Я гештальт-терапевт, студент-психолог (второе высшее). Я замужем, мне 35 лет.


Закончила вторую ступень Московского гештальт института. Это 4-летняя программа подготовки немедицинских психотерапевтов. Помимо практических навыков работы с людьми и их проблемами, подготовка включает личную терапию и супервизию.

Я работаю психологом-консультантом на телефоне доверия и принимаю клиентов частным образом.

Еще я художник и педагог. Есть опыт работы со взрослыми аутистами. В настоящее время веду группу для взрослых людей в частной художественной школе в Москве.

Этот блог - это мой частный блог психолога. Обращайтесь по поводу неудовлетворяющих отношений с собой и с окружающими.

Я работаю с клиентами по скайпу с видеосвязью. Это недорого и удобно.

*о возможности индивидуальной скидки у меня можно договориться индивидуально: работать с психологом можно и полезно людям, оказавшимся в разном материальном положении. Было бы желание)

Краткая памятка клиенту читать дальше
URL
13:41 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!


Иллюстратор Анна Лукьянова.

12:21 

Почему психологи не дают конкретные советы?

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Есть такая расхожая фразочка "психолог советов не дает". Это неверно.

1) В формате консультирования психолог может высказать свое мнение. Естественно, оно не будет навязываться. Клиент может взять его или не взять.

Очень часто вот это самое мнение и рекомендации клиенты и называют "советами". Поэтому, если слышите, что "психолог дал совет", это не означает, что дан адский директивный совет типа "тебе нужно носить юбку, и мужчины придут в твою жизнь". Возможно, консультация была проведена полностью, грамотно, со всеми этапами (выслушивание-формулирование запроса-совместная рефлексия-подытоживание), и мнение было выдано в конце. Часть клиентов - консультативные, они готовы оплачивать мнение, а не анализ своих приспособлений. Это не хорошо и не плохо, главное - уловить, что сейчас нужнее))

Сразу скажу, в формате 1-2 сессий мнение может быть не самым точным. Что происходит дальше, после того, как мнение выдано?

Со стороны клиента могут быть две стратегии. Первая стратегия - спасибнуть, цопнуть и унести себе в норку. Тогда дома может оказаться, что мнение-то есть, но с реализацией трудности. Почему так? Нет опоры. "Уезжайте от мамы" - все это понимают, но где найти ресурсы справиться с тягучей виной? "Любите себя" - в книжках написано, но мне-то эта абстракция зачем, если она не подкреплена конкретным опытом переживаний?

Это как на лекции - переписал формулу с доски в тетрадку и думаешь, в сессию разберусь. Приходит сессия, а там полная тетрадка жутких формул. И спать хочется. Ни с чем не разбираешься, идешь на экзамен с пробелами в знаниях, боишься, жалеешь себя и надеешься на "авось". читать дальше

12:54 

Про навыки слушания другого человека, и препятствия на пути к этому.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
1. Многие люди, желающие социализоваться в обществе, мучительно решают для себя такой вопрос. Что же мне делать, чтобы люди меня заметили? Стоит ли мне кивать и поддакивать, или же наоборот нужно быть ярким и напористым? Кивание и поддакивание во многом они определяют как слив себя другому человеку, предоставление собственных ресурсов - времени, внимания. Если этот слив себя не оправдывает, то есть Маша кивала Даше, а Даша все равно позвала в бар Сашу, то Маша испытывает ярость человека, который слишком много отдал.

С другой стороны, излишняя напористость и деловитость может помешать контакту. Например, Лена жалуется Гене на трудности со своим молодым человеком, с мамой, с университетом. А делала-то ты что? - выясняет Гена и по ответам убеждается, что, чтобы решить свои вопросы, Лена не делала ничего. Ну тогда тебе нужно обеспечить себе финансовую базу! - говорит Гена. Лена говорит - да! И продолжает жаловаться на маму и на мч.
- Лен, Лен, подожди, - настаивает Гена, - у тебя есть резюме? А опыт работы?
- Нет, потому что мать не позволяла мне работать, - говорит Лена и рассказывает про свое детство.
- Но детство-то прошло, а сейчас с работой что? - не теряет нити Гена.

