11:01 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Когда после промозглой метели вдруг случается солнечное тихое утро, сезонные штампы рушатся. Минут на 15 (редко - на пару часов). Потом все быстро приходит в норму, но от ощущения вневременности становится очень легко - еще бы, какое-то августовское утро в ноябре.
Три недели (это устаревшая информация черновика - пишу пост уже неделю) без особой рефлексии дарят ощущение психологического комфорта. После двух месяцев перманентной тоски, срывающейся на болевые всхлипы, - не то реабилитация, не то анабиоз. Спокойный приятный анабиоз с редкими инъекциями трудностей.
Мне даже показалось, что счастье - это не когда тебя рвет на куски от желания бежать обнимать мир, а когда ты притаился в объятиях мира, который регулярно гладит тебя по голове.
Недискретность времени сказалась на моем очередном дне рождения - ничего сверхъестественного, никаких вех и шкал (и пост я не написала, впервые, пожалуй). Он просто был счастливым, каким бывает день, проведенный с любимыми людьми и занятиями (и с желанием бежать обнимать мир).

Зависимость от утреннего кофе прекрасно вытеснилась зависимостью от утреннего сна. Сегодня все дороги вели к моему обычному ритуалу, но потребность исчезла вместе с психологическим корнем.
Шаффл выдал в один день две песни, когда-то бывшие великими страстями, а сейчас это лишь память о том, какой я была. В прошлом году мне не спалось и не елось, и ночью, проезжая по Макаровскому мосту, слушала Гушу Катушкина. В этом году я притащила на его концерт того, кто бережет мой сон и аппетит. На концерте АлоэВера (синоним множества легких безумств) тоже была, но он пришелся настолько по касательной, что наутро слушала Тома Йорка (и очень любила на протяжении трех дней).
Со страстями человеческими примерно так же - что июньская, что августовская обнулились зараз. Я сижу на лекции о стрит-арте и отпускаю язвительные шуточки, будто не было никаких бомбардировок ревностью. Я смеясь обнимаю человека, который был сложносочиненной идеей-фикс. Их наличию после всех моих внутренних терактов можно только удивляться.

Мне по-прежнему кажется, что можно осознанно достичь идеального состояния гармонии. Вот сейчас доделаю все бытовое или закрою все свои тревоги - лягу и будет мне чистое блаженство. Ан нет, почему-то оно накрывает, когда уже нет сил ползти до душа или когда надо скорее дойти из точки а в точку б.
Если задуматься, я разменяла свои увлечения и какие-то устоявшиеся "надо" на тишину и пустоту. Но перестала чувствовать вину за это.
Что-то еще хорошее в себе заметила, но тут же забыла, разумеется.
Причиной многому здесь человек, чье левое ухо пахнет морским воздухом, а правое - апельсиновым цветком.

20:26 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Из области заштампованности.
Осеннее счастье отличается от летнего. Оно тихое и дышит животом.
От ярких визуальных вспышек уходит куда-то в осязание на уровне точечных касаний.
Каждый желто-зеленый листок на асфальте еще посылает эндорфиновый сигнал, но комок нежности жмется под полосатым свитером, даже если закрыть глаза.
И год назад было точно так же. Но по-другому.
Совсем странная песня. Но она хорошо соединяет меня июльскую (простуженную и довольную) и октябрьскую (сонную и благодарную).

12:56 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Неделю в Красноярске я ждала как рубеж и зарубку (точнее - разрубку). Отчасти правильно - любой выезд из повседневности заставляет мыслить иначе. Но в целом эта история получилась совсем о другом.
Никакой не лакмус и не камертон. Скорее случайно доставшаяся порция теплой осени и моих базовых ступеней комфорта: уютный город, кофейные исследования, променады и душевные люди. Но, как водится, все это - периферия главного. А с главным мы окончательно в ссоре. Развеселые поминки по большой мечте.
Из сбывшегося: спала в белоснежной постели (мечтала с апреля), каталась на веле по идеальным трассам, завтракала с видом на горы, фотографировала чудные стены, деревья и воду, ела булочки из синнабона (бонус все-таки), сидела в усадьбе под деревом, последовательно шла к гликемическому шоку каждый день. Все с грифом "таежный" - великолепно.
Обняла Уланбека (старая любовь не засыхает), подарила неведомые цветы Зольникову. Никого не придушила (победа).
Для честности картины: накосячила три кучи раз, плакала от бессилия, материлась про себя, минусовала самооценку каждый день, не поймала ни одного инсайта, скупила пол-аптеки.
Но вспоминать эту неделю я буду с улыбкой. Маленький романчик на фоне большой реки.

