Меня очень тревожит, что я только во сне вижу свое прошлое. Я не могу вспомнить его наяву. Все в тумане. Плотном, густом тумане. Очень тяжело даются любые детали.
Я забываю свою жизнь. Иногда специально пытаюсь что-то вспомнить, но привязываюсь к нескольким воспоминаниям, всплывшим когда-то. И ничего нового не могу увидеть.
Я все забываю.

@темы: обо мне

---

Наверное я слишком много надежд возлагаю на завтрашний день, но если в 10 утра я сумею добиться желаемого, в моей жизни определенно начнется новый этап.
Это чертовски неправильно ждать какого-то переломного момента и откладывать до него все важные перемены. Но так уж я устроена, что одно крупное событие тянет за собой целую цепочку последующих.
Я не помню уже когда я так переживала и возлагала такие надежды на одну единственную возможность.
Очень хочу чтобы все получилось.

@темы: о главном

---

Стажировка прошла успешно. 1 февраля первый рабочий день. Наверное ура.

@темы: о работе

---

Собираемся встретиться с моей подругой и ее молодым человеком, зайдем куда-нибудь попить кофе и поболтать, а вечером у меня очередное собеседование.
Но пока я собираюсь, покажу вам своего 10-дневного племянника. Фотографии конечно мало что смогут передать, но в жизни он просто невыносимо милый.

+2

@темы: о семье

---

Мытарства по поводу работы продолжаются. Три собеседования — ноль результатов. Одну должность я отвергла сама, по поводу двух оставшихся — гробовая тишина.
И конечно же я не замираю в бездейственном ожидании того самого звонка, продолжаю рассылать резюме, искать подходящие вакансии. Но как-то сегодня все очень обидно вышло, что ли.

Компания на рынке прекрасно известная: крупная, с развитой сетью филиалов, должность отличная (мультимодальные перевозки это именно то, с чем я и хотела бы работать), офис у них такой большой и серьезный: пропуска, охрана, камеры… Но кадровый отдел, наверное, находится совсем на другом полюсе и, судя по всему, пренебрегает взаимодействием с подразделениями.

Ну а как иначе объяснить ситуацию, когда, глядя в мое резюме (где указан и опыт работы, и возраст: оба достаточно малы для ежеминутного приступания к работе), начальник отдела интересуется есть ли у меня своя наработанная клиентская база и заключает, что им дескать нужен настоящий мастодонт отрасли со своим всем, включая заказчиков.
Хочется просто вопить от возмущения: а зачем меня спрашивается звали черт знает куда, неужели первичный отбор повнимательнее нельзя было сделать?
Вот после этого меня и настигло первое разочарование, и на безоблачном горизонте моего карьерного пути мелькнул гневный всполох молнии.

Но я не отчаиваюсь. Говорят, искать самому работу действительно сложно. Я сама решила отвергнуть помощь, брезгливо повертев на языке слово «связи».
Я все еще верю в справедливость и свою конкурентоспособность. Почтиаминь.

@темы: о работе

---

Жизнь научила меня, что везде существует баланс. Нельзя постоянно быть счастливым. Всегда достигается пик, после которого идет спад. Циклична не только экономика, и тут волновая теория Кондратьева не при чем. Циклична вся жизнь.

И я вот даже не знаю что хуже: знать о том, когда случится что-то плохое и каждый раз сдерживать свою радость, напоминая: "это ненадолго, неизбежно произойдет плохое, и ты знаешь когда", или же узнать обо всем, в тот момент, когда ЭТО произойдет и ощутить всю волну безысходности и бессильно отчаяния разом.

@темы: обо мне

---

А вообще все у меня замечательно (даже странно, ттт). Сегодня сходила на два собеседования. Жду звонка (надеюсь и верю).
Вчера ездили к морю. Проводили разведывательное работы касательно ровности льда для дальнейшего использования его в качестве катка. Я так ничего и не понял, но, кажется, лед пригоден исключительно для автомобильного дрифта.
А кроме того Полина с Витей такие няшки, что я даже упоминаю об этом факте в своем дневнике.

И фотографическое изображение для поднятия настроения

@темы: о насущном, обо мне

---

—Деда, скажи, а ты действительно желания здесь исполняешь?
— Да, положено мне, я же исполнитель желаний. А под эту арку все приходят. Приходят и загадывают. А я исполняй.
— И что все-все исполняешь?
— Ну как тебе объяснить… Люди, они создания странные, сами порой не знают чего хотят. Вот приходит ко мне девушка, молодая (лет двадцати), встает под арку и шепчет отчаянно: хочу быть счастливой и чтобы Миша от меня не ушел. А потом еще повторяет для верности, будто я глухой. А тут вот какая штука: невдомек ей, что с Мишей этим счастья ей не будет. Тут либо он, либо это самое счастье. Я-то это вижу, а она нет.
— И что тогда, деда? Как исполнять?
— А никак. Пущай сама разбирается. Я ей то счастья дам, то Мишу, то счастья, то Мишу. Иначе с ними никак. Ох уж эти люди…

@темы: о желаниях

---

Родился племянник. Пишу сестре смс в реанимацию, спрашиваю как дела.
Она мне: "Это худший день в моей жизни".
Мне кажется после родов все матери думают одинаково, а со временем признаются, что ничего лучше с ними никогда не случалось.
Дети - это хорошо

@темы: о детях

---

Получила подарок от новогоднего слона.
Радовалась как ребенок! Так здорово, детство вспомнила... все эти сладости, особенно шоколадные яйца!
Спасибо, Юля, огромное! <3

@темы: о подарках

---

John Doe (12:20) :
скоро в путь?

