"Мы все стоим вокруг земного шара
И каждый зеркало хранит в душе своей
Нет личности без мыслей и без дара
Есть люди не понявшие своих ролей"

"Судьба мне явно что-то роет,
сижу на греющемся кратере,
мне так не хочется в герои,
мне так охота в обыватели!"







URL
21:44 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Каждый вечер слушаю релаксирующую музыку. Жаль, что не особо помогает. Иногда получается забыться в прогулках, но этого чертовски мало и все равно потом накрывает. Терапия не помогает, таблетки тоже.. в стационар не получится, так как родители абсолютно не в курсе, а отмаз никакой не прокатит.. Ибо контроль со стороны мамы.

С другой стороны есть и плюсы. Прошли суицидиальные мысли и апатия. Теперь хочется просто свернуться калачиком в углу и тихо-тихо исчезнуть. ну или просто идти по аллее осеннего парка и расствориться в тумане. Уйти в никуда, но только так, чтобы обо мне все сразу забыли. Не хочу никого расстраивать. Но, так как это не возможно, приходится бороться. Но сил все же с каждым днем все меньше и меньше.

А через 4 дня закончится отпуск. А следующий только в феврале в лучшем случае и то, если я не поменяю работу. Хотя может походы на работу позволят хоть как-то себя воодушевить.. Не ну я понимаю абсурдность этого. Скорее еще больше доканает.

Даже алкоголь не помогает расслабиться полностью...

Да и вообще.. к черту все это.

12:36 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Зашибись! Последняя запись отображается иероглифами. А я даже не помню, что там писала. Охренеть просто. Это мега подстава. Интересно, только у меня такой глюк с отображением, а остальные видят нормально?

По идее сюда я все равно пишу редко, у меня теперь бумажный дневник таки завелся. Хотя я там больше пишу, что бы отслеживать циклы биполярки и записывать идеи, ну и в целом о жизни, что бы было о чем рассказывать психотерапевту.

Кстати, Милана отпустила меня в свободное плаванье. Теперь я хожу только на групповую, а с индивидуалкой мы пока прекратили. Но как только мне это будет необходимо мы это восстановим.

Хотя сейчас я периодически впадаю не в гипоманию, а в ремиссию. Хотя обычно это на день или вообще на пару часов, но даже это для меня большой прогресс. Правда все равно внезапно может накрывать так, что хоть вешайся. Н я каждый раз выбираю жизнь. Умереть я успею всегда, а вот посмотреть, что дальше будет - нет. А любопытство всегда было моим слабым местом.

А еще все же хочется посмотреть, как дальше будут развиваться события с этими тремя... Вот это самое любопытное.

14:12 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
20:02 

Вести с психических полей

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Та-дам!! Была сегодня у Миланы. И да, пару недель назад у меня случился эпизод гипомании. А значит биполярка подтвердилась. Ну зашибись просто. Теперь Милана уходит в отпуск и я месяц живу на колесах и ничего не меняю, а потом со мной будут работать раз в неделю. А заодно корректировать дозу, если эффекта сильного не будет. Только теперь с антидепрессантами надо быть аккуратней. Чуть переборщишь и здравствуй гипомания. А с учетом отсутсвия инстинкта самосохранения.. В общем, я могу быть опасна для себя самой.

19:32 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Депрессия оказалась гораздо серьезнее и до сих пор мне не помогают таблетки. Конечно, мне хочется меньше себе вредить или вообще выпилиться нафиг, но в целом эти желания остались. К счастью, у меня апатия и мне тупо лень совершать что-то. Сил хвататет на работу, иногда на настолки и мозгобойню.. ну и. естественно, алкоголики и Милана. Все остальное время я милая тряпочка, которая лежит на кровати и втыкает в пустоту. Можно даже в тишине...
Правда мне биполярку пока не подтверждают, но в заключении психолога написали, что существует психопатический паттерн экспансивно-шизоидного типа. Правда окончательный диагноз все же определит Милана, но будет советоваться с заведующей.
А я пока продолжаю заниматься самокопанием в поисках причины всего этого пиздеца. А тут еще неделю назад я таки решила уточнить некоторые моменты в своей жизни. Результат плачевный.. Можно сказать я решила, что больше не буду ничего пытаться изменить в своей судьбе.. И если не судьба мне исполнить свою мечту, то надо ее поменять. Так что теперь я осталась без основной мечты и без смысла жизни. Пока живу от момента до момента.. Пока цель дожить до 5 апреля. Потом до 26 апреля. А потом.. Потом я что-нибудь придумаю.