21:10 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Рубрика "музыка и настроение" продолжается. После того как накрыло меня еще нарошечно (не, по ощущениям конечно было на всю катушку), однажды поутру захотелось послушать "К осени" Сансары. Это был прекрасный день, жадно хотелось жить, и все казалось весьма обнадеживающим. Хотя дело шло к осени.
И тут концерт, который я даже не планировала всерьез. Погода нас баловала, и картинка складывалась так, как складывалась. Сейчас эти моменты смакую и боюсь анализировать даже.
С вечера, когда я впервые увидела Сашу Гагарина на сцене и подумала "господи, уберите, пожалуйста", прошло без малого шесть лет, и теперь это непоколебимая нежность к "самобытному р".
"Нежность" сыграли, кстати. Это уже 2016-й. И он навсегда.

Вереницей пошли флешбэки. Двухлетней, четырехлетней давности. Будто говорят: "на, жадная Таня, вот твои богатства, вот кто о тебе вспомнил, подумать только". А я люблю такое, я, как меркурий. Но к чему это все.

22:23 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Когда-то я начала слушать СБПЧ, поступившись своими музыкальными вкусами. Их музыка никак меня не покрывала, но тексты заходили подкожно - невозможно было отказаться. Что же случилось? Теперь со мной "я даже видела искры в темноте, когда ты мимо проходил по комнате" и "эй, Женя, это для тебя движения". Конечно же я уверена, что все из-за женщины в группе (сексизм, сексизм, да здравствует сексизм!). Но почему-то все стерпела и слушаю, даже когда тексты пишу.

Как ни крути, осень - дивная пора. Для меня банально потому, что она всегда была началом. А начало я ценю значительно больше, чем завершение. Это невменяемая любовь к состоянию, когда ты еще даже не догадываешься, что ждет впереди, но уже получил плюшку "сейчас с тобой что-то будет".
Этой осенью все немного криво. Я хочу закончить и никак не могу подступиться к этому антиприродному действию. К тому же заканчивать, действительно, лучше всего в мае. Лето залечивает любые раны. А осенью твоя корочка становится наиболее тонкой и хрустящей от первых морозов.
Но контуры города очень красивые. Безветрие нам с ним идет чрезвычайно.

21:23 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Как Саша говорит: у тебя вечно кто-то переигрывает, а кто-то недоигрывает. Сама я каждый день будто играю на сопротивление. Говорю: не хочу больше оказываться в ситуации "не мое". А что твое-то, спрашивается, что твое?
Может, правда, дигитальное мышление, и все? И постоянная надстройка из оценок происходящего.
В первом эпизоде моего смелого тренировочного забега меня вынесли лапками вверх (точнее я провела полдня в горизонтальном положении, и это помогло лучше, чем многие другие попытки себя устаканить - хотя положение ли мне помогло?)
Маша сегодня вопрошала: бывает ли чувство, что поступил не хорошо, но правильно?
Вот два дня мне было хорошо. Хорошо и неправильно. Совсем не так, как в вопросе.
А потом снова каждый день как в одном большом вопросе.

13:58 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Когда погода так стабильно портится по понедельникам, я начинаю сомневаться в том, что время не дискретно.
Возвращаюсь из Сысерти - лето уходит, дубль два.
Это меня не тревожит. Как и кофеиновая зависимость (дубль "много").
Меня тревожат утренние сообщения друзей и эффект синей машинки (никогда бы не задумалась, что синих машин так много).
Кто-то не ест чипсы из пакетов, открытых снизу (господи, до сих пор не могу поверить). Кто-то не пишет уже неделю.
Кто-то по-прежнему дура.

21:35 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Условные рефлексы вырабатываются быстро. За городом уж было метнулась писать вечернее письмо, пока не вспомнила, что теперь не нужно. Еще на мгновение подумалось, что бабушка жива.
Мое место силы делает сильнее чувства и переживания. Помню, как однажды пересчитала все до единой встречи с А. (их было не очень много, но и не мало). Стало легче - после любого усилия проще расслабиться.
Расслабить бы руки без усилий. Позалипать бы в стену, как мой учитель спокойствия. И перестать бы возводить в абсолют счастья нашу предпоследнюю встречу. Мне страшно видеть как наяву то, что осознанно и правомерно осталось в прошлом. Мне стыдно не видеть то, что щедро и честно есть сейчас.
Принимала сосну внешне (в объятья) и внутренне (смолой). Казалось бы: вот тебе солнце, поле, запах трав, коры и радости. Но каждые две минуты меня выбрасывает, будто из накрывающего сна, в реальность, где надо бежать (а куда и зачем бежать - неясно).
Пожалуй, управление транспортным средством - действительно один из лучших способов успокоительной концентрации (говорю же - учитель). Ехала под ливнем под музыку Шопена - вроде даже и хорошо.
Пока не очень понимаю, как люди живут в депрессии.

