Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Пасха всегда для меня настаёт заранее, на Страстной, и обычно в самый день Воскресения исчезает. Потому что в Субботу с появлением деток я не попадаю в храм, а Пасхальная служба ночью - и после сна весь день опять без богослужения. Нет интенсивности молитвы и церковной службы - нет счастья. Зависимость прямая.
В этот раз счастье настало в районе 5 недели, несмотря на все новости. А на Страстной был день седьмого неба. И это был не Пяток.

Вова крестился в Великий Четверг.
читать дальше

В Понедельник я поехала на 7 утра на Преждеосвященных в Тихвинский. Впервые в каменный. В деревянного первопроходца я бегала года за четыре до того. И со старшей крестницей туда заезжали, её бабушка прихожанка. Такой красоты я не помню, честно говоря. Все резное, ажурное.
Первый, кого я увидела, был прп.Гавриил Ургебадзе. Потом был свт.Нектарий Эгинский, свт.Иаков ("брат" Господень)...а на выходе уже я увидела свт.Иоанна Максимовича и расплакалась.
Я поняла, что, несмотря на "мой" монастырь, и мой храм, тут тоже дом.
Следующие два дня я на те же удобные 7 утра бежала сюда. И Причастилась даже.
Ехать удобно, когда без пробок автобус едет 40 минут всего. До папы тоже удобно, но служба заканчивалась поздновато. Он нервничал и звонил, что меня нет его кормить. Выходила потом и "кормила" удалённо, по телефону.
В четверг поехала в родной, на 7. Увы, духовник поменялся, и был на поздней. Сестень (родная) с мужем уехали по делам, дети были со мной, мы покрасили яйца и руки до локтей)))) Ходили как зомби)))

Утреню 12ти евангелий я 'догоняла' утром в 7 утра Пятницы в Н-Б.М.с. Чудом добралась вовремя. Далеко.
А распевы не те, часть самых любимых тропарей опускают, чтоб до Часов закончить... Стою и думаю, фу, все не то, удовольствия никакого
И тут же сообразила: какое удовольствие, Христос на Кресте!!?
Прошу прощения у Бога. И тут же алтарник меня просит зажечь свечу богослужебную от моей. Утешил меня Бог.
А вечером на Погребении Бог ещё смирил. В моем родном храме, где канон 'Волною морскою' (которого я жду весь год) поют как надо, пели вяло и не так)) А я в свой храм спецом бежала из другого, с Выноса Плащаницы, чтоб и духовник, и нормальные распевы.
Но там я подумала, что любимые распевы не отвлекают от молитвы, а помогают прийти в умиление. А неправильные сразу показывают, что той молитвы у меня ноль.
Сил варить пасхи не было, включила канон 'Волною морскою', как обычно, Бог силы тут же дал.

Суббота прошла в пустоте. На повтор Погребения в Н-Б.М.с. сил ехать не было. Легла в 4, делая пасочки (папе соленую с травами в итоге недосолила). А вставать туда в 5. Потом папа и дети.
На Ночную выбежала поздно - никаких шансов успеть до общей исповеди, т.к. автобусов яндекс не показывал. Думаю, подъеду на трамвае остановку, там пересяду. Если в депо какой-то идёт, успею. Подбежала к трамваю... А ОН САМ ИДЕТ В ДЕПО!!!!!! ДАЖЕ ПЕРЕСАЖИВАТЬСЯ НЕ НАДО!!!!

И Бог камень с сердца снял - вышла на связь моя украинская Юля после двух недель молчания. Жива и даже добралась до не захваченного ПЦУ храма. Рассказывала, как молодой священник деликатно кропил ее, а она от этого разрыдалась... и вопила о мире Господу, ощущая, что лежащий во зле мiр мира недостоин...

Ещё одно счастье - младшая крестница попала на позднюю и причастилась с мамой.

Мы освящали на поздней только вдвоём, без лялек, я страдала молча, смирялась ради мира в семье. С утра ляли пришли за подарками. Вернулись к ним, съели мягкие просфоры.

Днем смоталась за папой, приехали тети-дяди, детская сестрица. Папа роздал ещё мешки подарков. Младший заграбастал цельный кулич и обглодал помадку))) весь в сестру). Зять вытащил данные с карты памяти сломанного фотика - показывали всем нашу деревню на большом экране. (Сделаю пост про нее)
Папу назад отвезла уже к 9ти.

Сегодня дала чадушкам послушать ночной звон, записанный на видео. Т.к. не просыпались, побрызгала крещенской водой под тропарь Пасхи)) Малой, вставший раньше старших, нашёл в моем телефоне Распятие и, как и недели за две до, опять сказал про мучителей Христа 'я их убю' (напомнил мне будущего Николая II, который в детстве с друзьями разрабатывал планы спасения Иисуса))). Потом мы с Лялей показали ему, как Христос тащит за руки из ада Адама и Еву.

Господи, как я уже скучаю по Тебе и Великому Посту! Так трудно не петь тропари Страстной про себя! Ты был так близко! Так пусто без Тебя, даже при одном шаге от...

Почитала про то, как свт.Иоанн Шанхайский как ребёнок радовался Пасхе и летал буквально. Надеюсь, его пример мне поможет перестроиться.



@темы: Личное, Радостное, Семья, События, Я, Жизнь, Церковь, Господь, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Саундтреку "Списка Шиндлера"

I.
И клавиши, и скрипка, и труба
Рождают фразы внутренней молитвы
Как будто бы их цель - слагать слова,
Исходно проступающие в ритме.

Я не пою - я в с т р о е н а в мотив -
И поднимаюсь по его ступеням,
И низвергаюсь с покаяньем рифм
Как от в е л и к о п о с т н ы х песнопений.

Пусть чётки остаются не у дел -
Р е ф р е н во мне зацикливает ноты
И мысли весь рабочий Б о ж и й день.
А Б о г молитве придает с в о б о д у...

