Записи с темой: Я (список заголовков)
12:21 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Мои финансы поют романсы. С февраля заказов на редактуру не было. Был 1 заказ на портрет, так что я отправила заявку в издательство, где ищут иллюстраторов. Честно говоря, я бы там работала за любые гроши, так как хочу иллюстрировать, но нет мотивации продвигаться в этом самой.

В последнее время подсела на платные марафоны. В этом году оплачиваю уже третий. Дорого и несправедливо дорого, но как только я понимаю, что мне это надо, я это делаю. Если бы последний марафон стоил в 3 раза меньше, я бы не ныла, а радовалась возможности, но 1/5 зарплаты это ощутимо, и это интернет-марафон, а не несколько очных часовых консультаций.

Отдыха в планах нет вообще, как и велосипеда, а очень хочется, если бы собрала все деньги, потраченные на марафоны, купила бы велик. Но благодаря одному из них я избавилась от 10 кг, благодаря другому выкинула кучу барахла, благодаря третьему, надеюсь перестать быть стервой. Стоит ли это велосипеда? 10 кг стоят.

С налоговым вычетом глухо. Не дают справку, которая нужна, чтобы его выплатили в полном объеме, так что 4 месяца, которые просит налоговая на перечисление вычета кончатся осенью и мы останемся все равно без сайдинга в этом году. Это не очень страшно, так как год мы без него прожили и теперь у нас есть батарея на кухне, но все равно несколько разочаровывает.

Осталось полторы выплаты по кредиту за кухню и 14 мелких выплат за бытовую тенику. Вове нужно отдать 1 платеж за его телефон, мне еще нужно погасить кредитку и мы будем жить без кредитов, но с долгами. Все равно это произойдет не раньше следующего года. Тогда же, скорее всего и придут вычет. Так что и долги мы закроем. Останется нужда в сайдинге, велике и отдыхе на море, так что жить без долгов мы будем недолго.

В следующем году Саня будет в саду, а через год придется идти в школу. Первый класс я высижу, а потом пойду учиться. Если выдержу 2,5 года стану магистром. Если не выдержу, то возьму академ через психиатра, наберу новые 10 кг, потом сброшу их и продолжу учебу. В общем магистром мне быть не раньше, чем в 35. А кандидатом еще неведомо когда.

Есть легкий вариант выбрать ВУЗ попроще и получить степень. Но суть не в дипломах, а в самооценке и на этот раз хочется учиться у крутых людей. Все равно я брошу, если мне не понравится и вернусь в ГАСК, но чтобы не понравилось, нужно пробовать.

@темы: Учеба, Я, планы, работа

14:40 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
На четвертый год работы в издательстве я начала просить авторские экземпляры (до этого я почему-то стеснялась). Получила 2 с указанием моей фамилии в качестве научного редактора.))
Сегодня уезжаю в Новгород. Ни разу там не была. Напросилась с пасой в качестве научного консультанта.
Еще портрет по фото на заказ нарисовала. Если бы это не был чужой ребенок, показала бы, но это чужой ребенок, а портрет реалистичный.

Думаю, стоит прокачивать наглость. Тогда буду получать от жизни больше, прикладывая столько же усилий.

Если что принимаю заказы на портреты по фото. Акварель. А4 = 1500 р.; А5=1000 р. Пастель, уголь или сепия А4 = 1500 р. Могу нарисовать детей, животных, личный транспорт, дом, в котором вы живете или хотите жить, пейзаж и т. п. Срок выполнения - неделя, встречаюсь в центре Москвы, пересылка в другой город по договоренности. Инстаграм @a_shapochkina

@темы: Я, работа

21:14 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Пришла ЗП, я кинула ее на свою кредитку и долг не закрылся полностью. Определенно нужна работа получше. Так как теперь у нас есть траты "на забор". Все, что я читаю в последнее время не радует. Недавно прочитала статью о том, как плохо работать в ночные часы. Ага плохо, зато у меня неделя выходных, а не 2 дня. Нужно просто приспособиться к новому графику и все будет ок. Теоретически я могу работать не на телике, но мне будет не хватать недели выходных, свободного вечера, возможности одеваться во что угодно, спать на рабочем месте и не следить за языком. Еще я на рабочем месте рисую и смотрю скачанные заранее фильмы. Так как сама работа у меня занимает минуты, когда она есть, а в остальное время я просто должна быть готова ее делать. Поговаривают, что на других каналах сидят в опенспейсе, и не могут заниматься в свободное время своими делами.

