Чтобы сделать человека лучше не надо ни учить его, ни ругать, ни указывать на его ошибки, надо просто уйти от него. (с)
URL
18:16 

в умелых руках и хуй балалайка
Подумала и поняла, что не могу.

URL
21:24 

в умелых руках и хуй балалайка
+

URL
16:29 

дайри, привет!

в умелых руках и хуй балалайка
это слишком, нельзя было мне так влюбляться. я просто знаю, что моя влюбленность будет длиться слишком долго, а я не хочу, я обещала себе, что не буду больше мучаться из-за мужчин, ибо недостойны они этих мучений, хотя порой эти мучения настолько сладостные. сейчас будет новая история, я знаю, но потом все начнется по новой, не уживемся мы.
между мной и Вадимом - пропасть, решили, что наши отношения пора все же завершить и сделать это красиво + обоюдно. могу сказать, что обоюдным сделать это получилось, а вот красивым, увы - нет, все вышло на криках, которые позже привели к небольшой драке, от которой пострадала практически вся посуда в доме, но это уже не мои заботы, все же мой темперамент берет верх.
я не знаю, правильным ли было это решение о расставании, потому что уже сейчас начинаю тосковать, зная, что вновь начинать нельзя, так как это бессмысленно, как говорится "мы не сошлись характерами", да и не сойдемся никогда. лишняя нервотрепка и трата времени, которого итак практически ни на что не хватает. кстати, о времени, все же не хватает мне 24 часов в сутки, хочу больше, так как у меня полно долгов, которые нужно срочно закрывать, у меня проблемы с друзьями, которые обижаются на меня из-за того, что я провожу с ними мало времени, но что поделать.
у меня есть и радостная новость - отныне я живу одна, господи, это невероятно, это такое удовольствие, такая свобода, правда я стараюсь не совершать бездумных поступков! да, наконец мне отдали квартиру, так как папа теперь живет с новой семьей, и я рада за него, потому что такой любви, как у них с Натальей, я не наблюдала в их отношениях с мамой, что удивительно. сейчас я занимаюсь ремонтом, который будет длиться достаточно долго, в связи с глобальными проектами и замыслами. может быть, покажу потом результат.
наверное, теперь я буду появляться здесь чаще, потому что я очень хочу писать и делать это именно в своем виртуальном дневнике.

URL
17:55 

в умелых руках и хуй балалайка
не хочу в архив.

URL
22:41 

в умелых руках и хуй балалайка

я еще тут, дорогие)
лето в самом разгаре, времени нет практически ни на что) вернулась недавно, отдыхала на Канарах, очень весело было, новые связи, отношения, знакомства. приеду 17 августа, в воскресенье вновь улетаю, теперь уже в Лондон, потом надеюсь получится попасть в Питер, очень хотелось бы.
как ваше лето? если тут еще кто-то появляется)


18:36 

в умелых руках и хуй балалайка
блять, я ненавижу такое отношение к себе.

URL
19:47 

в умелых руках и хуй балалайка
к любви надо относиться с трудолюбием, а к работе и учебе с флиртом.
и я ничего не путаю ;)

URL
01:29 

в умелых руках и хуй балалайка
я очень долго здесь не появлялась, простите. так сложилось, что все это время мне было не до дневника, да и вообще не до интернета. в моей жизни было слишком много событий, которые не давали мне какого-то свободного выдоха, которые сковывали меня и не хотели отпускать, сейчас потихоньку все налаживается, конечно, есть какой-то неприятный, пережитый осадок, но он пройдет, со временем.
но у всего,есть положительные стороны, впрочем как и у этих событий. мы снова вместе, не знаю к чему приведет это в этот раз, но надеюсь, что такого исхода, как тогда не будет.
и вообще расскажу-ка я обо всем завтра, устала.

URL
19:40 

в умелых руках и хуй балалайка
дайровец глянец еще здесь.

URL
21:20 

в умелых руках и хуй балалайка
я ненавижу зиму.
ебать, ну не идут мне эти сраные пуховики, че мне носить теперь?!
надо что-то делать, срочно
не могу я уже в такой холод в кожанке ходить

22:53 

в умелых руках и хуй балалайка
этот новый год я запомню надолго, по-любому)))
это искрящее шампанское. эти салюты. эту чудесную улыбку, за которую продашь все.
эту ночь, которая неповторима. милый, я люблю тебя.

URL
13:22 

в умелых руках и хуй балалайка
новый год новый год, ты в страну чудес волшебных позовии
господи, я медленно схожу с ума. надеюсь провести этот праздник с Вадиком, иначе его лучше вообще не проводить)

URL
16:41 

в умелых руках и хуй балалайка
меня не привлекает все это ведение дневника в сети, я считаю тупым писать записи, о том, как я провела день, что я ела, когда я приняла душ, с кем я спала и так далее, меня раздражают тупые посты девочек, которые хотят просто лишний раз выебнуться непонятно перед кем, оох, любят же люди, ладно, пускай хотя бы в сети, дадим им возможность. я сижу здесь, правда редко, так как мне очень интересно читать других людей, интересно писать какие-то свои мысли, советы кому-то. сама я чувствую себя в последнее время опустошенной, не знаю почему. возможно, я вымотана всеми своими проблемами, которые неожиданно появились и начали поглощать меня в быстром темпе.
все как-то дерьмовенько, собственно говоря. и в личной жизни, и на работе, и в отношениях с друзьями, и в инсте.
а мне совершенно похуй, почему-то. я как будто вообще ни здесь и ни там. я сама по себе.