23:15 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Завтра начнется лечение депрессии. Пока только медикаментозно. Ну еще, конечно, плюс социализация и походы в клуб алкоголиков. А через три недели будет Милана и первые итоги.

И да, похоже я стану писать здесь чаще. Чисто хотя бы даже для отслеживания динамики лечения.

Ну а пока в сухом остатке имеем в диагнозе депрессию и, под большим вопросом, биполярку. Причем надеюсь, что второй дигноз не подтвердится. Лечение мне пообещали долгое, как минимум полгода. И да, таблетки подразумевают отказ от алкоголя. Буду становиться трезвенницей.

22:38 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Иногда хочется многое написать. но вот открываешь новую запись и понимаешь, что писать и нечего особо..
О депрессии? Так ее мне еще не поставили снова. Это пока я только понимаю, что она вернулась и обнимает, опутывает своими чернильными шупальцами. Самое забавное, что под ее воздействием даже внутренний маньяк теряет былую прыть, а внутренний ребенок уже не закатывает истерики, а просто ноет.. И все же нынче она немного другая. Все же три года лечения не прошли даром. Я по прежнему вполне уверенна в себе и в выбранном пути, нравлюсь себе в зеркале и даже не считаю, что другим без меня будет лучше.
Если честно, то я сейчас гораздо лучше понимаю Диму и его абсолютный рационализм. Так ведь действительно проще. Не чувствовать свои эмоции, не проявлять эмпатию.. По крайней мере не применять ее осознанно. А подсознание обманет себя само, подведя логику под все, что требуется. Рациональное я делает только то, что выгодно сейчас в целом. К примеру, я прекрасно понимаю, что идти завтра на игру мне не выгодно. А вот добрести до оптики и сделать флюорографию более чем. Хотя буквально пару недель назад, я бы придумывала как бы вырваться поиграть..
Даже приоритеты меняются. К примеру, появляется желание начать доделывать те контрольные, которые не были приняты. Я даже раздумываю о том, как на работе начать копаться в архиве..
Но это видимые плюсы, которые потом очень сильно аукнутся.. Слишком большая цена у них в дальнейшем и ее я платить не хочу.
Поэтому уже в этот четверг я сдамся Милане и попрошу таблетки. Как бы мне не было стыдно, но я признаю свое поражение. Мы с ней попытаемся разобраться в том, что стало причиной регрессии. Хотя я уже, кажется, начинаю понимать, где я допустила ошибку. И все снова вернется к нормальному состоянию.
Хотя сейчас в это верится с трудом. Но каких-то два месяца назад я светилась от счастья, а значит можно снова этого достичь.
Ну а на данный момент рационализм и самоконтроль как основа...



09:20 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Еще только середина февраля, а я уже мечтаю о лете. Весна никогда не была любимым временем года. И дело даже не столько в погоде, грязи и прочем.. Скорее дело больше в том, что почти всю сознательную жизнь весна была тяжелым временем. Именно больше в эмоциональном плане. Этакие американские горки, состоящие из головокружительных взлетов и не менее головокружительных падений. И все это на бешенной скорости. Как резулььтат в данный момент регрессия в депрессию, наложившаяся на ОРЗ или грипп (врач еще не определилась). Зато можно спокойно порастать мхом дома с чистой совестью, ведь постельный режим никто не отменял. Хотя 21 числа я иду к Милане сдаваться.. И понимаю, что мне за это стыдно. Блин, с января, когда мне хотели снимать диагноз улететь на самое дно за какие-то пару недель.. Твою ж.. И это понимание еще добавляет замкнутости в порочный круг депрессии..
Благо есть впереди цели, до которых просто надо дожить.. Так что, как обычно, цель одна - выжить. А там уже разберемся..

13:51 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Иногда в последнее время в голову приходят странные мысли. Хотя, опять же, сама их и провоцирую, но не в этом суть.