@темы: работа, Я

10:18 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Начала читать книгу "Осколки детских травм". Поняла, что само мое наличие - фактор, который угрожает моим детям, так как у меня психическое заболевание. Надеюсь, что по мере чтения я хоть пойму, что делать. Но пока что кажется, что я - само зло. Я ничего не могу сделать с наличием у меня расстройства психики. Я не могу жить все время на таблетках, да и на таблетках я все равно представляю угрозу травмирования психики, так как у меня на них полностью отсутствуют эмоции и в этом тоже ничего хорошего нет. Все книги для родителей рассчитаны на нормальных, адекватных людей, которые просто осознали свою неправоту и начинают действовать иначе и у них все волшебным образом постепенно исправляется. А еще они рассчитаны на то, что человек с самой уязвимой психикой в семье - это ребенок, а не я. Во всяком случае они не рассчитаны на то, что родитель может расплакаться из-за того, что ему кажется, что его ребенок его ненавидит. Вот только дети пока что здоровы, а я нет. Я встаю утром с мыслью, что буду держать себя в руках, но дети начинают вести себя по-скотски. И в конце утра я повышаю голос. Саня не хочет одеваться, я уговариваю Саню. Дети врут, что чистили зубы, ссорятся, я ищу очередную потерянную кепку, в процессе задеваю сушилку для белья, прошу детей поддержать, но они не держат и она падает. Вечером они съели подготовленный на утро завтрак, а Вова не передал деньги за фотки в садик и за экскурсию в школу. Тут я начинаю наезжать "вам что сложно мне помочь?!" Я не права, но мне трудно, мое настроение сегодня утром - полный отстой. И возможно оно отстойнее, чем у Сани, которому лень зубы чистить и надевать штаны. А может быть и нет. Но я говорю, я прошу меня поддержать. Я говорю, что мне трудно и я прошу их разговаривать со мной, отвечать на вопросы, помочь мне с утра собрать их, надеть в конце-концов штаны. Я больной психически человек. Государство может мне помочь только тем, что лишит меня родительских прав, дееспособности и запрет меня в заведении без перегородок в туалете, так как для государства зло - это я и от меня надо оградить моих детей. Но в моей семье я обеспечиваю большую часть дохода, делаю большую часть работы по дому, и обо мне не надо заботиться другим в том смысле, что они не делают обслуживающих действий по кормлению, одеванию и забору меня из мест в которых я потерялась, но мое настроение доходит до полного отчаяния довольно быстро и поэтому я плохая мать. Мои дети ушли в школу и в сад в полохом настроении потому что я их довела своими придирками о том, что они должны открывать рот и говорить, что не могут найти кепку, а лучше класть ее на место, говорить сразу, если им холодно. Я купила себе сигарет и плачу, пока они играют в игрушки и решают примеры. Но если моя семья доведет меня до суицида я буду виновата тем, что травмировала их.

@темы: Я

08:33 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Перенапряглась на прошло неделе, теперь ком в горле, голова болит, хочется плакать. Вот чего стоят добавленные начальством абсолютно бесплатно 5 часов с утра и увеличение потока работы. Отработала за неделю 69 часов. Пока работала было ничего, но как вышла домой в авгиевы конюшни разведенные моими домашними, которые каждый день получали указания, что убрать, и не выполняли их, стало совсем плохо. Вчера под вечер просто окуклилась, выпила адской смеси трав и вырубилась в 20.30. Я надеюсь к этому графику привыкнуть. Работу менять тоже стресс нешуточный, сейчас не потяну, только если увлюсь, отдохну полгода и выйду на новую работу.

Как в мою жизнь вписать продолжение образования, я не знаю.

@темы: работа, Я

19:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Иногда хочется взять кредит на большую сумму, отдать все прошлые долги и докупить все, что нужно, а потом медленно отдавать, так как новый долг не так гнетет как старый. Но это все эмоционально, а не рационально, так как денег придется отдать больше, чем если кредит не брать.
Долги надоели, еще надоел бардак и хочется любви. Но делать с этим что-то не хочется совсем. Оно должно само как-то решиться. Так что живу в прежнем режиме, отдаю деньги. Жду, когда кончится 2018 год. А хочется жить сейчас и ничего не ждать.
Пусть Вова найдет хорошую работу и долги кончатся быстрее, чем жизнь.
Ну или пусть на меня снизойдет желание монетизировать какой-то из своих навыков и энтузиазм, а также бодрость.

@темы: Я

19:20 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Очень хочется заниматься живописью. Но я рисую на работе, в очереди, в больнице и мне доступна только графика. На выходной неделе живописью заниматься не хочется.

