Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

when I stare in your eyes I see the image of God
Подсчитала свои доходы и расходы за два месяца, и правильно чувствовала, что мне надо внимательно расходы контролировать, не совершать всяких импульсивных покупок. Если буду хорошей девочкой, то и кроссовки новые смогу себе купить. Ещё неясно, сколько понадобится на одежду.
Погода просто отвратительна, сижу дома и мерзну, не могу себя заставить делать задания по курсам, вот честно не интересно, но понимаю, что они помогут с посиком работы. Буду заставлять....

08:30 

when I stare in your eyes I see the image of God
Кроме того, что я регулярно просираю выхи, я также просираю и большие периоды времени.
Кроме автошколы в моих планах уже очень давно были курсы кройки и шитья. Я могла их закончить здесь, в Уфе, имея в доме швейную машинку и в городе - демократичную стоимость курсов. Можно подумать, что оно мне не надо, раз я так и не сподобилась. Но нет, я продолжаю эти курсы хотеть, правда, где и как в Питере, даже не знаю, вдруг это место окажется в 2х часах езды от меня, да и когда у меня будет своя машинка и будет ли - тот еще вопрос на фоне моего стремления к туризму...

15:27 

when I stare in your eyes I see the image of God
Немного про соцсети)
Когда я зарегалась на страва и начала бегать по стадиону, результаты автоматически были включены в рейтинг. В рейтинге можно посмотреть кто и с каким темпом бегал круг на этом стадионе. Просмотрела все профили, нашла двух человек, которые бегают там относительно регулярно и чуточку лучше (быстрее, дольше). чем я. Чтобы было на кого равняться, но не сходить с ума. Нашла парня и девушку, подписалась на них. Сделала я это 1 августа. У обоих была последняя тренировка 31 июля.
И всё. С тех пор месяц была тишина. Никто в моей ленте не бегал. Ни Миша с Данисом, которые меня в это втянули, ни мои новые подписки.
И вот недельку назад объявился парень. Обрадовалась я этому неимоверно и, побоясь, что снова он пропадет и что я пропаду от скуки, написала ему к тренировке радостный комментарий. Он в ответ подписался на меня. В один день у нас были очень похожие маршруты, вернувшись домой и посмотрев трек его тренировки, я поняла, что видела вдалеке его (он был похож на великана и бежал широким шагом, как я не умею). А на следующий день он нашел меня в вк. Из профиля в страва ссылки на вк у меня нет, и фамилии на страницах разные, так что ему пришлось приложить усилия, чтобы меня найти (как же лестно!). Думаю, это легко получилось через Даниса. Он позвал меня на совместую пробежку)
В голове у меня от такого неслабо переклинило, ещё бы, кто и когда в последний раз интересовался мной?!
Парень пишет, что для него пробежки вроде активной медитации, то есть избытком потребности в общении он не страдает, и нафига ему какие-то спутники сдались?
Я ответила, что подумаю, что мне одной комфортно. С одной стороны, это правда так, я вообще всё обожаю делать одна, и со временем это становится только выраженнее. С другой, мне конечно очень интересно... Прям женская потребность пофлиртовать взыграла. Проблема в том, что из-за моей низкой самоценки флиртовать я не умею, и чтобы не вести себя как блядь, я закрываюсь и получается фригидное бездушное полено.
Учиться этому мне надо) Именно поэтому и заставлю себя-таки встретиться с ним. Опозорюсь - не страшно, скоро уезжать. И нет, это всё никак не противоречит тому, что у меня есть парень. Общаться с мужчинами нужно уметь независимо от своего "семейного статуса".
А вообще, он очень интересный) Катается на велике, ходит в качалку, ходит в походы - нормальные походы с ночевкой, есть опыт вегетарианства. Вроде разработчик. И обычный человек - на лыжах кататься не умеет, например) Ну и смелый, потому что написал. Может, сгоняем куда-нибудь далеко, куда мне одной страшно.