В итоге через час такого общения Гена впадает в ярость, а потом в бессилие, потому что он слишком много старался и выкладывался, а Лена не «продвинулась» в его понимании ни на миллиметр.

Маша и Гена очень хотели иметь друзей. Они видели, что другие как-то завязывают контакты, дурачатся вместе, делают смешные селфи, играют в настольные игры, а их никто и не зовет. Проблема в том, что они ставят вопрос слишком общо - «слить» ли мне себя в подстройке, или же, наоборот, стать лидером путеводной звездой для другого? Кому-то унизительно первое, кому-то затруднительно второе, но и выбор сам по себе плох - и так и так Маша и Гена сливают свои ресурсы в кредит, которому не суждено оправдаться.

Как и многие клиенты психолога, Маша и Гена пытаются впрок вооружиться «алгоритмом всего» вместо развития гибкости, анализа и навыков приспособления к каждой конкретной ситуации исходя из ее уникальности.

2. Выслушивание другого человека условно можно разбить на 3 стадии:

- поддержка
- уяснение
- комментирование

Если что-то пошло не так, то эта простая схема позволяет предположить потребность собеседника и этап, на котором наступил срыв контакта. Этот анализ совместности уже чуть лучше, чем заниматься только собой - «слушать ли мне или говорить».

Пройдемся вкратце по каждому этапу. По вашим собственным ощущениям удовлетворенности или утомления вы можете прикинуть, а то ли вы делаете.

читать дальше


(продолжение следует)

11:58 

Полезные ссылки для семей, бесплатно, в Москве.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Два семейных психологических проекта в Москве, которые работают на гранте (т.е. безоплатно для участников):

1) Школа родительского мастерства А.Б. Афонина. Группа поддержки и личностного роста для родителей «особых» детей, а также для педагогов, работающих с ними.

2) Группа поддержки подростков разных возрастов от авторского центра «Мир семьи». Каким составом встречаются, так и не поняла - подростки уж точно, а будет ли какой-то движ с родителями, уточняйте у них. Для всех.

16:37 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Писала как-то о том, что некоторые клиенты меняют по 5-7 терапевтов. Это особый клиентский опыт.

Бывает и другой клиентский опыт. Это когда первый терапевт очень хорошо подошел, а отношение к последующим терапевтам и вообще другим терапевтам складывается холоднее и критичнее, чем могло бы быть. В этом случае к здоровому критицизму плюсуется еще и дополнительный, окрашенный досадой "все равно ты - это не он".

Это же можно распространить и на любимых педагогов. Помнится, наш класс шумно протестовал против молодого учителя информатики, который пришел на смену нашему внезапно ушедшему суперпедагогу. Новый специалист был встречен саботажем и недовольным сопением. Мы казались себе слишком великими и приобщенными через слишком прекрасную родительскую фигуру. Как новый педагог умудрился через три месяца всех расположить, я уж не помню. Что-то ему помогало, то ли наличие модема, то ли хорошие навыки сетевой игры в квейк не иначе способности педагога и легкость, с которой он встретил групповое сопротивление.

К терапевтам, кхм. Недавно слышала смешное выражение под почитание первого терапевта за образец и трудности построения отношений с последующими. Оказывается, это можно назвать читать дальше

15:13 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
У нас в стране есть путаница между психологом, психиатром и психотерапевтом.
Путаница это происходит потому, что то, что у нас есть законодательно, и по факту - различается.

Законодательно: психотерапией может называться только врач.
По факту: психотерапией занимается человек, который прошел специальную подготовку в каком-то из направлений психотерапии (например: психоанализ, гештальт, кбт, экзистенциальная). Подготовка включает в себя как минимум три года занятий в общей группе, столько-то часов личной терапии, супервизий и всего такого прочего, в зависимости от подхода. Например, у экзистенциальных терапевтов к этому прибавляется еще и много часов самоанализа. На психотерапевтов по факту готовят людей, имеющих базовое психологическое или медицинское образование.

Люди нередко ищут врача-психотерапевта, потому что считается, что это существо более высшего сорта, чем психолог. Врач-психотерапевт, прошедший собственно врачебную подготовку и поверх все вышеперечисленное, это и правда очень круто.

