• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Не надо лазить в моей комнате без разрешения. Не надо заваливаться ко мне в гости без предупреждения. Я не открою дверь, если я не хочу вас видеть. Если я молчу значит так надо и не стоит трепать меня типо:" эй, ты чего молчишь, скажи хоть что-то!". Да, у меня действительно всегда болит голова. Да, она действительно никогда не проходит и даже обезбол. не помогает. Синяки под глазами у меня не от недосыпа, у меня просто тонкая кожа и не надо меня всегда об этом спрашивать. Я ограждаю себя в общении с людьми не потому что их боюсь, а потому что они мне не нравятся. Я не собираюсь общаться в повседневной жизни с людьми находиться рядом с которыми мне не приятно. Если ты перестаёшь со мной общаться не с того не с сего, отлично, это твой выбор. Но если ты ждёшь от меня извинений скажи это прямо и лучше объясни почему. Нет, это не значит что я не понимаю когда виновата, это значит что я не конкретно в этот момент не вижу своей вины. Раньше я извинялась слишком часто и держала рядом людей с которыми просто было удобно, просто чтобы не быть одной даже если мне было не интересно. Если я молчу это не значит что я стесняюсь это значит что мне либо хочется послушать собеседника либо нечего вставить. Я не люблю трепать языком просто так. Но люблю бродить по городу в хорошей компании просто так. Я люблю творческих людей- им всегда есть что рассказать. Не важно художник, писатель и тд. У любых чувств и действий всегда есть причины. Если ты не можешь объяснить почему тебе нравиться то или иное нечто, скорее всего это просто иллюзия. Мне нет дела до сплетен. Я просто не понимаю как кому-то может быть дело до того :кто с кем спит, кто с кем ругается и тд. Для меня бессмысленно влезать в чужую жизнь. Мне есть дело только до себя и людей которые мне близки, но и то совать нос в их дела я не стану. Мне всё равно что вы думаете обо мне. У вас есть собственная точка зрения и это хорошо, но мне до неё нет дела. если я много читаю это не значит, что я грамотно пишу. Так же что я пишу безграмотно не значит, что я вас обманываю насчет книг. Мне плевать на знаки препинания и буквы, главное их смысл и то что они доносят.

21:21 

Творчество и книжечки

Проблемно когда совсем нет идей в голове, но когда их куча и все они разные тоже не очень хорошо. Куча новых работ начато и не закончено. Только сегодня выудила из головы две задумки которым уже лет 5. Раньше я просто "играла" в них у себя в голове, а теперь вот пожалуйста нашла им применение. Вот только еще висит куча всего на моих плечиках. Типо детектива и текста , который нужно отредить, а я всё никак не могу им заняться. Какой-то страх меня окутывает когда я думаю о том, что нужна будет куда-то его выложить. Не оставлять же в столе! Но всё равно что-то меня останавливает. Каждый раз. Каждый. Грёбанный. Раз.
Единственное что меня утешает так это новые книжные покупки. Новинок у меня действительно прибавилось многократно, они не совсем новинки, но для моих полочек именно так. Мои любимые Бредбери и Паланик пополнились правда не совсем равноправно. К сожалению в нашем городе найти Паланика крайне трудно (хрен знает почему) а потому купила я всего 1 книжечку "Призраки". Что же касается Бредбери то тут прибавилось штуки 4 и это не может не радовать.
Только сегодня я дочитала "Завтра нас похоронят" и это оказалась довольно годная вещица хоть и на один раз. Так же мне удалось познакомиться с серией Льва Гроссмана "Волшебники" две уже прочитаны и осталась одна последняя. Очень уж страшно к ней подступаться, но в то же время хочется всё таки. Серия пришлась мне по вкусу, так что была не была. Думаю завтра начать.
При всём этом я всё таки хочу дописать ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ из уже начатого. Фентези хочется и не совсем фентези. Всё-таки я больше по реализму. Ну не будем загадывать. Хотя хотелось бы иметь хоть какой-то план, но его нет и не будет. Зато с помощью моей дорогой подруги плейлисты к работам стремительно пополняются, спасибо ей за это. Вот так вот.

