Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скулёж. (список заголовков)
15:20 

lock Доступ к записи ограничен

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
Я прекрасно осознаю, что моя жизнь будет называться "уйти, по-громче хлопнув дверью". Но по-иному не могу. Этот мир болен. Сошёл с ума. Погряз в своей "цивилизации". Не нужно искать причину вне, она внутри. От каждой души несёт гнилью, каждое сердце отравлено. В детстве я поклялась себе никогда не превращаться в тех взрослых, которых видела вокруг. И чувствую, что по-тихоньку превращаюсь. Ложь, злость, извращенства, грязь, предательства, убожество - давят, пропитывают собой, от них хочется часами отмываться в душе, не в силах выносить своё отождествление с этим миром. А с другой стороны - он выталкивает тебя, как инородный предмет. Этот мир уже не нас - сильных, мудрых и богоподобных людей, этот мир - среда размножения смрада и отравы. Ты вылетаешь из всех сфер жизни, как мячик от пинг-понга из воды. Но боль - боль от того, во что превратили величайшую святыню моей души - разрывает на части! Я не вижу иного пути. Это всё нужно уничтожать под ноль. Надо спросить у Мудрых - как заканчивалась Кали-Юга - ядерной войной или появлялся самородок, который вёл всех за собой? А кого вести-то??? Эту деградировавшую шваль??? Это безумие.
А поступить иначе... Это слабость. Это немыслимо. Недопустимо! Я просто не могу иначе. Это не самоубийство, я просто не буду ценить жизнь! Даже если я слабачка - что с того? Да чтоб все были такими слабыми, как я! Это закон жизни - слабые умирают, сильные выживают. И то, что я умру - закономерно и правильно. Просто я не могу иначе.
Не спастись от лжи. Никак. Это бесит. Ты не врёшь, а они все врут. Ты не предаёшь, а они предают. Ты не лицемеришь, а хуже от всего от этого только тебе. Одна. Абсолютно одна. Веду борьбу против всех. РАДИ КОГО?! Ради предков и богов. Этого достаточно.
Я Дочь Богов. Я не могу сдаваться, не имею права!!!

@музыка: "Один лишь выход для честных ребят, схватить автоматы, убивать всех подряд, или покончить с собой - забой - забой - забой - забой, не в силах воспринимать этот мир..."

@настроение: Бытие определяет сознание у слабых, сознание определяет бытие у сильных...

@темы: Мысли., Скулёж.

22:40 

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
Блять. Бляяять. Ну почему всё так??? Почему я теперь всю жизнь не смогу жить тем, чем мечтала, и так, как мечтала, и только потому, что всё время до 18и мне ПРОСТО БЛЯТЬ НЕ ДАВАЛИ жить этим??? Потому что сейчас - всё, ВСЁ, ПОЗДНО!!!!! Это ж надо так было повезти, что теперь всю жизнь придётся жить через жопу и навсегда распрощаться с мечтами... Я НЕ ХОЧУ ТАК!!!!!!!!!!!
За что?....

@темы: Скулёж., Мысли., Вынос мозга.

16:37 

Цвет Надежды...

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
Ты ведь будешь меня вспоминать?
Пусть нечасто, пускай лишь однажды.
Для меня это важно знать.
Ты поверь: действительно важно.

Если будешь, то стоит жить
И терпеть это странное бремя.
Значит, мы еще в силах любить.
Значит, что-то не губит время.

Если сердце в ночи глухой
Отзовется вдруг гулким стуком.
Значит, мы еще живы с тобой,
Мы не умерли в этой разлуке.

Значит, будут еще слова
И до боли знакомые жесты.
Значит, в мире, где серая мгла
Место есть для цвета Надежды.

@темы: (с)пизженно, Скулёж.