@темы: бег

13:30 

when I stare in your eyes I see the image of God
Карочи, сегодня стремный-престремный день.
Надо было из дома уйти потусить, т.к. сегодня дома ремонт, прихдят рабочие и мама целый день дома. С ней пересекаться и общаться лишний раз вообще никакого желания нет. Ещё и сказала, что отпуск только со следующей недели, опять же, чтобы меньше было вопросов, но и тут без них не обошлось. "А стоит ли брать отпуск на неделю, если никуда не едешь?" Блять, это такая вежливая форма фразы "ты тупая овца, потому что не делаешь, как все. отпуск нужно брать, чтобы ехать НА МОРЕ" (имеется ввиду крымнаш, конечно же). И вот от малейшего дуновения ветерка эта вежливость может испариться и наружу вылиться тонны говна, но в этот раз пронесло. Я и свалила от греха подальше. У меня был небольшой список дел.
Во-первых, нужно было оплатить тур на Поперечную, который я давно уже жду и планирую. Не получилось - не набирается группа (но зато у Амира есть желание выбраться в эти выходные, иначе я совсем бы приуныла).
Пошла в Семью, поесть и, может, сходить в кино. Поела, а в кино сеансов нормальных нет.
Позвонила в салон в надежде на то,что есть время на педикюр. Нету времени.
Поехала в Мегу, очень нужны новые нормальные шмотки и, главное, обувь. Думала, пройдусь, а потом засяду в ресторане икеи - почитаю или сделаю задание по курсам, все равно так долго шастать по магазинам я не в состоянии. Конечно, в магазинах вечно нет ничего подходящего, обуви толком я вообще не увидела. Ну, вроде шла нормально, и тут началась эвакуация. Отлично. Пришлось свалить.
Поехала в Мак. Тут хренотучи народу. Студенты и школота. Ну да ладно, на Мак у меня особых надежд не было.
Позвонила своему парикмахеру. У нее времени нет, умер отец. Кажется, к ней я теперь вообще не приду) И так кое-как оправилась от тонный негатива, который она на меня вылила в прошлый раз. И тут... ну понятно.
В довершении всего у меня, кажется, температура. И чувствую себя в целом хреново. Бегала на второй день месячных, героиня.
Черт, как хорошо бегалось в субботу и как хреново сегодня( Неужели это конец((( Ыыыыы


21:52 

when I stare in your eyes I see the image of God
У меня какое-то перманентное ощущение постоянного захламления, хоть с некоторых пор регулярно избавляюсь от лишних вещей.
Проблема в том, что некоторые вещи выкинуть или просто так отдать мне жалко, а заниматься продажей нет сил.
Поражаюсь тому, как люди пытаются продать всякий хлам и обноски на авито и прочих ресурсах, это какое-то унизительное презренное крохоборство.
Вообще, это смахивает на невроз, когда вечером я одна сижу в квартире и есть время в тишине и покое заняться полезными вещами, а я кидаюсь в сотый раз разбирать шкафы. Польза этого стремится к нулю. Единственный рецепт избавить себя от страданий подобным - однажды просто от всего избавиться без сожаления, а потом очень вдумчиво и разборчиво что-либо приобретать. Вообще, я та ещё "шмоточница" - с легкостью вещи приобретаю и почему-то получаю огромное удовольствие их выкидывать.
Поскольку я тут пассивно интересуюсь темой экологичного образа жизни, посмотрела недавно очередной фильм про мусор, и, кажется, впервые задумалась. Сколько же мы мусора производим ежедневно! Упаковки от бытовой химии, упаковки от одноразовых пакетиков чая, от конфеток и шоколадок, весь этот упаковочный полиэтилен от продуктов, одноразовые кантарки... Это Страшно! Выкидываем, даже не задумываясь. Да, этот мусор исчезает из нашего поля зрения, но не исчезает с этой планеты, он даже не меняет форму, никто его не перерабатывает. В фильме рассказывалось об изобретении одноразовой посуды и как это изменило сознание человечества. Мышление потребления, "использовал - выкини". Это так видно на примере моих родителей. Мама у меня очень подвержена внешним влияниям и быстро подхватила это отношение, папа остался при прежних взглядах. Каждую вещь он оставляет и стремится использовать по-максимуму. Сколько раз он чинил мои сломавшиеся наушники. Да и сколько лет он потратил на ремонт бытовой техники. Когда все потеряли надежду на восстановление моего старого ноута, он его наладил! Даже безнадежные, сломанные вещи он оставляет с расчетом, что пригодятся на запчасти. Это такое трепетное отношение к имеющимся ресурсам, печальное, потому что уходит безвозвратно в прошлое.
Я не знаю, почему эта тема меня так волнует и огорчает, я вообще слишком равнодушна к людям, меня не тревожит, что с ними будет после моей смерти, да и не особо тревожит при жизни, если не касается меня самой. Что касается природы и этой прекрасной планеты - "она сама о себе позаботится", у живых организмов огромные возможности к приспосблению и мутации. Даже если вымрут какие-то виды, взамен придут новые. Что я тут могу сделать? Честно пытаться меньше мусорить и просто рассказывать о этом другим. Может быть, у меня будут дети. И может быть, они вырастут в хороших людей. И может быть, будут неравнодушны к миру.