II.
А в поясницу невесомость бьёт -
Щекочет, завораживает, лечит.
Предчувствую: молитвенность уйдет,
И ляжет тяжесть скорбная на плечи.

Но прячусь по-младенчески "в шкафу", -
Ограждена мелодией как дверцей, -
И ощущаю каждую строфу,
И безопасность исцеляет сердце -

Я здесь недосягаема для зла,
Защищена во мне живущим звуком,
Здесь даже идумейская гюрза
Веленьем Божьим лечит от недугов (*).

III.
Возможно, я когда-нибудь смогу
Без "костылей", запущенных по кругу,
Молиться у м н о вопреки врагу...
Пока же так - спасаюсь формой фуги (**).

2021-07-13-2023-01-12
-------------
* идумейская гюрза - аллюзия на библейскую историю о Медном Змие.
гюрза = левантская гадюка, Левант это Ханаан = обетованная земля, куда вел евреев Моисей из Египта. Когда после многих лет странствий народ стал терять веру и роптать, при пересечении страны эдомитов = Эдумеи Господь наслал змеев «огненных», по повелению Божию Моисей изготовил тогда медного змея и закрепил его на шесте (прообраз Христа). Всякий ужаленный змеёй, взглянув на медного змея, оставался живым.
Согласно агаде, исцеляющее действие медного змея распространялось на укушенных не только змеёй, но также и разными дикими зверями
Согласно книге «Ялкут» (изд. 1521), и во времена царя Езекии (741-686г до РХ) медный змей сохранял свою исцеляющую силу
** форма фуги построена на повторении главной темы в разных вариациях

@темы: Музыка, Стихи, Творчество, Я, Господь, Oscar Schindler

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Более менее сформулированная моя позиция по войне с Украиной. Пришла z-дама ко мне в дыбр, наследила в записи, не имевшей отношение к теме, потом ответила мне в своем блоге... И я написала ответ. С учетом отсутствия обратной связи, скорее всего, она меня заблокировала и не прочла. Но это мне безразлично. Я рада, что собрала в кучу часть того, что думаю. Не все. Без экономики.


"не помню, а осудили ли вы Украину за ее убийства донецких и всех журналистов, за госпереворот, за 2 мая, за ввод танков на Донбассе?"

Я так полагала, что в каждом ответе Вам "у меня" в блоге прослеживалась достаточно четкая мысль о том, что я не считаю правительство Украины невинным и тем более белым и пушистым.
Естественно, я осуждала действия украинских властей по всем вышеозначенным поводам. Но доказать не могу) Каждый раз, когда ко мне в дайри или в дыбр приходили с таким вот вопросом про "где вы были 8 лет и почему не писали об этом в дневнике" меня это изумляет, потому что, если кто-то выбирает соц.сеть для политических высказываний и прочего, то у меня "эти 8 лет" были другие цели и заботы, чем писать об очевидном.

Однако, мое отношении к СВО это не меняет. По огромному количеству причин, которые Вы не считаете причинами.
*Потому что извергов с тортами там было не большинство. Просто их показали, а нормальных людей, типа моих ближних, нет.
*Потому что пострадали от СВО те регионы, где исходно отношение к россиянам было хорошим, где исходно первым языком был русский. А отношение к русскому языку нападение русскоязычных среди украинцев (даже русскоговорящих) ухудшило на порядок
*Потому что из-за СВО отношение ко всему русскому-российскому ухудшилось вообще и это психологически очень понятно и то, что так будет, я знала сразу 24.02.22 (платье от Гуччи, в котором девушку изнасиловали, прекрасно само по себе, но оно навсегда будет напоминать ей о том, что с ней сделали, и потому она его разрежет на лоскутки и сожжет, а даже не продаст) , но в это "российское" вошла бедная Церковь, которой и так было плохо из-за политических терок Мск и Киева и нежелания (имхо) п.Кирилла отпустить часть Церкви в автокефалию, если эта автокефалия спасет жизни людям и каноничность Церкви. И эта бедная Церковь сейчас окончательно будет уничтожена как официальное образование и загнана в катакомбы. А Церковь это не пять митрополитов, это люди. Украинские люди. И русско, и украино-говорящие. Даже те, кто хорошо до сих пор относится к РФ.
*Потому что СВО бьет по людям, а не по центру принятия решения.
*Потому что без света тепла и прочего сидит не проклинаемый Вами Зеленский, а обычные украинцы.
*Потому что по Донецку за СВО выпущено больше снарядов, чем за "8 лет".
*Потому что месть это вообще скверно, а от СВО страдает больше людей, чем страдало "8 лет" - то есть РФ увеличила количество страдающих людей, а не уменьшила его.
*потому что "8 лет" как и сегодня я могу помогать ЛДНР рублем и вещами, а моим ближним - моим родным любимым людям - на Украине я помогать не могу!!!!!
*потому что меня лишили моего законного некогда права возвысить голос с моим мнением относительно происходящего! Государство, которое я наивно считала прекрасным, превратилось в полицейское тираническое нечто! И я могу либо молчать, либо сидеть в тюрьме. И еще моих других любимых людей на российской стороне могут уничтожить в СВО, несмотря на то, что, например, тесть и теща моего брата - украинцы и сейчас ТАМ!!!!, его могут заставить идти и стрелять в них! Потому что политические взгляды и родство не являются причиной отвода от мобилизации!
*ах да, это же тоже я обсуждала не с Вами, как оказалось. Еще потому, что всегда нужно искать экономические причины, и они у нас были - интересы по сланцевому газу, например, по другим энергетическим вещам, и РФ наивно полагала, что без нее не смогу и до сих пор блаженно в это верует. Но все не так, все совсем не так, как РФ ожидала. И экономически и интеллектуально мы сваливаемся в самостоятельно устроенное гетто, без притока высоких технологий, которые нам нечем в обозримом будущем заменить и прочее. Ради призрачных целей Путин со своим проектом СВО угробил выдержавшую даже ковидный надуманный кризис экономику большой страны, уничтожил благополучие не только украинского, но и собственного народа.
И прочее

Но жертвы не они, а тот несчастный процент населения, который не поддался укропропаганде и не стал рогулей, и хотел бы жить с Россией в мире, или даже, более того, считает себя русским.

