• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: теория фосфатных бурь (список заголовков)
00:27 

How are we on a scale of one to ten?
И спасибо, Ютуб, что сохранил.
Что действительно сохранил те два видео выступления на "Битве хоров" в 2014-м.
Я и не надеялся, но сегодня случайно зашёл в видеораздел своей почты, а там они лежат, родимые. Включил, пересмотрел пару раз и вновь ощутил накал тех эмоций на концерте и на тех весёлых репетициях. И пусть на видео ничерта никого не видно, звук искореженный, потому что запись была сделана с весьма старенького телефона, но всё же это есть. Оно существует и это не кажется сном.
А себя так просто узнать даже вдали и практически без лиц. По росту, ага. Самый мелкий на районе хора экологического факультета.
Вообще прекрасно тогда было, что нашу песню из современного стиля поставили заключительной. Она того стоила. И мы зажгли, и зал взревел. И, наверное, поэтому мы заработали аж третье место.

@темы: теория фосфатных бурь

16:17 

How are we on a scale of one to ten?
Вчера был отвратительный день. Один из тех, что хочется забыть, но нельзя. Это нужно помнить. Особенно, если учитывать, что мне пришлось наговорить своему дорогому человечку и мучиться от всего этого с невыносимой болью, ещё и доставлять сплошные неудобства. Я запомню этот урок и надеюсь, что когда-нибудь его выучу.

Однако вчерашний день принёс освобождение от десятилетних отношений с провайдером. Прощай, РТ, мне ничерта не жаль. Я столько нервов себе измотал с вашей компанией, потому что не было другой альтернативы в моём районе. А в этом году вы вообще вконец оборзели - не было ни одного дня, в котором сеть бы работала стабильно, а последнюю неделю вообще даже сигнала не было. И до тех.поддержки не дозвониться, и заявку на сайте никак не оставить, потому что вы блокируете все жалобы сразу, зажравшиеся ублюдки. Два месяца деньги в ваш карман просто так выбрасывали, но всё. Хватит.

И, наверное, я напророчил в последний день зимы о том, что весной объявится Оля. Вчера зашёл на почту, а там высветилось оповещение, что мне на основную вкшную страницу, куда я почти месяц не захожу, пришло от неё сообщение, с призывом о том, что она хочет меня навестить. Почему-то при этом "навестить" я почувствовал себя каким-то больным и немощным. Что за формулировка это была? Просто написать "го гулять" уже не катит? Впрочем, я собирался ей отправить смску, что ок, я не против когда-нибудь. Но, видимо, она так и осталась неугомонной, а потому когда она позвонила, я не был этому удивлён. В итоге, либо завтра, либо послезавтра мне предстоит с ней встретиться. Ну ок. Ну хорошо. Хотя я ожидал этой встречи где-нибудь в апреле, мае или вообще в июне, но ладно. Даже к лучшему, что раньше это случится.
Чем раньше я встречусь лицом к лицу с недалеким ещё прошлым, от которого раны свежи и от которого я смог кое-как отойти, проглотить и пережить не без помощи моего славного человечка, то тем быстрее я это позабуду.
Да, я встречусь. Чтобы поставить точку в неразрешенных делах с тобой и стать свободным от твоих оков.

Я хочу проснуться.
Но для этого придётся попрощаться.
С тобой, Оля. И с тобой, Лантан.

Did we create a modern myth,
Did we imagine half of it,
Would happen in a thought from now?

To buy the truth
And sell a lie -
The last mistake before you die.
So don't forget to breathe tonight -
Tonight's the last so say good-bye.

