22:13 

Сказочный февраль

Вот и он, тот самый день. Очередной мой рубеж.
Двадцать два. Два лебедя.
С ума сойти можно, честное слово.

Но скорее не это главное, а то, что уже третий год подряд, мой день рождение становится все ярче и ярче. Об этом я всегда мечтала в детстве, но все было не то и не так. А тут... Слезы счастья и шторм эмоций... Волшебство и чудо одним слово.
И все благодаря И.

Честно, я даже представить не могла, что когда-то для меня напишут стихотворение. Да что там, я даже не думала об этом. Но его написали, мне прочитали с волнением и небольшими оговорками, а у меня мурашки и глаза на мокром месте. Вот глупая, чего вот плачешь?!
А я не могу по-другому, ну не могу. Был бы человек рядом, я бы его скорее всего задушила в объятьях, и при этом лыбилась как самая настоящая идиотка. Но он на другом конце трубки, и совсем другим голосом, точнее нотами в нем читал свои строки. В такие моменты смело можно сказать, что случается волшебство. Самое настоящее, без модных вещей и трендов. И я просто скулила(!) от переизбытка эмоций, чувств... Меня переполняли благодарность, умиление, нежность и счастье. Да что там, я сегодня весь день счастливая, как только вспоминаю его стихотворение, и глаза моментом на мокром месте.
Глупая девчонка скажете вы, а я возьму и соглашусь. Потому что сама все понимаю. Но и горжусь, что такие моменты, для многих людей скорее всего даже не значительные, вызывают во мне столько счастья, что просто не удержать. Как я хочу всегда быть такой счастливой и разделить это счастье с близкими.

И главное и тайное, я искренне хочу поверить, что это все серьезно. Честно. Всем сердцем, всем нутром, всей душой.
Конечно, это так эгоистично. Некоторые люди всю жизнь ищут СВОЕГО человека, кто-то активно, кто-то нет. Но так хотелось бы, чтобы люди их обязательно находили и верили, что найдут. И да, я докажу ему, что любовь существует. Я хочу, чтобы он в это поверил. Но(!) после его поздравления, я уверена, что где-то глубоко он в это верит, хоть и всем чем только можно это отрицает.

Ах да, стоит отметить, что и обычная почта делает тебя счастливой. Нет, не обычная, а поздравительная.
Это чертовски круто! София меня просто убила своим подарком, сделанным своими руками. Посылка из Эстонии, сама открытка из Швеции. Черт возьми, да я такой счастливый счастливый человек! Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Чудесная девочка, которая меня так порадовала, хотя общаемся меньше месяца.

Можно подвести итог, что февраль уже задался. Надеюсь, что он не сбавит обороты до конца года. Наивно, знаю, но все, мечтать не вредно. (:
И да, пойду задую свечку. Желание же одно есть каждый год. Поэтому и надо воспользоваться.

От всепоглощающей радости и всеобъемлющего счастья желаю тебе, случайный гость, такого счастья и эмоций! Ради такого стоит жить и переносить невзгоды.
Да-да, ваниль так и прет.

@темы: день рождение, моменты, радость, счастье, февраль

20:48 

Иная, но всё та же

Вот прошел и октябрь. Да что там, уж скоро середина ноября. И только сейчас я решилась/созрела написать всё то, что было.
Но вот написать я хочу не об октябре, а ноябре. О первом наверно лишь, что был безумным месяцем ожидания, сумасшедшей переписки и безумной лени. А вот ноябрь, особенно его праздничные дни... Они для меня, как из другой, параллельной Вселенной, фантастические и нереальный.
Ведь приехал он. Как и обещал. А я до последнего не верила, а он взял и приехал. Ко мне. До сих не верится, что это все правда, как и тогда, наша встреча в августе. Так и хочется сказать, что эта моя другая жизнь, из другого мира. И кто бы знал, что я наконец-то дождусь этого.
А что этого? Да все просто - взаимности и нежности. Живя со своими жуткими комплексами, я не могла поверить, что кому так могу нравится, что кто-то сможет когда-то подарить и дать такие чувства. А он мне показал, что можно. Да еще и как.