Но иногда в этом плане надеждам клиента не суждено оправдаться. То есть он слышал где-то, что врач - это хорошо, а психолог - эт плохо. Он записывается, приходит, жалуется...врач соглашается на то, что, помимо таблеток, нужна психотерапия. Все вроде бы поладили. И дальше начинают происходить следующие вещи - на сеансах врач начинает пациенту директивно рассказывать, как жить правильно и как думать правильно. Это приводит нашего клиента-пациента в недоумение. А что это было? читать дальше

14:07 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Лекция для клиентов про семейные кризисы на канале семейного психолога Ирины Камаевой. И вообще канал, возможно, кому-то будет полезен.

17:23 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Нередко чьи-то неосторожные или грубые слова вызывают у нас сильную душевную боль.
Как избавиться от этой боли? - запрос к психологу. Как не реагировать?
Ответ на этот вопрос «никак». Пока вы живой человек, вы будете реагировать. Душевная боль - это сигнал организма про то, что в каких-то важных аспектах вы задеты. Боль душевная так же функциональна, как и физическая - если мы не замечали бы пощипывание, расцарапавшись чем-то, то не предприняли бы меры по дезинфекции.

Однако есть факторы, которые определяют это самое «я слишком сильно на все реагирую». Человек оценивает, как реагирует он и как реагируют на нарушение границ окружающие, и понимает - это слишком сильно.

Что в этом случае может быть?

1) Как говорится в старом меме, «если вы диагностировали у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными дураками». Какое-то белое пальто из вашего окружения сказало вам, что вы слишком сильно на все реагируете. А уж оно бы на вашем месте закатило бы обидчикам в лоб, или чувствовало себя в этой ситуации мудрее. Как это, вы не нашли в себе сил на скандалище? А ваш собеседник нашел, или нашел бы:-) В этом случае рассмотрению подлежат скорее ваши отношения с этим персонажем, а не ваша излишняя ранимость.

2) В том месте, в которое вас больно поддели, у вас пока нет уверенности в своей идентичности и в своих правах. Например, про вас и при вас в офисе сказали - «а вот девочка пусть уберет». читать дальше

21:27 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Привет, мои читатели!
Давно сюда ничего не писала - пока что нет времени. Но личку читаю регулярно, пишите, если понадоблюсь.

Некоторые из вас или ваших друзей ищут себе психологическую помощь, но бесплатную, т.к. нет денег на терапевта, или не готовы их платить.

У меня есть знакомые психологи, которые обучаются Понимающей психотерапии Ф.Е. Василюка.

Если вы москвич, вы можете записаться к ним на консультации (любое количество от 1 до 5 встреч), чтобы в течение 40 минут поработать клиентом на группе. Вы будете работать с каким-то одним терапевтом, остальные будут наблюдать вашу работу. Ваш материал станет поводом для коллегиального разбора и обсуждения (наверное, уже без вашего участия). Он не уйдет за пределы группы. Такие групповые обсуждения обычно предполагают лучшее понимание внутреннего мира и мотивов клиента, освещение каких-то деталей и нюансов, ни в коем случае не осуждение и «перемывание костей».

Кому нужно - дам e-mail в личку. Орг. подробности выясняйте уже там (мопед не мой, я гештальтист).

17:20 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Провела открытую консультацию о неконтролируемой телесной реакции.

Если у человека уже сформированы навыки самоподдержки, то он это «подключит». Достаточно его сориентировать и напомнить о том, что он умеет. Конкретно этой клиентке на данном этапе, видимо, этого достаточно.

Бывает так, что с этим, увы, сложно. Но там обычно человек доходит (дотерпливает привычным образом) до того, что симптомов развивается больше и они проявляются много где. Тогда это уровень не консультации, а очной терапии. Где важен сам опыт контакта с терапевтом, и по амбарам и сусекам потихоньку добирается нужное, постепенно закрываются дефициты.

16:21 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Зона ближайшего развития - это совокупность умений, находящихся у данного человека в данный момент времени в процессе формирования.
Важно не путать ее с зоной актуального развития - то есть с теми умениями, с которыми человек способен справляться самостоятельно.

