Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: теория фосфатных бурь (список заголовков)
22:22 

How are we on a scale of one to ten?
Я и забыл, насколько светлый мой настоящий родной оттенок волос. Светло-русый. Давно не окрашивался, а предыдущая краска слезла и свои волосы отрасли достаточно, чтобы видеть его.
Надеюсь, что завтра мне хватит решимости.
Надеюсь, мой мастер, к которому я обычно хожу с этим, не пошлёт меня лесом.
И тогда уж точно меня не узнает никто.

Обычно, если попадаю под бурю в виде слишком сильного ливня, отменного грома и сверкающей молнии над головой, как вчера, то это знак. Я стоял сорок секунд на светофоре, выйдя с работы, и улыбался, пока этот яростный ливень делал меня целиком мокрым, потому что я был без зонта. Внутри поселилось такое умиротворение. Я всё делаю правильно, пусть и приходится порой тяжело, но трудности - это нормально.

А ещё ровно пять лет назад я сдавал первое своё ЕГЭ. Удивительно, но погода стояла такая же, как и сегодня практически. Как хорошо, что я тогда практически завалил биологию. Никогда к ней не питал должных нежных чувств.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
19:56 

How are we on a scale of one to ten?
Сегодня был последний выезд на производство крыльев для самолёта. И он был отвратительным.
Нет, не в плане моей работы. А в плане того, что в этот раз нас отвозил туда тот самый женатый мудак, который ко мне первоначально пытался подкатывать. И всё бы было хорошо, если он не начал меня критиковать. Точнее не меня, а мою работу. Видите ли, не так я держу аспиратор с трубочкой, какой позор, а! А ничего, что так меня обучила наша начальница? А ничего, что так прописано в инструкции? А ничего, что ты вообще не химик, но лезешь с советами, как лучше? Мне плевать, что ты сэмпай, потому что уже несколько лет тут работаешь, но эти придирки совершенно не обоснованы. Я бы отчасти ещё понял и принял к сведению, если бы это был мой первый выезд и первая практика, но за месяц работы я уже не первый раз езжу и произвожу замеры. И моя коллега-сэмпай (которую в дальнейшем я буду сокращать до Г.А.), которая меня курирует (потому что мы вообще единственные и главные химики) ни разу мне не сделала замечаний и нареканий, а это значит, что со своей работой я справляюсь правильно и хорошо. Потому меня и возмущают такие беспочвенные придирки, ибо какого хрена? Собственно, это я практически в открытую и высказал, ибо нечего мне указывать, как я должен делать свою работу. Я её и делаю должным образом, а вот вы, товарищ мудак, свою работу ни черта не делаете.
Сегодня как раз утром перед выездом была планёрка, где начальница всем (исключая нас с Г.А.) вставила отменных звиздюлей за то, что те ничего не делают и задерживают нам работу. А задерживают они акты отбора, которые мы должны распихать по журналам, а также составлять учёт реактивов и журнал прекурсоров. И главный из всех задерживающих - как раз таки этот мудак, который до меня докапывался сегодня. Может, прежде чем к другим приставать, на себя посмотрите? Хотя на себя смотреть никто не хочет, потому что всегда проще сделать виноватым другого человека.

Помимо этого меня взбесил ещё один момент. В машине у этого человека играла татарская музыка. И, конечно же, нужно спросить у меня этот извечный вопрос, который меня всегда раздражал: понимаю ли я, о чём поётся, и знаю ли я татарский язык. Нет, я не понимаю его. Нет, я не знаю его. И то, что я наполовину отношусь к этой национальности, не означает, что я обязан знать этот язык. И вот меня всегда бесила реакция, если я такое говорил и звучало это так, словно я предал родину, теперь враг народа и прочая шелуха. Это личное дело каждого - знать или не знать языки, тем более что с рождения со мной разговаривал по русски, так что о татарском и речи быть не может, пусть и сложно иногда бывало понять, о чём говорит моя бабушка со стороны отца.

Один был плюс поездки - мы проехали в Архангельское, чтобы завести туда документы. Я всё ещё надеюсь, что как-нибудь в будущем мне удастся посетить турбазу там. Очень уж красиво. Но это когда-нибудь потом.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
07:56 

How are we on a scale of one to ten?
Your fight for power,
For memories, answers and signs,
Will bring you through
The dark to light,
Clear and redefined.