Объятья с ним - это самое волшебное, что было в моей жизни. Честно.
Просто так валяться, переплестись с ним руками, ногами и лежать с закрытыми глазами. Полностью окунуться в ощущение близости с ним, без остатка и по самую макушку. Стать на время одним большим рецептором на своем теле, чтобы ощущать его тепло, давление его тела и родной запах целиком.
Это волшебно, нереально и фантастично. Думала, что такое со мной вряд ли случится, а тут он... Да, не страсть, а для всех банальная нежность. А я поняла, что он СВОЙ человек, родной.

И сейчас уже, спустя столько дней, я призналась себе, что боюсь полностью окунуться в чувства, как он. Ответить полной взаимностью, которую он дарит мне. Я такой оказывается трус, жуть просто. Ведь наверно самое трудное, не влюбиться, а принять это чувство. Это же часть тебя, хочешь ты этого или нет.

Он полностью изменил меня. Да, он младше меня на три года, но в каких-то моментах он уверение и смелее меня. А я просто трус. С ним я окончательно повзрослела, не только душевно, но и физически. Так необычно теперь жить с этим. Вроде ничего такого и не изменилось, но все уже по-другому. Близость с ним была трогательной и безумно страшной. Чертовски пугающе вот так, впервые открыться человеку полностью, отдаться ему без остатка. В голове кавардак чувств, мыслей, одни хлеще других, а он в ответ: "Я люблю тебя". Нет, это уже слишком. Для меня. Ну не могу я принять, что кто-то такой меня может любить, такую неудачную и сумбурную. Знаю, дура я, но ничего не могу поделать и сразу начинаю придумывать сотню и больше объяснений на его слова: что это только эмоции, что это его юный возраст, что это еще детская наивность да и еще куча всего. Но в тот же момент понимаю, что просто так он бы не проехал более тысячи километров, что бы встретиться со мной, что не писал/не звонил каждый день, что нельзя так долго и уверенно лгать. Его доброта и искренность ко мне околдовывают меня. И да, я ему сказала, что влюблена, что он для меня СВОЙ человек.

Но но но... Я ничего не знаю. И не хочу знать. О нем знают всего пара человек. Просто я не вижу смысла говорить о нем всем подряд. Он мое личное, интимное, и только самым близким я рассказала о нем. А в ответ: "А что дальше? Какое будущее у вас?"
Черт, да о чем вы вообще? У меня первый раз такие серьезные отношения за мои двадцать с лишним лет, а вы сразу спрашиваете о каком-то будущем. Да я откуда знаю? Да и вообще, какие могут быть отношения на расстоянии? Я всю жизнь относилась к ним скептически, и вот, сама вляпалась в них. Да еще и хорошо вляпалась. Уж я то ладно, но зачем они ему?! Зачем?! В его возрасте надо гулять, развлекаться, отрываться по полной с девчонками. А нет, он выбрал этот сумбур. Да и еще так уверенно выбрал, по его словам. Но черт, это так дико для меня. Я же не красавица, а ходячее недоразумение. Он - симпатичный и харизматичный парень, который видно, что не обделен женским вниманием. Вот и на кой я ему за тридевять земель? "Нравишься ты мне и точка. Что тут непонятного" - слышу я в ответ. Да, это многое объясняет.

И чтобы не было, я прекрасно понимаю, что это все может закончится моментом. Чтобы он не говорил, я это ПРИНИМАЮ. В какой-то момент ему это все надоест, и это НОРМАЛЬНО, и он уйдет. Ну как уйдет, просто черканет, что усе, пока-пока, счастья и удачи тебе. Ведь жить вечными ожиданиями, редкими встречами, многомиллионными сообщениями очень трудно. Именно сейчас это стало понятно, после того, как он уехал четвертого ноября. Чертовски сложно засыпать без него, да что там, просто знать, что еще не скоро сможешь его обнять, да, просто обнять и прикоснуться к нему. А я так люблю обниматься, дьявольски люблю. Не слышать его шепот на ушко, прижавшись к нему всем телом. Когда не было этого всего, казалось все просто, но не сейчас...
Да, какие нюни и сопли. Но для меня это важно, очень. Ведь именно так зарождается что-то большое и искреннее, по крайне мере во мне. Там, между ребер, появляется тепло, которое стонет и одновременно греет. Это же так здорово знать, что кто-то думает о тебе с нежностью. И главное, с ВЗАИМНОЙ.