16:24 

when I stare in your eyes I see the image of God
Ура, дождалась! Сейчас 2 недели в отпуск, 4 недели потом работать, и в последнюю хочу взять отпуск. И всё!!!
4 недели, конечно, печалят. Но если подумать, что их я потрачу на бег по приятным местам, то радует. Ну и подучусь. И хочу в Яндекс, мне их расположение нравится, реку переезжать не надо, идеально, чтобы ездить на велике.

@темы: работа

11:52 

when I stare in your eyes I see the image of God
В среду виделись с Лилей (она ненадолго вечером заходила к нам в офис), и это была очень вдохновляющая встреча.
Лиля вся просто светится счастьем, так хорошо и просто с ней. Не виделись года два, да и у меня проблемы с социальными контактами, но с ней мне было очень хорошо, мы без неловких пауз и притворства говорили. И воспоминания вызывают добрую улыбку.
И это не тот человек, который вызывает липкое ощущение неискренности, как большинство сейчас страется жить - кажется, а не живет. Просто теплое красивое солнце, не может не светиться. Восхищена!
Не то, чтобы я хотела или захотела быть такой же, совсем нет. Просто захотелось быть честнее с собой и проще смотреть на вещи.

22:19 

when I stare in your eyes I see the image of God
Когда себя чувствую, как сейчас, хочется свернуться в калачик, замкнуться и молчать, не писать ничего и никогда, похоронить глубоко эмоции и себя вместе с ними.
Нет, мою мать никто не заставлял вести этот убогий образ жизни. Отчего же и кто заставляет принимать и меня в нем участие?
На протяжении всей своей сознательной жизни я прихожу домой, как будто окунаюсь в вонючее болото. Насколько надо быть больным и несчастным человеком, чтобы создавать вокруг себя подобную атмосферу. Странно, на протяжении стольких лет я и не задумывалась о том, что, может, живу рядом с больным (в прямом смысле) человеком, вдыхаю его ядовитые пары и принимаю за реальность его искаженную картину мира. Как легко увидеть подобное со стороны и как невозможно увидеть и выбраться, когда ты в этом - с рождения. Ощущать, что что-то не так, но что именно и как должно быть "так", когда не видел никогда другого? Увидеть, наконец, краем глаза, со стороны, сгорая от горькой зависти - ты, конечно, можешь смотреть, но не прочувствуешь, не поймешь, как это работает. Ты никогда не станешь частью этого, ты изгой из мира нормальных человеческих отношений. Семья, в которую хочется возвращаться. Семья, в которой не предадут за то, "что подумают люди". Семья, где во главу угла ставят чувства друг друга, а не вещи, не общественное мнение, не стереотипы "благополучной жизни". Люди, у которых это есть - в них это сразу заметно. Как уверенно и спокойно они себя несут. Они ничего не пытаются доказать, отвоевать у мира. Они просто такие, как есть, и мир для них такой, как есть, и всё. Не знаю, как объяснить! Как описать то, что не понимаешь! Когда с тобой перманентно по жизни - не до ве ри е. Тотальное, всеохватывающее.

14:05 

when I stare in your eyes I see the image of God
Люди, с которыми хочу увидеться до переезда:
- Регина и Алина,
- Ромашковцевы,
- Руслан и Алия,
- Артем и Дилара,
- Алсу и ко,
- Гульшат,
- Диана,
- Наташа.
Такой получился маленький список, и больше половины пунктов тут не обязательны :)

@темы: планы

14:44 

when I stare in your eyes I see the image of God
Ещё 8 недель здесь работать. Без отпуска - 6. Терпеть.