@темы: искусство, Я

19:18 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Сегодня отработали первый день в новом графике. И нам добавили нового мальчика, но он опоздал почти на 4 часа, так как не записался на привоз, так что все утро работали как обычно. По ощущениям тяжело. Час работы с 3 до 4 воспринимается не то что за 2, за все 3. Уже в 8 очень хочется встать и уйти домой. Завтра, надеюсь, будет полегче, и с вечера сделают хоть что-то. Дома все лень. Лень убирать, лень готовить, лень рисовать с Лизой рисунок на конкурс. Вовы еще нет дома, а я уже мечтаю лечь спать.

Открыла несколько интересных статей и поняла, что не могу читать. Очень жалею, что пришлось бросить учебу. Еще 1 такого места я не найду. Хотя воспринимали меня там недружелюбно, но формат именно тот, который я бы хотела.

@темы: Я, работа

22:16 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Тяжело быть долбанутой на всю голову. Записалась к психологу и психиатру. Посмотрим, что со мной сделают. Я лежу, так как сидеть нельзя. Смотрю какие-то мутные фильмы. Не хватает любви и заботы. Со следующей недели начинаем работать с 3 утра. Удовлетворенности жизнью это не приносит. Мне сейчас вообще мало что приносит удовлетворение. Не надо было, наверное, бросать антидепрессанты.
А я устала ненавидеть мужиков. Конечно, Вова добавил поводов в последние несколько месяцев, и в моей голове четко складывается картинка мира "сначала роди, а потом поговорим", и мне это не нравится. Дело даже не в родах, дело в том, что мы все время терпим, потому что чье-то чужое удовольствие оказывается важнее. И эта готовность жертвовать ради других своим благополучием приводит к обиде на то, что ради меня не жертвуют или жертвуют недостаточно. А это все лишнее. Так что надо мозг вправить. На это у меня 10 сеансов, первый в четверг.

И постричься надо.

Я в курсе, что со мной что-то не так. От этого еще грустнее.

@темы: Я

13:38 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
недостаток очного образования в том, что студенту оставляют мало времени на самообразование. Так что он часто полностью полагается на то, что все, что ему нужно знать он получит в институте. Заочник заранее знает, что того, что ему дадут в институте будет недостаточно и активно занимается сам, если хочет чего-то достичь. В то время как самостоятельность очников часто заканчивается на поступлении в престижный вуз. Знания там действительно дают хорошие. Но инфантильность студентов меня поражает. Часто, закончив институт они оставляют все попытки развиваться дальше и просто гордятся тем, что закончили. Образование можно получить в библиотеке, институт нужен только для системности.

Сейчас мне стали приходить в большом количестве приглашения на всякие марафоны. Марафоны тоже придают системности хаотичным действиям, которые я совершаю. Но я не хочу тратить деньги на то, что все равно придется делать самой. Время марафонов пока закончено. Теперь я хочу садовый пылесос, сайдинг и курсы по иллюстрации. А еще долги вернуть.

@темы: Я

15:50 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Послезавтра ложиться в больницу, завтра день на подготовку и очистку кишечника. Нужно распечатать документы на неработающем принтере, купить пижаму по размеру и приехать к 8 утра в среду к черту на кулички.
У нас течет кран на улице. Мы заметили это в среду. Вова был дома, так что я поросила его вызвать сантехника. Но сантехника до сих пор не было. Завтра мне отключение воды ни к чему, так как я должна быду выпить 3 литра слабительного, потом 2 дня меня не будет. В пятницу, надеюсь вернусь и приму сантехника. С делегированием полномочий не очень. Вся власть у меня.

У нас тает снег на участке и под ним оказалось столько мусора, что я даже думать не хочу о его уборке. После операции вряд ли смогу ползать и собирать, так что все завтра.

@темы: Я

21:19 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
И хочу еще предпринять новую попытку дружбы с растениями. Подскажите с чего начать. Желательно книжка садоводство для тупых в условиях средней полосы.