@музыка: 30 Seconds To Mars - A Modern Myth

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

20:56 

How are we on a scale of one to ten?
Не очень хочу я весну, на самом деле.
Потому начнётся сессия в магистратуре у одной дамочки, а это значит, что она вернётся в город. И кто первый на очереди в её списке встреч окажется? Конечно же, я. Только меня это ни капельки не трогает. Возможно, я даже встречусь с ней раз. Чтобы сказать о том, о чем не скажешь по телефону. Сказать прямо, что ей лучше больше не попадаться мне на глаза. Ей лучше не звонить, не писать мне. Предыдущий год нас повёл по разным дорогам. Мне всё ещё больно, но это скорее по привычке, потому что внутри у меня к ней ничего не осталось.

Зима на календаре подошла к концу. За окном же еще весьма морозно, а вчера ещё и снег насыпал.
Я не скажу, что эта зима была плохой. Хотя в некоторых моментах она была отвратительна. И всё же, она тёплой оказалась и уютной, благодаря одному человеку.
Надеюсь, что весна меня не подведет в плане здоровья. И что в ней мне повезёт чуточку лучше.

А пока эта неделя обещает стать не особо удачной в плане эмоциональном, потому что второй вечер подряд меня от чего-то опять неосознанно развели на эти эмоции.
Видимо, головная боль по мне соскучилась и теперь хочет побольше погостить у меня.

@темы: теория фосфатных бурь

20:53 

How are we on a scale of one to ten?
А ещё у меня нехватка кальция в организме и это очень заметно, стоит посмотреть только на свои ногти и поощущать кости. А потом я вспомнил, что молочные продукты последнюю тройку месяцев совсем не употреблял. Вот дебила кусок, как это вообще возможно оказалось?
Печально. Буду исправляться.

@темы: теория фосфатных бурь

19:56 

How are we on a scale of one to ten?
Сорвался сегодня. Меня опять было не заткнуть.
Легче не стало, зато головную боль приобрёл в достатке.
"Я понимаю, почему ты не хочешь замуж". Да неужели? Ты поняла это? Так, какого черта постоянно говоришь мне, чтобы я ходил к ней в гости, если нахождение там вызывает во мне отвращение? У меня нет ни грамма негативных чувств к моей сестре, я её по-своему ценю. У меня нет ненависти к её детям, то бишь к моим племянникам. Но, понимаешь, если я захочу её увидеть - я приеду к ней и даже погуляю с ней и с детьми вместе. А не так, как получилось сегодня, когда я приехал туда, а там, помимо детей и её мужа, пришли ещё и вы, и бабушка, и сестра мужа со своим детём. И не так, что др у самой младшей племянницы, а по ощущениям складывается, что у её родителей.
"Но вы же одни друг у друга!" О, нет, мы совершенно не одни друг у друга, что за бред? Да, согласен, если следовать семейным отношениям и узам - мы одни у друг друга. Но во всем остальном - нет. У неё есть своя семья, которая с ней рядом. У неё есть дети, в которых, я надеюсь, она вкладывает всю свою искреннюю заботу и любовь. У неё есть муж, которого, я надеюсь, она любит по-своему, и они поддерживают друг друга. У меня же своя жизнь, свои приорететы в ней. У меня есть любимый человек, которым я дорожу, и большего мне не надо. Ладно, ещё работу бы найти и тогда я вообще от счастья улечу. Ну правда. Понимаешь, мы уже не те. Мы уже выросли давно и всё закончилось ещё тогда, восьмого ноября две тысячи восьмого года, когда она вышла замуж, а может ещё и раньше. У неё нет времени на меня, а я совершенно не хочу грузить её, потому что у неё и так полно забот и хлопот.

И ты ведь это всё понимаешь, так зачем говоришь обратное? Зачем нужно было разводить меня на такие эмоции, от которых у меня невыносимо начинает болеть голова. Зачем? Если я молчу и ничего не говорю, то это не значит, что меня ничего не волнует. Я просто не вижу в этом нужды и смысла, ведь и так все понятно.
Но нет, мы заставим тебя разозлиться и всё сказать прямо. Ещё раз. И ещё очень много-много раз. Для полноты убеждения, что ли?