Too long,
Too long I waste for thee,
Emotionally sucking life,
Too long,
Too long, you`ve wasted,
And right,
It's time for you to recognise.

If you chose life,
You know what the fear is like.
You welcome addiction,
This is your kingdom.

_____

Я хотел было написать пост о том как провёл весну как съездил в морг, но слишком ленив вспомнил эту песенку, так идеально подходящую под ту идею, которая владеет моей фантазией с прошлой недели. Более того, полученные впечатления я хочу оставить в себе и часть из них изложить потом в эту зарисовку, которую я всё-таки напишу, вопрос только когда.

@темы: теория фосфатных бурь

17:04 

Наставник мёртвых или проводник проклятых?

How are we on a scale of one to ten?
Так или иначе я всегда связан с загробным миром. Помню, как в марте этого года мне приснился сон, в котором я проводил призрака девочки-китайки в мир иной, но перед этим пришла её семья и я позволил им встретиться, но потом их всех провёл через свой дом и помог перебраться в загробный мир.
Если так подумать, то мы постоянно ходим по границе между жизнью и смертью.

Я бы не пришёл к этим мыслям, если бы не узнал вчера, что мне в понедельник нужно ехать в морг. По работе. Специальная оценка условий труда нужна и патологоанатомам, у них излишки в воздухе формалина и формальдегида. И вновь я буду среди мёртвых. Не внутри себя, так снаружи. Так не кстати вспоминается, как однажды года два-три назад вроде бы, я наблюдал за тем, как за секунды сгорела залетевшая бабочка, приблизившись к котлу в бане. Тогда я пытался её спасти, вовремя открыв дверь, но она улетела в другую сторону и сгорела. Я помню ту боль, растерянность и отчаяние, которое тогда ощутил, за этим наблюдая и понимая, что внутри меня что-то раз и навсегда оборвалось, и с тех пор эта граница стала ощутимой.

Кроме того, всё вновь повторяется. Моя жизнь похожа на замкнутый круг с периодичностью в два года. Хоть другими путями иди, всё равно придёшь к одному результату - одиночеству. Сегодня ночь музеев, столько клёвых и крутых программ в разных музеях, так хочется сходить, но одному - нет никакого желания, притом что я как раз таки привык ходить один, но обсудить композиции можно только с кем-то, а у меня никого нет. Так стрёмно от этого факта, ощущаю неполноценность из-за этого. Я всю жизнь должен быть один? В этом моё предназначение? Слишком много мыслей в последнее время, не к добру. А ещё в последнее время глаз иногда дёргается, нервы не в порядке, наверное. Купил антистрессовый и тонизирующий чаи, должны помочь. Пора расслабляться, иначе загнусь совсем, а впереди... а впереди лето, которое меня не волнует, потому что за ним следует осень и первое октября. Интересно, что приготовит мне в этом году эта проклятая дата? И какая граница в итоге там перевесит?

Ещё появилась интересная мысль для зарисовки, которая вынашивается всю эту неделю, но писать её я не буду. Пусть хранится дальше.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:23 

How are we on a scale of one to ten?
Очень много тюльпанов. Каждый раз когда заезжаю на правый берег и еду через центр, то вижу очень много тюльпанов разных цветов. И зелень наконец-то в полном цвету. Запозднилось в этом году всё.
Мимо меня проходит ещё одно время года, не задерживаясь. А я понял, что мне без разницы, лето ли, весна, осень или зима. Больше меня ни с одним временем года не тяготит ни одна страница прошлой жизни: ни из вуза, ни из собственных личностных отношений. Я в себе теряю ценителя времени и лантановскую сущность. Чувствую, что скоро эта эпоха подойдёт к концу.
Когда отец узнал о том, что я собираюсь переехать, то вместе с ним теперь об этом знают все. Надеюсь, что понимание, про которое они говорят, и в самом деле таково, и мне не придётся через полгода с этим разбираться, затрачивая на это нервы. Хотя у них всё просто: "Если будешь зарабатывать много, то переезжай". Это и так очевидно впрочем.

