Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
09:48 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Купила матрас. Ночью спала. Поддувать пришлось 2 раза, так как воздух выходил. Спать было нормально, но когда встаешь и возвращается, кажется, что жесткости не хватает. Я не знаю, как должно быть с надувными матрасами, но в отзывах читала, что их поддувают раз в неделю. Попрошу Вову посмотреть клапан и еще ночь протестирую. Спать на этом матрасе на кухне лучше, чем на раскладушке, которая жестковата, скрипит и уже нового матраса на 20-30 см. И лучше, чем на нормальной кровати в комнате, так как дети почти не будят и да, целый метр ширины в моем распоряжении, никто не придавливает одеяло, не вырывает из-под головы подушку и не толкается. Я даже засыпала и видела какие-то сны, а не просто лежала. Когда кровать немного спускает воздух - спишь, как в люльке.
Когда у меня будет квартира, я, возможно, не сразу, но обязательно куплю широкую кровать. А то у нас с Вованом с момента женитьбы добавилось на двоих 40 кг, а это почти целый человек.

@темы: Я

00:13 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
У меня намечается бессонная неделя. Вчерашнюю ночь всю провалялась, так как дети то носами хлюпали, то ссать ходили. Сегодня Саня решил не спать. А еще Вова вызвал врача. В 8 утра вызвал. Врач приехал в 12 ночи. Они звонили в домофон раз 10, домофон почему-то не работал. И консьержка сказала, что у нас дома никого нет. Даже на городской не позвонила, отправила врача восвояси. И это врач, который нужен ради открытия больничного.
Днем спать по получилось тоже. Только проваливаюсь, не вижу снов и не отдыхаю. Что делать, какие таблетки пить? Выпила 2 валерьянки и 2 таблетки глицина. Не знаю, на что надеюсь. Еще у меня есть пара таблеток феназепама. Он-то тут же подействует, но через 3 часа уже в такси садиться...

@темы: Я

17:29 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Шла на работу с большой неохотой. Но день оказался ничего так.
Старые сотрудники ходят с мыслями о неизбежности увольнения. От этого кажется, что и ко мне это относится. Но так ли это, я не знаю. Они собираются в моей монтажке и обсуждают это. У меня сегодня придрались только к 1 моменту, где я, кажется, была 100% непричем. Так что пока нет смысла чувствовать себя лишней.
Вован взял больничный и спит. Мне бы так спать. Я извертелась и постоянно боялась проспать время забора детей. Это через 3 минуты. А я уже полчаса на ногах. Мне определенно нужно попить валерьянку. Только боюсь тормозить из-за нее.

@темы: Люди, Я, работа

15:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Дома бардак, но я разобрала аптечку, а еще у меня духовка чистая и штаны подшитые. Сегодня я собиралась к 11 поехать в библиотеку, но в 11 я помыла голову. Так что поеду сейчас и почитаю часик. Или не поеду, а поеду завтра. А сегодня закончу уборку. Вообще-то выкинуть нужно половину того, что в этом доме есть. Только для этого мне нужен помощник.

Выходные промелькнули. Дети не болели, но я не успела сделать ничего из запланированного. Вывод - дело во мне.

Вован приходит и играет ночами, а утром говорит, что не выспался и просит отвести детей в сад. У меня тоже есть увлечения, которым я хотела бы уделять время, но в качестве хобби у меня пока что идет учеба, так что я не могу жаловаться, что нет времени на свои интересы. Нет. И не будет пока я не напишу диплом и не сдам госы.

Может быть, стоит сейчас подорваться все-таки в библиотеку.

Бесит, что время тратится как-то не так. Раньше я не могла уйти из дама, поэтому дома был порядок, но важные дела простаивали, теперь я могу уйти, а дома порядка нет. Поэтому приходится оставаться и заниматься хозяйством. Мне нужно сходить в магазин и приготовить еду на неделю. Мне нужно убраться как следует. Но за выходные Вова и дети превратят дом в зону стихийного бедствия, так что уборка кажется бессмысленной. А денег на помощников по дому мне не хватает.

Еще я забила на спорт и это раздражает ужасно. Неустроенная у меня какая-то жизнь.