@темы: работа

11:50 

when I stare in your eyes I see the image of God
Утро у меня теперь любимая часть дня. Выходишь на пробежку, после пробежки кайф, потом выкладываешь свою тренировку и фоточки, и смотришь, что у кого нового. И такая тишина утром, и полно воздуха. Настала самая лучшая погода для бега: свежо, но не холодно. Воздух ласкает. Жаль нельзя отбегать все километры сразу, надо всё постепенно, а хочется прям всего и сразу, отхватить этот большой кусок умиротворения. Единственное, что портит пробежки - страх собак. И сегодня на меня умудрилась накинуться с лаем мелкая собачонка, я таких называю крысами. До чего же они отвратительные. И заметила за все время, что гуляю, катаюсь и бегаю: бросаются на тебя именно домашние собаки, какие же они злобные, будто хозяева их достали)
Вчера встретилась со старой знакомой, которая живет сейчас в Нидерландах. Об этом позже напишу,всё не просто было.
Есть вещи, которые я хочу в жизни в Питере, некоторые из разряда "надо", а некоторые "чтобы не как у родителей", ну и некоторые "просто хочу") Напишу здесь и посмотрим, что из этого сбудется:
- более экологичная жизнь. я мало об этом знаю, но хочу изучить, как в повседневной жизни я могу уменьшить свой вклад в замусоривание планеты. например, раздельно собирать мусор и сдавать в переработку, меньше покупать продуктов в пластиковой упаковке;
- жизнь без хлама. рационально организованное хранение, особенно на кухне. всё должно быть удобно и под рукой, никаких куч кастрюль и крышек;
- бегать! просто бегать для себя, для удовольствия, для настроения. без фанатизма изучать вопрос, читать книжки, бегать больше и быстрее, но не делать достижения самоцелью;
- ездить на работу на велике;
- работа с активным использованием английского, работа, которая будет наполнять, а не убивать;
- питаться домашней едой, планировать рацион и бюджет питания, больше фруктов и овощей, и никаких жестких рамок и насилия над собой;
- растения дома - комнатные и садовые в контейнерах, любить их и не допускать гибели. должна быть гармония, если чувствуешь, что цветок не твой - дари или продавай;
- заниматься травами, это значит заваривать правильные чаи и знать свойства их составляющих трав, научиться применять адаптогены, выращивать полезные травы дома и соирать травы самой;
- много читать разного. в этом мне поможет книжный вызов, думаю. тут только из-под палки;
- пройти школу туризма и сходить в поход 1й категории;
- получить водительские права. тут просто надо;
- заниматься в зале.

@темы: бег, планы

15:54 

when I stare in your eyes I see the image of God
Нащупала языком кромку последней оставшейся ретенированной восьмерки. Десна воспалилась. Чует неладное.

08:57 

when I stare in your eyes I see the image of God
Каким-то таким получился август, я ожидала гораздо большего. Сначала отдых после удаления зуба, потом ещё неделя расплющенного состояния (да, все еще виню антибиотики). Так как до сих пор не знала своих возможностей и жила без целей, то вот цель: к ноябрю 5 км со средним темпом 5:35/км в "спокойном состоянии". Тут, конечно, нужно оперировать показателями пульса, но пока живу без пульсометра. В сентябре мне ещё предстоит как минимум одна неделя отдых из-за удаления, но второй недели, как в этот раз, я уже не допущу, буду заливаться кефиром.

Давненько не ела рыбы, и тут поймала себя на ощущении, что рыба для меня - тяжелая пища. То есть, всегда после рыбы остаются неприятные послевкусия и общая тяжесть. Если ем рыбу в чистом виде. будь то жареную, печеную или соленую - это однозначно так. Но вот после всяких суши и фишроллов ощущения не такие выраженные.

@темы: бег, питание, планы

20:01 

when I stare in your eyes I see the image of God
Я профакапила эти выходные. Так же, как профакапила майские. Оба выходных были с чудесной погодой. А я что? Снова неправильно поставила будильник, проспала рассвет. Сидела дома, спала, тюленила, хомячила, в саду возилась глазами в землю аки бренный червь.
Зато два дня подряд была баня, это настоящее удовольствие для меня, особенно сейчас, когда у меня есть пихтовое масло. А ещё дочитала "Имя розы", уже и не помню, когда начала её. Стыдно за то, что невнимательно читала, т.к. чувствовала, что не заслужила развязку, да и если бы больше вникала, развязка была бы более впечатляющей. Да и так неплохо.
Осталось ровно 2 месяца до переезда, взяться, что ли, за себя, прийти немножко в форму перед... ну да, для меня встреча с Арсеном будет символичным праздником, дата начала нашей совместной жизни (надеюсь, долгой и счастливой).