15:07 

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
Господи Мелькор, я только что сейчас поняла, что происходит...
Я была всем. Я была всем, кем и чем хотела, о чём мечтала и что просила у богов... лет в 15. Слишком рано. Если бы сейчас... Я бы свернула горы. А тогда... всю мою жизнь меня убивали, и морально, и физически... Убили.
Какой я была раньше? У меня были песни, стихи, всё это лилось просто изнутри, так легко, прекрасно... Было время - я умела летать. Я была умна. Я нихрена не делала и писала олимпиады на 1й диплом, я вообще не ходила в школу, и приходя всё понимала, мне достаточно было кинуть беглый взгляд, чтоб всё запомнить. У меня была музыка... как я играла на фоно, на гитаре!!! Да, я никому не показывала, скромности однако во мне навалом было... но я чувствовала, что могу написать такое... Это была фантастика. У меня были тренировки. Я мечтала оказаться в Арде, и жизнь свела меня с друзьями, котоорые показали мне эту сказку. Бесконечные тренировки, звон металла, скрип кожи, костры, песни, треск поленьев, звёздные ночи, терпкое вино, полёты, рассекая воздух на мотоциклах, руны, гадания... У меня был дар... я могла всё, что угодно, всё, что только представить можно. В конце концов - а вернее в 1ю очередь, у меня были друзья. Самое дорогое и важное в моей жизни... Друзья, которые подарили мне эту жизнь, ибо без них я давно наложила бы на себя руки. И у меня было куча планов на будущее - универ, группа, работа, дача, тренировки, братство, друзья... Парни меня боготворили, девчонки восхищались, все меня любили и я купалась в этой любви!!!
Я по жизни - Аллор из Пёстрой Книги=))
А ещё у меня были предки. Предки, принимающие меня за собаку, вымазанную в чём-то вонючем. Общающиеся со мной как с рабом и отдающие приказы. Бьющие наотмаш по глазам, избивающие каждый день, и так и оставлящие биться в истерике на бетонном полу... Изо дня в день, из года в год - бесконечные истерики, ногти в кулаки, губы вкровь и мечта... одна лишь мечта - дожить до 18и... Мне было плевать на запреты есть, на запреты спать, на битьё и на приказы драить квартиру в 4 ночи... Я не могу принять одного - издевательства над теми, кто мне дорог, и надругательства над тем, что мне дорого... У меня была мечта. А мечты они и есть для того, чтобы никогда не сбыться..... Они меня убили.
Кто я теперь? Я никто и ничто. Я вклочья разорванная душа, пытающаяся выжить... Как и тогда, мне плевать, что нечего есть и негде спать... Но теперь. Я уже никогда не смогу так блестать мозгами, как раньше. Я вообще не понимаю, что я ещё делаю на мат-мехе, все свои мозги я давно пропила - я просто понимаю, что разучилась думать... Как давно написана моя последняя песня? За последние 2 года я не написала ни строчки... В моём сердце уже ничего не рождается, внутри меня только пустота, которую можно залить музыкой и тоской по прошлому... Тренировок тоже нет... И того, что было раньше, никогда уже не будет, потому что половины уже нет в живых. Группы - нет. Мне Маляр даже сам дал свою гитару, но пальцы не играют... Тупое состояние, когда берёшь гитару в руки, и вместо того, чтобы играть, начинаешь реветь... снова и снова... Потому что понимаешь, что уже изжила себя. Израсходовала. А ведь мне ещё только 18... А срок годности - ноль... В моей жизни нет больше никакого смысла, и осознание этого убивает меня с каждой секундой!

@темы: Скулёж.

17:50 

У меня есть только музыка, меч и несколько верных друзей...
14.01.2007

Ржунимагу!!! Вчера обедали у бабушки, дала ей переслушать все разношерстное содержимое моего плеера (от блэка до павера), короч ей все не понравилось – типа слова дурацкие, музыка ужасная, мелодии нет... кроме… НАИВА!!! Началось все с Иллюзии Свободы… «Дааа, вот тут например и мелодия есть, хорошая, запоминается, и слова правильные…» Не стану напоминать что аккорды их песен на протяжении 18 лет мало чем отличаются друг от друга… Исчо заценили Lacrimosa Halt Mich!=)
Мну приняла постриг, хотя хаер по-прежнему длинный (сзади гдет на 10 см меньше стало, а было до пояса), но мне – ОЧЕНЬ заметно! Так проводишь руками по волосам…………………….. эй, а где волосы???
В среду предки мотались в школу, где им объяснили подробно и со зверскими эпитетами какое же я всетки Исчадие Ада, причем никак не меньше чем Вселенского Масштаба…
Первый день за неделю, когда я чувствую себя человеком, а не ходячим косяком, ибо влила в себя утром убойное кол-во кофе, т.к. седня была олимпиада по английскому. 1е 4 номера написала за 15 мин., последний был какой-то идиотский, так что наугад 26 чисел расставила, ибо заипало.
Музыка: Алиса – Изгой – Черный!