__________________________________________________________________________________________________________________________

Знаете, наверно самое трудное, это не найти СВОЕГО человека, а поверить в то, что это именно ОН, твой родной. Поверить в его искренность, честность и бескорыстность после всех разочарований и предательств в этой жизни.
И от этого охватывает ужас, что вот так, из-за каких-то предрассудков, ты можешь оттолкнуть ЕГО. Внутри всё замирает, покрывается бледной изморозью, как в первый раз каждой осенью в преддверии предстоящей зимы.
И становится страшно, чертовски страшно...

@темы: чувствую, страшно, расстояние, близкие

17:30 

Мезнуть нельзя согреть

Вот и октябрь.

Сентябрь пролетел или, как сейчас модно говорить, прошел мимо. А я скажу - быстро. Словно, как чай остывает: вроде как не пробуешь, горячий и язык обжигает, но стоит на пару минут отвлечься, как всё - остыл. И обидно, но ничего не сделаешь. Хотя, чай-то можно еще подогреть, а вот сентябрь 2014ого года уже не вернуть. Остается подвести только итог.

И сразу, вопрос: какой итог?
Что такого было нового или запоминающегося в этом месяце?

Момент, и гордо в голове: целый месяц пеших прогулок! Да, детка, мы это сделали! И что самое интересное и главное(!) в удовольствие. Особенно утром под музыку идешь и в коем-то веке радуешься предстоящему дню. (Конечно опустим момент о тяжелых пробуждениях раньше на полчаса, чтобы не опоздать. Но это мелочи.) Гулять я люблю, поэтому было принято и решение весь октябрь проходить, а не проездить. Да и экономия хорошая.

Следующее, что у нас. Да, это наверно фильм "Виноваты звезды". Недавно была заказана книга, с чертовским нетерпением ожидаю ее. Наверно проглочу ее за один вечер. (: А фильм... Нет слов. Точнее есть эмоции, но вот правильных и нужных слов не подобрать. И главное достояние этого фильма не только чудесные актеры, но и волшебно-космические саундтреки! Да, они самые! Только их я могу слушать в течение целого дня. Хоть сначала и посмотрела дома, но все равно пошла в кинотеатр. А такой фильм хочется внести свою лепту, хоть и такую маленькую.

Дальше. Общение с А.О. Да, это что-то ненормальное и наивное. Много говорить об этом не буду, чтобы не сглазить, спугнуть или еще что-то в этом роде. Позволю себе в этом побыть жуть какой суеверной. Главное, что я счастлива и безмерно ему благодарна. Не думала, но ждала, что такое со мной случиться. Видно, у всевышнего программиста программа ненадолго полетела. (:

Дальше, дальше приятности с моими девчонками: прибавление в семействе одной и веселые истории от другой. Покупка новых книг и дисков. Чудесная музыка от Ганджу, сейчас уже WoodJu. Неугомонные приключения моей сестры, которые стоит вообще описать по-хорошему. Думаю, выйдет отличная серия книг, с которой не соскучишься. (: Учеба. Надо бы пару слов о ней, но не хочется. И Посейдон с ней. Новый мой взгляд на мир. Уже не через линзы, а через очки. Дико, но мне нравится. (: Наконец-то я на это решилась.

Да, и главное. Закон подлости: то густо, то пусто. С наступлением сентября столько разных господ пообъявлялось. Жуть просто. От некоторых ты не перестаешь удивляться, а от других - только дружеские улыбки и слезы радости. Чертовски приятно понимать, что все прошлое было не зря, что тебя помнят так же, как и ты их. Наверно в такие моменты понимаешь, что такое счастье или толика смысла жизни (на данном этапе). Ведь пока нас помнят, значит мы существуем.
И стоит упомянуть о небольших очагах бессильной ярости и обиды, которые еще не скоро пройдут или забудутся. Хотя, может это только самовнушение.

Вот думаю и весь итог. Не так много, если прочитать, но осень задалась однозначно. В хорошем смысле задалась. Тьфу-тьфу.
Посмотрим, что принесет нам октябрь. Надеюсь больше тепла и сил для учебы.