@темы: планы, Я

21:15 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
24 апреля мне установят новый забор. Обойдется он в 50 т.р. за 10 метров. Еще нужно будет вывоз мусора оплатить. Вован премию получил, но все равно мы в минусе, так как она меньше 50 т.р.. Нужно начинать как-то шевелиться и больше зарабатывать. Но мне добавили еще час ночного времени и не добавили зарплату. Значит будет меньше сил.
По-хорошему нужно пойти к начальству и объяснить, что оно обнаглело. Но у меня операция в среду и не до того вообще. Осложняет все то, что ради общего наркоза я самовольно слезла с таблеток. Самовольно потому что не смогла записаться к своему врачу, а к другому не хотела. Все было более менее, ну кроме того, что мужики бесят и начальство. Небезосновательно, так что вроде бы норм. Надо к психологу записаться, так как у меня проблемы самого распространенного характера - жизнь не устраивает, но менять что-то не хочется. Не хочется менять работу, так как это выход из зоны комфорта, не хочется менять отношения с Вованом, так как это тоже выход из зоны комфорта. Но сразу и все я в любом случае бы не смогла, так как мне нужна поддержка для любого решительного шага. И поддержка не в духе сообщений "ты справишься, все будет хорошо", а реальный такой буфер в виде отсутсвия долгов, проблем со здоровьем, самооценкой, временем, возможностью посидеть дома полгода, если вдруг что. Я очень зависима и из-за этого просираю свою жизнь. И я не верю, что бывает лучше, зато знаю, что бывает хуже.
То, что хуже для меня, скорее всего вообще отлично для всех остальных. А мне нужно, чтобы все было как сейчас, только лучше немного, а становится все хуже и хуже.
Я чувствую себя лягушкой в кипятке, которая тратит силы на то, чтобы подстроиться под ситуацию вместо того, чтобы выпрыгнуть и спастись.

@темы: Я

10:12 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Недавно участвовала в 2 марафонах. 1 по уборке, второй по снижению веса. Девки в чатиках пишут, что у них изменилось мышление и теперь началась новая жизнь. У меня почему-то все не так. Читаю их излияния про то, какой у них чистый дом стал и понимаю, что у меня-то все еще срач. Да, у меня появились островки порядка, полотенца сложены по цвету, книги расставлены по категориям, но в целом еще убираться и убираться.
А вес снизился на 9 кг и встал. Так как он встал у меня пропала мотивация что-то делать. Еще ключица болит зверски. Завтра начнется рабочая неделя, а потом у меня операция. После операции месяц без нагрузок, а вернусь я в засранный дом.С этим всем отсутствие вычета демотивировало окончательно. Я-то надеялась, что получу его в этот понедельник и хоть вопрос с долгами закрою. На чувстве облегчения от отсутствия долгов я бы прожила месяца полтора пока восстанавливалась бы после операции, а потом настало бы то самое лучшее время, которого я жду.

@темы: Я

19:38 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Вычет накрылся. В налоговой у меня была паническая атака и я туду больше не пойду.

Должна 250 тысяч, вернуть должны 260, но я просто не могу больше. Пусть этим занимается Вован, я лучше заработаю эти деньги. Если он хоть что-то вернет, я удивлюсь.

Очень устала. Устала отдавать долги, работать, стремиться быть лучше, улучшать дом и не получать ничего взамен.

Сегодня читала статью про свидания в "эпоху феминизма" авторку бы распяла. Очередная дура, которая собирается посадить себе мужика на шею и катать по кругу. Им мало, что мы уже сами себя обеспечиваем, нужно чтобы платили за себя на свиданиях и давали по первому требованию. При этом они все еще не готовы заниматься домом и детьми. Они не могут рожать, ладно, но они даже не хотят прийти на роды и массировать спинку, так как это же 13+ часов.
ИМХО, если женщина вынашивает твоего ребенка, твоя задача починить и покрасить все, что успеешь в ее доме за 9 месяцев. Когда я вынашивала Лизу, мы залили 8 квартир, Вова сидел без работы, а я отдавала деньги за потоп. Он не вынес мусор, когда я легла в роддом с гестозом, не помыл пол и не вытер пыль. Это делали мои родители, когда мы приехали из роддома. Поэтому я считаю, что Вован - козлина и он мне подзадолжал.
Я хочу, чтобы меня любили, хотели водить меня по музеям, покупать мне кофе и книги, возить на море 2 раза в год, чтобы с астмой было полегче, чинили все по первой просьбе, так чтобы я не ходила неделю с зудящими руками и огромным желанием сделать все самой. Я перестала просить. И ругаю себя за те редкие случаи, когда прошу что-то сделать. Так как меня нельзя упрекнуть, что я просто недождалась, пока он выпилит выемку в полке, если я не просила, а выпилила ее сама. Вован выпилил, но я неделю его ненавидела, пока он откладывал. Это легко, это занимает 5 минут, но мои нервы для него ничего не стоят, поэтому он не делает сразу.
Вчера я покрасила дверь, сшила занавеску, отдраила сантехнику, сводила Лизу в музей, забрала Саню из садика, постирала белье, починила петлю шкафа, заделала щель под дверью, приготовила еду, а он не загрузил посудомойку, зато поиграл в онлайн-игры. Он отдает в семейный бюджет 2/3 своего дохода. Я отдаю 40% своей зарплаты (которая больше) за долги, остальным оплачиваю счета и еду. При этом в кафе плачу я.
Что-то тут не так, и феминиски перестарались.
Настя спрашивает, зачем мне нужен муж. Ответ такой, мне нужен муж, так как 1 неделю из двух я на работе в то время, когда детей нужно отвести в садик и школу.
А еще если я разведусь, ничего не изменится, так как у нас общие дети и общая собственность, кроме того, что я не смогу говорить ему отнести носки в грязное, так как я ему буду не жена. И еще я не верю в то, что другой мужик будет лучше. Мужья моих подруг такие же мудаки, но думают о себе еще больше, чем Вова, у которого при всей лени еще и отличное чувство юмора.