Запястье вновь ломит. Левое. Так и знал, что вернётся ко мне боляка эта, когда я вновь начну ездить в утренних и вечерних автобусах. Нужно будет бинт купить новый и обвязки делать.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
18:12 

How are we on a scale of one to ten?
Работаю четвёртую неделю и всё ждал, когда ко мне пристанут с вопросом о женихах. Дождался.
Вообще ещё с прошлой недели меня начал немного подбешивать один тип, сидящий в другом кабинете, который то и дело пятнадцать раз на дню приходил к нам мыть свою чашку и постоянно спрашивал какую-либо ерунду, вроде "Как дела? Ну чё, нравится работать?" и прочее, и мы с коллегой на это весьма косо посматривали. В пятницу меня это конкретно достало, потому что когда я пошёл греть свой обед в микроволновке, которая стоит в общем коридоре, он начал так ненавязчиво жаловаться, что ему холодно и голодно, но он услужливо пропустит и уступит мне очередь к микроволновке. Бля, чувак, я и подождать могу, обед длится целый час, а ем я от силы минуты три.
Но а сегодня после обеда просто прелесть, а не диалог:
- Ну что, приглядела себе тут жениха? (хрена ли тебя, женатого, это интересует?)
- . . . Эм, нет.
- Ну а парень у тебя есть? Встречаешься с кем-то? (чувак, тебе по факту или по существу ответить? ответ тебе не понравится в любом случае.)
- У неё всё уже есть. (это сказала моя коллега за меня, чем заслужила от меня вафельку в полдник)
- Всё есть?..
- Да, всё есть и мне никто больше не нужен.

Надеюсь, до этого мудака дойдёт и он перестанет вилять хвостом в коридорах. Вроде женатый человек, а ведёт себя как, пардон, шлюха. Зато после этого от коллеги я услышал кучу сплетен о том, кто с кем тут встречался и кого бросил, что я поспешно отмахнулся от этого, не желая знать подробности личной жизни других.

А теперь об одном плюсе. Весомом.
За неделю работы в апреле я получил зарплату, которая равна той зарплате, которую я получал, когда работал в школе.
Разница ощутима? Ощутима.
Не то слово, как ощутима.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:39 

How are we on a scale of one to ten?
На этой неделе мне пришлось случайно упасть в то место, из которого я старательно карабкался, пытаясь вновь жить. Упал туда в качестве гостя, но не участника. Бродить по кладбищу мёртвых по-своему завораживает и пугает одновременно, если учитывать, что оно принадлежит мне и моим прошлым эпохам, и похоронены тут не только прошлые "я", но и люди, которые были с ними.
Конечно, смотреть на это со сторон будучи наблюдателем, может выбить из колеи, потому что возникают соответствующие вопросы, типа "Кто этот человек? Я? Да быть не может!" Ещё как может, мне ли не знать? Поэтому пришлось в очередной раз увидеть всё только другими глазами и встать наконец-то на место тех людей, которые там зарыты. Что ж, теперь мне понятны их действия, их слова, которые они мне говорили. Мне всё понятно, но я рад, что всё похоронено. Правда, я был рад, что мы с коллегой на работе сидим спиной друг к другу и моя буря, отражающая через глаза, осталась незамеченной. Вопросов было бы не избежать.

И казалось бы я вернулся в своё привычное равновесие, выспавшись за пару дней и отдохнув. Но нет. Не дано мне вечно в равновесии быть. Обязательно произойдёт то, что выведет из него.
Сколько ещё я буду таким бестактным?
Сколько ещё раз я своей эгоистичностью причиню неудобств и боли?
Сколько ещё раз я должен наступить на грабли и двигаться по замкнутому кругу?
Май, закончись, пожалуйста.
Весна, уйди с моих глаз. Ты и не весна вовсе, если судить по погоде.

Как хорошо, что завтра на работу. Похоже, меня на наступающей неделе ждёт старый знакомый под видом титрования. Год, получается, не пользовался этим методом анализа, посмотрим, сохранились ли навыки. Хотя, конечно, сохранились, с закрытыми глазами всё готов сделать.
А ещё я, оказывается, где-то потерял свои очки. Обыскал все сумки, комнату, вещи - нет. Скорее всего оставил их в колледже. Ну и ладно. Всё равно зрение нужно будет проверять заново, потому что оно ухудшилось, и покупать новые очки.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:14 

How are we on a scale of one to ten?
Сегодня проходил в центре мимо зеркальных витрин, в которых я чётко отражался, и неосознанно так следил за собой в отражении пока шёл. Не просто так, конечно, недавно у меня ожили все комплексы, которые вроде бы заснули обратно, а вроде и нет, но не об этом речь. Пришёл к понимаю того, что я оживил себя реального целиком и полностью в постах. В одной из игр с моим любимым человеком. Я просто шёл и вспоминал строчки из постов, соотнося их с реальностью, и понимал, что через того Юна я полностью передал себя неосознанно. Более того - с самого начала игры заглянул в будущее, которое ещё не наступило.

