знаю, что не все фотки, далеко не все, пока готовы, но у меня уже чешутся руки, поэтому добавлю











кстати, с двумя из этих фото участвую в конкурсе vk.com/album-2024769_153554437
победа не важна, а вот количество лайков сам процесс участия нравится. )

@темы: я

---

Невольно не могу не думать о том, что через некоторое время эти туфли будут вышагивать уже по другим улицам. Но пока, на самом деле, думать об этом совсем не нужно - насущных проблем выше крыши.

Внутри всё горько усмехается - как же легко раздавать советы другим. Со стороны каждая проблема кажется решаемой, почти пустяковой. Может, потому, что со стороны. Может, потому, что как бы я ни желала тем людям всего хорошего - их проблема всё равно моей никогда не станет.

Но так сложно принять решение самой. Разобраться в себе. Наверное, пока не стоит подскакивать на месте и скоропалительно всё решать. Нужно хоть иногда отдаться течению и плыть по нему. Так или иначе, через какое-то время случится то, что и определит впоследствии ход событий.

@темы: дорогой дневник!

---

До сегодняшнего дня я думала, что мне во что бы то ни стало нужно стать идеальной. Чтобы на коже не было ни оной лишней складочки, морщинки, или волоска. Чтобы бедра и попа были идеально накачанными и подтянутыми. Чтобы у моего пресса был безукоризненный мышечный рельеф. И далее, далее по списку.
А возможно ли это? Возможно ли в бесконечной погоне за стандартами, идеалами вообще когда-либо прийти к успешному финишу?
Может, лучше просто любить саму себя? Искренне, тихо любить, без бахвальства, без нарциссизма, без показухи. Чтобы мне самой нравилось, как и что я говорю, что я делаю, как я себя веду и как я выгляжу. Ведь идеалы - они разные у всех. И это ещё не гарант счастья и спокойствия. А вдруг я останусь одна? Одиночество, из-за того, что внушила себе нечто. Поставила совершенно безумную планку, до которой никто и никогда не допрыгнет.

Зачем все усложнять? Гораздо лучше, правильнее - просто оставаться собой. Именно такой, со своими плюсами, минусами. Думаю, таким образом у меня появится даже больше возможностей завоевать внимание, уважение, любовь. Не останавливать саморазвитие, не прекращать движение. Но и не разгоняться в неизвестном направлении до скорости звездолёта. Когда знаешь средства, но не знаешь цели.

Это тоже нелегко. Но так правильнее, я думаю.