@темы: Я, Вовенцо

19:09 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
На этой неделе у нас замерзла вода в водопроводе. Я погуглила, прогресс дошел до того, что делают кабель греющийся, который прямо в трубу устанавливается. Замерзание воды совпало с нашествием мышей, так что теперь у меня есть еще 1 мощный отпугиватель мышей. Осталось купить удлинитель и спустить его в подвал.
В общем финансовая яма, из которой я выбралась благодаря январским 5 книгам снова нарисовалась. Надеюсь, в марте будут книги на детскую площадку, а в апреле на забор, в мае на новую дверь, в июне на благоустройство беседки. Февральскую книгу я закончила. Она вытянет меня из финансовой дыры, в которую меня опустили отпугиватель и провод для обогрева трубы с мелочами типа доводчика, новой двери для шкафа, занавесочки и т.д.. В общем-то, хорошо получать две зарплаты в 1 руки. Надеюсь год будет богат на книги по искусству.

По идее должны дать вычет, но как-то сыкотно, что этого не произойдет. Вычет - это сайдинг. Без него можно жить, но лучше с ним.

Через полгода становится понятно, что не так мы сделали при ремонте.

1. Классика. Розетки нужны в других местах.
2. Мы не сделали электрический теплый пол на кухне, а пригодился бы.
3. Нужно было провести электричество в подвал и гараж.
4. Нужно было сделать кран внутри дома на наружное водоснабжение, чтобы дети не могли просто так включать воду.
5. Если бы знали про замерзание труб, то пустили бы кабель еще летом.
6. Столешницу над посудомойкой нужно было сделать длиннее, чтобы потом купить посудомойку побольше и не переделывать столешницу.

@темы: посудомоечно-пылесосное, планы, работа, дом, Я

19:07 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Удивительно на сколько во мне укоренилась привычка заедать конфликты. Каждый раз как Саша выведет меня, мне хочется мяса. Жизнь кажется никчемной. Все мужики козлами. С Лизой такого не происходит. Она может выводить сколько угодно, но такой кипящей ярости внутри у меня от нее не бывает.

@темы: Я, дети

17:00 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Доделала книжку. Если бы отпуск не взяла не справилась бы. Авторы, чтобы сэкономить, наверное, брали работы из частных коллекций. Я их еле находила. Посмотрела столько Яёи Кусамы, сколько не увидела бы на выставке. Пропустила Випперовские чтения, ничего не смотрела для отдыха 2 недели, только 1 раз в магазин сгоняла, теперь надо идти за Лизой и вести ее на бисер, но я не хочу по этому холоду кого-то куда-то вести. Это ж и заирать нужно. А забирать уже в -20.

@темы: Я, работа, дети

20:55 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Редактирую книгу. Там под картинами иногда небольшие описания. Захожу на сайт музея, где находится эта картина. И вижу, что оттуда сделан весьма узнаваемый рерайт. Но вот, что непонятно, почему дата не по музею проставлена?

Скоро я поднаберусь рецептов того, как сляпать популярную книжку по искусству.

@темы: работа, искусство, Я

15:25 

Хочу свой дом, пусть и кукольный.
Только что с конференции ВШЭ по медиа, в будущем году сама хочу пойти с докладом. Заряд позитива. Вышка - прекрасное место. Приветливые гардеробщики, чистые туалеты (боль после всех моих мест учебы), а организаторы просто молодцы. Подарили мне блокнот, ручку и диплом участника, хотя я только послушать пришла, да еще и блинами угостили.)) Моя Марина - просто звезда. А теперь буду работать в утроенном темпе, чтобы иметь возможность еще куда-то выбраться до дедлайна.

@темы: работа, Я, Учеба, Люди

Днем с огнем...

главная