08:36 

when I stare in your eyes I see the image of God
Не бегала 2 недели, возобновляю тренировки. Для чего важно ослеживать свои показатели? Я вот сейчас бегала и мне казалось, что я не только темп сохранила, но и стала быстрее (вот с чего бы?), по показателям - стала медленнее.
У меня есть две недели, чтобы хорошо побегать, до следующего удаления зуба 18 сентября. И ещё попробую пропить курс эхинацеи для восстановления иммунитета.
И да, на Таганай я так и не поехала, те "ребята" не смогли меня забрать, так что еду в сад.

@темы: бег

15:25 

when I stare in your eyes I see the image of God
Я тут снова вернулась в дневник, активничаю, и так обычно происходит, когда у меня в жизни жопа. Но жопой я не готова называть то, что происходит сейчас.
Всё-таки есть у меня любимый человек (с которым свои трудности, да), есть работа (убивающая, но хотя бы дающая постоянный источник дохода), есть ... Друзей я растеряла. Силы и возможности? Сил мало, и в силу этого возможности не сильно чувствуются. Есть перспективы изменить свою жизнь вместе с переездом, и это совсем не связано с тем, что я уезжаю в город, в котором хотела бы жить, он мне не нравится и никогда не нравился. Но 1) я наконец-то буду жить отдельно от родителей, 2) в большом городе больше возможностей, как бы пошло это не звучало, в частности, это выбор работы.
Вчера у нас снова уволилось двое из отдела, и еще об одном увольнении я узнала. Смешно, мне казалось, когда я буду увольняться - буду махать всем с насмешливой улыбочкой, типа, ну что, каково вам тут оставаться, лузеры? А теперь похоже на то, что махаь будет уже некому. Все спешно эвакуируются с тонущего корабля, ну неужели и мне не пора? Пишут статьи о миллениалах, где подчеркивают их стремление часто менять работу, но я, похоже, не из таких. Постоянно хочу дать этой работе ещё один шанс, ведь вдруг это не место такое гиблое, а я никчемная, ведь посмотри - другие работают и им нравится! А по сути было что:
1 год - мне была до лампочки эта работа, у меня была группа и все мысли были только с ней,
2 год - я ничего не понимала и ни с кем не общалась из-за адского стресса, последствия которого мне ещё предстоит расхлебывать,
3 год - мега-апатия и безразличие не только к работе, а и вообще ко всей своей жизни, стагнация.
Оставаясь тут, я очень верно и уже не очень медленно убиваю себя. Страшно уходить в неизвестноть. Но вроде страх - положительный знак?

@темы: работа

14:54 

when I stare in your eyes I see the image of God
Мне было нужно отдохнуть от всех своих планов и некончающихся списков!
Вчера поговорила с Арсеном и легла в 12. Вставать нужно было в 4, принять душ и помыть голову, закинуть оставшиеся вещи в рюкзак и на такси доехать до Галле.
Несмотря на всю свою апатию, я честно поставила будильник на 4. Несколько раз просыпалась до 4х, в последний раз проснулась в 3:51 и при осознании того, что будильник прозвенит через 10 минут, в голове прозвучало "о боже, только не это!". Дальше я провалилась в сон, где мне снилось, как я опаздываю в поход.
Проснулась только в 5-30, рванула было в душ, но, осознав всю тщетность попыток успеть, завалилась снова в постель. Вадим (организатор) мне позвонил, предлагал быстро доехать за полчаса, а они подождут, но я бы за такое время просто зарвалась и не доехала нормально. Тем более, ощущала я себя ужасно.
Проспала до 11, потом продолжила просто бездельничать и валяться. Несмотря на то, что я ничем особым не занимаюсь в последне время, даже не бегала по утрам, мне, оказывается, безумно не хватало такого тюленего дня.
Прекрасно понимаю, что в Таганае сейчас кайфовая погода, ночью будет ясное зведное небо и ещё не так холодно, и изо всех сил завидую нормальным ребятам, кто собрался. Но я не уверена, что хорошо себя чувствовала бы сегодня весь день. Мне, наверное, нужен был именно день наедине с собой.
Вадим, кстати, скинул номер каких-то ребят, которые поедут туда завтра, а я всё ещё не решилась. Как всегда, масло подливает мама, которая вчера ночью (!) ко мне подошла с тем, чтобы я поехала с ними в сад, т.к. "море работы". Извините, на то, чтобы об этом сообщить, была вся неделя, а как бы в последний момент срывать чужие планы, играя на чувстве вины, некрасиво.
Я не помню ни одного созвона, где я не жаловалась бы Арсену. Он постоянно меня жалеет. Удивительно, как он всё это терпит. Он, конечно, абсолютно по-другому по сравнению со мной устроен. У него очень долгий отклик на эмоциональные сигналы, например. И ещё он не дифференцирует мужчин и женщин и ко всем, кажется, одинаково относится. С одной стороны, это бесит, ведь ему не понятны мои потребности в нашем общении, ему очень тяжело дается их осознать и тем более принять. С другой, у него феноменальное дефолтное представление о равноправии, как то "если тебе это нравится, делай, я это принимаю" или "если тебе это нравится, я помогу тебе".