Я (12:21) :
эммм
ну я еще не собиралась))
сейчас пойду в ванну)
прости ><

John Doe (12:22) :
оооооо
это ты под вечер только приедешь )

@темы: диалоги

---

И как бы я не хотела на работу, резюме написано.

@темы: обо мне

---

@темы: о нас

---

Опять плачу, опять истерика. Когда это уже прекратиться?
Слушаю мотораму и успокаиваюсь.

@темы: обо мне

---

Мне почему-то не хватает таких дней в моей жизни, когда мне ничего не надо было бы делать и никуда не надо было бы идти. Постоянно нависают надо мной какие-то обязанности встретиться с тем-то, сходить туда-то. А я так хочу пару дней побыть наедине со своими мыслями и делать то, что мне взбредет в голову внезапно, и видеться с тем, кого захочу видеть.

Какая-то навязанная самой себе несвобода. Планы-планы-планы… Иногда меня тошнит от всего этого.

@темы: обо мне

---

Ходили сегодня на каток. И поскольку сноуборд в этом сезоне мне точно не светит, решила хоть как-то проникнуться зимними развлечениями. Последний раз я надевала коньки года четыре назад, поэтому, не успев встать на лед, открыла счет падений. Но к концу второго часа вроде бы раскаталась и уже меньше подвергала опасности какую-нибудь невинную пятилетнюю девочку в розовых коньках принцессы. Думаю, в этом году я еще не раз обую коньки.
Спасибо, он придает моей жизни особый смысл, и я действительно люблю, впервые за долгое время. Наверное мне будет как никогда тяжело отпустить, но я не хочу даже думать об этом сейчас. Когда придет время, я найду способ справиться. Всегда находила.
Наверное у меня есть все шансы полюбить зиму.

@темы: об отношениях, о насущном

---

Ввиду хорошего настроения и теплых погод фотографирую котиков и улыбаюсь все утро как дурак.

@темы: о кошках

---

Как же я ненавижу больницы-больницы-больницы. Всегда лень тащиться туда, тянешь до последнего, а потом с боем заставляешь себя записаться и приехать. Обязательно попадется какая-нибудь недовольная жизнью и зарплатой девочка в регистратуре с лицом соответствующим ее настроению, почти наверняка придется тратить драгоценные время и терпение, ожидая своей очереди (и не важно на какое ты время записан, я горько вздохнула, глянув на часы мобильного, показывающие 13:45, — у мужчины с ребенком в конце очереди была запись на 11 ровно), скорее всего в толпе найдется кто-то милый настолько, что захочет выяснить по какому это праву инвалиды проходят без очереди и какой-то Вася Япростозанестибумажку взывает к человечности, ну и конечно вероятнее всего в вашем мобильном сядет батарейка, книжка дочитается за две минуты, и вы не сможете выдумать более интересное занятие, нежели считать количество квадратов плитки на полу коридора. И вишенкой на торте всей этой пиздаболии красуется вселенская усталость врача и вежливость ей под стать.
Радует лишь объектив, модный настолько, что, видя ближайшее зеркало, палец сам тянется к кнопке спуска затвора.

@темы: обо мне, о насущном

---

Сегодня сходила на почту.
Этот никчемный внешний мир.

@темы: о людях

---

Наверное, в очередной раз все началось в среду, когда я замерзла, стоя на остановке, настолько, что руки (перчатки я ношу, кстати) в тепле с болью приходили к нормальному температурному режиму минут двадцать.
На следующее утро я не пошла на учебу, в пятницу — на встречу с заказчиком, в субботу пропустила съемку… Я не знаю до сих пор как это происходит. Физическая реакция бывает разной: от легкой простуды до невыносимых головных болей, но что творится у меня в голове, от чего и как срабатывает переключатель — загадка.
Будто разум вылетает из тела, будто я сама вылетаю из него и то наблюдаю со стороны, то и вовсе нахожусь в анабиозе, живя на уровне рефлексов. Обычно в такое время я много читаю, много смотрю фильмов и сериалов, много играю. Вот и опять установила себе очередную «линейку». Такое ощущение, что организму необходимо выключиться из жизни, войти в спящий режим. Я не знаю, как это еще назвать.
Обычно это длится не больше недели, бывали случаи, когда при депрессии такое состояние затягивалось на месяц-два. Но настоящим разочарованием для меня стал тот факт, что полностью меня не отпускает даже когда все хорошо. Вот и задумываешься: то ли не все так хорошо на самом деле, то ли я действительно не могу быть счастлива до конца и генетикой даже уровень счастья в человеке заложен.

@темы: обо мне