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:39 

How are we on a scale of one to ten?
Наверное, это преступление - быть таким счастливым.
Наверное, в последние дни я очень много смеюсь. Как и в последние два месяца точно.
Это прекрасно, на самом деле.
Это настолько прекрасно, что мне сложно поверить в то, что это не сон.
Если ради того, чтобы встретить этого человека, мне нужно было пройти все круги Ада, то я ни о чём не жалею. Потому что теперь у меня есть моя милая скорлупка. И пусть нас разделяет всего тысяча четыреста километров, но однажды и они исчезнут и растворятся, как сегодня недавно пытался раствориться я в сладком весеннем воздухе.

Надо всё-таки не лениться и съездить в Гурман, там как раз чаи должны были завезти.
На самом деле, я хотел написать о великой "любви" к своему провайдеру, который уже два месяца мне не даёт спокойно жить, но не буду. Потому что мне сразу хочется его убить, стоит только вспомнить все эти мучения с сетью, которые продолжаются по сей час.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
20:47 

How are we on a scale of one to ten?
И обрушился первый дождь в этом году. Мелкий, холодный. Кажется, за эту зиму я совершенно забыл, как он выглядит.
Снег сходит стремительно, особенно сегодня.
А вот я всё ещё охрипаю от долгих разговоров и смеха.
Так стрёмно, когда последние полтора часа разговора ты не можешь ничего толком сказать, потому что боишься, что голос сорвётся совсем. Ну, что это за фигня? Завтра всё будет вновь в порядке, знаю. Надо чаще говорить вслух и вновь тренировать свои связки, чтобы такого больше не повторялось.
Я совсем не заметил, как прошёл сегодняшний день. В компании с дорогим человеком не обращаешь внимание на время.
К тому же, меня обозвали воркующим голубком, пока я разговаривал и знаками просил помолчать и не мешать.
Я что, со стороны был похож на воркующего голубя? Не хочу быть голубем, лучше замените его на котика, тогда я ещё соглашусь.

Нашёл у себя ещё одну пару новых носков. На прошлой неделе, когда разбирал свои вещи, то обнаружил три пары новых носков с этикеткой и в упаковке. Нет, я очень люблю носки, но пора бы мне уже перестать их покупать и носить то, что имеется. А то вижу их где-нибудь, влюбляюсь, покупаю и... не ношу. Хотя вот смотрю на свой гардероб и понимаю, что Оля когда-то была права, говоря, что по мне плачут всякие творческие профессии типа стилиста или дизайнера. Только не тянет меня туда, где целиком и полностью всё зависит от моего настроения. Да, я прекрасно умею комбинировать вещи, у меня есть чувство вкуса, стиля и прочей шелухи. Когда есть настроение. Когда настроения нет - это всё вянет и разлагается, а потому такие профессии не для меня.
А ещё настала пора съездить в магазин и купить тот самый весенний чай, который был так прекрасен год назад. Надеюсь, и в этом году ощутить этот волшебный аромат и вкус.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
21:16 

