Ничего не получаем бесплатно. За улыбку платим слезами. За радость – грустью. За сладость – горечью. За веру – отчаяньем. За любовь – одиночеством. У жизни свои расценки. Остается только надеяться, что каждому из нас посчастливится почаще попадать на дни скидок. Скидки – это обычное везение. Оказаться в нужном месте в нужный час… Роюсь в жестяной коробке с чеками, квитанциями, счетами. За коммунальные услуги заплатил до конца года. С этим чисто. Копаюсь дальше. Ищу чеки за… счастье. Вроде долгов перед Судьбой нет. Тогда почему поток перекрыт? Почему снова мучаюсь в одиночестве? Может, настала пора оплаты за продолжение счастья?(c)

URL
09:34 

Тот ад, в котором будешь ты, — мой рай!

никогда не знаешь что принесет тебе очередной день...
никогда не знаешь где окажешься через месяц...
жизнь странная штука...
живешь себе живешь, кажется все чего-то не хватает...
после гибели Руслана все погрузились в эту по истине трагедию нашей семьи....
погрузились на столько, что не заметили как было плохо дедуле...
не смогли его поддержать...
видимо каждый сам себя жалел
да так, что не заметил....

как дедушка...

ушел

ушел к сыну

оставив нас в ...потерянном состоянии
ошарашенном... шоковом....

слезы... крик... скорые...больницы

бывали дни... когда я ощущала себя в гробу
рядом с вами, родные и любимые
было холодно... и сыро... и одинок
и грудь сдавливало так
словно на меня положили эту гранитную плиту для памятника

00:00 

внутри все сходит с ума
днем ходить из угла в угол
не находить себе место
ходить курить
ночью видеть красочные кошмары
и переваривать весь день их в голове
анализировать
стараться забыть
списать все на усталость
на хорошее воображение

хочется найти выход из этого замкнутого круга

хочется перестать ходить по нему как бедный ослик запряженный

заберите меня с него
украдите
увезите

...пожалуйста...

22:09 

И пусть я одинока и пуста,
И пусть последние мои иссякли силы,
Хочу сказать тебе огромное спасибо
За эти твои светлые глаза!

За то, что я теперь пишу стихи,
За то,что мне твой голос ночью снится!
За то, что ты позволил мне влюбиться
И даже научил меня Любви!

За то, что я узнала о весне —
Как искренне внутри всё расцветает,
Как люди от волненья замирают,
Как тонут в чьей-то нежной красоте!

За то, что рассказал, как быть счастливой,
Как радостно и просто надо жить —
Хочу тебе я сердце подарить
И с ним своё огромное Спасибо!
(c)

21:50 

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.

наверное это единственное, что остается делать... напоминать себе
потому что вряд ли сейчас можно меня назвать здравомыслящим человеком
вряд ли меня можно назвать человеком, который отвечает за все свои поступки

после каждой попытки тебя вернуть возвращаюсь домой пустой....
не просто уставшей или замученной...пустой... ни желаний, ни эмоций, ни слез
даже не плачу в последнее время
наверное я все сама себе придумала... наверное сама решила, что нужно тебя любить
ведь по сути нет причин расстраиваться

наверное здорово, что мы не успели расписаться, и ты... о ужас..вдруг не понял, что я не твой человек
черт возьми.... наверное все, что ни делается то к лучшему...
как я ненавижу эту фразу
как и фразу : судьба такая
к черту такую судьбу
не судьба решает, что нам делать, мы сами решаем....

так хочется верить, что мы сами все решаем...

ходить...бродить...
места себе не находить

все имеет свой логический конец
и боже мой, пора бы перестать рвать себе душу и смириться

отпустить

уйти

навсегда

построить что-то новое
найти человека, который просто займет его место
который точно будет знать, что хочет быть рядом...

всему свое время
просто нужно начать что-то делать
и наконец вычеркнуть человека из своей жизни, так же легко и просто как он вычеркнул меня

хватит унижаться..просить...хватить любит...
любовь такое искреннее чувство, которое просто обязано быть взаимным

01:20 

почему ты спать не ложишься? обычный вопрос мамы поставил меня в тупик...
на самом-то деле почему?
наверное снова настигла меня эта безжалостная бессонница..

в мыслях....

мыслях о Руслане
о Саше
о семье
о будущем....

тяжело привыкать к нововведениям в жизнь
тем более, когда они ее координально меняют

какая-то сентиментальность
слезливость
желание, что бы пожалели... что бы поняли
что бы на пару минут расстворились во мне
и черт возьми поняли, что там... внутри
так нужен свой человек

хочет быть для кого-то всем
хочется, что бы над слезами не смеялись
хочется, что бы....
было все как было летом....