@темы: Я

10:56 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Купила телефон на андроиде. Теперь могу приложения ко всему качать. Поставила себе универсариум. Но все равно с компа смотрю. Вообще оторваться невозожно, жалко, что я поздно начала. Теперь боюсь, что в конце недели лекции удалят, а я их прослушать не успею. Ну и балы я не могу набирать адекватно, так как по завершенным модулям не дается дз. И что ж раньше-то прохлопала этот ресурс. Видела же где-то о нем разговор.

Я смотрю сейчас религии России. Лектор замечательный. Меня подзадолбала конфессиональная позиция, которая, кажется, единственная возможная в нашей академии. Знания, конечно, те же, но когда отношение нейтральное легче.

@темы: Я, Учеба

23:35 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Хочу есть. Хочу приходить домой в 11 вечера после того, как встала в 3, и чтобы меня дома хотя бы кусок хлеба ждал и вымытая посуда.
Только меня ничто никогда не ждет, кроме несделанных дел и детей.
Мне хочется элементарного проявления забыты и понимания того, что если ты пришел с работы раньше, а твоя жена всю неделю упахивалась, как папа Карло и у нее еще 2 рабочих дня впереди, в которые ей еще учиться надо, то нужно, чтобы у нее хотя бы возможность была бутерброд себе сделать, раз магазин уже закрыт.
Обо всем приходится просить много раз и это уже надоело.
Пожалуй, я положу болт на всех, кто не заинтересован в общении со мной, даже если это родственники или муж. Мне есть на что тратить силы.

Надоело, что в жизни всегда повторяется одна и та же история. Человек не хочет со мной общаться, я прикладываю усилия, переживаю, прикладываю усилия, прекращаю прикладывать усилия, общение заканчивается.

Пока имеем то, что все мои бывшие "лучшие друзья навсегда" обо мне благополучно забыли.
Мои родители не хотят общаться со мной.
Мой муж не считает нужным делать мою жизнь приятнее.

Общаюсь я и вполне приятно с теми, у кого никогда не было претензий занять нишу лучшего друга, так как у них есть помимо потребности в общении семья, дети и свои интересы, не имеющие точек соприкосновения с моими. И, как видно, я сама из таких людей, раз нам всегда есть, что обсудить, и интересно вместе, каким бы ни был перерыв в общении.

Поддерживать отношения, которые перестают иметь ценность в случае появления собственной жизни - лишнее.
У меня появилась собственная жизнь и теперь я не вижу маму каждый день, так она обо мне забыла. Мои проблемы больше не ее проблемы, так о чем со мной говорить? Бабушка вот может. А мои проблемы никогда не были ее проблемами.

Что останется от моих отношений с Вовой, если у нас не будет общих проблем?

Вот отношения с однокурсниками, как видно, с окончанием института сойдут на нет. Они уже сошли на нет со всеми, кроме Кати. Мне надоело улыбаться и махать, когда люди ведут себя неуважительно по отношению ко мне. Когда-то мне было приятно общаться с ними, но сейчас я прикладываю усилия.

@темы: Я, Люди

09:30 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Флешмоб. День третий.
Самый грустный день.


Вот не хочется писать про грустные дни. Грустных дней было много. Некоторые были просто грустными, некоторые были наполнены ужасом, о таких днях я в открытом доступе не напишу никогда, у меня можно об этом спросить, если мы достаточно близки, только это все равно будет тяжело. Так что напишу про просто грустный день без примешанных к грусти чувств.
Первый из очень грустных дней - 7 апреля 2005, когда я рассталась с человеком, которого очень любила. Вечером в 1 момент осознала, что ему до меня дела нет и решила прояснить ситуацию. Оказалось, что это и правда так и мой мир рухнул. До этого момента мне казалось, что у меня будет все, что я захочу, что рано или поздно я добьюсь любых результатов. А тут пришлось столкнуться с тем, что другие люди могут повлиять на мою жизнь да так, что я этого исправить не в силах. Я чувствовала себя абсолютно беспомощной в этой ситуации, не нужной, не имеющей никакой ценности. Как это так, узнать, что человек, который еще пару недель назад говорил о том, что я ему дорога, что он всегда хочет меня видеть, что он любит меня, вдруг отказывается от своих слов. Шаблон затрещал так, что голова чуть не лопнула. Я показалась себе предметом, а не человеком. Как будто кто-то заказал слишком много еды, а потом от части закусок отказался. И я эта самая часть.
Вообще-то у меня и с Вованом бывают озарения на тему "Он меня не ценит, я ему не нужна", только Вован остается рядом.
Обидно тратить столько душевных сил на людей, которым это не нужно. Конечно, я была очень счастлива какое-то время, но то, что мне пришлось пережить после - утрата веры в людей и себя, озлобленность, депрессия. Вероятно, я просто не была к такому готова, была недостаточно взрослой и не успела пережить свою радость до конца. Просто у меня случился женский бзик на тему "Ты меня не любишь!" А он взял и ушел с первого же раза.