Everything

How are we on a scale of one to ten?
Что есть счастье?
Когда только-только просыпаешься, продирая глаза в этот мир, а рука тянется посмотреть есть ли сообщение от неё и улыбка само собой наползает на лицо, пока я косплею котика туда-сюда переворачиваясь, в итоге не замечая края дивана и падая на пол вместе с одеялом.
Когда зачастую являешься метеозависимым и в пасмурную погоду с сильнейшим ветром не только спать постоянно хочется, но мысли-паразиты одолевают с головой. И тогда я просто чувствую, как их на раз и два разгоняет её заботливые руки.
Когда видимой силой ощущаю понимание, которого у меня никогда не было и с которым я перестал бороться несколько лет назад, наплевав. Хоть раз в жизни я хотел быть понятым.
Когда всей душой поддерживаешь и веришь, и тебе отвечают тем же.
Когда можешь говорить о том, о чём ещё не с кем не говорил.
Когда это покой, комфорт и такая редкая - взаимогармония.
Когда это осознанное доверие.
Когда испытываешь несравненный восторг от того, что являешься причиной её улыбки.
Когда чувствую себя живым, потому что знаю, что мы идём вместе по этому пути.
Когда до жути хочется обнять её и прижать к себе.
Когда хочешь сделать ещё столько вещей вместе, что кажется, что всей жизни на это не хватит.
Когда хочется вылезти из своей скорлупы, потому что именно так я смогу всецело показать ей себя полностью.
Когда мы принимаем друг друга такими, какие мы есть.
Когда хочется просыпаться ради этого человека.
Когда просто не знаешь, как выразить свою благодарность за всё.
Или когда знаешь, что этот человек точно не бросит меня. Ведь не бросишь же?
Когда много этих "когда". Их можно перечислять и перечислять, ещё более углубляясь в детали.
И именно эти "когда" заставляют меня чувствовать себя счастливым в последнее время.

Третий раз - алмаз. Я больше не хочу ошибаться.
В тебе я уверен. Потому что доверяю и испытываю к тебе все эти необъяснимые обычными словами чувства.
Поэтому будь уверена во мне.
Поэтому будь со мной по жизни дальше.
Я знаю, что ты это прочтёшь. Просто знай, что ты делаешь меня счастливым даже такими, как может показаться, мелочами. Спасибо тебе, моя скорлупушка.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
01:26 

How are we on a scale of one to ten?
I'm on the front line, don't worry I'll be fine.
The story is just beginning.
I say goodbye to my weakness, so long to the regrets
And now I know that I'm alive.




Я услышал её по одному из яндексовых радио, когда в пятницу пылесосил дом. После чего я смог написать пост в эпизод с моим Королём. Слова легли, словно по нотам. Меня унесло, в который раз. И так легко получилось переплести некоторые детали из собственного прошлого со своим персонажем, что даже на секунду заставило испугаться собственных пальцев, которые это печатали так быстро и смело.
Интересно, вспоминает ли меня редакторские отделы школы, университета и того издательства, в котором я был фрилансером? Я был основателем выпуска школьной газеты, редактировал некоторые статьи в еженедельной университетской газете и составлял для них кроссворды, редактировал объявления в еженедельной городской бесплатной газете.
Да, это ещё одна страница моей жизни, которая оказалась теперь и в ау у моего персонажа.

@темы: теория фосфатных бурь, теория жизненных титрований

URL
01:10 

Это всё, что я хочу сказать:

How are we on a scale of one to ten?
I don't wanna live,
To waste another day
Underneath the shadows,
Of mistakes I've made.
Cuz I feel like I'm breaking inside.
I don't wanna fall
And say I lost it all,
Cuz maybe there's a part of me
That hit the wall.
Leaving pieces of me behind,
And I feel like I'm breaking inside.



@темы: теория жизненного титрования, теория фосфатных бурь

23:51 

How are we on a scale of one to ten?
С чего бы начать?

Хм, наверное с того, что я решился пересмотреть свой выпускной, который идёт вместе с последним звонком и мини-фильмом о школьной жизни. Пересмотрел. Возник сложный вопрос. Нет, не "кто все эти люди? я их не знаю." А кто этот мелкий ребёнок? Это я? Честно говоря, себя не узнал. Вообще. Неужели меня за пять лет жизнь так изменила до неузнаваемости? Если нас поставить рядом, то мы вряд ли окажемся хоть в чём-либо схожи: начиная с внешности и заканчивая внутренним миром, мыслями и чувствами. Это был первый шок, его я пережил, проглотив словно горький ком и отпустив. Да, изменился. Сильно. Стоит это признать.

читать дальше

I'm good, I'm fine, this life's divine
No hate, no shame, no one to blame
You might disguise your life with lies
I won't chastise.

You can't bring me down
Already had my life turned upside down
I ride a downward spiral round and round
But I keep flying, I keep fighting
You won't ever bring me down!