URL
22:07 

в умелых руках и хуй балалайка
да мне похуй на всю ситуацию. давайте я буду жить так как нравится мне? давайте я наконец перестану жалеть всех и помогать всем, мне надоело, надоело. новая соня. забудьте прежнюю.

URL
14:24 

в умелых руках и хуй балалайка
мне очень страшно. я живу тем моментом, сейчас зима, почти. но ее для меня не существует, ведь я осталась по-прежнему там. там, где я ни о чем не задумывалась, кроме того, чтобы протянуть сладостный миг моего нахождения с тобой. я глупа, ты всего лишь играл, я была маленький наивной куколкой, с красивыми глазами и доброй улыбкой, глаза были полны нежности, они были полны чувства преданности, которое я была готова отдать тебе, только тебе. я восхищалась тобой, я ловила каждый твой взгляд, я грустила вместе с тобой, я смеялась, когда тебе было хорошо. я буквально светилась от счастья, когда ты называл меня: «сонечка», именно ты. я боялась, что больше не увижу тебя, когда ты был груб. тебе надоедали мои бесконечные звонки, но они меня спасали, они питали меня необыкновенной энергией.
однажды ты, ничего не объясняя, перестал отвечать на мои звонки, перестал писать мне, ты исчез. это был переломный момент, я пролила такое количество слез, которое я не проливала никогда - никогда, я перестала жить, нет, я жила, мое сердце билось по-прежнему, но я не могла ничего поделать с собой, я вспоминала каждый миг, просматривала каждую фотографию, читала каждое сообщение, я не выходила сутками из комнаты, я ничего не ела, я, в конце концов, потеряла почти всех своих, как выяснилось «хороших» друзей. я была подавлена, я не видела смысла жить дальше. я звонила по-прежнему каждые пять минут тебе, я обзвонила всех твоих друзей, но они практически и не разговаривали со мной, у них был тон, полный отвращения. я не понимала что я могла сделать такого, чем я заслужила это от тебя?
я вспоминала все, но не могла найти ту запутанную ниточку, которая все испортила. в наших отношениях все было прекрасно, я помню, как нам все завидовали, и говорили: «ребята, свадьба за вами», а мы с тобой смеялись от души, громко-громко.
вечером, в понедельник на дисплее телефона высветилось: «вадим вызывает», я не верила, мне казалось, что это иллюзия или мое сумасшествие, я ответила. это был ты, мой родной.
но ты не назвал меня сонечкой, как делал это раньше, твой голос был весьма груб и холоден, ты сказал, что мы не должны быть больше вместе, попросил больше никогда не звонить тебе и не беспокоить его друзей, а потом раздались гудки. по моим щекам полились они, слезы. я удалила номер, но про себя повторяла заветные цифры. долго-долго.
прошло полгода, я вернулась к жизни. ты сломал меня, но я словно «склеилась заново» из сотни кусочков. я не знаю причину столь быстрого расставания, до сих пор не знаю.
мы виделись с тобой несколько раз, но вели себя так, словно мы абсолютно чужие друг другу люди. иногда, ты мне снишься, вадим, но лишь иногда. я по-прежнему жду тебя, но знаю, что ты к этому не готов, но ведь надежда умирает последней.

URL
17:34 

lock Доступ к записи ограничен

в умелых руках и хуй балалайка
бу

URL
14:59 

в умелых руках и хуй балалайка
не люблю, когда поступают подло, а потом низко просят прощения. очень так низко, причем. нахуй так поступать, а потом просить прощения таким тупым образом? писать под моими окнами: "соня, я люблю тебя", идиот. сотри это все, мне стыдно из дома выходить.

URL
17:49 

в умелых руках и хуй балалайка
это так обидно. что везде у всего один летальный исход.

URL
19:53 

в умелых руках и хуй балалайка
мне почему-то очень одиноко и грустно. даже ты не спасаешь. решила вернуться на дневники. с вами весело, ребятки, ну, хотя бы так.

URL
20:01 

в умелых руках и хуй балалайка
все очень-очень плохо, я даже не могла представить, что все будет так. отношения зашли в тупик. по-моему, что-либо делать уже слишком поздно. я так завидую своей сестре. мааленькой. она пошла сегодня в первый класс. ах, школа, для меня это было чудное время. аакое не повторяется. держала сегодня Алину за ручку, на её хрупких плечиках был розовенький рюкзак, который она так долго выпрашивала у мамы, в руках был букет и алый шарик. она шла с улыбкой. пускай у неё все будет хорошо. а потом она рассказывала мне, не останавливаясь,про свой новый класс, я так рада за свою сестренку.
меня ждет институт.
зовут отмечать, зачем? у меня очередная депрессия. огромная чашка чая с мятой и плитка шоколада.здравствуй, Щука! бляяя. прощай В., охууенно.

URL

живет за ребрами

главная