- Скажите пару слов о себе.
- Рассказать о себе? Хмм... Я творческий человек, мечтатель с целым букетом вредных привычек и комплексов. Вижу себя творцом, фокусником, жонглирующим словами и получающим результат, который уже сам по себе представляется мне чудом.
- Чудом?
- Для меня процесс написания - это чудо: из ничего получается всё. Слова, как кубик рубика, переставляя части, добавляя новые, заменяя что-то, получаешь нечто особенное, порой даже неожиданное.
- У вас есть любимые писатели?
- Пожалуй, что да. О.Уайльд, П.Брайт, Ю.Мисима, Ж.Жене, У.Берроуз, Ч.Буковски.





URL
18:25 

потерял слог

либо это кризис юношеского возраста, либо паника перед скорой сменой образа жизни, либо тоска по настоящему, что сейчас, в данную минуту, страновится прошлым. надо признать хотя бы себе, что чертовски боюсь посмотреть в глаза будущему, и никакой психолог, увы, не сможет помочь справиться с душевным напряжением, которое грозиться взорваться и обжечь серными парами страха и пламенем несбывшихся надежд. боюсь. боюсь до безумия, дрожи в коленях и гадкого раздражения, которое вымещаю на окружающих. чувствую себя так, будто опустошен, да и опустился тоже, со своей вечной злостью на себя, неудовлетворённостью жизнью и почти абсолютным равнодушием к мирскому. и парадоксально ведь бояться, когда с безразличием относишься с окружающему... уже стало казаться, что невозможно отличить вымышленный маскарад от живого, настоящего, находящегося здесь и сейчас. потерялся в пространстве, зависнув где-то между адом и раем, не зная, где правда.

скоро другой город, новые люди, знания, деятельность, но я не могу понять себя и оттого почувствовать вкус счастья. всюду лишь видится бессмысленность, ложь и уныние, а как выбраться, ответа нет. я бы так хотел надеяться, что там, в близком начале, смогу найти себя... и пусть так и будет. смогу же. почему, собственно говоря, нет? так долго я принижал себя, тщательно пытался уничтожить уверенность в себе, прооперировать гордость, чтобы лишиться её. зачем надо было проводить трепанацию души, чтобы в итоге не прийти ни к чему? ошибся, конечно, оплошал и оказался в тупике, но у меня есть шанс выбраться из него. две недели, две, и я начну жизнь заново. я, правда, хочу стать другим человеком и жить в гармонии с миром. не так уж это трудно, правда? главное ведь желание и старание, а остальное придёт.

продолжаю надеяться...

17:44 

странно признавать, а ещё более удивительно, что этот факт уже странный сам по себе, но я оправился. а главное, что наконец-то сбросил с себя узы, которые не давали свободно вздохнуть и ощутить всю прелесть жизни. теперь готов к подвигам, ещё более, чем обычно, азартен донельзя и с возбуждением жду начала нового витка жизни, ибо через месяц узрею город своей мечты, который должен стать колыбелью моего, как я надеюсь, существующего таланта на ближайшие года 4. я, как обычно, надеюсь на чудо: что не захирею, смогу "раскрыться" и не подведу своё будущее. да, я до сих пор не уверен в правильности курса, но, конечно, более не уверен в том, что справлюсь. однако поздно пить боржоми, когда почки уже отказали, дружок. скоро, уже совсем скоро, за следующим поворотом намечается будущее, от которого нигде не спрятаться и не укрыться, а стоит лишь собраться с силами и протянуть руку, чтобы схватить за хвост удачу, которая раскрасила бы все последующие дни водопадами кислотных цветов, начисто стирая серость и уныние, что так присущи мне. я... я постараюсь не загнить.

22:01 

в общем, это всё бесполезно: я до сих пор люблю своего бразилейро.

19:03 

4 years ago I was inspired by P. Brite

Это так легко: вспороть живот, вынуть сверток плоти, узорчатых тканей. Алая капля выступила на ключицах. Наклоняюсь­, чтобы слизнуть её. На коже остаются влажные узоры. Продолжаю рисовать картины на податливой плоти.
Ты вздрагиваешь или мне это показалось?
Ложусь рядом с тобой и обнимаю застывшее тело, кладу голову тебе на плечо. Под ногтями осталась запёкшаяся кровь.
В воздухе витает заманчивый запах. Запах пота от секса. И смерти.

16:09 

я понимаю, что до сих пор люблю этого человека, и заменить его невозможно. так жаль, жаль, что он далеко...
пожалуйста, встретимся ещё раз?
ты обещал. обещал.
сколько ждать?
год?
два?
больше?
знаю, что как только встречу тебя, с кем бы я ни был в ту минуту, окажется забыт и брошен.
есть только ты, ты, ты.

23:32 

почему я жив?
почему я живу?

19:07 

В.Токарева - Я есть. Ты есть. Он есть.

Елисеев закрыл глаза. «Бам… Бам… Бам…» Он сходит с ума. Это очевидно. Если лечить — уйдёт талант.


Лекарства уберут слуховые галлюцинации и заодно сотрут интуицию.
Уйдёт то, что называется Елисеев. А что тогда останется? И зачем тогда
жить?