Возьмем, например, Машу. Когда Маша мечтала преподавать изо детям, то ее воображение рисовало такие картинки - вокруг стола сидят дети, разложены коробочки с гуашью, звучит музыка, и вся группа вместе придумывает и изображает волшебную сказку. В процессе рисования Маша поправляет девочкам хвостики, а после занятия отмывает их ручки и личики. Гордые и довольные, девочки и мальчики уносят свои рисунки с собой. Когда Маша проходит по коридору, ее все узнают и здороваются с ней - вот пошел наш молодой специалист.

Сейчас Маша стажируется как молодой педагог. Как педагог, она сталкивается с суровой реальностью, к примеру: 1) дети с трудом откладывают гаджеты и лезут туда в моменты, когда они сталкиваются с трудностями в работе 2) технические навыки в группе очень разные у всех 3) в группу приводят детей с поведенческими особенностями 4) заинтересованные в рисовании мамы приводят детей, незаинтересованных в рисовании.

Иногда трудностей столько, что занятие проходит дезорганизовано. План не выполнен, самооценка Маши расшатана.

Но иногда бывает, что Маша ловит волну, и ей удается увлечь детей. Тогда она вспоминает, что она что-то может в этой жизни, и получает удовольствие от своей работы. Она немножко расправляет плечи и выдыхает, но...опять приводят Рому, который носится и выливает краски на лист, а Миша пугается и рисует стереотипные ряды машинок.

Маше могло бы помочь понимание, в какой точке своего развития она находится. Есть даже такая спецтеория, гласящая, что изменения в нашей жизни начнут происходить, если полностью принять ту ситуацию, которая есть. читать дальше

11:25 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Психолог может работать в режиме «справочное бюро», но в принципе длительная психотерапевтическая подготовка предполагает более сложную систему работы. «Справочным бюром» иногда нужно быть, и если что-то понимаешь в воспитании детей, в педагогике, в спорте и т.п. - каждый в своем - то это очень славно. Это называется консультативный режим работы психолога.

Иногда проблемы клиента невозможно разрешить в консультативном режиме и вступает в действие режим терапевтический. Правда, сие надо обязательно оговаривать, потому что так вопросы и интервенции очень специфичненькие. Нужно объяснить, что к чему делается и зачем. А то много может остаться недоумения и обид на психолога. Да и психолог думает - моя работа пошла всуе, «клиент не готов». А не было контраста на это. Но иногда только такой уровень работы может что-то подвинуть, хотя консультирование - оно, конечно, всем понятнее и проще.

Я делюсь обычно, потому что мне интересно. Красота метода в том, что он работает с актуальным опытом, с чувственным опытом, в общем то, что у нас слегка заметается под ковер в системе, где один человек транслирует другому инфу голова в голову и непрерывно «объясняет причины».

Итак, гештальт-терапевт исследует исследует систему отношений человек-окружение (иногда гештальтисты говорят «поле», оно в каждом конкретном случае свое). Почему важно исследовать поле? Ну вот художническое такое сравнение. Вот понравилась золотая вазочка живописцу, и он намечает контур вазочки и заливает его красивым открытым желтым цветом, которые он подметил на вазочке. Ведь он такой потрясный оттенок купил в «Передвижнике»! Он как будто бы для этой вазы. Но лист вокруг остается белым. И вот, дело сделано. Не то! Нет блеска, вазочка кажется жухлой и все не то, что задумано. Чтобы эффект был адекватным, нужно брать другой модуль анализа - рассматривать не собственно цвет вазы, а взаимоотношения вазы с фоном. Так и психологу, не всегда полезно исследовать проблему клиента, в которую его могут директивно тащить или пассивно ждать, когда же этот говорун начнет наконец вещать «по делу», а прихватить кусок фона.

Психолог является частью окружения, и они с клиентом «наваривают» соответствующую атмосферу вместе. Здесь каждый из участников личностно вкладывается в то, чтобы эти отношения стали такими, какие они есть. Исследование этих отношений в длительной терапии могут составлять важнейший пласт работы. Он также используется как элемент диагностики ситуации клиента.