наверное первый раз я хочу что-то изменить в своей жизни....
хочется что бы в моей жизни всегда было лето 2011
пусть даже с этой бесконечной практикой и сотнями уколов... капельниц
подъемами в пять утра
но черт возьми, ведь было хорошо
было как из приземленной обычной человеческой мечты
а как стало?

стало жутко одиноко...

мне кажется пора координально что-то менять
не что бы что-то там само собой менялось
самой менять так, как хочу

просто наверное нужна помощь для первых решительных шагов....

чуть-чуть
помочь


i miss you soooo much

01:11 

пора глубоких воспоминаний

сегодня поехала к бабушке
просила показать церемонию с поднятием майки сына
показала
наверное шестой час плачу
напоила бабушку снотворным
а сама...
сама-то....

вспоминаю

в ушах звучат бабушкины всхлипы
ее: он на этой фотографии такой живой
Танечка, я не могу поверить, что он умер
так не может быть

может

к сожалению может быть и так

тот вечер 7 сентября
когда мне сообщил о трагедии тренер
когда было все так не понятно
и казалось, что шутка
и телефон... он разрывался...
дозвонилась маме.... плачет...
значит правда
смс: соболезную
так хотелось разбить его
закричать: что это не правда
не смейте соболезновать
и хоронить его

весь вечер отчаянный плач, крик
эти дурацкие сообщения о том, что жив
и сразу сотни звонков

реквием... 8 сентября
вечер памяти
его...
их...



столько людей
столько цветов
но так хотелось укрыться...
постоять
неповерить



и он сам не свой на фотографии
как будто знал
как будто чувствовал



и эти бесконечные слезы
слезы тысяч людей



так часто вспоминаются лица хоккеистов динамо
глаза полные слез
интересно...
что у них было внутри

когда его хоронили...
кажется целую вечность...
было так холодно
как будто внутри ничего живого не осталось
и бабушка
как мы за нее боялись



моя любимая бабушка



так страшно верить в то
что это все было
столько фотографий

никогда не забыть те дни
никогда не забыть тебя
никогда не поверить в твою гибель.....
так больно....
так хочется все изменить





радуга
я помню ту радугу
по дороге на кладбище



я помню как было больно
потому что сейчас еще больнее
потому тогда все было не с нами
тогда как будто в тумане



и лишь этот глухой стук песка о крышку гроба
самый жуткий звук





боже... дай нам всем сил....
пожалуйста

00:03 

И все привыкли ничего не замечать… Когда тебя не слышат, для чего кричать?

сегодня обычное воскресенье... правда пока выходное воскресенье... последний выходной за предстоящие полгода

сегодня обычное воскресенье
с поездкой на кладбище
сегодня необычно тяжело было там
может потому что бабушка много плакала
или потому что тяжело стоять у могилы, покрытой снегом
холодно
не на улице
внутри холодно
как-то страшно представлять, что все это с нами
что это вся наша семья чистит от снега его портрет
родного человека
совсем скоро снова 7 число
снова еще один месяц без тебя
без вас ребята

страшно думать, что все это не снится



символично
две свечи
две одинаковые фотографии на кладбище

мы скучаем

17:09 

Когда скучаешь по близкому человеку, любая мелочь напоминает о нем.

мы потеряли друг друга
теперь нужно учиться не обращать внимания
на те вещи, которые связаны с тобой
горячий чай с лимоном
зефир в шоколаде
твой запах (черт возьми, почему его так много вокруг)
весь плейлист
чашка с которой ты пил кофе
ауди
.......
сейчас достаточно услышать твое имя, что бы начать плакать

но знаешь, когда совсем плохо
начинаю просматривать видео с похорон
вспоминать те страшные дни ожидания Руслана с Ярославля
и тогда понимаю, что жизнь не кончена
и плачу от невозможно вернуть
ничего и никогда нельзя вернуть
отчаяние поселилось рядом с разочарованием


15:16 

За улыбку платим слезами, за радость — грустью, за любовь — одиночеством…

У жизни свои расценки.

я ушла от тебя, потому что хотела сохранить те сказочные отношение... воспоминания о тех счастливых неделях проведенных вместе. Наши ссоры перешли все границы разумного... они стали просто бесполезны, мне перестали прощать друг друга, мы перестали быть в жизни каждого... я ушла от тебя, с надеждой услышать "я тебя не отпущу", я ушла от тебя... кому-то надо было взять ответственность за этот поступок. Наверное у тебя не хватало решительности, хотя ты столько раз пытался...

и сколько еще будет одиноких вечеров...
сколько раз я буду дрожащими руками подкуривать "Кент"...
сколько раз я пожалею о том, что ушла
сколько раз буду злиться за то, что не остановил....