Посмотрите. Вы пишете "несчастный процент населения".
Вы понимаете, что Вы гробите 99% людей суверенного государства, выбравшего свой собственный путь развития, да, этот путь не с РФ, а с Европой, чтобы это ни значило, но этот пусть выбрало большинство. И Вы гробите миллионы людей ради одного процента, который за РФ (что бы это ни значило), просто потому что этот процент за РФ? Это не геноцид украинского народа? Нет?
То есть, когда украинцы в своем большинстве "против" меньшинства русских или русскоговорящих или русскоориентированных на СВОЕЙ территории (причем не всегда это "против" значит "убийство") это геницид русских на Украине, а когда русские на ЧУЖОЙ территории "против" чужих украинцев за своих русскоориентированных (и причем это "против" означает войну то есть смерть) это не геноцид украинцев? Меня вот ЭТО вот убивает в логике z-СМИ.

Я всегда сочувствовала тем украинцам, которые сталкивались с несправедливым к себе отношением за любовь к русскому языку и России. И тем более за русскоязычность при любом (от любви до ненависти) отношении к РФ. Меня возмущало отношение правительства Украины к ним, я считала, что это детский глупый способ отделиться от токсичного родителя (СССР, чьей наследницей объявила себя РФ), что есть Канада двуязычная, есть Швейцария, даже Великобритания с ее непокорными Шотландией и Уэльсом. В конце концов русский язык как язык ни коем образом не принадлежит России, не в ее собственности, это язык многих национальностей, многих людей, и невозможно считать, что все русскоязычные непременно русские или россияне. Это ложь.
Но в моей логике ровно так же возмущаться теперь и тому, что творит мое собственное правительство. Потому что действия для меня одинаковые и одинаково ужасные и трагичные.

Нельзя заставить себя полюбить силой. Нельзя. Нельзя считать, что Россию полюбят Украинцы после или тем более в процессе СВО. Это какой-то дурдом не понимать таких простых вещей. Жертва никогда не будет любить насильника, а Стокгольмский синдром это не про любовь. ЛДНР сложно было (бы) вернуться к любви и единству с Украиной, это я понимаю.
Но идти тем же путем, что Украина шла, пытаясь подчинить себе ЛДНР, идти тем же путем с самой Украиной это пииии... Мы же видели, что не работает! Мы все видели. Разве Вы не видели? Так зачем использовать худший из алгоритмов!? Меня прямо бомбит от вас, z-людей. Но я знаю, что это взаимно.



@темы: Политика, Точка зрения, Я, Катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Про перепись населения 0-го года не нашла стихов. Пришлось придумать.
Дурацкое. Рифмоплетство, ноль поэзии. Но суть отражает. (В процессе много раз казалось, что я это уже запихивала в рифмы, но не помню, где плоды того запихивания...)
Может быть, не использую. Посмотрим.

Перепевка Евангелия.

Почти что все на счете любит счет.
Чтоб деньги тратить - нужно их считать.
И сколько человек в стране - народ,
Правителю бы тоже нужно знать.

И Август повелел переписать
Евреев, сколько их в каком роду.
И вот Мария (будущая Мать)
С Иосифом на родину идут.

Они из рода царского. Давид
Жил тысячу далеких лет назад,
Был песнями-псалмами знаменит,
А Вифлеем - его родимый град.

Но переполнен город - нету мест
В гостиницах, а ночи холодны,
Марии отдохнуть бы и поесть.
И ослик, и Иосиф голодны.

У города паслись стада овец.
В пещерах были ясли для ягнят.
И вот в такой пещере, наконец,
Скитальцы рода царского сидят.

И в ней, в хлеву, под тихим светом звезд,
В присутствии названого отца
Родился безболезненно Христос -
Сын Божий. Человек и Сын Творца.

30/11/22

@темы: Грустное, Стихи, Творчество, Я, нашАдвентКалендарь

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Не уверена в богословской истине последних строк. Дай Бог не погрешить против истины.

***
Здесь золото берез - пустая медь
И черепки, которые не склеить.
Нам кажется красивой эта смерть -
Нам проще прошлым рифмам слепо верить.

Нам смерть привычна. Даже на Кресте,
Который - часто - артефакт на шее.
А в играх убивают даже те,
Кто самых малышастых малышее.

Но в смерти не бывает красоты.
Нельзя романтизировать страданье.
Смерть и любых прославленных святых, -
разрыв души и тела, - аномальна.

А в эти осень, лето и весну
Все краски как на черно-белом фото.
Как в смерти смеем видеть красоту,
Когда отдали ей еще кого-то?

Отдали зло, как будто не людей,
А нелюдей. Не как врачи - бессильно.
Оправдываясь: это, мол, злодей,
И говоря: "потери живой силы".

Я не хочу ни философских драк,
Ни богословских споров, ни политик.
Я не хочу участвовать никак
В толпе, ревущей мстительно "распните!"

Смотрю на охру плачущих берез...
За смертью тела будет с Богом встреча.
Как не бывает красоты от слез,
Так смерть души во зле бывает вечной?..

***
Вот Харьков вспоминает Ленинград:
Фашистскую Блокаду - голод, стойкость, -
И примеряет тех буржуек чад.
И мне - не харьковчанам - это горько:
МОЙ город тоже нынче виноват.


@темы: Мысли вслух, Осень, Стихи, Творчество, Я, Катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Я не забыла... Я прекрасно помню.
Чернильный мрак, глухую пустоту.
Двух юных дев в одной из наших комнат.
И высоту.

Я прохожу так памятным маршрутом,
Ступени дат навек в меня впились.
Нет слова "бы". Как нету парашюта.
Они разбились.