И тут же напишу следующую часть.

Флешмоб. День четвертый.
День, в который мне хотелось бы вернуться.


Мне иногда любопытно Что было бы, если бы в тот вечер я не написала сгоряча сообщение, что мне кажется, что я ему вообще не нужна. А еще мне любопытно, что было бы, если бы я оставалась примерной дочерью и хорошей девушкой для показухи. Скорее всего рано или поздно прорвало бы и все равно все пошло бы по тому же сценарию. Другое дело, если бы я прошла в тот день со всем накопленным опытом, как в сериале "Быть Эрикой". Где-то по-другому себя повести, что-то сделать иначе. Но по-большому счету это ничего бы не изменило в моей жизни, если бы я просто вернулась на 1 день, а не начала заново жить с того момента, что дает только более молодое и здоровое тело, а убирает, например, детей, которых я не против сплавить на выходные, но никак не избавиться от них совсем. По сути вернуться в день я могу в любой момент, просто вспоминая и анализируя события. Проживать эти дни заново, ничего не меняя, не хочется.
Если просто заново проживать дни, в которых ничего не нужно менять, то я выбрала бы какой-нибудь день, когда мне довелось наблюдать что-то прекрасное, чтобы рассмотреть это снова в мельчайших подробностях, пообщаться с людьми, которые мне приятны в тех обстоятельствах, когда мы еще достаточно близки. Можно, например, взять один из дней Суздальского фестиваля 2008 года, куда мы ездили с Полькой. Творческий подъем, прекрасная компания, хорошее самочувствие, возможность делать все, что хочется. Разве что с горки бы я там дополнительно покаталась, а так все можно оставить.

@темы: Я

13:40 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Флешмоб. День второй.
Самый счастливый день.


Так как вчера я ничего не писала, сегодня напишу сразу за второй день.
Честно говоря самый счастливый день выбрать трудно. Ощущение окрыляющего счастья у меня никогда долго не держалось, хоть мне и поставили биполярное аффективное расстройство. Это всегда был момент радости и последующее за ним хорошее настроение.
Принято называть самым счастливым днем день свадьбы или рождения детей или двух полосок. Но это, видимо, такой штамп, который мало общего имеет с реальностью. Когда я выходила замуж мне было очень тяжело от давления, я встала, меня причесали, накрасили, отвезли в загс, я поставила подпись и думала только о еде все это время (и о том, какие у другой невесты большие сиськи), так как с утра успела съесть всего полпеченьки. В день, когда я узнала о первой беременности, я была рада. Хотя первой мыслью оба раза было "Я так и знала!" Потом мы побежали к гинекологу ставиться на учет, потом меня отправили на узи, загрузили бумажками. Так что я была скорее озадачена, чем счастлива. Роды вообще событие ужасное, которое я бы предпочла проспать. Вручения дипломов не стоят упоминания.
Так что я назову день, когда от нас все отстали и мы почувствовали заметное облегчение. Это был первый день после свадьбы. Нас еще никто не успел загрузить какими-то проблемами, так как мы уехали на свадебный викээнд в подмосковный отель, там было красиво, комфортно, в меру интересно и кормили вкусно. У нас не было вообще никаких дел. Не то, чтобы я люблю побездельничать. Но после предсвадебного треша, когда родственники рвут тебя на части, и перед послесвадебным переустройством жизни это было то, что надо. Так что я всей душой поддерживаю идею свадебных путешествий, в которых люди просто выключаются из привычной жизни на какое-то время.