@темы: книги - наше всё, творчество

09:03 

Депрессия

И так. Всё принимает обороты всё хуже и хуже. Беспрерывный ночной плач, пропуск школы. Жизнь катится в Тартарары. Месяц подходит к концу скоро будут выставлять оценки по предметам по которым не пишем экзамен. А у меня этих оценок нет. Я осознаю свои ошибки, но целенаправленно рушу свою жизнь. Будущие. Я не хочу взрослеть. Не хочу в 10 класс, а потом в инст. Так же как не хочу в колледж. Мне просто плохо и уже на всё плевать. Вчера начала пить Афобазол. Думаю наведаться к психологу или лучше к психиатру.
Я не хочу больше лгать, но продолжаю это делать. Я вру постоянно. В любых мелочах находиться место для лжи. Хватит! Пора быть честной хотя бы с собой самой. Я не хочу закончить печально.
Единственное что было хорошим я дописала "Ворону". Только черновой вариант. Нужно отредить и дописать некоторые моменты и всё возьмусь за "Няня". Это должна быть моя самая позитивная работа. Хотя многие уверяют что нечто депрессивное у меня получается лучше.

20:42 

Ну вот. Обидно когда оказывается, что родные люди, уже не такие-то и родные. Печально всё это. Вот только вы вместе ведёте глубокие философские беседы, а вот и он пишет только о себе. И пишет и пишет и пишет. Постоянно в последние время. И абсолютно не интересуется, как у меня дела.
А у меня родственник умер. И мне тяжело. А у меня скоро экзамены и мне тяжело. Я не справляюсь с учебой. Навалом долгов. И всё чего хочется так это плакать. Рвало ночью и сейчас тоже плохо, но нужно пиреться в эту долбаную школы и еще стараться понять хоть что нибудь из того что происходит.
Единственное, что спасет так это появившиеся планы на лето с еще одним крайне дорогим человеком. На данный момент наверное самым самым. Потому что ему интересно что я делаю, чем занимаюсь, так же как мне интересно что делает она. Мы вместе ноем по поводу экзов и боимся что не сдадим.
А насчет планов на лето, то пока не буду их озвучивать, а опишу только если дело не прогорит. Но это будет нечто грандиозное.
Сегодня мы были на кладбище и ставили цветы. Я заметила. что вечером это место сильно отличается от того что мы видим днём. Вот просто кардинально. И это немного настораживает. Узнала что у нас есть в городе братская могила. Чуть не всплакнула на этом же кладбище а как пришла домой накатала целую сцену из детектива(Она происходит на кладбище конечно). Причем она получилась такой сильной, что мне самой стало не по себе, когда начала перечитывать. Дожили. Уже боюсь дела рук своих.
От родителей сейчас поддержки не добьёшься только прессуют по поводу школы, а хочется выплакаться. Рассказать что задолбалась уже. И вообще ничего не хочется. Остался месяц, а я чувствую что уже просто оживший труп. Который постоянно хочет плакать. Я спокойна и в то же время ранима на удивление. Слёзы на глазах могут появиться из-за любого брошенного слова. Хоть в голове и крутятся разного рода язвительные изречения.
Я постоянно говорю что мне плевать на мнение людей, но на самом деле это не так. Мне есть дело до того что обо мне подумают как на меня посмотрят. Оценят ли мой текст. Мне важно всё.
А еще я хочу внимание. Ну хоть просто чтобы моя дорогая перестала писать о себе и хотя бы спросила, как у меня дела. Господи, ну хоть что-то. Я не хочу терять и её тоже, я сейчас я прямо чувствую, как она от меня отдаляется. Так и хочется крикнуть: "Эй! Я здесь! Хватит меня игнорить!". Но она опять пропадёт на неопределённый срок, а когда появиться будет писать только о себе. Вот так. Так и уходит дружба. Её уход начинается с равнодушия.
Я только недавно думала над этой темой вообще.Для меня в дружбе нет:"Почему-то", но есть "Потому что...". Вот так. Для всего должны быть причины. Когда ты сам не можешь ответить на вопрос почему вы дружите, то что же это за дружба? Что вас объединяет? У вас есть хоть что-то общее?
Как следствие такие отношения быстро заканчиваются. Потому что вас ничто не держит вместе. Потому что вам даже не о чем поговорить.