И безнадёга сковывает льдами:
Всегда важней намеренье, чем шаг.
Две юных девы так решили сами.
Как мне решать

Тревожить их родителей звонками,
Чтоб просто знали: не забыта дочь.
Но этими умытыми руками
Нельзя помочь.



@темы: Грустное, Друзья, Стихи, Творчество, Я, дневники

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Вокруг трава так вымахала ввысь
Как две меня - на цыпочки вставала,
Чтоб углядеть, куда же я пропала.
А эхо на горушке замолчало,
Охрипнув от взываний: "отзовись!"..

Сплелись крапива, мята и кипрей.
Шиповник задушил кусты смороды
И от лихого пришлого народа
Отрезал дом колючим хороводом.
И ждал своих... и ждал СВОИХ людей.

Две ивы развалились и слегли,
Черемуха с сиренью еле живы...
Все сны мои и рифмы были лживы-
Пырея нет, а дом наш окружили
Гигантские как зонтик лопухи.

А самый дом... уже и не войти.
Хотя и дверь висит того же цвета.
И в уцелевших окнах стекла где-то
Еще остались. Крыши только нету...
И пал сарай. И шепчется: "прости"...

Прошло всего-то девятнадцать лет...
Как я была здесь и топила печку...
И штопала карман со старой свечкой,
Косила и на розовом крылечке -
Еще живом - ждала седой рассвет.

Но и, торя по зарослям тропу,
С пылающею от крапивы кожей,
Вдыхая ароматы бездорожья,
Я счастлива как только быть возможно
Счастливой в Богом созданном мiру...
25.08.22
(было 16.08.22)

@музыка: Шиндлер

@темы: Воспоминания, Лирика, Личное, Любовь, Позитив, Путешествия, Радостное, События, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, Господь, Дивущино

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
С весны собираемся с сестрой на нашу деревенскую родину. В первый мой отпуск не сложилось. Хотя зять отремонтировал ей машину к оному.
Потом я думала, что тема уже в прошлом. Цены на фоне войны были заоблачные даже на мотели - а дом у нас рухнул. Ехать некуда. Были бы одни, переночевали бы в сторожке при храме, мне разрешил восстанавливающий его герой-человек. Но мы с выводком и мамой. Это после нас как после орды от той сторожки останутся только ножки.

Подходил август, меня пинали про отпуск. А у нас как всегда корабль под погрузку встает... и из-за войны катастрофически нет денег закупать под него товар... И я тянула. Да и начальник, сбивший мне весь отпуск в июне, просил не уходить в первой половине (а начальница - во второй, ха).

А тут дальше некуда. Сели с календарем. Предложила взять две недели по половине дня. Утром с детьми, вечером пашу до утра. Но в итоге сошлись на одной неделе следующей.

Сидим, обсуждаем радостно. Где остановиться, куда оттуда можно еще доехать, не заехать ли в ВН, что надо непременно в храм зайти и в ближайшие нашей мертвой деревне села, где когда-то были знакомые, а теперь, поди, никого нет... Сестра с мамой мечтают о парном молоке, я - как буду доить корову... А еще они мечтают, как я буду доедать за детьми все, что те не доедят.

И тут я говорю: Не смогу доедать.
Сестрень с подозрением: Но у тебя же нет поста?..
Я: Ну... как раз первая неделя будет.

Эх... какие у них были лица... Я не ожидала, что ТАК сильно их это расстроит. В конце концов почти все мои отпуска это какой-то пост. И нормально я все Абхазии не ела никаких вкуснючих сыров и хачапурин. Никто не парился особо. Ну, да, тяжело за детьми доедать было, но...

Сестрень, с нервным смехом: Но можно же как-то перенести? Давай те позвонишь духовнику, я ему взяткой слеплю какой-нибудь цветочек, ему же вроде одуванчики мои нравились... а он пусть разрешит тебе есть молоко и яйца!

Поржали. Даже нет. ПОРЖАЛИ. Все втроем.
Вроде бы сестрень восприняла...
Я и говорю: Ну, рыбу я могу попросить...
Сестрень: Да нужна мне твоя рыба! Не поедем тогда никуда!
Я даже прибалдела.
Но сутки она страдала, всем на меня жаловалась, но мы и правда никуда не собирались.

А я выдыхала. Потому что в этом году для меня любая поездка - смертный страх. Ну такой, что "все умрут", "дети умрут" и прочее. Обычно за себя страшно. А тут... Да еще и Преображение на той неделе. А это не большие города, это деревни, где храмы все повзрывали, а новых не понастроили. А в ВН служб ранних нет, даже если я там в хостеле б осталась, а потом до своих как-то добралась...

В общем, сегодня утром началось по-новой.
Сестрень, бедная, вроде бы и понимает, что никуда я не позвоню и просить ничего не буду. Но все равно... И знает, что путешествующим дают послабления (ага! Вспоминаю, как в не моем храме священник мне на просьбу в самолете есть еду, что дают, сказал, что я вполне себе могу этот полет пережить и так. Ну я и смогла. Не ела половину суток, по прилете отдала свой паек соседке голодной, а сама купила какой-то еды. Это, по-моему, только москвичи на моей памяти всегда пользуются отмазкой про дорогу, и то Сестра моя Московская, святая, не пользуется, и с ней, любезной моей, мы даже в походе с общим котлом на чужих продуктах умудрялись пост держать) В общем, опять Сестрень подняла тему: "позвони духовнику". В субботу он исповедует вечером. Но это поздно. Никаких мест в мотелях не останется для бронирования...

А у меня еще свежо воспоминание, как я "поменяла" дни постный и не постный, т.к. завезли меня в место, где жрать было либо рыба либо голодай полдня (а я была голодная, и надо было таскать детей), и с собой вообще даже горбушки хлеба не было, как обычно не случается. Ну и потом три дня я с той рыбы траванутой провела на горшке и с тазиком. Правда А. сказала на это, что это без благословения. И я согласилась.

Но я вот сутки думаю, как могу я - толстая взрослая здоровая тетка просить послаблений?! Ну как?!