I can't escape from your disdain
Your hurt, your pain, your drama is lame
Why can't you find some peace inside?
I won't chastise.



@темы: теория фосфатных бурь

URL
23:09 

How are we on a scale of one to ten?
Когда в дне и радость, и печаль - это выбивает из сил.
У кота парализовало всю правую часть тела. А именно правые задняя и передняя лапки. Как год назад. Только с одним отличием - тогда после контузии была только одна лапа в нерабочем состоянии, а сейчас - две. Тогда мы восстановили её, проколов уколы и до сегодняшнего дня всё было в порядке. А тут сходил на улицу и пришёл уже под вечер: залезть на ступеньку не может, а следы на снегу: одна сторона нормальные, другая - юзом протащенная. Ни крови, ни царапин, не разодранных клочков. А, значит, всему виной вновь нервы. То ли пережал где-то сам, то ли помогли.
Завтра повезём к ветеринару. Надеюсь, всё наладится и придёт в норму. Мне не составит труда поставить его на ноги снова. Потому что это он. Потому что это существо, без которого я не проживу ни дня в этом доме.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
00:56 

Joker Game

How are we on a scale of one to ten?


Я наконец-то добил до последней серии Joker Game. Ещё в прошлом году я приглядел это аниме, но оно ещё выходило и ждать каждую неделю было накладно. Теперь же руки дошли и скачали. Что ж, я совершенно не разочарован.
Действие разворачивается в 1937-1940-х годах в Японии и по всему остальному свету. Подполковник Юуки создаёт "Агентство Ди", в котором обучает всем премудростям профессионального шпионажа мужчин разного возраста. Те, кто прошёл все жесткие тренировки подполковника, отправляются на миссии в разные страны, в самые сердцевины государств, находящихся в военном положении. Германия, Англия, Россия - как основные страны, которые фигурировали в аниме, помимо самой Японии, естественно. Каждая серия - отдельная история-миссия определённого шпиона. Довольно интересно наблюдать за тем, как перевоплощается герой и до конца остаётся преданным своему делу. Не все истории зацепили, наверное, стоит почитать новеллу, по которой аниме сделано.

Отдельно хочется отметить графику. Графон чудесный и красивый, вполне соответствующий настроению и атмосфере тех годов. Я залипал на бэки, иной раз перематывая и просто наслаждаясь картинкой.


Персонажи первоначально не различались между собой, кроме Миёши, Сакумы и Юуки. Шпиончиков рисовали довольно одинаково, а когда они перевоплощались в кого-либо, то вообще невозможно было бы узнать. Если бы не голоса сейю, которым низкий поклон. Тут и Сакурай, и Морикава, и Фукуяма, и весь остальной набор.


Фоновая музычка была весьма и весьма вкусной, опенинг я не проматывал ни в одной серии, зависая на игральных картах, персонажах и самой песне. В общем и целом, вышло очень и очень хорошее аниме, спешл с чёрным котиком - это вообще отдельная песня, я просто утонул в милоте.
Теперь буду знакомиться с оригиналом.

@темы: теория фосфатных бурь

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

How are we on a scale of one to ten?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:20 