@темы: сентябрь, будни

15:54 

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека

" Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека."
Начну с гениальной и актуальной цитаты замечательного писателя Антона Павловича Чехова.

Вот, вроде обычные слова, но, прочитав их, так засели в голове, да еще шторм мыслей породили. Следовательно, надо высказаться, а иначе житья не будет.
И что самое интересное, в один день меня везде преследовал близкий смысл этой фразы. Чтобы не читала на просторах интернета, все с аналогичным смыслом. А я в случайности не верю. Значит знак, что надо поразмыслить над этим. Особенно, когда прочитала одну историю с тематического сообщества. Полностью текст не буду выкладывать, а только то, что меня зацепило, точнее даже кольнуло прямо в нутро:

"Тратьте себя, или будьте ни с кем. Ваши деньги закончатся, красота уйдёт, ум ослабнет, эрекция исчезнет. И все, что останется - нежность к воспоминаниям, или память о потерянном времени."

Очень жаль, что человек не подписался. А то, сказала бы ему спасибо. Сказал все по существу, без какого-либо пафоса. Четко и метко.

Ведь сейчас это очень актуальная тема. Да и всегда думаю будет. Столько противоречий и споров ведут, а толку мало. Все равно каждый остается при своем мнении. Не зря же ученые говорят, что в этом мире все относительно.

Но, ученые учеными, а мы? А я?

Все просто. Можно обманывать всех, но только не себя. Да, мне не приятны неопрятные люди. Мне с ними противно находиться рядом. И все, я теперь ханжа и поверхностно мыслящий человек.
А для меня так - если человек уважает себя, то он не допустит такого. Можно с пеной у рта биться и твердить, что внешность не главное, главное, что внутри. Но извините. Если человек не уважает себя, неужели он будет кого-то уважать? Считаю, что элементарные правила гигиены тебе вреда не нанесут. Да и сам человек будет чувствовать себя комфортно и уверенно рядом с другими.

Совсем другое, это когда речь идет о внешности, деньгах и сексуальности. Бесспорно, это важно, но не считаю, что это главное, а уж тем более(!) фундамент отношений (в широм смысле этого слова). Вот здесь яркий показатель человеческого эгоизма. Да, все мы в первую очередь эгоисты, но в разных пропорциях относительно наших приоритетов.
Но давайте еще раз прочитаем фразу неизвестного автора. Ничто не вечно в этом мире. Все он правильно подметил. Даже память уж очень многоликая вещь. Так что вечно? Что важно?

Я уверена, что нежность, преданность и уважение. Ведь на самом деле: сегодня ты красив - завтра, бац, авария, и ты безоразен; ты гений - болезнь, и все, привет слабоумию; деньги вообще вещь не постоянная, ей веры нет; а сексуальность с нашей экологией недолговечна. А что остается, если убрать это все из ваших сегодняшних отношений и "любви"?
Я думаю - ничего. Большинство сразу бросит своих партнеров или вообще сразу даже отбрасывают возможность общаться/встречаться с таким человеком. Кому нужны чужие проблемы или недостатки? Но самое забавное, все мы хотим, чтобы окружающие мирились с нашими недостатками.

Но мы же в первую очередь люди. Ты в первую очередь человек. Да, мы полны всевозможными инстинктами и рефлексами, но мозг же нам для чего-то дан. Дан, чтобы думать. Мыслить и правильно расставлять приоритеты в своей жизни. Можно всю жизнь распаляться, так и сгореть, никого не согрев. Но можно гореть, освящая всем вокруг, а вот согревать одного, дорого тебе человека. Если не ему, то кому ты будешь нужен, когда уйдет твоя красота, кончатся деньги и высохнут мозги?
Что-то нагородила я тут всего и как-то бессвязно. (: А Посейдон с ним!
Все равно, с нами всегда рядом те люди, которые терпят наши недостатки, а не те, которые восторгаются нашими достоинствами. Ведь если убрать с елки всю мишуру, кто будет ею любоваться?