И тут мне попадается прекрасное:

"Я постился до полусмерти, молился до того, что дома сводил всех с ума, и т.д. Обыкновенно так и бывает, что все в доме делаются святыми, как только кто-нибудь захочет карабкаться на небо, потому что все должны терпеть, смиряться, всё выносить от “подвижника”.

Помню, как-то я молился у себя в комнате в самом возвышенном духовном настроении, и бабушка отворила дверь и сказала: “Морковку чистить!” Я вскочил на ноги, сказал: “Бабушка, ты разве не видишь, что я молился?” Она ответила: “Я думала, что молиться – это значит быть в общении с Богом и учиться любить. Вот морковка и нож”."


И автор кто? Автор - Митрополит Антоний Сурожский!!! <3<3<3 От него я еще всегда вспоминаю про подаренную курицу пост)))

Придется звонить духовнику... ((((

А я вообще бы с ним про другое поговорила, про катастрофу и как жить дальше. А тут молоко опять какое-то...

@темы: Путешествия, Семья, Цитаты, Я, Жизнь, Господь, Дивущино

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Я вам желаю, - но не наяву, -
Перетерпеть все то, что вы так просто
Оправдывали! Эту вот войну!
Перетерпеть за всех детей и взрослых!
Предельно страшно, больно, горько, остро!

Пусть ваши дети в этом честном сне...
Нет... Даже сон я выписать не смею
По деток. Да и может это мне
Про них и невозможней и больнее,
А вам плевать - абортом иль в войне...

Но пусть там будет бесконечный вой
Сирен и взрывов - ближе-ближе-ближе,
Пусть ваш авто сметёт взрывной волной
И ужас смерти до костей оближет,
И пострадает каждый - каждый - ближний!

Пусть вас никто не назовет людьми,
Пусть это Вы - оболганным, без права
Сказать в защиту пары слов своих, -
Узнаете "Защиту" как расправу!
И как она цинична и кровава!

Пусть это Вас посмеют упрекать,
Что не ушли по "коридору" сразу,
Пусть будет просто некуда бежать,
Пусть будет голод, жажда и зараза.
Пусть безысходность заполняет разум

Пусть это Вам посмеют предложить
Любить убийцу мамы, дочки, брата...
И скажут, что вот Вы не вправе жить,
За то, что вашей родины солдаты
(Или уроды) делали когда-то.

Пусть это длится столько страшных дней,
Чтоб засыпать Вы не хотели вовсе,
Чтоб наяву боялись за детей...
Чтоб отвалилась эта Z-короста.
Чтоб Вы проснулись наконец-то взрослым!

И ГРОМКО ПРООРАЛИ "НЕТ ВОЙНЕ"!!!!

28/07/22





@темы: Стихи, Творчество, Точка зрения, Я, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Последние недели раздавлена ощущением ответственности за войну.

***
Идет к закату питерское лето -
До четырех утра не видно ягод.
И дети по-осеннему одеты.
Еще немного и вернется слякоть.

А у моей украинской Джульетты
Не лета, ни весны - сплошные "грады".


Грядет поездка в поминальный Тихвин.
Потом Илья Пророк, потом три Спаса...
И на Успенье младшему шутихи.
Приятностей бессовестная масса.

А у моей Джульетты - пуды лиха.
Надежда лишь на Бога и HIMARS'ы .


Иду понуро с ранней литургии,
Не потому, что нынче скорбный повод,
А как всегда с молитвами о мире
Придавлена войной, как тучей - город.

Но вот Джульетте достает любви
Моей вины не признавать за голод.


И хочется простить надменных троллей,
Смолчать, сдержаться, или же ответить
Без ненависти, порожденной болью.
И помнить, что и это - Божьи дети.

И, может, Бог покроет всех любовью...
Поможет Украине и Джульетте...


27/07/22

Всё думаю про обстрелы Донбаса с 2014го и отношение к этому украинцев тогда и теперь.
И про обвинения постоянное и детсадовское меня от троллей, что я не страдала так за Донбас, как за Украину. Что с болезных взять, Господи... что они вообще об этом и обо мне знают, и зачем мне объяснять и оправдываться! Но задолбало.
Удивительно, что люди не могут понять, что одинаково можно ненавидить убийство в любой части мира. Что на большой Украине, что на спорных ее/не ее территориях, что где-то еще.
Наверное, до детей я тоже была такой же дурой.
Но помнится, мне очень понравилась мысль, что каждый, принимающий участие в голосовании за войну, обязан иметь минимум одного потомка (сына, внука), который отправится на фронт.

@темы: Друзья, Негатив, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Моя страна ведет войну,
И это ставят мне в вину.
Не тратьте бранные слова -
Я плачу горше чем вдова.

Двадцать второе. И июнь.
Не сорок первый. Но убьют
Почти столетие спустя
Опять невинное дитя,

Разрушат хаты и завод -
Все, что одобрит наш народ.
Когда-то родственный тому,
Против кого ведет войну.

Мы обесцениваем жизнь.
Мы все испачканы во лжи.
Одно насилие вокруг.
Стреляет в друга бывший друг.

Нельзя в украинца стрелять -
Так надо так его назвать,
Чтоб каждый первый позабыл,
Кем тот на самом деле был!

"Укронацист" или "фашист"
"Законно" пулю получил.
А он такой же человек
И может быть таких же лет...

И никому не объяснишь,
Что раньше понял бы малыш,
Что мир - пусть шаткий и худой -
Всегда был меньшею бедой.

Где мне метафоры найти,
Чтоб зэд-персонам объяснить,
Что месть за "восемь горьких лет" -
Преступный дьявольский ответ?

Что множить боль и множить кровь
И разрушенье городов
Как причинение добра
Не может правая страна!

Я признаю, я просто трус.
Я штрафов и тюрьмы боюсь.
И нечего, кроме молитв,
Мне украинцам предложить.

Но Бог и с ними, и со мной,
И с нашей грешною страной -
Отца не выйдет убедить
Кого-то перестать любить.

