О чем думают грибы?

Русский перевод этой удивительной статьи с иврита:

В году 2000 профессор Тошиюки Накагаки (Toshiyuki Nakagaki), биолог и физик

из университета Хоккайдо (Япония), взял крошечный кусочек жёлтого

плесневого гриба и положил его у входа в небольшой лабиринт. Это была 30-ти

сантиметровая копия лабиринта, применяющегося обычно для проверки

интеллекта и памяти мышей. В другом конце лабиринта он поместил кубик

сахара.

Обычно грибы растут вокруг круглой и симметричной сети паутинок, но

желтоватый грибок Physarum polycephalum, растущий в природных условиях на

листьях и камнях, повёл себя совершенно иначе. Он как будто издалека

почувствовал запах сахара и начал посылать на его поиски свои ростки.

Паутинки гриба раздваивались на каждом перекрёстке лабиринта, и те из них,

кто попадал в тупик, разворачивались и начинали искать пути в других

направлениях. В течение нескольких часов грибные паутинки заполнили проходы

лабиринта, и к концу того же дня

одна из них нашла, наконец, дорогу к сахару.

После этого Тошиюки и группа его исследователей взяли маленький кусочек

паутинки гриба, участвовавшей в первом опыте,

--

---

Говорят дети:

Лена, 3 года:

Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...

* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...

* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

---

Надпись на воротах дома:" Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо...

Человек гораздо умнее,чем ему это нужно для счастья.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: -"Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:"Молодец"!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <>, решила не исправлять ошибку...

- Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки...

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать...

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру...

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит...

Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

---

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!.. Ну, как его?..»

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь! Я, даже, не знаю, что страшнее: вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая: я должен знать, под каким углом ставить кресло…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

...

Нельзя отказывать себе любимой: захотелось макарон - купила билет в Италию.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

---

Скарабей.

 

Попрошу,слегка робея:

Друг,поймай мне скарабея.

И служить мне много лет

Будет этот амулет.

Если в слякоть городскую

Я невольно затоскую,

Извлеку из тайника

Золотистого жука.

 

И, забыв свои обиды,

Вдруг увижу пирамиды,

Ослепительный песок,

Странный пальмовый лесок.

 

Иль предстанет - мудр и вечен -

Сфинкс, песчинками иссечен.

Для чего на теле льва

Человечья голова?

Пусть каприз моя затея -

Подари мне скарабея.

Ну, вставай, и прямиком
Отправляйся за жуком!


.

---

.
/>
/> Люди думают,что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом
/> оказывается: куда бы ты ни поехал,ты берёшь с собой себя.
/> Счастье - как поцелуй: чтобы насладиться им,его нужно с кем-то
> разделить. Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не
/> им, а вам.
> Не закрывай рот тем,кто открывает тебе глаза. И твердо, став на ноги,
/> не забывай тех, кто поднимал тебя на руках.
> "Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не помогают себе
/> сами. Человека невозможно заставить подниматься по лестнице, если он
/> сам не желает подниматься." (Эндрю Карнеги).
>

---

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
/> >
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
/> >
Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
/> >
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки
/> >
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
/> >
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему
/> >
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного

/> >Как отвратительно в России по утрам.
/> >
/> >Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
/> >
/> >Русские после первой не женятся.
/> >
/> >Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
/> >
/> >Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
/> >
/> >И баба с возу, и волки сыты.
/> >
/> >Как упоительна в России ветчина.
/> >
/> > Почем вы, девушки, красивых любите?
/> >
/> >Желаю Вам здоровья в личной жизни.
/> >
/> >Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
/> >
/> > Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
/> >
/> >Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
/> >
/> > Проходи, ложись, здравствуй!
/> >
/> >Снимаю, порчу
/> >
/> >Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
/> >
/> >Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
/> >
/> >Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
/> >
/> > Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
/> >
/> > Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
/> >
/> > Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
/> >
/> >Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
/> >
/> >Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
/> >
/> >Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
/> >
/> >Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
/> >
/> >Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
/> >
/> >"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
/> >
/> >Борьба за мир - это как секс за девственность.
/> >
/> >Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
/> >
/> >Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
/> >
/> >Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
/> >
/> >Истина в вине, а в водке - горькая правда.
/> >
/> >Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
/> >
/> >Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
/> >
/> > Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

---

из присланного

Аксиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойн
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше
одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих -- научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

---

из присланного

Мнения экспертов

Сказал - как отрезал!

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)

---

из присланного

женские комплименты женщинам - Уроки стервологии...

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы ! – Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются ! – М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да ? – Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты ! – Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же ! – Какое красивое колечко! И недорогое, наверное ! – Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон ! – Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли ? – Не подскажешь, где ближайший приличный секонд -хэнд? Ты ведь должна знать . – Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла ! – Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь … – И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи . – А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится ! – Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится ! – Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь ? – Ты что, опять на диете, а она опять не помогает ? — Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два ! — С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку ! – Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так ?

---

Прошу друзей, у которых есть странички на "вконтакте.ру", сделать к себе перепост вот этого:
vk.com/feed?z=photo-40014299_293929990%2Fwall82...
(кликнуть на "мне нравится" и на "рассказать друзьям" )
Вдаваться в детали пока не буду, но это важно и значимо для меня лично, для особы, изображённой на фото, а также, вероятно, немножко - для молодой русской поэзии.

---

Я прошу тех, кто имеет страничку на "вконтакте.ру" , лайкнуть и перепостить к себе на стену последнее сообщение на моей стене ("Я спас ТамПтицу" ) - кликнуть "мне нравится" и "рассказать друзьям" . Это - голосование. Благое дело сделаете, чесслово.

vk.com/id82401180

---

Самые короткие литературные шедевры

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used."

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"

@темы: Из присланного

---

Если кто-то из моих ПЧ пропустил этот материальчег...

http://diary-spirit.diary.ru/p179525883.htm?oam#more1

---

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
(Михаил Жванецкий)

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ ,
ПОЛНЫЙ!

---

Песенка

Давай сбежим, подруга -
Оторванный Листок, -
От северного юга
На западный восток.

Уедем в это лето -
Не скажем никому -
От чёрного рассвета
В сияющую тьму.

Не поза, не угроза -
А манит мошкару
От знойного мороза
В прохладную жару.
.

---

M. Жванецкий

Склероз


Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.

Есть и огорчения.
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.

---

из присланного

КАЛАМБУРЫ
* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

---

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж
повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно

обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва
бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут...

---

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.