Любой человек, когда коммуницирует, то передает человеку не только информацию из головы в голову. Он несет более цельное послание. Например, мамы, выдающие полезную информацию, иногда выдают ее таким поучающим тоном, что взрослому ребенку хочется надеть на голову тазик и отползти. Хотя там могут быть реально полезные советы, которые могли бы предотвратить какой-то бытовой косяк.

Обращать внимание на все компоненты этого послания - важная часть работы психолога, т.к. другие люди тоже могут на это реагировать. Ребенку важно увидеть намерение мамы, а маме - почувствовать эффект, которые она производит своим голосом. Каждый может стоять на своей правоте, но конфликт можно преодолеть, если чуток децентрироваться и увидеть в другом не виданное доселе.

Приведем еще примеры.

читать дальше

12:35 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Одна из ценностей терапии, которую разделяют многие специалисты - это реалистическое восприятие мира.
Не всегда бывает так, много терапевтов с магическим уклоном. Возможно, кому-то они будут полезнее. Это нормально, для каждого клиента есть свой терапевт. Нельзя утверждать, что терапевт совершенно нейтрален и у него и его направления нет никаких ценностей и вещей, которые там считаются «правильными». Они все равно есть, даже если не проговариваются. Вот одна из ценностей гештальт-терапии, на мой взгляд - это подталкивание клиента к контакту с миром, с подушечкой безопасности и последующим осмыслением происходящего потом.

Бывает так, что контакт с миром нарушается в силу разных причин.
Одна из причин нарушения при наличии нарцистических способов поведения - это разросшаяся зона собственных фантазий. Человек контактирует не сколько с миром и людьми, сколько с 1) своими представлениями о себе 2) своими представлениями о других.

Так, например, можно предаваться фантазиям о собственной успешности и состоятельности, и искать себе Прекрасную даму, которая будет очень красивой, нежной и будет принимать букеты роз, которые заслуженно мечет под ее ноги мужчина.

Беда в том, что человек не всегда может быть состоятелен и успешен, и тогда столкновение со своей неуспешностью вызывает системный крах и переживание ярости, ненависти к себе. Беда в том, что у прекрасной дамы может быть пмс, колющиеся 2 mm волосы на ногах и прочих частях тела, а еще она может быть корыстной и эмоционально несдержанной. Что вызывает такой же системный крах с яростными плевками в сторону женской природы.

Пси-блогеры и любители психологических форумов все пишут и пишут про «жертвы нарциссов», но это все, ребята, ужасно больно для самого человека. Представьте, что вы во что-то заинвестировались всей душой и телом, а мечта рушится.

Как бы можно было этого избежать? Например, изначально увидев попытки натянуть свои фантазии на реальность («если реальность не соответствует моим представлениям, тем хуже для реальности»). Нет, реальность обычно пытаются поиметь энергичными наскоками, а потом долго зализывают раны. Сначала это надежда на то, что наконец мечты и реальность сошлись, потом - разочарование, потом ярость и яростное отреагирование (или внутрь себя, или с унижениями окружающих). С психологом проделывают то же. Считается, что такие клиенты не очень хорошо удерживаются в долгосрочной терапии.

Манера контактирования - сухая, деловая, контролирующая.

В качестве иллюстрации, пример открытой консультации (очень типичный). читать дальше

11:22 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Что мешает людям проявить сочувствие и эмпатию?
Часто - состояние собственного эмоционального напряжения и озабоченности, в котором они хронически пребывают.

Представьте, например - вы пришли в университет, и вам нужно отловить преподавателя, который непременно сегодня должен поставить нужную подпись в каком-нибудь документе. И в тот момент, когда вы напряженно высматриваете нужного вам человека в коридоре, к вам подбегает одногруппник и начинает рассказывать что-то очень трепетное о своих переживаниях.

Сегодня хочется вспомнить про наших не сочувствующих и не понимающих мам. Наши родители часто пребывали в состоянии напряжения, потому что взрослая жизнь вытряхивала на них невероятное количество задач. Например, те же 90-е годы. Состояние, которое формировалось за счет таких жизненных условий - это состояние смутного напряжения, тревоги, сдерживаемого эмоционального возбуждения. Жизнь могла не готовить к тому, что ужин на четверых надо сообразить из стакана муки и четырех картофелин, а муж - каменная стена уходит в отказ и уходит во внутреннюю эмиграцию на диван или в бутылку. Или даже бьется как рыба об лед на 3х работах, и приходит домой поздно. Возникает состояние, которое даже словами озвучить трудно - оно переживается - горечью, напряжением, волнами перевозбуждения, которые меняются на волны апатии. Руки сжаты в кулаки, либо - напряженная маска. Или же наоборот, позвоночник из спины достали, и человек становится как растекшаяся лужица.