1) «Из-за осевшей везде пыли нос неимоверно чесался, что хотелось просто оторвать его и не мучиться.»

Аллергия на пыль. Порой у меня слишком часто чешется нос по утрам, что стоит подозревать аллергию на утро.

2) «Выпуск из колледжа подкрался незаметно, выбрасывая обычного студента в мир рабочей суеты и бессмысленных серых будней, прожигаемых на работе с утра до вечера. Изо дня в день повторяющаяся по часам картина, распланированный до мельчайших деталей график жизни, подкрашенный однотонными тонами. Юнан привык. Жить по привычке оказывалось намного лучше, а стабильный небольшой заработок гарантировал крышу над головой и еду в холодильнике. А большего и не хотелось. Оно было не нужно. Привязанности. Связи. Друзья. Всё это не имело никакого значения. Слишком обременительно.»

Истинный август и сентябрь прошлого года, когда было отчаяние от того, что деваться некуда и придётся работать там, где совсем не хотелось, пропадая с утра до вечера каждый день и практически без выходных с мизерной зарплатой. Всё типично, я привык к этому вскоре и большего не хотелось, потому что пришлось вновь разочароваться в окружающих меня людях.

3) «Блондин поднял голову, щурясь от падающего солнечного луча через оконное стекло и смотря на мерцающие переливы поднятой в воздух пыли. Он поднял руку, тонкими длинными пальцами прикасаясь к ещё пока греющему отсвету осеннего солнца.»

Привычка ловить мимолётные моменты покоя.

4) «Вечно постное и унылое выражение лица, которое всегда натягивал на себя Юнан, когда приходилось иметь дело с социальной коммуникацией, разгладилось.»

Увы, я весьма однообразен в эмоциях на людях, даже сам порой не замечаю за собой общего отчуждения.

5) «Но так просто осуществить задуманное не удалось, так как, стоило Юнану сделать резвый шаг вперёд, как он споткнулся о коробку и едва не покатился кубарем вперёд, махая руками в воздухе и успевая схватиться за спинку стула, стоящего так подходяще рядом. Палец на ноге, на который пришёлся случайный удар, загорелся огнём боли, заставляя молодого человека взвыть сквозь зубы и с силой вцепиться в тонкие прутья спасительного стула.»

Неосторожность и неуклюжесть, привычка бить пальцы на ногах обо всё подряд, как и коленки с локтями и при том, что я мелкий и комплекции вроде бы небольшой.


Это было взято только из первого поста. Можно и дальше анализировать ещё одиннадцать моих постов, которые там есть, но пока мне достаточно. Я слишком устаю, хочу спать, но удержаться от того, чтобы не зафиксировать это, не смог - слишком сильно это осознание меня прошибло.

@темы: теория фосфатных бурь, теория юнонских чайных струн

URL
21:18 

How are we on a scale of one to ten?
Smoke in my lungs, or the echoed stone,
Careless and young, free as the birds that fly
With weightless souls now.

And the warmth rang true inside these bones.
As the old pine fell, we sang
Just to bless the morning.




________

Слишком насыщенная неделя. Похоже, что меня ждёт занимательный отчёт по ней после того, как отработаю пятницу.
Как приятно знать, что в субботу здесь не нужно работать. Пятидневка, ты существуешь в моей жизни.
Руки только сохнут теперь жутко. Пора запасаться кремами.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
01:38 

How are we on a scale of one to ten?
Стрелок оборот не остановить, время идёт. И я готов.
Я готов встретить каждого прошлого человека и уверенно смотреть им в глаза.
Тем самым разрушить образ того человека, умершего во мне уже полтора года как.
Хочу всех увидеть снова. Хочу удавить их всех, но сыграю так, что это будет тонко и неразличимо.
Хочу, но делать этого не буду. И не потому, что я о вас забочусь (что за бред?), а из-за того, что я не хочу тратить на это время.
У меня есть другие дела и человек, которому я это время лучше отдам полностью.