21:14 

И так я пропустила уже два дня дневниковедения. Нового мало и на удивление много. Пока я болела у меня возникло много свободного времени. И на что его тратить? Конечно на книги, мультики и сериалы! Мою прошлую запись можете благополучно забыть, как это сделала и я. Точнее запал прошёл, а урезать своё питание я не могу по той причине что мне колят антибиотики. Ага. Всё очень плохо, но уже завтра я иду в школу, чтобы всё стало еще хуже. Блеск! НО давайте вернёмся к приятному. Большущим открытием для меня стал мини-мультсериал "По ту сторону изгороди". И единственное что я могу сказать так это то что это лучшая вещь которую я смотрела в последнее время. Даже не знаю, что лучше он или "Гравити Фолз". Вот эта та вещь которая просто выбивает иногда из колее своим великолепием. Множество загадок обрушилось на меня как лавина и увлекла за собой(Прошу прощения за пунктуацию реально мало времени). Но мне он показался слишком коротким и еще одним толчком к чтению "Божественной комедии". Эх она так ждёт не дождётся меня на полке.
В купе с мультиком идёт мой любимый неподражаемый Рэй Дуглас Брэдбери и его "Канун все святых". Ох как давно я за ней охотилась и вот буквально вчера она прыгнула ко мне в руки с книжной полки. Хочется растянуть чтение на подольше (Вряд ли выйдет) так что пока я прочитала чуть меньше середины, но мне уже нравиться.
Сегодня моей жертвой стали "Однажды в сказке" и "Питер Пен" 2003 года

13:49 

Никогда не зацикливалась на собственном весе и фигуре, но ровно вчера меня прямо переклинило. Я просто поняла что мне не нравиться то что я вижу в зеркале, а когда такое случается надо что-то менять. Прочесанные группы с мотивацией для похудения и различных диет привели к тому, что я решила просто сократить свой рацион. Сделать его более полезным в частности, если шоколад - то только для деабетиков (Без сахара) и только две дольки. Больше фруктов, из мяса: не жирную курицу, больше кефира и тд. К тому же давно пора было отказаться от чипсов, сухариков и газировки. Еще тогда когда мне поставили диагноз- гастрит. Но я почему-то этого раньше не делала. Нужно постараться почаще заниматься спортом и побольше гулять (это будет сложно да).
Взяться за себя и за своё здоровье всегда тяжело. И нет "Мой организм не помойка!" этому не причина. Просто у меня херовый желудок. Вот и всё.
Вчера я без чьего либо потакания разобрала свой стол и засела за уроки. В субботу. Хотя здавать всё только во вторник Я всегда тяну до последнего. Но не в этот раз. В этот раз я твёрдо намерена стать лучше. Намного лучше. Я просто хочу быть идеально на столько на сколько это возможно. Я хочу смотреть в зеркало и получать удовольствие от того что вижу и краснеть перед учителям за не сделанное дз.

И не смотря на всё это я продолжаю смотреть 3 сезон сериала "Однажды в сказке" предыдущие смотрела только урывками, а за него засела капитально. Потому что там есть Питер-самый-охрененный-злодей-из-всех-злодеев-Пэн. А ещё он красавчик, ага. Поэтому я и смотрю только этот сезон.

@темы: диета, самосовершенствование, сериал

14:29 

Ааааа, да как так можно? К сожалению последняя переведённая глава ТД обрывается на самом интересном месте ( как всегда) и оставляет меня полностью опустошённой. Судя по комментариям я одна не понимаю что происходит. Все события развиваются как-то очень стремительно и это похоже на то что ты вот только сидел с лыбой до ушей смотря на спойлер, а тут бах и на твою улыбку уже стекают кровавые дорожки из ранения прямо в голову. Причем не только. Еще в ваше тело была выпущена целая пулемётная очередь когда спойлер. Вот именно так я чувствую себя после прочтения главы 126. Очень и очень больно. Читать дальше даже страшно как-то, но это еще и подзадоривает. Кажется у меня уже начинается ломка по продолжению хоть закончила прочтение вот вот. Надеюсь на скорое (желательно ОЧЕНЬ скорое) продолжение. А пока пора приступать ко второй части "Волшебников"