21.01.2007

Офигенское настроение!!! Предков дома нет, истязаю себя тренировками под Nirvan’у, 1й альбом… Такое настроение обычно бывает в конце весны, когда учеба уже закончилась и все В КАЙФ!!!!!!!!!!!!
Музыка: Nirvana

05.02.2007

Мать выбешивает. Убью ее когда-нибудь. Не-нор-маль-на-я. Сколько можно приходить в МОЮ комнату, где я ее не трогаю, отвлекать меня от ОЧЕНЬ важных дел (которые, между прочим, и ей нужны), ржать и твердить МНЕ (ладно она отцу чет парит вечно, но зачем МНЕ всякую ересь вещать, я что, похожа на умственноотсталую???), что Я нихрена не делаю, живу паразитом в ИХ квартире, идиотка такая? Год? Два? А 17 слабО? Пока вот ей не надоело… Это что, особо изощренная форма садизма? Вваливается, видит, что я пишу алгебру (у нас завтра пробный экзаменационный зачет), вокруг все в Справочниках Высшей Математики Для Поступающих В ВУЗы, и давай трепаться, что я балду пинаю… Главное, не допирает, что МНЕ уже давно ну в упор не надо ей что-то доказывать (ее гениальная фраза «Ой, ну не надо мне тут…»)… У кого-то чувство собственной значимости (я уже не говорю об уверенности в своих безграничных возможностях) катастрофически страдает гигантизмом… Ну если осталась дома, плохо себя чувствуешь, какого ж хрена меня выбешивать????? Иди себе и дрыхни! АГХРРР, спасибо, Вождь, за уроки самоконтроля…

Звезданутый

11.02.2007

Жутко хреново. Ужасно. Пальцы тупо выводят в воздухе буквы в поисках кнопки. Просто сидишь – и холодно. Трясет. Почему? Зачем? Просто жуткие мелочи накапливаются – и переваливают через край. Чем больше окунаешься в спокойное, как вода, море, тем становится теплее. Даже – физически. Ступор полнейший.

11.02.2007

Так. А теперь поставлю некоторым кретинам мозги на место.
Номер раз. Товарищи уроды! Если у вас дальше баб и бухла мысли не идут, из этого АБСОЛЮТНО не следует, что у МЕНЯ тоже проблемы с кругозором. Из того, что я по тем или иным причинам общаюсь с вами, вовсе не следует, что я общаюсь ТОЛЬКО с вами. Не спорю, периодически так встречаться (на концертах, например) здорово, но вы же КАЖДЫЙ ДЕНЬ так убиваете! Самим не страшно?????
Номер дыва. Я вовсе не виновата, что природа не наградила меня кривыми ногами, страшной рожей и инфернальным голосом. Заметьте, вы, а не я, постоянно твердите: «О може бой, она же само совершенство!» Мне вовсе не свойственно каждый день после школы (а лучше ваще вместо нее, ага) мотаться в салон красоты, к диетологу и массажисту заодно и постоянно озадачивать свой мозх суицидальной тематикой о смысле жизни без новой помады… Да, я хожу на тренировки, но т.к. там мои друзья, там можно классно провести время, это полезно для здоровья и сам по себе процесс доставляет мне умопомрачительное удовольствие, я с 10и лет Толканутая, еперный театр, это вся моя жизнь!!! Не надо мне приписывать свою маниакальную озабоченность личной жизнью каждого, кто встает у вас на пути.
Номер три. Жалкие угрозы и ничтожные попытки отпиздить моих парней (я и про друзей говорю, т.к. вы их очень смело записываете в мой виртуальный гарем, достигший уже, по-моему, размеров кита-убийцы) не только смехотворны, но еще и подлы вообще-то. Какого хрена вообще, ЧТО Я ВАМ СДЕЛАЛА??? Что ОНИ вам сделали??? Ну противно(((((…

Стадии Толканутости (баян, но прет):
1: прочитал книга, понравилось.
2: толканулся сам – толкани другого.
3: «Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел!»
4: Национальность – эльф.
5: Имя в паспорте – Гендальф.
6: Я там был и все сам видел.
7: Толкиен был не прав. Все было совсем по другому…

Ну, енто все мы прошли за 2 неполных года, теперь прочно утвердились на последней стадии, уже лет 5 наверн))

@темы: Скулёж., Мысли., Музыка., Жизнь., Двуногие человекообразные=), Вынос мозга.

Волчьи тропы ведут на север... <<вклочья разодранная душа>>

главная