В человеческой природе страх смерти занимает одно из основных мест. Он может быть явным и скрываться под другими формулировками. Периодически, когда снова начинаются проблемы с сердцем, я понимаю, что не хочу умирать вот так внезапно. Только жизнь начинает налаживаться. Но с тем же самым, рационально, я понимаю, что рано или поздно это случится и ничего не поделать. Причем в моем случае, скорее всего, это просто случится внезапно. По крайней мере я бы так хотела. Идти и просто упасть в небытие - это одно, а вот сгорать от тяжелой болезни - совершенно другое. Поэтому я и думала, что как такового страха смерти у меня нет. Я ошиблась, у него просто была чудесная маскировка. Я боюсь, что когда меня не станет, все будут долго по мне горевать.. или кто-нибудь вообще рискнет последовтаь следом.. Боюсь, что не успею насладиться этой жизнью, запомнить всех дорогих мне людей, побыть с ними достаточно долго, сделать их счастливыми..

Да, вот такое сегодня настроение. Хотя в целом все хорошо.

17:56 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Забавно, но мир успел рухнуть еще раз. А потом снова попытался это сделать. Но уже в третий раз не прокатило. Надоело падать на дно и порастать мхом. В любом случае впереди есть планы, которые зависят только от меня. Но написать хотелось все же не об этом. А о вчерашнем вечере.

Вчера, благодаря выигранному промокоду на игру Мозгопати, я собирала народ у себя дома. Это давно забытое ощущение шабаша. Сколько лет назад собирались просто так толпой? Лет десять, наверное.
В результате пол дня я прибиралась и готовила на кухне пиццу и слойки с яблоками. Правда получилось немного не то, что хотелось. Но вроде гостям понравилось. В следующий раз должно получиться еще лучше. А так, лампово и душевно посидели вшестером (должен был быть 7 человек, но он решил не приходить). Играли в Мозгопати 18+ и знатно повеселились. И да, я поняла, что мы гораздо испорченнее. Потом был Свинтус. Как всегда больше всего доставляли хлопкопыт и тихохрюн. Ну и забавно, как все следили друг за другом, что бы подловить на том, что кто-то не сказал "Свинтус!". Это было реально весело, смотреть и ставить ставки, кто все же проиграет, а кто выиграет. Ну и конечно эпичный полет колоды со стола.. После Свинтуса продолжили треш, угар и содомию игрой с персонаами. Ну это когда тебе дают персонажа, ты его не видишь, но с помощью вопросов должен угадать кто ты. Как мы ржали.. А какие перлы были... Один Дима с его Дедом морозом чего стоил, Таня с "прямоходящим" Буратино, про которого мы придумали любовный треугольник.. Конечно не обошлось без пошлостей, но все было смешно и в тему. Потом еще раз сыграли в классическую Мозгопати и разошлись.

И впервые за многие посиделки я понимаю, что все было круто, всем понравилось, а мне не хочется копаться в иррационале в поисках того, что не совсем удалось.

И да, этот вечер я буду вспоминать с улыбкой. Было круто! Надо будет повторить.

18:39 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А все так хорошо начиналось.. И продолжалось. До 16 числа. А там все полетело к чертям... Я так до сих пор и не могу до конца понять, что вызвало настолько глобальную регрессию. Мысли о суициде, желание порезать себе что-нибудь. Сейчас уже легче, но до новой нормы еще ой как далеко... Пытаюсь анализировать, но сильно себя не мучать. До 14 февраля есть время прийти в себя, но признаться все ранво придется. Эх, а ведь только сказала Милане, что депрессии нет и что я вылечилась. Ага, щаз..

Немного сумбурно, но для истории необходимо.

А скоро я буду смотреть прямую трансляцию концерта, посвященного 20-тилетию мюзикла "Последнее испытание". Это первый раз, когда я официально заплатила за ссылку в интернете. Хотя, а схема по вышивке считается же тоже просто ссылкой. Но она хотя бы у меня останется, а тут через месяц все исчезнет. Но останутся впечатления, а это главное.

А еще идет ко мне посылочка с алиекспресса и если все будет хорошо, то я буду чувствовать себя очень глупо, а после или здравствуй депрессия или все останется по-прежнему или... Или внезапно жизнь наладится.