@темы: тёмный дворецкий, манга

13:50 

Прекрасно когда твой друг приступает к прочтению твоей любимой манги. Вчера моя дорогая сообщила что преступила к прочтению "Тёмного Дворецкого" и сколько было визгов с моей стороны по этому поводу. Я знаю что некоторые испытывают некую ревность когда кто-то из близкого окружения начинает читать\смотреть\слушать то что тебе очень нравиться, но я не из таких. Теперь на нашей темной стороне на одного человека больше. У нас нет печенек, но есть гений агрессивно прогрессивного-маркетинга и апросто отличный парень Сиэль, ведь я и демон и дворецкий и прораб\менеджер\гасторбайтер и еще овер дохрена всего Себястьян+ великолепный принц Сома, который одарит вас слонами и еще-еще и еще много восхитительных персонажей.
Манга клординально отличается от аниме. Ну вот совсем. Так что даже если вы смотрели аниме манга станет для вас еще большим открытием и поразит вас в глубину самого сердца. Вот уже как 3(может даже больше) года я являюсь преданным фанатом данного фандома и не думаю что моё мнение поменяется в ближайшее время.
Вчера я вспомнила что давно не читала его , а главы то всё выходят. И вот вечером засела за любимую историю. Главы которые почему-то не называются: "Бабло победит зло!" и "Как создать свой бойзбенд" вынесли меня и не внесли. К сожалению времени хватило только на то чтобы дойти до "Сентиментального дворецкого", но сегодня планирую наверстать упущенное. Только факт остаётся фактом: больше ни от одной манги я не получала столько удовольствия как от этой. К тому же она наверное единственная, которую я читаю так долго и именно что много. Посоревноваться наверное может только "Президент студ. совета". Вот только она уже законченна, а до конца я её так и не дочитала. Но думаю тоже продолжить, а то не хорошо как-то получается. Но это будет только после того как я прочитаю все вышедшие главы дворецкого.
Кстати сегодня утром я дочитала первую часть волшебников. И планирую взяться за вторую, которая к счастью уже куплена и дожидается своего часа. Книжка меня не разочаровала. Оказалась действительно сильной и даже вдохновляющей. По крайней мере я знаю что хоть вторую-то книгу прочитаю. С третьими вот у меня обычно случаются проблемы. Тут главное не потерять интерес. К примеру "Янтарный телескоп" Пулмана мне так и не дался. Хотя первая часть зашла на "ура". Правда возможно всему виной то что именно эта часть у меня в эллектронке.

@темы: волшебники, манга, тёмные начала, тёмный дворецкий

11:37 

Весна. Болезнь. Пробник.

Температура и первый пробник по литературе это именно то, чего так не хватало. Скоро конец учебного года и неминуемое ОГЭ, а всё что хочется это забиться в угол обнявшись с одеялком и ноутбуком. У кого-то хандра начинается осенью, у меня весной. Это именно то время года которое как будто медленно меня убивает. Вечно заложенный нос, кашель, усилившееся головная боль, неожиданно поднявшаяся температура и на улице сплошная грязь. Она на каждом шагу. Поджидает тебя в самых неожиданных местах. Добраться от моего дома до автобусной остановки не угваздав берцы просто не представляется возможным.
Единственное что является хоть какой-то отдушиной это недавно купленные книжки и еще не просмотренные сериалы. И одеяло. Оно конечно играет ключевую роль. Идеально свить себе гнездо на диване и глотать таблетки вместе с чаем целый день периодически мучая градусник. Вот только тут неожиданно вспоминается пробный экзамен по литературе и всё идёт прахом.
Еще с начала года все усердно пытались доказать мне что литература экзамен сложный и сдавать его не стоит, но я будучи упёртой как самый настоящий рогатый скот конечно же не послушалась. С сочинениями у меня проблем никогда не было, наоборот это единственное что удаётся на раз два. По крайней мере я уж точно не думала что мне придётся в этом году так впахивать для того чтобы сдать все экзамены. Литература не стала исключением, как выяснилось знание просто произведений и умение писать сочинение должны еще дополнить знание различных авторов. Желательно все их популярные произведения и немного творческого пути вырезаного из биографии. Знать особенности всех литературных жанров и в целом быть хорошо подкованным в этой теме. Начиная с сентября я на это успешно забила, но слава богу моя учительница по русскому решила помочь мне с подготовкой. И вот за каких-то пару месяцев я была уверена что литературу уж точно сдам. На результат можно будет посмотреть только после того как проверят пробник, но надежду никто не отменял. По крайней мере я надеюсь что не смотря на температуру у меня всё получилось.
Для тех кто решил сдавать литературу в 9 классе. Если вы уверены в познании этого предмета не дайте себя отговорить! И повторяйте всё что можно повторить.
А мне бы хоть как-то математику сдать. к сожалению на двух прошлых пробниках я еле-еле переступила порог.