How are we on a scale of one to ten?
За эту неделю я ни разу не выспался. Не проснулся, почувствовав себя отдохнувшим.
Я вообще разучился в режим, а режим разучился в меня.
Нет-нет, а забегаю на сайты с вакансиями. И нет там ничего, что зацепило бы меня. К сожалению, я подошёл к тому, что совершенно не представляю, на какой работе мне хотелось бы себя видеть. А работа мне нужна, нужны финансы, быть нахлебником в этом доме меня не прельщает.
У меня нет четкой цели, я совершенно не понимаю, куда исчезли предыдущие. Может, покоятся за усталостью и прочей хренью. Может, испарились вовсе.
Меня периодически одолевает безразличие и слава всем богам, что никто пока не действует мне на нервы. Хотя нет, действуют. Ненавязчиво так, тонко. Моя старшая сестрица тоже в поисках работы была, а тут устроилась и всё. И началось опять это злоебучее сравнивание. Ох, бл, я вроде бы уже несколько раз говорил, что не стоит этого делать. Понимаю, с возрастом ваша память становится хуже, но всё-таки. И всё же это не так значительно, лишь фоновый шум. Другое дело - если объявится она и вновь начнёт мне заливать о том, как ей одиноко одной, скучно, не с кем поговорить и что она очень-очень жаждет вновь меня увидеть-услышать. О, дорогая моя, нет. Со мной этот номер не пройдёт, я не девочка по вызову. И прекрасно знаю, что ты в очередной раз хочешь воспользоваться мной, а потом опять отбросить в сторону и забыть. До сих пор помню, как в июле я писал тебе то сообщение, смотря на совместные фотографии, которых собралось достаточно за четыре года. Как я пытался успокоиться и как мерзко я себя чувствовал спустя месяц. О да, ты мастер игнорирований и отшиваний просто.
Кажется, что я разучился жить. И делать ещё очень много вещей.
Я себя в себе не чувствую. Сгорел практически по всем фронтам.
Снова сложно просыпаться, когда не спал.
Снова сложно верить в себя.
Снова я не замечаю ход времени и становлюсь безразличным к смене месяцев.
Как же я это всё терпеть не могу.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
00:44 

How are we on a scale of one to ten?
Я должен был написать это ещё неделю назад, но мой интернет, мой горячо-любимый во всех смыслах РТ, которого я каждый чертов раз взрываю, не даёт мне делать множество дел. А сидеть с телефона - форменный ад, я бы сломался на автозамене, я и так каждый раз на ней ломаюсь, когда перечитываю свои сообщения.