@темы: Я

09:48 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Флешмоб. День первый.

День, изменивший мою жизнь.


Я лет с 4 хотела связать свою жизнь с искусством, но вот оказалась на телике. И случилось это в 1 день, когда я приняла решение не отказываться от возможности поработать на ТВ. Это было 8 января 2008 года. Я сделала анимационный ролик секунд на 12 и поехала продавать его на Балашихинское телефидение. А у них ушли монтажеры на Подмосковье и они паниковали, так как никого не могли найти на их место. До увольнения последнего монтажера оставалось ровно 2 недели. Мне предложили работу и я осталась, так как денег в том месяце не предвиделось вообще (у Вована была сессия, на которую он увольнялся), а есть что-то надо было. И хоть мы жили с родителями, те всем видом показывали, что мы им чужие. Я решила, что останусь до лета, изучу монтаж, а потом уволюсь и пойду поступать снова во ВГИК и СПбГУКИТ на режиссуру анимации. Но это сорвалось, так как папа выселил нас от мамы и поселил в ту квартиру, где мы сейчас живем, и одной Вовиной зарплаты не хватало, так как папа требовал 10 к. в месяц за жилье, а зарплаты у нас были по 20-26 к. и мы не представляли как можно выжить вдвоем на 10. Можно было выжить, вообще без проблем. А если бы я в Питер уехала, то была бы общага, а Вова бы с мамой в Москве пожил пока бы работу в Питере не нашел. Но я приняла решение работать, а не учиться. Странное вообще-то решение. Так как до того момента я забивала на работу из-за учебы с легкостью.

А может быть, я вообще не про тот день написала. А надо было писать про то как я согласилась замуж выйти, так как не было бы Вовы, не пришлось бы работать с 2008.

Вован сделал предложение часа в 3 ночи 19 августа 2007. Было это неожиданно, так как мы не встречались. Я просто съездила в Питер, не прошла на бюджет, вернулась в Москву, зачислилась на компьютерную графику в наш колледж, а потом просто не знала, что делать. Тут поступило предложение, которое после недолгого колебания было принято, так как я не придумала причины почему бы и не сходить замуж. Затянуло меня надолго. И дальнейшие выборы были связаны уже с тем, что думать теперь надо не только о себе.

Впрочем, если бы я прошла на бюджет в СПбГУКИТ, то замуж бы я за Вову не вышла. Зачем это было бы делать, если бы через недельку надо было возвращаться в Питер? Впрочем, он мог бы поехать за мной, как жена декабриста. Тогда бы замужество было, но это был бы уже Вовин выбор, а не мой. И на первом месте бы осталась учеба, а не заработок. И дети бы родились позже. Институт бы я закончила летом 2013 года. И вряд ли бы вообще стала сразу беременеть. Пошла бы работать, освоилась бы в течение года-полутора, потом бы только задумалась о продолжении рода, если бы эта мысль пришла мне в голову. В общем, сейчас бы я была беременной или мамой ребенка до года. Но это не результат действий одного дня и одного решения, а последствия того, что меня не озарило на экзаменах по раскадровке.

@темы: Я

05:57 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Иногда хочется вернуться лет на 15 назад со всеми знаниями, которые сейчас есть. Очень хочется в художку. Почему-то до меня доходит как надо было пользоваться данными возможностями уже после того, как возможностей нет. Я пользовалась, но не на 100 %. Всегда хотелось на 2 стульях усидеть. Помню, как я училась во 2 классе и обнаружила, что у тех, кто пропускает 4 класс другая программа по чтению. Мне показалось, что я что-то упускаю. И с тех пор я всегда старалась успеть и там и тут. В итоге, когда надо уделить все силы художкам я ходила на олимпиады и получала медальку в школе. Вряд ли бы я даже сейчас смогла забить на школу. Потому что, когда задание есть и есть программа я стараюсь ее выполнить, но я всегда понимала, что основное образование для мне не главное, а главное искусство, у которого школа отнимает время.