И если выход где-то есть.
Он только здесь.

21-22.06.22


@темы: Грустное, Мысли вслух, Стихи, Творчество, Я, Жизнь, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Много думала о заглавии. Фразой сестры "И как мы там выжили?", и широким "страх", и чем-то религиозным про маловерие... Пока думала, поняла, что это опять пресловутый контроль.

А речь о простом. Очевидном как тот капитан. И о стотыщраз обсосанном в психологии.

Дети невинны в плане незнания зла. Мне всегда сложно балансировать между желанием сформировать чувство безопасности и доверия миру у детей, желанием дать детям возможность ошибиться и желанием защитить. Но я со своим личным опытом детских травм как еврейская мамаша аки бульдог хочу схватить детей за шкирняк и не отпускать. И море - океан - сил трачу на то, чтобы либо не хватать, либо разжать челюсти.

Есть опасности от человека.  Когда ляле было три, а центральный только родился, у нас со двора украли двух детей. читать дальше

А наша бывшая гимнастка. Она всем всегда показывает свою растяжку. Волочкова, пиип. Проще говоря задирает ногу за голову. Даже в юбке.

Поэтому, когда дети идут куда-то одни у меня каждый раз паника. Поэтому я молюсь за детей почти безостановочно.

Поэтому я сто раз говорю и проигрываю ситуации про "злую тетю" и "злого дядю" - они это любят читать дальше  Но после всех игр они продолжают быть неосторожными. читать дальше

А есть опасность от природы.  Центрального в его три кусил клещ. Энцефалитный и боррелиозный. Вот так вот повезло. читать дальше

К чему я обо всем этом опять? К тому, что у меня задача взять отпуск. Сестра хочет со всеми поехать в нашу деревню. читать дальше

А там клещи, там живые уже никем не пуганные много десятилетий медведи, волки и лисы.

И я час не могу перестать паниковать и написать письмо начальству, не будет ли оно против моего отпуска в такой-то период.

Я ходила в тот лес с бабушкой, дедушкой и одна, сестра тоже. В школу еще не ходили, а одни бегали в соседние деревни и села. Видели живьем волков. В деревне видели лисиц. И медвежьи "кучи", когда мишки грабили соседские яблони.

"Как мы там выжили?" спросила по вацапу сестра...

Нам не было страшно. Мы были детьми. читать дальше

Как в одном стихе я написала, что мы с сестрой были "без опыта беды". Опыт пришел чуть позже.

И каждый раз я впадаю в иллюзию, что, если они будут под контролем, с ними ничего плохого не случится... Ну, я знаю, что случится. Тогда, в аэропорту, я же не успела предотвратить столкновение и падение... Но... Но в случае поездки в деревню... единственное, как я могу контролировать  уровень опасности это совсем не ехать. И я не пишу начальству.

Надо бороться с неврозом, надо отпускать контроль, надо молиться и отдавать всех в руки Божии как бы отдаю, но я точно знаю, что у Него могут быть Свои планы, и мне, раз я отдаю, нужно доверять в главном, что все детям будет на пользу. Даже ... неприятность, но...) надо писать письмо начальству об отпуске...

Я сижу и пишу эксгибиционистскую запись.

@темы: Будни, Воспоминания, Дети, Я, Психология-Психиатрия и т.п, Дивущино, "...рассказ о том, что ему не интересно"(с)

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)

Сегодня была на прощании с тётей. Умерла она 8го. Спустя три года и два дня после смерти мужа.
Рак. Метастазы. С анализов об этом прошло меньше месяца.

Папа разумеется не пошел. У него на всё последнее время 'я ее терпеть не мог'. И он так панически боится смерти, что разговоры на эту тему его вводят в злую истерику.
читать дальше
Это горькая ветвь моей семьи. Некрещеная. Дочка ее, моя сестра была на удивление крещеной, свою дочку тоже окрестила. Когда моя сестра умерла, тётя надела ее крестик. Носила долго просто в память о любимом ребенке. Но крещения не приняла. И крестик сняла потом.
читать дальше

Но я в общем-то не об этом. Троица, народу толпы... Все знают,что Троица...Все знают, что тётя не православная. Что вообще-то она, как все мы, по матери из колена Левитов...

И все же и я, и некоторые подходим, совершаем крестное знамение. До тётиного лба не дотянуться. Это надо бы было просто встать на парапет и нырнуть в гроб. Но крестятся чуть меньше половины людей. И не внучки.

Я уже отошла и стою совершенно пустая внутри. Ужасно вымотанная за два дня с бессоными ночами и ранними службами. Вспоминаю тётю... Смотрю на слёзы племянниц и незнакомых мне людей... и отмечаю, что мне надо бы горьше всех рыдать, я-то понимаю про то, что о крещении говорил Иисус...

И подходит к маме мой брат. Худющий, как сто лет назад у папы в коммуналке, когда он был уже студент, а я школьница, без той улыбки 'а что девочка не узнает брата'?.. Он подходит и КРЕСТИТСЯ.

И когда я это вижу - у меня брызгают из глаз слёзы. Я честно не знаю, может ли он быть крещен. Я никогда не спрашивала, т.к. уверена, что нет. Ведь он всегда - многие - копировал моего отца.

Но ведь его сестра была крещеной. И миниум один раз исповедовалась.

Я не плачу сегодня от непоправимости. Но плачу от надежды. Безосновательной но живучей надежды.

два старых стиха

@темы: Грустное, Личное, Семья, События, Стихи, Творчество, Я

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Дыбр продолжает не работать на ноуте.
Пароль не помню, с фотика не зайти.
На работе времени нет.


11.05 после очередных бессмысленных затеянных Александрой споров о войне (у нее муж родился на Донбасе, конечно, было это полвека назад и в СССР, но...) получила в подарок инсайт.

Моя позиция не зависит от эмоций и осталась неизменной, но причину превосходной степень эмоций от 24.02.22 и лично ВВП я поняла. Может быть я это уже осознала и забыла. Возможно, я что-то подобное писала Елене в свое время.