Первый шаг к переезду сделан. Работа на другом берегу найдена.
Работа по специальности. В лаборатории. Я долго к этому шёл.
И дошёл.
Наконец-то.

I don't belong here, I gotta move on
Escape from this afterlife
Cause this time I'm right to move on and on
Far away from here




Как-нибудь я поведаю о десяти днях работы в колледже, но не сегодня.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
15:10 

How are we on a scale of one to ten?
Пока за окном наконец-то просыпается тепло, переливаются звоном птичьи голоса и жужжат просыпающиеся шмели, я в очередной раз пытаюсь откопать в этом городе хоть что-то годное и выгодное. И вроде бы как откопал. Надеюсь, завтрашний день не пройдёт даром и кое-что наконец-то решится.
А ещё волосы жутко отросли, закрыли шею и в глаза то и дело лезут, пора навестить свой салон и натворить очередной эксперимент на голове.
А ещё вчера моя милейшая забрала наконец-то с почты у себя мою посылку. До сих пор с трудом верится, что она до неё дошла в целости и сохранности. Не могу перестать радоваться этому и её ламповой реакции на это.
И вчера также добил саундтреки своих эпизодов на Рояле, но теперь хотя бы всё в куче собрано и окончательно разобрано.

Фух, весна идёт, весне дорогу. И я шаг за шагом, чашку за чашкой тоже иду, зная, что в сердце моём живёт мой любимый человек, который меня поддерживает. И я приду. В этом не стоит мне сомневаться, потому что смогу.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
22:08 

How are we on a scale of one to ten?
Почему опенинг повторов Гинтамы выглядит лучше, чем предыдущий опенинг проклятого пятого сезона? Почему он такой ламповый? Почему он чем-то напоминает опенинги первого, второго и третьего сезонов? Почему в некоторых местах опять криво, ахаха, но чёрт с этим, зато песня слух не режет, как чертово киенаи, киенаи.
Эндинг тоже хорош, но видеоряд опенинга меня покорил *____* Какой здесь Такасуги и Джои :heart:


@темы: теория фосфатных бурь, Gintama

20:15 

lock Доступ к записи ограничен

How are we on a scale of one to ten?
Как же задолбало-то всё это.
И спину тянет.
И чая бы мне нормального.
Эх.

URL
18:37 

How are we on a scale of one to ten?
Невероятно хочется тепла за окном. Я устал от этого холода в минусовой температуре и не самого приятного ветра. Я хочу греться воздухом и отпустить от себя зимнего призрака.
Страх, что в очередной раз ничего не получится, преследует беспощадно и также беспощадно я стараюсь его если не убить, то подавить, чтобы не высовывался. Нет, мне нельзя сомневаться. Сомнения ведут к потери уверенности и ослаблению решимости в крови. Поэтому важно не сомневаться. Плевать, что будет там дальше, тревоги эти не обоснованные вообще никак. Я сильный? Несомненно. Упорный? Более чем. Смелый? Вообще-то нет. Да, поэтому пойду напролом и сломаю все стены. Я смогу? Да, чёрт возьми, смогу.
У меня есть время до середины июля. Пусть таковым будет срок. Всё получится.

И просто невероятно хочется в то безграничное поле перед аэропортом. Три почти прошло, но стоит закрыть глаза и словно наяву ощущаешь то палящее солнце, сухие колосья, которые царапают ступни, то высокое небо над головой и то ощущение лёгкости и манящей свободы, словно сейчас взлетишь в высь, как взлетают в ангаре вертолёты. И ветер сквозь пальцы проходит невидимыми лентами, и руки словно крылья расправляются в стороны, и просто кружишься по разгорячённому асфальту бывшей посадочной полосы. Летний 2014-й я тогда мечтал свободно и опускал всё, что так или иначе терзало со школьных времён: первую лучшую подругу, первую и, к счастью, безответную влюблённость, наивность. И первые университетские проблемы, по нервам ударившие тогда в декабре 2013-го на втором курсе.
И было действительно легко тогда, свободно и волшебно. Но мимолётно.
Не вспомнил бы об этом всё сейчас, но яндекс любит подсовывать мне песни. И эта до невозможности идеально подходит тому человеку - другому мне, который остался там, в августе 2014-го.