@темы: искусство, Я, Учеба

18:02 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Искала себе новую зарядку, так как старую делать ужас как надоело. И выполнила случайно комплекс для мужиков. Теперь даже спать больно.

@темы: Я

06:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Как итог бессонной ночи - лажа на первом же эфире. И вторая по счету объяснительная. Еще одна и мне придется менять работу. Грустно, что мы не можем внутри семьи решить проблемы и создаем их еще больше тем, что треплем друг другу нервы.

@темы: Я

23:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Так как меня расстроили, я уже 2 часа не могу заснуть, а вставать в 2.50. Есть неплохой шанс, что всю ночь не засну.
Почему нельзя было заняться расстраиванием меня перед выходными, а не перед рабочим днем? Я просила не трогать меня перед работой. Так они еще пообещали завтра прийти в 3, когда я спать ложусь, чтобы двигать мебель и фотографировать квартиру. Двигать они будут детскую кровать, чтобы создать видимость отсутствия детей в этой квартире. Что они, интересно фоткать будут, рисунки на стенах, которые явно для детей создавались? У меня на 4 стенах 4 рисунка. Риэлтор бесит меня. Он явно из тех людей, которые детей ненавидят, считают проблемой и стараются скрыть. Попросил меня врать покупателям, что мы на месяцок въехали, пока ремонт в собственной квартире делаем. Ржака. А то покупатель не заметит, что за месяц так закалякать чужую квартиру невозожно, и не догадается задать вопрос соседям или консьержке.
Еще мама написала мне, что ей срочно надо со мной поговорить, а когда я ей перезвонила, сказала, что сейчас нервировать меня не будет, а подождет недельку. Я ей сказала, что придумаю вещи похуже, чем она может сказать и буду нервничать от неизвестности только сильнее, но ей пофиг на меня. Им всем на меня пофиг.
Хочу феназепам. Только от него я бы тормозила завтра и проспала будильник.

@темы: Люди, Я, дом

22:27 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Завтра приедет риэлтор продавать нашу квартиру. Остро ощущаю, что нас и свои души все продали. Может быть, это и к лучшему, но я сейчас чувствую, что только делаю вид, что это к лучшему, а на самом деле мне и моим детям причиняют зло. Потому что мы не хотим, но вынуждены влезать в долги по ипотеке. И у нас нет никакой страховки на случай, если ничего не получится. Мы продадимся в рабство. И дай Бог, чтобы у нас всегда была возможность вовремя гасить платеж в течение 10-15 лет.
Хочется молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Не чувствую никакой веры в лучшее.

А еще до меня сегодня донесли слухи, которые распространяет бывшая ректорша, что дипломы мы получим только после приличной взятки. С ее стороны просто неприлично такие слухи распространять. Ее мир рухнул, я понимаю, она потеряла то, что считала своим, но зачем она хочет, чтобы вокруг нее всем было плохо? Мы могли бы жить спокойно до самой защиты, но она предпочитает трепать нервы своим студентам слухами, которые, конечно, могут быть правдой, так как коррупция есть везде, но не факт, что это действительно будет так. Каких действий она от нас ждет? Чтобы мы начали копить требуемую сумму и чувствовали, что покупаем диплом, которого не заслуживаем? Чтобы мы бросили все, так как дипломы нам все равно не получить? Мало в моей жизни нервотрепки.

Можно посчитать, что жизнь преподает мне уроки, так как одни и те же события в ней повторяются различным образом. Я прикладываю усилия и чувствую, что действую впустую, так как исход событий зависит не от меня, а те, от кого он зависит или не зависит, треплют мне нервы.

Еще нам сегодня сказали в очередной раз, что апокалипсис близко и скоро на всех нанесут метки дьявола, фотографируя особым оборудованием на паспорт. На это я уже не реагирую. Это настолько глупо, что заставляет к остальным соытиям в жизни относиться, как к назойливым насекомым, которые не убьют, не сделают сильнее, а просто делают жизнь менее приятной. Видимо, люди просто любят, когда другим плохо и они готовы грузить окружающих любой фигней лишь бы те почувствовали себя уязвимыми, испугались, запаниковали.