08:50 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Максимумом моей иррациональной меры действительности в последнее время была ноосфера. Сейчас я готова сдаться на милость энергетическим полям и ауре. Потому что обосновать этот простигосподи зашквар логическим путем не выходит. А вот проломленная скорлупа, через которую внутрь льется все проигнорированное ранее символическое дерьмо, выглядит отличным мифологическим концептом. Сейчас прискачет Паньгу, и начнется карнавал планет. В земной системе координат все просто: очень болит живот.

Заместить романтическую травму прозаическим разочарованием было весьма неплохой идеей. Я осталась собой иронически-довольна, смеялась громко, шутила ядовито (без лишней терапевтической помощи про живот нам стало все понятно).
Кстати, "чтоб тебе пусто было" - качественно проклятие. Весьма мерзкая вещь, ручаюсь. Но ради таких, как мы, Чехов не стал бы даже перо марать. Более того, аналогии с неудавшимися актрисульками сейчас меня скорее угнетают, нежели веселят.

Что меня действительно бодрит, так это скорая новая жизнь в наших рядах, по-настоящему летнее солнце и совершенно туманная перспектива (если там впереди еще большее дерьмо, так я хотя бы о нем не знаю).

22:36 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
В один августовский вечер мне прилетело два полярных отношения.
Одно ностальгическое, доброе и трепетное - как в этот период между теплом и первыми звоночками холодов укрыться от реального мира с его порядком и заботами в тихом месте детства, безмятежности и тишины.
Второе (транслирую цитатно): август - "сука тихушная, как Курагин из "Войны и мира"".
И что-то есть в обоих.
Я в свою очередь предпочла посмотреть на реальность с ее порядками, прокричаться и успокоиться.
Буду учиться не автономности, а принятию.

22:43 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Мой психолог говорит: "У Вас кризис. В кризисном состоянии всегда тяжело".
Спрашивается, зачем я веду себя еще и к финансовому кризису? Ахаха, потому что могу.
Иду на консультацию, а следом в ресторан, делая вид, что могу себе это позволить. Сколько иллюзий за одну-то неделю, боже мой.
Сережа троллит меня селф-хэлпом и инфантильностью - делаю вид, что смешно.

21:50 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Нет рецепта скорби, нет стандарта боли, нет стандарта любви.
Мы все время норовим упрекнуть себя, что не соответствуем неуловимому эталону - разума, логики, силы и мудрости. Но вообще-то нам никто не написал инструкцию по применению (а даже если бы и написал, мы бы - по-русски - ее не читали).
Иногда на меня находит просветление. Такое меццо-тинто на зерненой пластине психики (терла металлической стружкой сама же). Процесс долгий, трудоемкий, и войлока не хватает пока.

А еще, ни с того ни с сего случается теплое летнее счастье. Ласкает стопы, радует глаза и нос. По крупиночкам его бы описать, но наконец-то хочется спать. Как же сегодня было хорошо. Спасибо.
Когда тебе рады, любовь до упаду.

09:48 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Люди теряют. Люди проговаривают свою боль, чтобы было немного легче. Говорят много, потому что боли много.
Самый страшный спектакль, который я видела. И нет аплодисментов. Никогда не думала, что их может настолько не хватать.
Дом - гроб. Головлево - могила.

09:20 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я хотела бы сделать счастливыми всех людей, могла - двоих: тебя и себя, но не сделала никого. (Стащила, дополнила только.)
Время отдавать то, что я заслуженно или незаслуженно получила. Не обижусь и не буду провоцировать (хочу пообещать, но, конечно, не смогу).
Мой маленький учитель честности (с большой душой) помог резануть быстро. Эта честность - то немногое, во что я сейчас верю. В сепарацию, автономию и целостность поверить только предстоит.

И черт с ней судьбой, теорией половин,
С дрожащим светом, магией тонких вин,
Ну, просто смерть - ее зови не зови,
А я тебе о любви.

21:41 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Легкость. Необходимый элемент полетов во всех агрегатных (читай эмоциональных) состояниях и чтоб идти по жизни смеясь. Легкая, беззастенчивая, непридирчивая, податливая, смешливая - ты нравишься, ты очаровываешь.
И быстрое взрослое время помогает, между прочим, лететь без мощного балласта, стряхивая лишние подробности, унося эмоции недельными пачками (чего я хотела две, три недели назад?).
Но потом я начинаю думать, что нам, в корне неуклюжим, прилетает от этой легкости.
Сегодня я с тобой, искренне и целиком, весело и грациозно-тонко. И я тебе ничего не обещаю, потому что это один красивый полет. Сосредоточься, иначе упадешь.
Оп - мимо, гулко, метеором. И все - просыпаешься бескрылый, неповоротливый. Смотришь внутрь: а это коробочка пустоты вчера давала такой упоительный баланс и весело звенела. Теперь лежит, клубится, тянет.
Легкий ты - жадный, бьющий наотмашь, рисковый и категоричный (категорически да). Тебе кажется, что нет ни боли, ни смерти. И кто-то наутро может остаться с твоим смехом в груди и с пустым ожиданием счастья.
Мне близок азарт полета и опьянение восторгом. Но я думаю про бережность, и и сердце робко сжимается, кивая. Помоги быть наполненным и не свистеть дырочкой в правом боку.