No more fear, no more lies,
No more tears in her eyes.
A new day has come with new chances in sight.
Back on her feet again she's made a brand new start
To explore the whole world and the secrets within.

She's a fighter, burns brighter
The heart of a lion
And she's trying to get over you, my friend.
She's a dreamer, believer
Her faith doesn't leave her
You're no longer part of her life.

She's a leaf in the wind, she's broken her chains.

@темы: теория фосфатных бурь, теория катсанских струн, теория временных эпох, look outside

URL
00:31 

How are we on a scale of one to ten?
If I lay here,
If I just lay here,
Would you lie with me and just forget the world?



@темы: теория фосфатных бурь

23:58 

cut the cord

How are we on a scale of one to ten?
Now victory is all you need,
So cultivate and plant the seed.
Hold your breath and count to ten,
Just count to ten.
Почему-то страшно просматривать списки существующих секций в городе. Точнее не страшно, а скорее волнительно. Не могу определиться с тем, чтобы куда-нибудь записаться. А надо. Потому что дома этим не позанимаешься. Нет, позаниматься-то позанимаешься, но все удары и захваты так не отработаешь, нужен оппонент.

Меня приглашают преподавать в колледж. Я не думаю, что мне нужен этот очередной геморрой. И пусть там всё отличается от школы и не учитель бегает за учеником, а студент за преподавателем, но всё же... не тянет пока. Потому что у меня есть более выгодные варианты, которым будет посвящена эта неделя.

Благоразумным будет составить список вещей, которые у меня есть и которые нужно будет потихоньку подкупать себе их для переезда. Я не жду финансовой помощи от родных (пусть хотя бы вернут долги мне), мне она не нужна. У меня есть здесь я и в этом могу положиться только на себя. Давай, просыпайся, любящий всюду выгоду я. Просыпайся и прикладывай все усилия, чтобы добиться поставленных задач. И фриленсирить не забывай. И так пришлось оттягивать всё на две недели, которые я проболел. До сих пор кашель ещё не до конца ушёл, но это уже остаточное.

Всё ясно перед взором, когда существуют цели, которых я был лишён из-за жалкого прозябания на бывшей работе. Столько потерянного времени. Нужно нагонять многое.
Но всё должно получиться на этот раз. И у меня, и у неё, и у нас вместе.

А ещё по-прежнему тяжело начинать писать посты после перерыва. Когда-нибудь я с этим справлюсь, но не сегодня.



You gotta feel courage,
Embrace possession...
If it was easier to shatter
Everything that ever mattered,
But it's not, because it's your obsession!
Be a fighter,
Backbone, desire.
Complicated and it stings,
But we both know what it means
And it's time to get real and inspired!

@темы: теория фосфатных бурь, теория шисуйских струн

URL
22:49 

How are we on a scale of one to ten?
Я придурок. :facepalm:
Можно остановиться на этом, но я всё-таки продолжу. Из головы вылетел один важный факт, уяснённый из единственной лекции по биохимии, на которой я не клевал носом или не просыпал дома. Что нельзя есть во время того, как принимаешь лекарства? Что-что? Грейпфру-у-ут? Именно! И вспомнил ты это когда? Проболев уже неделю, правильно, умница. Себя убить мало. :facepalm:
Целую неделю переводил лекарства впустую. Поэтому естественно, что они не действовали и я довёл себя до крайнего состояния, в котором не пребывал года три. Пришлось применять тяжёлую подмогу в виде горчичников. Гспд, сто лет не ставил их себе на грудную клетку и спину и не ощущал это согревающего покалывания. Зато после них я такой... горячий и красный. Лишь бы помогало, но, впрочем, они всегда помогают.

Полнолуние наконец-то закончилось и я, надеюсь, теперь могу спать нормально и привычно для себя. А не спать убитым одну ночь, а во вторую - шарахаться по дивану, созерцая лунный свет, который целиком освещает комнату. В такие моменты я жалею, что у меня в комнате нет штор и я категорически всегда отказывался их вешать сюда. Хотя сомнительно, что они мне бы помогли, потому что покашливал я страшно и это тоже мешало.