1. Если у меня потребуют денег за диплом, я не буду получать диплом.
2. Если мне не заплатят достаточно денег за мою долю квартиры я не буду продавать свою долю.
3. Я не буду брать ипотеку больше, чем на 20 тысяч в месяц пусть даже выплаты займут больше времени и переплата будет более ощутимой.
4. Я устроюсь на любую работу, если потеряю свою, и смогу выплачивать ипотеку.
5. С Вовой все будет хорошо. Он выздоровеет и будет работать. Потому что если в это не верить, то мы не выберемся из этой ситуации.

А еще всем поставили описание и анализ. Чем не повод умерить свою гордыню и понять, что я ничем не лучше других, просто нервных клеток и сил трачу больше? Результат на выходе 1. Значит правы те, кто выбрал самое легкое решение. Как в математике.

@темы: Люди, Учеба, Я, дом

09:44 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Человек, заказавший мне рисунок до сегодняшнего вечера, молчит. Жаль, эскизы уже готовы. Ну, да ладно, дела и без этого есть. Просто хотелось хоть какого-то рисования на заказ.

Заставила Вована отвести детей в сад. Он долго ворчал, что мы на это не договаривались и что он опоздает на работу, но отвел. Я хоть поспала, а то Саня разбудил меня в 4 и заставил метаться до 6 утра.

Мне перенесли лекцию с субботы на воскресенье. А в воскресенье у меня тимбилдинг от работы. Я, как предложение получила, поняла, что забью на что угодно, но явлюсь. Я за 7,5 лет работы на этом месте иду на корпоратив в первый раз. До этого корпоративы либо проводились по инициативе работников и на них нужно было скинуться, либо я работала в этот день и час, либо была в декрете. Только на мероприятия МузТВ бесплатно ходили, пока они были с нами в связке и то не часто, так как мне всегда везло работать в этот момент. А потом МузТВ и 7ТВ продали и самым веселым событием от работы стали прессконференции, куда можно было подняться и пирожков пожрать. Хотя подарки они стабильно дарили на Новый год и 8 марта, 1 раз заставили меня газету на 23 февраля рисовать. Хотя, казалось бы, у нас есть в штате люди, которые не только с образованием, но и работают художниками. А рисовали мы с секретаршей, обе закончили художественные колледжи.

@темы: Учеба, Я, дети, работа

09:11 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Бесит, что в воскресенье ребенок заболел, мы сразу стали его лечить, а теперь пятница и у него сухой ночной кашель, а в понедельник мне на работу. Я хочу, чтобы было чудо-лекарство, которое даешь 5 дней и ребенок здоров. Но на деле только прописывают все на 5 дней, а через 5 дней кашель только расходится.

А еще бесит, что я уже давно вынуждена проводить выходные, занимаясь лечением детей. Ночью они кашляют, днем не дают спать. Я устала. Я уже вчера рассматривала вариант поехать на море, чтобы только кашель прошел и иммунитет немного поднялся, но где, блин, гарантия, что мы съездим на недельку, а это не ухудшит состояние? Все-таки не меньше 60 т.р..

@темы: Я, дети

17:39 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Угадайте, у кого заболел ребенок?
Я снова без выходных.