Какие есть способы справиться с таким состоянием? В принципе, опознать за возбуждением потребность, найти адресата. Такого не происходит с поколением наших мам. Дуются, тревожатся, требуют - но не признают чего-то важного. Запираются, как партизаны.
Чего же нужно им, и почему их невозможно «накормить вниманием»?

читать дальше

13:05 

Темы на заказ.

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Могу написать что-то на интересующую вас тему. Хотите?

Для этого напишите в комментах про интересующие темы. Мне удобнее писать (и проще попасть в чаяния конкретного человека), конечно ваша тема продиктована вашим конкретным жизненным опытом. Поэтому будет лучше, если сформулируете не только общую тему, но и упомянете про этот опыт. Как возник вопрос т.е.

Если не хочется писать о себе под своим ником в комментах, можно реализовать еще такой вариант - напишите мне в лс, а я буду ссылаться на написанный текст, не указывая автора.

18:08 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Опора на собственные чувства - это доверие собственным чувствам.

Например, Вася, чувствительный к статусам людей в группе, «чрезмерно» реагирует на легкое социальное доминирование (например, когда ему одногруппница Маша говорит: «О, как я тебя понимаю...раньше, когда я тоже была начинающей, и у меня были проблемы, похожие на твои..»).
Может взвиться и взвинтиться на это. И тогда большинство людей, не искушенных в нюансировке чувств, скажет ему - «ты это чего? Это была З - забота». Или «какой ты ранимый». Или «мой милый колючий ёжик». И это, кстати, очень здорово сбивает оптику Васи и его чувствительность к контексту. Не исключено, что именно так с ним и поступали до этого значимые люди.

Как вариант обработки такой ситуации, Вася может потерять опору на свои чувства. Это выражается в размышлениях: «Со мной что-то не то. Я получил заботу и поддержку, но мне нехорошо от этой поддержки. Наверное, я не умею принимать заботу и поддержку. Скажите, что со мной не так?» Этот вопрос часто звучит с болью и в такой формулировке - да что со мной не так-то?

Начинаешь углубляться в ситуацию с Васей, и оказывается, что элементы снисходительности он прекрасно замечает. Когда он говорит об унижении и своем раздражении, он оживает, выпрямляется, включается в разговор, начинает дышать по-другому. Значит, были чувства.

Просто были отметены в сторону как «неправильные». Потерю опоры хорошо компенсирует реакция другого человека - «все в порядке, ты не сошел с ума, оно там правда есть». Ничего сверх этого не нужно даже. Если после этого дышится легче, на земле стоится ровнее - значит, поддержка сработала.

17:48 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Клиенты на скайп, жду вас.

Летом есть свободные вечера, но сразу предупреждаю, что осенью будут только будничные дни и выходные (для тех, кто закладывался на долгосрочную терапию).

Цена для новых клиентов 1000 р/час.

Я убеждена, что психологическую помощь должны получать все желающие, для которых это - реальная опора.
Поэтому, если ваши обстоятельства складываются так, что вам нужно серьезно выкраивать эту тысячу (например, вы медработник или педагог, или являетесь иногородним студентом из общаги, живете в сельской местности, и т.п.), напишите мне об этом, и вместе мы обсудим возможность скидки.

Может быть, кому-то из ваших френдов нужно - буду благодарна, если порекомендуете.

PS. Также появился кабинет в районе Новослободской (Москва). Цена консультации в кабинете 1500/час.
запись создана: 10.05.2019 в 23:05

18:02 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Прежде чем делиться чувствами с Другим с пользой и облегчением для себя, порой нужно сначала решить нефиговую задачку - обнаружить себя и обнаружить Другого. Это бывает очень непросто, когда представления о себе состоят из рационализаций, а представления о Другом - из проекций.