Прошло чуть больше недели с того момента, как я разорвал всякую связь с местом былой работы. В тот день светило прекрасное солнце, освещая для меня в последний раз мой уже бывший кабинет, к которому я привык за полгода. Он стал единственным местом, где я прятался, распивал чаи в свободное время, иногда писал посты, спал, но чаще просто сидел и смотрел на небо, мыслями уносясь куда угодно. Лишь бы не здесь и не сюда. На уроках мне удавалось создавать особую атмосферу. Я знал, что нравлюсь детям, это было заметно по их взгляду и ауре. Пусть не все меня слушали, отвлекались порой, занимаясь своими делами. Но я запомню их улыбки, с которыми они заходили ко мне. Эти чистые искренние улыбки. Пусть они не меркнут ещё очень долгое время, пусть они остаются собой и дальше, хоть это и сложно в том заведении, в котором они учатся. А ещё у нас было с ними взаимопонимание и они искренне не понимали, что я забыл в их школе. Они меня отпускали, потому что желали лучшего. Они меня хотели удержать, потому что прикипели ко мне за полгода.
Я запомню эти влюбленные в меня глаза и тех, кто всячески хотел обратить моё внимание на них.
Я запомню ту гордость, которую испытывал я, когда объясняемый материал был понятен ученикам. Гордость за Данилу, который единственный из девятиклассников будет сдавать ОГЭ по химии. Умненький он мальчишка, сдаст обязательно даже без меня. Хоть и расстроился сильно моему уходу, не пришёл на последнюю консультацию, засранец эдакий. Гордость за Ладу, которая старшая сестра Данилы, потому что она пусть и не столь умна, как и её брат, но прилежна и обладает столь мило-няшной аурой, что я просто был ею покорён. Ну, и из выпускников одиннадцатого класса она всегда была первой, кто сдавал мне зачетики. Гордость за Ильназа, мальчишку из моего бывшего восьмого класса, в котором я был классным руководителем. Проблемный он ребёнок, на внутришкольном учёте состоит, но до того отзывчивый и упрямо-упорный, что я не мог восхититься его старательности. Так отличники-ударники не стараются, как он. Пусть в будущем у этих ребят всё будет хорошо. У них всё получится, они смогут.
Я горд за себя. В последний урок мой класс мне признался, что я первый учитель, первый классный руководитель, которого они не выводят специально. Я горд за то, что за эти полгода смог зажечь в душах каждого из этих шестнадцати ребят свой огонёк, разбудить их ото сна, заставить бороться за себя. Прекратите считать, что вы плохие. Вы хорошие. Пожалуйста, верьте в себя.
Быть учителем несложно. Сложнее выдержать всё то, что сваливается на твои плечи помимо обучения ребят.
Меня оно и сломило. Разбило на тысячу осколков. Разложило на молекулы и эмоционально истощило.
О, небо, как же я ненавижу директрису. Свинья. Даже "спасибо" не сказала. А ведь кто ездил в суд, потому что ей некогда было? Я. Кто проводил мастер-класс от лица молодых специалистов на юбилее её школы? Я. Кто взял на себя классное руководство и утихомирил бешеный брошенный класс? Я. Кто взрастил за эти короткие полгода любовь к химии у детей и чем ты меня, сука белобрысая, пыталась удержать, давя на жалость? Я.
Я сделал многое. Так сложно сказать "спасибо"? Хотя, о чём это я, ведь не удосужился в последний день услышать даже "Всего доброго. До свидания." Ну, в общем-то мне плевать. Зато возмутились этому учителя, когда спросили меня, поблагодарила ли меня директриса? Что ж, они и сами прекрасно знают характер своей начальницы.
Не забуду последние часы там, ожидая справку из бухгалтерии. Сначала ко мне вбежала психолог - Анна Александровна - в шоке от того, что я ухожу. Невероятно приятный в общении человек, я ещё раз в этом убедился, когда она меня просто засыпала ободряющими пожеланиями, а потом обняла. Какая же она классная, серьезно. Руку пожала, сказала, что была рада познакомиться и работать вместе. Ламповый психолог просто, тонко подметила, что у меня негатив скопился внутри. Благодаря ей он немного поутих. Хотелось бы с ней как-нибудь пересечься ещё и заболтать о незначительных вещах. После её ухода, я получил справку и всё, более меня ничего не держало там.
У выхода мне встретились учительница по русскому языку и учительница по физике. Шикарные женщины просто. Богиничные. Сначала одна зажала меня в объятия крепкие, изумленная тем, что до сего момента не знала, что я их покидаю. Потом тоже самое повторила вторая, только без изумления, ибо эта замечательная физичка всё уже знала. И обе, обе они мне пожелали больше не связываться со школами, пока молодая.
Я сдал ключи, выслушав ещё одну порцию пожеланий от вахтёрши.
Я покинул здание с улыбкой на лице. Мне стало значительно легче.

Всё. Этот урок пройдён. Я многое уяснил для себя, пройдя через это. Многое изучил, многое повидал.
Я не считаю себя идеальным учителем. И не вижу себя им более. Впрочем, и до этого тоже не видел.
Через тернии к звёздам. Через ад к лучшему будущему.
Теперь осталось собраться себя заново и восстановиться.
А это совершенно непросто. Совсем непросто.

You've done so much.
So sick and tired…
But nothing happened.
You feel your time has passed in vain.
It seems you've lost your star
And broken all your weapons.
You close your eyes to see the last dream...

And then you see the rain and know you can!
You raise you head and make a step again.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
19:43 

How are we on a scale of one to ten?
Вчера мне исполнилось двадцать два.
У меня по-прежнему перебои с сетью, но пришёл я сюда сказать, что дайри-магия - вещь. Спасибо всем тем, кто пожелал мне удачи полторы недели назад. Я был смелым, дерзким, донельзя резким, сверкал и сиял, но свою точку зрения отстоял и... мне осталось выдержать четыре рабочих дня, не считая воскресенья, и всё.
Огромное желание заложить в кабинете директора бомбу. И вот взорвать, чтобы уйти громко и запоминающе. Дети оценят.