всему приходит конец в этой жизни....
терять не просто больно, терять невыносимо....
жить с воспоминаниями в голове, в сердце... и натыкаясь на каждую мелочь, которая хранит воспоминания,
и плакать, обижаться, злиться...
зачем это все?

кто-то уходит, кто-то приходит... кто-то умирает, кто-то рождается... жизнь не останавливается не на секунду
а иногда так хочется, что она подождала тебя...

я ушла от тебя


17:30 

Иной раз забыться куда важнее, чем хорошо поужинать.

и плакать каждый день стало наверное привычкой
никто не спрашивает "что случилось?"
все знают что случилось
наверное сложнее всего
сложнее всего поверить в то, что произошло
даже на кладбище, стоя у портрета и большого, огромного, количества цветов не веришь в то, что под ними лежит дорогой и близкий тебе человек
с точки зрения медицины - отрицание - защитный механизм организма от стресса



странно все складывается
в сложные моменты жизни - остаешься один
одних сам отталкиваешь, другие сами уходят
раньше с пеной у рта доказывала доброту и отзывчивость людей
сейчас... вряд ли стану так утверждать



страшно...страшно от осознания того, что человек, который рядом с тобой, в котором ты расстворяешься, который заменяет тебе друзей и знакомых.... может просто исчезнуть из этого мира
а дом будет наполнять его запах, на стенах висеть его фотографии,
страшно от того, что жизнь в один миг рушит все планы на будущее
страшно...
никогда не думаешь, что такое может случиться с тобой, с твоей семьей, с твоими близкими



эта осень... нам ее никогда не забыть
по радио играет песня самый лучший день
а был ли он?
зато 7.09.2011 по праву носит титул самого страшного дня в моей 21 летней жизни

21:40 

все, что живет внутри -
за три года накопленный хлам.
Последний раз посмотри,
Сотри.
И сегодня, увы, не Вам
Воплощать мои сны и грезы
И внимать словам.

а кому-небудь мои слезы
будут страшней, чем громометания Зевса.
я допиваю бокал до дна
и вычеркиваю из сердца
имена.

У тебя всё будет хорошо, а я ухожу.

22:17 

У тебя всё будет хорошо, а я ухожу.


@музыка: Aerosmith – Fly Away From Here

21:10 

Люди и друзья, которых мы потеряли, или мечты, которые не осуществились…

Никогда не забывайте о них.



Кто битым был, Тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет…

22:02 

День, ставший ночью

так называлась первая (и наверное последняя статья на эту тему) Олехновича... Единственного друга твоего из журналистов

эта ночь до сих пор не закончилась...

все чаще и чаще стали всплывать отрывки тех страшных дней... то жуткое и глупое ожидание того, что позвонишь.... вздрагивали от каждого звонка, пока все не рухнуло, пока официально не объявили... те страшные дни без сна и еды....
наверное доживи я до 90 лет помнила бы этот сентябрь как сейчас.... с утра мне кажется, что просто кошмар приснился... но фотографии на окне и свеча напротив не позволяют жить этой иллюзии больше 3 минут....


15:00 

некролог, которого не должно было быть

Я не боюсь смерти как таковой. Смерть — это логичный финал жизни. Но я боюсь смерти нелепой, глупой, непонятной… А уж тем более по независящим от меня причинам. Потому что смерть в финале жизни — она неизбежна. А сыграть в ящик, когда впереди еще много всего неизведанного, — это… Это, в общем, ужасно. И когда человек уходит в конце пути, то мы помним и скорбим, а когда в расцвете лет — мы мучаемся в вопросах "Почему он?", "Почему сейчас?", "За что все это?"… И это просто разъедает изнутри. Из-за этого не хочется верить в происходящее… (с)

у каждого из нас столько дел: куча бумаг на работе, не сделанные уроки в школе, курсовая в универе, не вымытая посуда, сломанная машина... Бывают моменты, когда ты вроде бы все делаешь как надо и у тебя получается, все что ты задумал... А ведь бывает так, что оказывается - твои дела ничего не значат. Они нично... В них нет смысла.

Ведь и у тебя были дела. Дом в Минске, тренировки (на которые ты потратил всю жизнь), семья, друзья... Ты летал к нам, домой, в Минск...

Мы тебя ждали... Мы тебя до сих пор ждем, Руслан...
Дети скучают по тебе...


21:01 

От маленькой пустой комнаты веяло безнадежностью, тоской и ноябрем. (с)

“Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды, — говорил булгаковский герой. — Плохо, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!”

7 сентября наша семья потеряла близкого человека... По дурацким стечениям обстоятельств Руслан оказался на самолете Ярославль-Минск...