18:54 

Мечты опаснее змей

И вот, приснилась она. И в этот раз ее было слишком много, очень. В течение всего сна была только она. Преследовала меня.
Хотя стоит уточнить, что она мне давно уже не снилась. Но все равно. Ее было много. Много для меня. Я ведь почти стала успокаиваться и потихоньку забывать/привыкать.
Она снова была недовольная, но такая же красивая и родная. И как всегда со своим парнем. Хотя наверно можно будет назвать его ее мужем. Он как всегда не отходил от нее ни на шаг. Преследовал ее в прямом смысле этого слова.
А мне так хотелось с ней поговорить!
Ведь дружили с пеленок! Тринадцать лет были не разлей вода. Но, как там говорят, все хорошее когда-то заканчивается. Грустно от всего этого...
Радует только, что только во сне ее и вижу, почти рядом, почти поговорить можем. Вот только она злая и не хочет со мной даже там идти на контакт. Обидно. Но значит ее все устраивает.
А как для меня, главное, чтобы она была счастлива. А он ее делает счастливой По крайне мере я это слышала шесть месяцев назад. От нее слышала. Вот только мало видела.
Но ей-то виднее, что у нее внутри творится. Да и взрослая она уже стала, самостоятельная. Разберется сама как-нибудь.
А что? Теперь я уверена, что она в надежных руках. Руки, которые ее от меня и забрали. Но главное надежные и любящие ее. Я сама этого и хотела. Мечтала об этом. Мне уезжать скоро, а ей одной очень тяжело будет. И спустя каких-то полгода мое желание, мечта исполнилась. Бывает же.
Но что самое интересное, что желания наши исполняются, но почему-то потом понимаешь, что не то и не так хотел. А уже все. Сам виноват. Надо было лучше и конкретнее загадывать.
Но к черту эти рассуждения. Главное она приснилась. А значит у нее все хорошо. Это и есть ГЛАВНОЕ. Для меня больше и не надо, что касается ее, лишь бы счастлива была.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

– А чего плохого в сбывшейся мечте? – наивно спросил Эссиорх.
– Смотря в какой. В большинстве случаев мечты опаснее змей. Человек чего-то желает, и сам не понимает, как будет страшно, если он наконец получит то, чего он так жаждал. Например, один хочет богатства настолько, что это становится его главной страстью, и… оказывается в огромном контейнере, наполненном мелочью по одной копейке. Вот он ползет по ней, захлебывается и понимает, что целую вечность, сотни и тысячи миллиардов лет, вокруг него будет только эта мелочь. А кто желал только объятий и страсти – получает их на миллиарды лет. Рад бы уже и разомкнуть их, но невозможно. Он уже пресытился, ему жутко, страшно, а вокруг зловоние и такие же копошащиеся люди, смертельно ненавидящие друг друга из-за невозможности разомкнуться… Но туда я вообще старался не заглядывать! Мне хватило и горизонта повторяющихся ситуаций!

(с) "Мефодий Буслаев" Дмитрий Емец

14:21 

Начало начал

И так. Начнем.
Добра всем. (:
Несколько вещей, которые всегда мне помогали разобраться в себе: это мама, музыка и записи. Сейчас из этого списка остались только музыка и записи. И это чертовски скверно, ведь мама могла как никто другой своими речами дать мне пощечин и вывести из режима "копания в себе". Но жаловать не буду, а только скажу, что чертовски по ней скучаю.
Но благо остались музыка и записи. И слава Посейдону, что они есть, иначе бы я бы давно покинула этот чудный/чудной мир. И сколько себя помню, эти два составляющих были мои верными и преданными спутниками. И за это им огромное спасибо. И сколько у меня хранится музыки на различных носителях, столько же в шкафах и на полках хранятся мои почеркушки. И что самое проблемное, нет бы в одной тетрадке было все, нет же, везде и всюду по чуть-чуть.
Вот именно поэтому было принято решение переместить все свое бредовое в виртуальный мир. Хоть какая-то систематизация, да и частичный порядок будет в квартире, что не может не радовать. (: Ну и народ чтобы потешить, ведь любопытство - неотъемлемая часть каждого человека.
Но первостепенной и эгоистичной задачей остается высказаться, излиться, чтобы потом хоть уснуть было можно да и через пару лет почитать и хорошенько посмеяться над писаниной. Больше всего это люблю. (: И не перестаю удивляться себе.
Для начала хватит. Так, разминочка небольшая. Но мыслей много, поэтому надеюсь, что заберусь сюда еще раз.

Философское нутро

главная