@темы: дети, Я

19:45 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Описывать осталось на абзац. Но я выдохлась и бросила это дело. Так что завтра допишу, сноски-ссылки отредактирую и список литературы подправлю. Посмотрим, чем все кончится на этот раз.
Зина свое описание не написала, но бравирует, что сдала бы сама без проблем было бы больше времени. 5 лет, куда уж больше? Она не написала вообще ничего, и ни разу не отправила, но то, что описание иконы она сдала с 1 раза, позволяет ей думать, что она лучше других. Еще ей подарили 2 курсовые, 1 она написала сама и теперь всю неделю бегает сдает 11+ долгов. Остальные тоже подключились. Весь день засыпали меня смсками, просили найти им вопросы к экзаменам и телефоны преподов, некоторые просили вообще самой позвонить и обо всем договориться. Учитывая, что я была на работе и все об этом знали, это было очень наивно.
Выйдя с работы, я решила съездить к бывшему декану за книжками для курсовой, но она удочерила двухмесячную девочку и, что логично, я не смогла до нее дозвониться. Так что я поехала спать.
Свекровь сегодня выписала Лизу с кашлем и желтой мокротой. Пожаловалась, что педиатр не выписала никакого лечения. "А вы спросили, как ее лечить?" - "Нет! она сама должна была все сказать!" Если бы все делали, что должны, жизнь была бы прекрасна и удивительна, так что надо спрашивать и добиваться. Теперь мне придется ждать неделю и снова идти к врачу, чтобы хоть какой-то внятный ответ получить, что мне делать с ее кашлем. Свекровь, хоть и взрослый человек, оказалась неспособна на такое.(((
Пришла в садик, а в садике мне сообщили, что кукольный дома хорошо бы сдать вот прямо сейчас. 3 ноября крайний срок. 1 у меня почти готов, второй не готов вообще. Это должно было случиться на рабочей неделе, когда мне надо закрыть все долги по учебе.
Когда мне позвонила мама, я предчувствовала недоброе. Разговаривать не стала, сказав, что очень занята. Но, наверняка, на том фронте тоже какая-то лажа.

@темы: дети, Учеба, Люди, Я

08:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сижу с 3.35 утра на работе. Народ то ли болеет, то ли в отпуске. Нагрузка большая: тут трубу прорвало, там газ взорвался, аварии, убийства. А я пишу описание и анализ, монтирую кровищу и подбираю синонимы к слову "гармония".

@темы: работа, Я, Учеба

13:04 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
В жизни столько негатива, что даже писать о нем отпало желание. Завтра выписываем детей. В понедельник нам надо выставить нашу квартиру на продажу. А значит, спокойно жить я не смогу, мне надо будет без конца беспокоиться о том, когда встречать покупателей. Привет диплом, экзамены и работа с безумным графиком, теперь у меня есть проблема поважнее вас. Мне теперь нужно, чтобы папа продал квартиру, в которой я живу. И он выставил мне требование произвести мелкий ремонт, чтобы он продал квартиру дороже. Я, вообще-то, и так нехило вложилась в квартиру. И мне никакого профита с того, что квартира будет продаваться дороже нет, так как это не даст мне ни копейки лишней, мне плевать за сколько он ее продаст, хочет ремонтировать - пусть ремонтирует сам. Но папа и так всем мозг вынес, так что мне придется сцепить зубы и плясать под его дудку.

Все это очень унизительно. Никто не хочет думать обо мне и моих проблемах, все решили одновременно на меня насесть и попытаться что-то из меня выжать. Надоело ужасно улыбаться и махать.

Завтра у меня экзамен, но я ничего не делаю для подготовки. Мне надо готовить, строить кукольный дом для садика, идти в магазин, так как я овца и забыла купить нормальный скотч вчера.

Еще Санек стал кашлять. Но кашлял он всего ничего. Я дала ему стодаль и обнаружила, что он закончился, пойду в аптеку, устрою шоппинг. Лизин кашель ничем не лучше, чем был. Я боюсь, что ее не выпишут в понедельник, а во вторник ужу будет нужна справка. Телефон я с этой зарплаты заказать не имею возможности, так как я купила канцтовары и учебники для подготовки к школе. Завтра-послезавтра я получу это все. А потом мне дадут список того, что нужно на ИЗО, сразу мне этот список не дали. Но надо, наверное купить всего и много. В этом году почему-то нет сборов на нужды группы. Я оценила насколько это было удобно. Особенно удобным было то, что мне бы сейчас вернули деньги за материалы на домики. А на них я уже 500 р. потратила и потрачу еще. С воспитателей на это брать неудобно, они же свои деньги вернуть предлагают.

А еще мама сказала, что она рада общаться с детьми, но не с нами, что просто прекрасно в свете того, что после того, как я закончу институт у нее не будет повода общаться с детьми, когда нас рядом не будет. Нам ведь не нужно, чтобы с нашими детьми общался человек, который к нам плохо относится. И чем старше дети, тем меньше экстренных случаев, когда нужна помощь бабушек. Лиза вот одна прекрасно дома остается, пока я Саню в садик отвожу. А это целый час.

@темы: дом, дети, Я, Люди

Днем с огнем...

главная