С тех пор в доме, среди нашей Салеевской семьи, повис вопрос, да не один...сотня... только на них мы никогда не узнаем ответа



С каждым днем, тоска по тебе, Руслан, накапливается внутри и словно давит на каждую клеточку организма, пытаясь ее вытолкнуть... Так больно приходить к тебе на кладбище и смотреть в глаза на твоей фотографии.... Так по-детски обидно, что мир не остановился, не замер на секунду и не спас вас.... Столько семей осталось без детей, мужей, отцов... Ava так на тебя похожа, смотрит своими маленькими глазками, твоими глазками на нас... и улыбается....

просто до сих пор нет слов, до сих пор кажется, что ты на долгие сборы уехал, и там нет интернета...
скайп твой дарит жуткие ощущения, от зеленого значка....

Руслан, мы так по тебе тоскуем.....



на реплей стоит видео, где ты смеешься

21:18 

Влюбленность влечет за собой тягчайшие последствия...

начинается планирование будущего, переезд в новую квартиру, совместная жизнь; наконец, появляются дети

и жизнь перед глазами рисуется не розово-цветочная... а настоящая... с пробуждениями на работу в пять утра.. стирками... готовками... совместными вечерами и просмотром фильмов... с поздним возвращением домой, где тебя ждут...


22:08 

Здесь так много людей, которые скажут что ты не можешь.

Все, что ты должен сделать, просто повернуться и сказать: «смотрите».

Вот и настал тот день, когда ты вернешься домой. Прошел ровно год с того момента как ты переступил порог дома... Ровно год тем страшным ощущениям полной неизвестности и ужаса от осознавания правды... Завтра родители тебя забирут. Привезут домой. Начнется совсем другая жизнь. Надеюсь. Верю. Хочу. Потому что ты обещал, ты заставил поверить в то, что все будет хорошо и вернется на прежнее место. Завтра, 20 мая 2011 года, в 9:00 ты переступишь порог тюрьмы и ощутишь себя свободным, насколько это возможно в этом мире. С возвращением, братик!




Дети.. впервые в жизни хочу детей от тебя, впервые в жизни слышу, что их хотят от меня... Только ты способен вызвать столько эмоций... от безграничной радости, которая кажется заставит раствориться в тебе мельчайшими пузырьками, до неудержимого желания тебя ударить... Нас теперь связывают мечты о детях...
никогда не верила в любовь, пока не полюбила тебя больше, чем себя


22:38 

Приходишь домой. Обуваешь тапочки. Садишься на диван. А вокруг тишина...

...А вокруг тишина. И каждый из нас сам решает, что это — одиночество или свобода.



Саша дал мне ключи от квартиры, и сказал, что бы я приезжала когда и во сколько хочу... С милыми мишками на брелке...Взяла... Но все равно без звонка не смогу приехать.. Наверное два месяца еще мало для такого. Разговоры о детях, о переезде к нему, о совместной жизни... Еще совсем недавно не поверила в то, что со мной такое может быть... Люди меняются.... Намного быстрее и координальнее, чем может показаться на первый взгляд



...люди не умеют разделять чужое счастье... люди не умеют радоваться за других.. иногда складывается впечатление, что ты их собственное счастье крадешь... сегодня поняла, что некому позвонить/сказать "я счастлива"... не с кем поговорить о том, что внутри все пархает... потому что кто-то просто промолчит/кто-то сделает вид, что не слышал, кто-то вообще гадость скажет... А скажешь "мне плохо" - и обнимут и начнут говорить, что-то по теме... почему? быть может просто они чувствуют свою нужность? ... почему нельзя радоваться за других?....



мечтаю о том, чтобы в мире перестало быть модным стоить из себя бездушных, не за кого не переживающих людей

@музыка: Bon Jovi - I'ts my life - slow

22:17 

Чтобы кому-то сочувствовать, надо сперва самому что-то ощутить.

что-то ощутить... наверное за последние несколько суток все ощутили сполна... злость, страх, панику, сожаление, сострадание.... никогда не могла понять, что движет людьми, которые лишают жизни других людей...тем более такими методами...
...сегодня, когда подходила к Купаловской, обратила внимание на цвет цветов которые купила.... оранжевые герберы... невольно проассоциировала их с закатом... закатом чужих жизней... жизней и судеб людей, которые возможно впервые, возможно в тысячный раз проезжали купаловкую в это время.... начинаешь верить в судьбу... потому что тысячи людей не оказались там в это время в силу того, что встретили знакомого, задержались на работе или решили пораньше уехать, чихнули и полезли за платком, опоздав на поезд... кому-то повезло.... им - нет... наверное глупо сейчас рассуждать с какой целью и кто это сделал, людей назад не вернешь... как не вернешь назад и тонны здоровья сотен пострадавших людей, которые оставили там полжизни... и эти 12 улыбающихся лиц с фотографий... освещаются вечером тысячами зажженных свечей... 12 ни в чем не повинных людей....

Дневник hope in love

главная