18:19 

подогреть надежду, поднять боевой дух

Кстати, хорошая новость: я сдал IELTS на необходимое количество баллов, и теперь в сентябре смело отправляюсь в Англию, да не куда-нибудь, а в самое сердце соединённого королевства - Лондон. Теперь уж точно, и радует, что результаты моих экзаменов не так важны, а то было боязно. Думаю, что 75%+ наберу без труда.
Чудесно, ощеломляюще, феерично - так я чувствую себя, зная, что мне осталось только 4 месяца томиться в этой стране, а после меня ждёт рай. Вернее, это, разумеется, только отправная точка в рай.
Попадаю я в университет, что находится, кажется, на 43 месте из 116, и называется Brunel University. Прилично так. А курс - Creative Writing. Да-да, после меня ждёт Макдональдс и выращивание кукурузы на полях, но не беда. Кукурузу можно выращивать и в месте, куда я после собираюсь отправиться - Brasil. Шикарно то, что в Brunel можно к моему курсу вдобавок изучать португальский или японский, так что буду думать, что же выбрать. Пока же склоняюсь к первому из-за него..
Всё чудно, меня радует. Единственное, что удручает - его нет рядом... Боже, нет-нет, я не думаю об этом...
Осталось 4 месяца.

18:05 

Чувствую себя связанным по рукам и ногам, и смешно писать, что приковал меня к себе человек, который находится безумно далеко, на другом конце света. Мне странно, что можно испытывать такие сильные чувства к кому-либо, если шанс увидеться один из ста, да ещё и мучаться, переживать из-за этого. Почему же нельзя смириться и забыть, оставить прошлое? Непостижимая тайна. В итоге я мучаюсь, переживаю и будто бы не живу своей жизнью, а так и пребываю во власти холодного января, когда мы были вместе. Снегом засыпало душу, а в глыбе льда, которая раньше была сердцем, отчётливо можно увидеть дорогое лицо, неотступно преследующее как в реальности, так и в сновидениях. Мне хотелось бы понять, когда закончится эта мука, когда я смогу смотреть на других людей с интересом, а его письма ждать без нетерпения и читать их без волнения? Очень не скоро, пляшут солнечные зайчики на потолке. Душе не освободиться, пока в ответ приходят слова надежды на следующую встречу и любви...

18:21 

Вот он, признак забывания русского языка: если ты ВВС читаешь как би-би-си, а не как ве-ве-с.

23:38 

уже без надежды

21:28 

от лица моего чёрного чеloveка:

привет. у меня нет друзей и даже нет врагов. у меня вообще никого нет.



ладно, мрачость прошла от звонка друга. ну что же взять с человека, который за день ни с кем не поговорил?

20:02 

от любопытства к извращениям, от них к биологии, а после мой привычный конец - грусть

"а что, собственно говоря, я там не видел?". отдалённый, бесформенный вопрос, основывающийся на некой подсознательной мысли и голоса из прошлого. мне уже не страшно, не стыдно и не неловко: я был в любых ситуациях, делал самые невинные вещи, заканчивая откровенными извращениями. для меня произнести фразу "привет, как дела?" стало таким же обычным, как наблюдать рядом с собой обнажённого человека. во что я превратился, если на первичный вопрос, повлёкший за собой всю последущую путаницу букв, я могу ответить, что не видел лишь внутренних органов, кровавую кашицу и пенистый поток, проходящий сквозь ткани и клетки, о которых я имею лишь смутное представление? мои отношения с биологией так и остались на зачаточном уровне, как впрочем, и многие другие отношения.



совершненнейшая белиберда.

23:00 

Дай, мне, Господи, сил прожить ещё полгода в этом аду. Не могу больше вести жизнь без свободы, друзей, любви, да ещё и в доме, который терпеть не могу. Я очень надеюсь, что через полгода всё изменится, когда, наконец покину эту грёбаную страну - она так и не стала мне Родиной. Ждать ещё так долго, но, конечно, срок является ничем по сравнению с тем, что уже удалось прожить. Вдобавок, меня не оставляют воспоминания о времени, проведённом с тем, кого, как думаю на сегодняшний момент, я люблю. От синяков, что он оставил на моём теле, остались лишь намёки, но даже они причиняют немалую боль, стоит только взглянуть на них забывшись. Грустно всё это. И глупо в то же время. Жизнь во мне еле теплится, и сил осталось лишь на то, чтобы ждать. И я жду.

20:53 

Bukowski

Все больше истраченных дней,
Дней, истекающих кровью,
Дней, исчезающих в воздухе.
Все больше разменянных дней,
Дней, выброшенных впустую,
Истерзанных,
Искалеченных.
Плохо то,
Что из этих дней состоит
Жизнь.
Моя жизнь.

22:45 

that's the confession

ОК, Я ДУМАЮ, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАГОН МАНУЭЛЬ РИБЕЙРУ.

21:53 


Кратчайшее расстояние между двумя точками зачастую невыносимо.

Чарльз Буковски

 

Ты прав, Бук, так чертовски прав. Сейчас расстояние между нами немаленькое, мы в разных странах, но я знаю, что завтра увижу его. Пусть разочарую, обману или буду позориться - мне всё равно, лишь бы увидеть наконец его. Судьба дала мне 4 дня, но нужно больше, больше. Когда он будет в Латвии, и если я не последую за ним, расстояние между нами будет ничтожным, но оттого только больнее: от осознания, что невозможно увидеть и обнять, когда человек так близко. Мне необходимо ехать, просто необходимо. Если не поеду - не прощу себе. Эй, дайте мне билет до Риги!


17:04 

look me up.
что-то не понимаю, что со мной. прямо как тогда. когда, когда? это было, верно, когда-то. а может и нет, и я себе всё вообразил. прекрасные картиночки, подслащенная реальность, утопая в глотке абсента на кромке его сознания. так давно. давно и неправда...

17:57 

дружочек Рибейру. <3

BR▲ZIL

19:29 

звёздно

Он умрёт в полном одиночестве, в комнате, полной голубей, которых он будет звать своими детьми.

с надеждой на будущее

главная