@темы: весна пришла, пробный экзамен, температура

14:31 

Знакомство

Маниакальное желание проживать чужие жизни преследует меня уже на протяжении многих лет. Как выяснилось это не лечится. Взахлёб зачитанные книги, просмотренные фильмы, сериалы, люди из интернета и даже музыка рождают образы и героев которыми просто хочется быть. и совсем не хочется быть собой. Просто стоит иногда взглянуть на себя со стороны, как тут же понимаешь что вот про этого человека ты читать или слушать бы не стал.
Я читаю книги, пью кофе и немного пишу рассказы. Именно так я могла бы охарактеризовать себя первому встречному. Хоть наиболее вероятно что я просто бы замолчала. Я часто устаю от общения, мне не бывает одиноко, наоборот я довольно часто устаю от общения. Исключением становятся люди, с которыми мне по-настоящему интересно. Таких к сожалению очень мало.
Некоторые считают меня циником, но сама я так не думаю. Хотя может со стороны виднее. Я искренне не понимаю как можно характеризовать свои качества самостоятельно. Одно я знаю точно. Общение со мной бывает действительно трудным.
Чаще всего я начинаю действительно присматриваться к людям когда они уходят из моей жизни. Так уж вышло, что чувства всегда ослепляют. Ты просто в упор не видишь в человеке недостатки, когда он тебе симпатичен, но стоит ему повернуться спиной явными становятся любые изъяны.
Моя подруга знакомая, очень плохая знакомая всегда говорила что она сложный человек. Это было не так. Она была простой как и любой другой человек. Она не любила говорить много о себе и ей хотелось оставаться загадкой. Но ей она конечно не была. В чем заключается сложность человека? В его мировоззрении? В отношение с другими людьми? Честно я не знаю. Но она точно не была сложной. Она была лицемеркой, подлизой и эгоисткой (Хотя все люди в душе эгоисты). А еще она очень любила льстить. В большинстве случаев тем кто ей был нужен. Я до сих пор не понимаю на какой основе мы дружили потому что единственное что нас объединяло- любовь к книгам. Правда даже тут наши жанровые предпочтения сильно расходились. Иногда мне казалось, что я совращаю маленького невинного ангелочка, а иногда наоборот. С одной стороны она была до тошноты правильной, а с другой подлой сукой.
Буквально несколько недель назад мы перестали общаться. Я даже не знаю из-за чего. Просто она вдруг перестала со мной разговаривать. Не объясняя мне ничего. Она просто закрылась. Делает она это конечно не в первый раз. Она делает так как маленький ребёнок по любому поводу. Я забрала у неё свой карандаш и всё, меня игнорируют. Но в этот раз всё затянулось действительно на долго. Хотя есть большая вероятность что рано или поздно это должно было произойти. Просто мы расходимся во мнениях. Именно так я отвечаю всем любопытным. Не сошлись во мнениях. Четыре слова, которые объясняют конец многолетней дружбы.
Выше я писала про то что долго общаться без усталости я могу только с людьми по-настоящему интересными. На данный момент такой человек находится рядом со мной. И с ней мы похожи настолько, что становиться страшно. Одни музыкальные вкусы, одни предпочтения в литературе и самое главное то что нас сплотило- она тоже пишет. Это именно тот человек, с которым я могу обсудить все сюжеты и остаться понятой, а потом вдохновиться этим разговором и сесть за работу. Такие беседы всегда бывают очень продуктивны и не для меня одной. Именно с ней мы можем шататься по городу попутно заходя в художественную галерею на новую выставку и разговаривать о темах которые близки нам обеим.
У меня есть еще один человек. Это моя двоюродная сестра. И в моём понятие слово-сестра куда более значимо чем даже друг. Именно поэтому всегда говорю ей что мы не друзья. Мы сёстры. Семья. А семья это святое.
Она рисует. На мой взгляд просто потрясающе. Её стихия это изображения. Моя-текст. Когда нибудь возможно мы сядем за комикс, но это будет еще явно не скоро.
Что же я делаю здесь? Я не знаю. Я просто хочу чтобы это где-то было. Просто хотела поделиться. Потому что что-то очень накатило. Возможно чтобы напомнить самой себе о не которых важных вещах и не забывать о том что на ошибках тоже учатся.
Не смотря на всё вышесказанное я всегда открыта для интересного общения. Особенно виртуального. Скажу ради справедливости-слушать я умею.

@темы: дружба, знакомство

Чай у Чайки

главная