Это триггер очередной. О предательстве и насилии со стороны близкого любимого человека. Это каждый раз так и каждый раз ничто не предвещало. В этот раз трое очень уважаемых и любимых человека, которые со мной соединены были молитвой моей за них и моим к ним доверием многолетним, предали это мое доверие максимально невозможным образом и осуществили насилие, физическое, тАк, что мало того что насилие это над считающейся мною матерью Руси страной, так еще я включена в процесс насилия со стороны насильника хоть и против моей воли (как бы двойное насилие надо мной)

То есть я уже два месяца в постоянном триггере и конца не будет. Мне несравнимо легче, чем потерявшим близких или находящимся в постоянном страхе смерти, но реагирую я острее, мне кажется, чем другие согласные и несогласные с ВВП.

И поэтому я лопаюсь просто за своим рабочим компом, когда у папы по бесовизору очередной рупор власти смеет обвинять в предательстве Родины всех несогласных с политикой войны. Потому что с моей точки зрения предали МЕНЯ, а не Я. Изнасиловали МЕНЯ и вовлекли в изнасилование инцестное против моей воли МЕНЯ. И это какой-то сюр... ставить с ног на голову. Я Вам доверяла всю жизнь, голосовала за Вас, доверие это выражая, молилась, любовь выражая... А Вы доверие это предали и смеете обвинять в предательстве меня? Да, я хочу импичмента и суда, потому что я хочу заявить о том, что отзываю свое доверие, отзываю свой голос, потому что какое доверие, когда Вы предатель!? А мне затыкают рот и угрожают кровожадно возобновлением смертной казни для таких как я! Ну, сюр же!

Оскар Шиндлер несомненно был предателем родины. Несомненно был предателем партии. Он несомненно был предателем лично считавшего его другом Гёта и еще множества ССовцев. Будучи немцем, членом партии СС, приятелем Гёта и прочих. О, он несомненно был предателем. Но он, я полагаю, в момент уничтожения Краковского Гетто понял, что все, кого он отныне будет предавать, предатели человечности минимум. И человеческого в них самих.

Я ни разу не Оскар, увы. У нас очень разные ситуации. Я не думаю, что он избирал фюрером Гитлера, не думаю, что он искренне верил или доверял ему. Оскару до определенного момента была важна только собственная экономическая выгода. И всё. И ни про какие доверие или предательство доверия со стороны Гитлера в отношении Шиндлера там речи не шло. Ну, а еще он спасал людей, тратя все, что имел, до копейки.
А у меня наоборот. Очередное предательство доверия и никаких спасательных операций.

Но, когда я слышу по бесовизору пропагандистов, говорящих, что я предатель Родины и надо меня засадить а еще лучше расстрелять, я всегда вспоминаю Оскара Шиндлера.

@темы: Личное, Мысли вслух, Политика, Точка зрения, Чувства, Я, Жизнь, Психология-Психиатрия и т.п, Oscar Schindler

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Спустя две недели все-таки пришли слова:

***
я не доживу до этой Пасхи.
не впервые просто не хочу.
зло вокруг из безнадежной сказки.
места нет пасхальному лучу.

я сыта, меня не кроют бомбы,
есть пока работа, мёртвых нет.
но меня накрыло крышкой гроба.
сквозь нее не проступает свет.

в уши льют вранье с обеих граней , -
я банально режусь остриём.
ка-та-стро-фа для меня реальней,
чем тот факт, что все в конце умрём

слепы все за минусом немногих.
от гордыни внутрь входит мрак,
безысходность сковывает ноги.
Вот он - самый очевидный враг.

Дай мне, Боже, не дожить до Пасхи
Дай нам, Боже, миллиард зеркал, -
Мы ж метафорично сняли маски, -
Чтоб в СЕБЕ увидеть ЗЛА оскал.

17.03.22

@настроение: Бомбит

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Политика, События, Стихи, Творчество, Чувства, Я, катастрофа

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Я разучилась писать и выражать свои мысли. Слишком давно не делаю этого.
Поэтому пусть запись открывает моя очередная страстная любовь, ради которой я раскупорила запечатанный дневник.



Well. He is Dr. Scott Massons or facebook Торонто, Канада. :heart:







Я люблю Льюиса. "Нарния" лучшее книжное оружие от отчаяния, "Пока мы лиц не обрели" лучшее из вообще всего, что есть художественного.
Но профессор Скотт Массонс, хотя я пока сдерживаюсь и не прослушала еще других его лекций по другим его книгам (включая Льва Толстого!!! и баттла греков с иудеями!!!), это как встреча с собой двадцатилетней давности. Это как наполнение энергией и просто жизнью от того, на сколько можно три часа плавать в наслаждении от разделенности... любви к книге, ее понимания, ее аллюзий и метафор.

Ничто не предвещало. Просто Александра внезапно спросила, не переведу ли я ЕМДР протокол по тем трем талмудам, что нам бесплатно рассылали в пандемию. Долистав до 42ой страницы из пятиста и найдя первый протокол, я скисла. И решила, что нужно взбодрить мой английский...

На удаленке на даче, когда мои торчали в городе, чтобы не заснуть от усталости на бесконечной круглосуточной работе, я нашла и врубала "Till we have faces" - кошмарную по качеству любительскую аудиокнигу - единственную бесплатную, но такое ощущение, что читает робот. Процентов 60-80 я улавливала, пока возилась со своими циферками.

Но сейчас, в городе, слушать этот файл не хотелось, и я рискнула нажать на лекцию мужика, который внешне родной брат не то Федора Бондарчука, не то одного из моих милых коллег.

И влюбилась.
Пропала.

Это уже второй "англичанин" за последние несколько месяцев, за которого я мгновенно готова была даже выйти замуж (а ради этого я почти готова завести фэйсбук, но я в английском как собака - понимаю, но не говорю) Но остается только завидовать его детям (почему-то я решила, что это девочки...) и жене, которые могут с папой обсудить все те вещи, о которых он говорит.