Пожалуй, много чего случилось за эти полторы недели, но я расскажу о них чуть позже, когда наступит последний день января. или ещё позже, учитывая мой интернет.
Др своё справил, оно получилось лучше, чем в прошлом году.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
20:25 

How are we on a scale of one to ten?
Часики тикают, время идёт, а я больше не могу. Всё.
С меня достаточно.
У меня никогда не было завышенного мнения о себе или о других, я всегда вполне трезво оцениваю реальность.
Я слишком хорош и умен для этого места.
Моя натура, требующая справедливости и адекватности, просто загибается в этом заведении, под руководством очень странного жадного эгоистичного человека. Не такой человек должен стоять во главе образовательного учреждения. Не такой человек, который дерьмом - по-другому и не скажешь - кормит детей. Которая не создает благоприятных условий для работы коллектива. Которая никак не стимулирует своих работников, забивая на них большой и толстой.
И я должен тратить на это свои нервы, забивать на себя, на собственное здоровье, работая с одним выходным и получая за это жалкие копейки, которые даже ниже прожиточного минимума? Нет. Идите нахер.
Когда мне сегодня на совещании сдавило грудь и жутко закололо сердце, то я понял, что даже организм мой уже хочет сбежать отсюда и больше не появляться.

Уволиться здесь весьма сложно. Яркий пример в лице учительницы английского языка это ясно показал: в первый день она принесла директору заявление, та категорически отказала ей, говоря всякий бред, типа подло бросать детей в середине года, это форменное предательство и тому подобное. На следующий день она опять принесла заявление на увольнение, в этот раз директор его приняла, при этом обрушив ушат грязи на этого педагога. Двухнедельная отработка этой учительницы вскоре заканчивается, но тут выясняется, что на неё надавили и уговорили всё-таки остаться до конца года. Вот, оказывается, как сложно отсюда уволиться по собственному желанию.
Теперь даже думаю отправить своё заявление заказным письмом с уведомлением и не мучиться лишними разговорами.
Но я попытаюсь завтра отдать ей лично в руки. И завтра же его отправлю почтой. Даже не пожалею денег на курьерскую доставку.
Поэтому, дайри-магия, я тобой так давно не пользовался.
Надеюсь, ты поможешь.

Вопрос: Дайри-магия - сила!
1. Всё получится! Удачи!  10  (100%)
Всего: 10

@темы: теория фосфатных бурь

10:19 

How are we on a scale of one to ten?
Я всю ночь орал. И я продолжаю орать.
Потому что сезон начался и первая серия - это просто... у меня нет слов, а эмоции прут, чертяки.






:heart:_:heart:

@темы: теория фосфатных бурь, Gintama

20:39 

How are we on a scale of one to ten?
Всё, что я хочу сказать о Новом Годе: я ничего не хочу сказать о Новом Годе.
Как-то так получилось, что я по-прежнему упавший духом морально в попытках найти себе новое место работы. Но я ж не отчаиваюсь, поэтому такой живчик, который пытается совладать с собой и с собственными эмоциями.
А, ну, новогоднюю ночь я провёл со своим Королём в скайпе. Было забавно, мне очень понравился его голос и то, как он читает посты, но это вообще отдельная песня. Ему тоже понравился мой голос, хотя я особо и не разговаривал, потому что затаивал дыхание и слушал его. Мы долго пытались нажать на красную кнопочку, прям как какие-то подростки, лол.
Пишу посты, потому что через них получается совершенствовать свои навыки и доставлять соигрокам удовольствие.
В остальном всё достаточно привычно и обыденно.
Чувствую себя старым.
Хотя через три недели мне стукнет ещё только 22.

@темы: теория фосфатных бурь

Walking between the raindrops

главная