@темы: туризм, Арсен

10:24 

when I stare in your eyes I see the image of God
Когда-нибудь я соберусь и настрою дизайн этого дневника так, как надо)

09:48 

when I stare in your eyes I see the image of God
После окончания курса антибиотиков прошло 5 дней, и за это время я ни разу не почувствовала себя хорошо. Слабое и угнетенное состояние, как будто начинаю заболевать, но всё никак не заболею, борюсь. Организм у меня, видимо, сильный, и никак не хочет сдаться, а я с пренебрежением отнеслась к нему, недооценив адости антибиотика. Не пила пребиотики, особо не ела кисломолочку и налегала на сладкое. Я исправлюсь, только, пожалуйста, не болей. Я завтра на 3 дня в Таганай. Честно говоря, уже думаю о том, чтобы остаться дома, и аванса даже не жалко (вот так я разбрасываюсь деньгами). И есть даже подозрение, что там я буду чувствовать себя гораздо лучше. Но вот правда статистика портится последним походом, который я от начала до конца провела в унынии. И я знаю почему. Дело не в поломках машины и не в том, что мы даже не дошли, куда хотели. Дело в людях. Вынужденное общение с людьми, с которыми я общаться не хочу, даже их присутсвие, меня истощает. Удивительно, меня совершенно перестали волновать люди и их проблемы, даже если темы и меня касаются. Со своим кругом я могу общаться и болтать глупости, а вот со всеми остальными нет.
Собственно, у меня в планах всё ещё есть пункт пойти к терапевту и сдать анализы.

20:03 

when I stare in your eyes I see the image of God
Яркий пример того, как жизнь легко "делает" наши планы. Вечером сегодня же ко мне подходит Данис (руководитель), и у нас случается вот такой диалог:
- ты если увольняться надумаешь, предупредишь меня заранее?
- конечно
- насколько заранее?
- за месяц
- отлично!

Если я ещё сомневалась, то начальство всё решило уже за меня.
У нас потом ещё была в телеграме небольшая переписка, где меня убеждали, что я всё не так поняла :) Но как бы первое впечатление, основной посыл, он был уже в этом вопросе, и он был таким искренним, что вряд ли какие-то доводы "от ума" могуть его перекрыть. Конечно, он устал уже от череды постоянных увольнений, много работы в последнее время, дома маленький ребенок. Но и отдел - это его ребенок тоже, он вкладывает (по крайней мере, вкладывал точно) кучу сил и времени на его формирование, и отпускать людей, в которых ты вложился, вот так? А с другой стороны, на фоне обновления руководства обновление отдела выглядит вполне естесственным процессом, и препятствовать этому - противоестесственно. Останется костяк старичком-мастодонтов, и он обрастет свежим мясом, и да вольется свежая кровь, аминь!
Я, конечно, думала и об увольнении и о разговоре, и обижаться вроде бы не на что. Но я предполагала, что он будет другим, да и что начну его я. Короче, сбита с толку и в ещё большем унынии сейчас.
В работе этой мне не нравится абсолютно всё, и аргумент не уходить - это только страх остаться без денег в огромном городе, страх, что меня нигде не захотят и я не смогу найти работу с хорошими условиями. И он со мной будет оставаться так долго, как я буду оставаться тут.

halloday

главная