Я включила ролик параллельно с работой. У меня нет времени даже ноут включить, поэтому я на фотике врубила фоном и работала. Другого времени слушать что-то или читать нету. Сижу в затворе и даже на улицу раз в неделю выбираюсь. При сне в шесть часов...
Ну так вот... Вчера я запорола по работе всё. То есть вообще всё. Утром получила нагоняи от всех начальников всех уровней. Спасло только то, что второй и третьей части лекции вчера найти мне не удалось. Но меня трясло весь вечер. Как наркоманку.

Я слушала лекцию с открытым ртом и огромными глазами. Плакала в конце. Я неплохо помню суть. Я помню фабулу. Я обновила кратким содержанием память, чтобы легче слушать было в оригинале. И всё равно. Всё равно - плакала.

Этот человек говорил о книге с такой влюбленной энергией и таким печальным взглядом... как это могла бы делать я. Я как будто обрела собеседника, который понимает меня, который знает и любит то же, что я, у которого можно поучиться даже, который напоминает забытое, и чувствует текст одинаково со мной.

Я очень люблю ковырять книги... фильмы и даже сериалы тоже, но в любом случае мне катастрофически недоставало этого... Без этого можно жить, раз уж я не сделала ковыряние профессией, но какой же это кайф, раз в десять лет подобное общение иметь...

Потом когда-нибудь... не приложу ума, когда, хочу пересмотреть лекции без отрыва от лица профессора. Так артикуляция понятнее. Так настроение ближе... И глаза эти... А как он читает отрывки!!! Ох, той бы девочке-роботу поучиться, которую я слушаю...

Потом нашла на тему той же книги некоего американца. Антураж за спиной многообещающий, даже больше, чем у первого. Но он, пока предисловие какое-то нес, потратил минут десять... я так и не дошла до обещанного и выключила - надо было не запороть работу хоть сегодня.

Так что перевода протокола пока можно Александре не ждать... Надо выплыть из этой страсти бежать и слушать-смотреть лекции.

Простите меня все за неответы... ворую сейчас третий час у сна, чтоб этот сон вообще смог прийти. Потому что влюбленные в первые полгода не отличаются от сумасшедших. У меня пройдет быстрее. Может быть даже завтра. Но до завтра мне все-таки нужно дожить. И нужно сохранить куда-то следы этой моей влюбленности. Решила, что лучше сюда... потому что сумбур.

Так вот. А так просто вообще нет времени и сил на ноут... Меня хватает только на WhatsApp. И то 90% сообщений по работе.

Но я скучаю.

@настроение: спаси этого Scott Masson Христос!

@темы: Бред, Интересности, Интернет, Книги, Литература, Любовь, Мужчины, Ссылки, Увлечения, Я, Господь

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Все же неправильно засорять полезное фигнёй.
Вынесла финю отдельную запись и удалила ее из нормального целевого склада

@темы: Стихи, Творчество, Я

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
У меня была мысль отключить интернет с НГ, но я сомневалась.
Бог решил все обстоятельнее.

У меня сдох ноутбук. Точнее система, но разницы нет.
Пока нет времени и ресурсов его чинить. Пишу с компа сестры. Но больше не смогу.

Всем счастливо. Пишите смс и звоните.
С Богом!

@темы: Я, Компьютеры, Господь

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Репетиция парада в честь 70ти лет полного снятия блокады Ленинграда.

Увечный шафировский спуск в костылях мостостроя
Сегодня бодрится под темно-зеленой колонной:
Машины и танки сползают уверенным строем
И плотно встают на проспекте военным заслоном.

Иду, подбирая в уме подходящие даты,
Застывшую технику фотографирую взглядом.
По капле растянутой струйкой скучают солдаты,
Меня не пускают: идет подготовка к параду.


И я удивляюсь: мне только квартал до работы,
И как добираться иначе - тревожно не знаю.
Но, внучка танкиста, вступаю в лесные болота,
За мемориалом плутаю, почти партизаня.

Спустя два часа ковыляний в декабрьской жиже,
Мечтая о холоде, слушая отзвуки маршей,
Пехотой доплыв до дороги, я внутренне вижу
Немного иную, чем до, победившую, Машу.

И в полдень вползая с трудом в свое мирное кресло,
Снимая промокшую обувь и вешая куртку,
Я вся еще там... в лабиринте блокадного леса...
Я все не сдаюсь ни уюту, ни Санкт-Петербургу.
23-24/12/13

(Мне надо было к углу Бутлерова и Фаворского, на слова "за мемориалом" ссылка на карту, чтоб можно было представить себе маштабы маршброска, правда, там не увидеть лабиринта дорожек и грязи)

@темы: Стихи, Я, Город, Петербург, Господь

23:24

Итог

Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его(с)
Как после большинства Приобщений, у меня этап "самостоятельной работы". Когда благодать отступает. Впрочем, возможно, причины чуть другие и моя ответственность тут гораздо глубже.

И вот она, самостоятельность.
Вчера я поленилась помолиться по псалтыри, несмотря на две важные даты. Год смерти двоюр.бабушки и 6 смерти дедушки. Сорокоуст я закончила в субботу, аккурат подгадал Господь, давая мне ошибиться в вычислениях начала, чтобы в самый день 118 псалом балда ивановна прочла. Но я пришла домой в полночь, травила душу ужасами современного мира до половины второго, и ушла спать без молитв.

А утром, в 6, зять разбился на машине.

Бог был очень-очень милостив. Очень. Не было КАСКО, теперь у машины нет носа, бока и колеса, а у нас нет машины и не будет еще полутора сотен тысяч рублей минимум. Но у нас есть живой зять. У Гуни муж, у Ляли и Малыша папа. И это чудо Божие.

А о том, как еще Господь воспитывал меня сегодня, после того, как я закончу, если закончу, рифмованный вариант краткого содержания.

Сегодня день памяти еще одной бабушки. Пойду исправляться.

@темы: Семья, Я, Господь