15:56 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Не раз уже говорилось про треугольник Карпмана, про западание в одно из состояний - Жертвы, Спасателя, Тирана.
Чем плохо залипание в любом из этих полюсов? Тем, что у человека прерывается контакт с реальностью - он видит только ее часть. Ну а реальность потом догонит, и внесет свои поправки.

Для примера, Маша регулярно пытается разговорить и расшевелить Дашу, которая так робка, что боится при Маше и слово сказать. Ну же, не надо быть такой застенчивой. Ну же, солнышко - дает Маша Даше поддержку. В конце концов выясняется, что солнышко Даша просто зеленеет от объема присутствия грандиозной (а спасатели пристраиваются сверху-вниз) Маши в ее жизни. Она не разговаривает с ней не от скромности, а чтобы не сорвать на нее свой гнев и негодование.
Маша видит только половинку картины - она видит трогательную девушку. Но она не видит другую половинку - агрессивную, независимую, стремящуюся избавиться от назойливого внимания и уставшую от покровительственного к себе отношения.

Как можно субъективно заподозрить у себя западание в Спасателя? Когда очень много сочувствия. Когда кто-то другой - милый сладкий котеночек, кудрявый ангелочек, запутавшийся, потерявшийся и такой притягательный в своих попытках встать на 4 разъезжающиеся ножки, как новорожденный жеребеночек. Если при этом куда-то начисто пропадает полюс агрессивности, можно заподозрить, что контакт с реальностью может быть потерян.

Про западание в Тирана тоже интересно, на мой взгляд. На написание этого поста меня вдохновила дурацкая картинка, я ее покажу под more.

Тиран находится в состоянии праведного гнева. Да, он зол. Он агрессивен, и он знает это. Но он имеет на это право, потому что его так достали, твари. И он наслаждается своей разрушительной агрессией, потому что другой очень, очень плох. У Тирана выпадает полюс сострадания к тому, кого он готов «наказать», и его видение ситуации становится однобоким. Вы можете обнаружить себя в полюсе Тирана, если почувствуете невероятный драйв от своей агрессии и одновременно с этим потеряете вину/сострадание к собеседнику. У Тирана пропадает ответственность за свой вклад в ситуацию. Как и состояние Спасателя, это тоже могущественное, придающее силы состояние. Поэтому из них и не стремятся выходить.

Ну а за кАкой под кат:
читать дальше

13:02 

Психолог, гештальт-терапевт. Веду блог, велкам!
Встретила на просторах интернета фразу «Ненависть — месть труса за испытанный им страх».

Бывает, что афористично и талантливо высказанная идея способна нанести бОльший ущерб, чем что-либо еще. Ох, как же я не согласна с цитатой.

Ненависть - это переживание, рождающееся в результате длительного пребывания в (субъективно) невыносимой ситуации. Находясь в состоянии бессилия, люди делают вывод о себе и так начинают себя считать слабаками и трусами. Иногда пережитое проявляется в виде сильной тревоги. Тревога - это такая неприятная штука, ее не скроешь перед собой и перед другими. Ее проявления снижают качество жизни. Из-за многочисленных страхов бывает, что люди выедают себя монологами типа такого, например: «Cлабак я или не слабак? Вот, я в лифте задыхаюсь, а другие нет - выходит, я слабак? Люди вон квартиры покупают, а я не могу выбрать кусок сыра - выходит, я слабак?» То есть, помимо самих переживаний в лифте или в ситуации выбора, на это накладывается еще и презрительная, уничижительная оценка себя.

Иногда т.н. творчество - это некритичный вынос какого-то куска себя вовне. Так, нежелание видеть что-то в себе может превратиться в непроизвольное высматривание в своем окружении «ненавидящих трусов» и негативную их оценку, выражение презрения к ним (так проекция работает). Так например, очень напуганные в глубине души люди, чей страх и переживание уязвимости стали частью их жизни и характера, в первую очередь обращают внимание на «жалких слабаков».

Одно в этой фразе хорошо - автор указывает на связь ненависти с пережитыми страхом. А также туда добавим унижение и бессилие.

Серое психологическое гнездо

главная