Так приятно ещё, когда кот передумывает в мою пользу. И вместо улицы, на которую он так просился пару минут назад, он приходит ко мне и засыпает на часов пять-шесть. Последние два дня он был со мною рядом, словно чувствовал, что мне это необходимо. Спасибо, мой любимый серый комочек, это помогло. Не знаю, как смогу быть без тебя. Но мы справимся с этим, да? Конечно, справимся. И как же было мерзко в субботу, когда до него докапывались мои племянники. В моей комнате. В самом защищенном месте. Выговор получили все.

Иногда у меня возникает ощущение, что я слегка схуднул. Но потом смотрю в зеркало и вроде бы всё, как обычно. Не надо так. У меня столько ламповых вещей из одежды, которые я ношу и которые куплены в последний год и толком не ношены ещё даже и совсем не хочу, чтобы они висели на мне бесформенным полотном. Особенно в талии, а у меня зачастую именно на ней акцент. Кроме, конечно, тех вещей, которые и должны быть широкими по определению. Сказал любитель широких зимних свитеров, которые мало носились холодными днями, потому что на бывшую работу не придёшь в свитере с лисой и логичной надписью "FOX". Да даже свой ярко-красный свитер надевал лишь тогда, когда за окном было более -30 градусов и занятия отменялись, и то приходилось ловить укоризненные взгляды завуча. Право слово, лучше бы смотрели на то, в каких мини-платьях и ярко-синих джинсах щеголяли учителя иностранных языков в обычные дни. А я так, приличный даже. Ну, подумаешь, свитерок с плеча иногда сползал чуть-чуть, но это вообще ни разу не выглядело вульгарно. Потому что я знаю меру и по определению не могу выглядеть вульгарно и вызывающе.

В голове поразительная ясность, в руках - решимость, пусть не до конца окрепшая.
Я знаю, что делать дальше. И я практически готов. Осталось только выздороветь.

@темы: теория фосфатных бурь, 1, 2, 3, 4 fire's in your eyes, 5, 6, 7, minus 9 lives

URL
16:54 

How are we on a scale of one to ten?
Я действительно отвык от интернета. В четверг подключился к новому провайдеру и всё никак не могу привыкнуть и не заходить с телефона. Что, впрочем, и к лучшему.
Вчерашний день был не особо удачен в плане самочувствия да атмосфера в доме этому способствовала. Я дошёл до критической точки и это лишь говорит об одном... вообще-то о многом говорит это, но самое главное - организм дал мне нехилый пинок. Такое уже не впервые происходит и я прекрасно знаю, что лишь призыв о том, чтобы я перестал сидеть сложа руки. Я слишком наплевательски относился к нему и он мне хорошенько ответил за эту неделю, помутузив меня. Радикально, но действенно, так что спасибо, что спустил меня на землю. Это помогло.
Коварная температура как пришла, так и ушла, потому что в моей голове ей не место. Её наглым образом вытеснили другие эмоции, которые радужные и нерадужные одновременно. Насморк практически ушёл, от кашля не задыхаюсь больше, - и всё это результат безмолвного диалога со своим организмом, с которым мы вновь договорились. Оттого и спал сегодня, как в былые дни.
Зато проснулся от того, что мне плечо припекает и невыносимо жарко. Я успел позабыть за осень и зиму, как соседская крыша может отражать солнечные лучи в мою комнату. И синицы поют слишком звонко, что даже за закрытой форточкой их слышно. Но красиво.

@темы: теория фосфатных бурь

01:27 

How are we on a scale of one to ten?
"Кто я для тебя? Кто я для вас?", - весьма сложные вопросы, которые не все решаются задавать.
Просто ответить, когда конкретно знаешь и уверен в том, кем для тебя является человек.
Сложнее понять: так ли оно это?
Определённости играют вескую роль. А когда её нет, то нет и уверенности.

Я дожил до температуры за неделю простуды. Наверное, пока я не переберу весь спектр симптомов, то не выздоровею.
А выздороветь надо. И чем скорее, тем лучше.

@темы: теория фосфатных бурь

URL
01:00 

lock Доступ к записи ограничен

How are we on a scale of one to ten?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Walking between the raindrops

главная