12:53 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Я стала маленькой и превратилась в ожидание.
Не хочу быть большой сейчас - скрадывая плошадь поверхности, латаю свою скорлупку.
То, чего жду, может ни к чему не привести. Совсем. Но ожиданием мягко-мягко все забинтовала. А потом - как пойдет.

10:32 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
То, что рвется (тонкое очень).
Пожалуй, впервые внимательно проследила траекторию движения своих ощущений (не мыслей, не мнений, не решений, а чувств). И практически прожила урок: получить что-то можно лишь отдавая. Отдавать не обязательно большое, сильное, весомое, качественное - иногда достаточно не пожалеть проблеска искренности. Расчехлить свою слабость и признать: во мне не бог весть что осталось, но вот поскребла по стенкам - и не хочу одна, хочу с тобой. И Ты улыбается широко и смущенно, пропускает мимо глаз, что я лохматая, заброшенная, нервная какая-то, говорит: будь. А у меня их не одно и не два, у меня их столько, сколько вмещается в сердце. И мне больше не хочется не быть. И я есть.
Уверена, у слез меняется химический состав, когда плачешь не от обиды, а от благодарности. И ноосфера тут же настраивает тебе солнце.
У картинки про "озеро себе нарыдал, рыбок заведу" по сути такая же травма в замысле. Рыбки - проект заманчивый, но это не озеро, это мертвое море. А когда признаешься: мне нужны все эти люди (банально, первобытно нужны), начинаешь тихонько просушивать перышки - авось и полетишь, гадкий утенок.
Когда Макс позвонил, чтобы поблагодарить, я чуть не разревелась опять.
Сравнила себя накануне и после: рукотворное возрождение.
И, наверное, они, мудрые, догадались.

10:58 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Пытаюсь избавиться от слов, которые загнали меня в воображаемый маленький шарик и сейчас вжимают в его произвольный центр (сфера, центр которой везде, а окружность - нигде). Выкидываю их будто бы за пределы окружности, на самом деле все тащу внутрь. Утомительно.
Саму себя жалко, когда случайно в зеркале встречаюсь с фэйсом Льюиса Кэрролла. Обида прежняя: хочу как-то не это влиять.
Разрешила себе быть грустной - полбеды как-то разрулилось. Потому что снаружи многовато ожиданий: тому подавай безупречную осведомленность в культурной повестке, этому - эмпатию без зазубринок, во главе угла вообще просят осмысленных добротных дел, а не вот это вот все, чем я занимаюсь (занимаюсь я фигней, не спорю, но, афинские боги, не все ли равно уже?). Никаких дополнительных метафор не требуется, когда ты одиноко ковыляешь по темному коридору с бутылочкой новопассита в руке. Прямо чудная примета для того, кто встретится по дороге.
Эс о эс.

21:09 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Ода спокойствию.
Впервые задумалась об этом, когда водитель Никита катал меня по городу, успешно паркуясь в каждом втором квартале и добродушно отвечая на мое постоянное "ты где?". Это был даже не заряд спокойствия, а спокойствие как оно есть. Я поняла, что критически нуждаюсь в таком безупречном громоотводе.
И поскольку мир уже давно испытывает меня медленными людьми, встающими костью в горле моему ускоренному темпераменту, этот новый шажок кажется оправданным. Больше слушать, меньше торопиться.
Картина маслом: я мечусь по кухне в поисках не мной "закопанного" клада, азартно - уже просто болезненно - не сдаваясь, а потом смотрю на совершенно спокойного человека, излучающего немой вопрос "зачем?" - и все поисковые запросы теряют смысл. Столько в этом неведомой силы.
Пока мои сосуды борются с натиском скачущих задач, кто-то просто дышит. И все у него получается. Потому что он слушает (себя и окружающую обстановку), а не мельтешит.
У Би-2 было Научи меня быть счастливым - Научи меня быть спокойной.

20:58 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Не понимаю, как можно было прожить одну неделю так, что душа транслирует состояние матом.

Просто феерично раздражают люди, которые любую сдержанность расценивают как стоп-сигнал. Не мню себя эталоном ни коим образом, но с удовольствием бы отсыпала некоторым своего отношенческого азарта (ноосфера, забери меня).

Пьяная струна

главная