Время покажет.. А мне остается только включить режим ждуна

23:17 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вот и новый год. И почти середина января. Жизнь не стала проще, но стала гораздо интереснее. Хотя бы потому, что я бреду во мраке по новому неизведанноу полю. Передо мной тысячи дорог и тысячи вариантов и каждый из них правильный.
Сегодня прошла тест на темперамент. Результат хоть и внезапный, но ожидаемый.. Холерик.. Но по сути так оно и есть теперь. Новая я учится неизведанному давно забытому мастерству управлять хаосом.
А я ведь помню, как когда-то давно меня назвали хаотиком и как я на это обиделась. Глупая быа и не поняла насколько это моя сущность и насколько мне комфортно в этом состоянии. Но теперь есть возможность снова узнать эту часть своей души. И да, я заранее сочувствую тем, кто привык ко мне другой.
Пришло время изменений и познания. И пусть я выхожу из зоны комфорта, но выхожу не одна. Рядом есть поддержка и от старых друзей и от новых. И это самое главное. Спасибо тем, кто сейчас рядом. Вы моя сила.

18:59 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Время летит незаметно. Пока собиралась написать про Хэлоуин, наступило зимнее солнцестояние. Реальная жизнь подхватила и завертела в круговороте событий, дел, людей. Но мне нравится. Хотя лишние 4-5 часов в сутки не помешали бы совершенно. Я не успеваю толком ничего. И вот уже неделю ворую время у сна. Я знаю, что мне это аукнется в будущем, но цель - дожить до четверга. А там поезд и 2,5 суток дороги. Да. я снова еду в Краснодар. А обратно через новогоднюю Москву вернусь в сочельник Рождества.
А ведь наступающий год обещает не меньшее. Но как прекрасно чувствовать себя живой, узнавать себя с новой и необычной стороны, принимать и понимать все части своей личности. Хотя и страшно. Выход из зоны комфорта всегда несет страх. Но еще остлся страх, что одно неверное движение и все рухнет, а сил вынести это снова может уже не оказаться.
По крайней мере нервная система у меня снова на грани истощения. Пока еще не страшно, но уже пью пустырник. Если ничего не изменится, то с января буду пить таблетки поинтереснее. И понимаю, что с этим надо что-то делать глобально. По крайней мере нужно учиться давать себе отдых. И очень надеюсь, что в Краснодаре у камина я смогу отдохнуть.
А еще надо успеть подготовить новогоднее желание. Нынче большой выбор судьбоносных событий в будущем. И все же это страшно, но при этом не менее интересно. Поэтому, пренебречь! вальсируем!

11:29 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

Успех мне необходим в новом году. И в последующих года тоже. А еще мне жизненно необходимы еще 25 часов в сутки.

22:00 

Осень.. дача.. память..

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Поддалась уговорам родителей и съездила на дачу. Странное ощущение принесла мне эта поездка.
Наша станция изменилась. Хотя вроде все по-прежнему. Но такое чувство, словно я побывала на кладбище. И это чувство было настолько сильным, что я не рискнула пойти пргуляться по знакомым местам. И врядли осмелюсь это сделать когда-нибудь.
Хотя не только изменилось само место. Изменилась я сама, изменились все те. кого я там знала. Практически все разъехались. Кто-то продал свои дома, у кого-то эти дома остались родственникам. И тонкие ниточки знакомства и детской дружбы оборвались навсегда. Да я даже большиннство тех знакомых и не узнаю. Хоть и помню.
Память.. Это все, что осталось от того времени, от того куска жизни. Именно в эту поездку я поняла насколько моя память хранит все. Я смотрела на покосившийся дом, а перед глазами было все другое..
Еще и погода идеально совпала. Пасмурная осень с увядающими остатками золотой роскоши...

Ну вот. писала пост и даже всплакнула. А сейчас сижу и улыбаюсь. Еще один кусочек жизни положен аккуратно в коробочку и убран. Я попрощалась с этим прошлым. Оно было хорошим. Мне будет приятно порой доставать его и пересматривать. Но следующая моя поездка на дачу будет уже совсем другая. и все вокруг вновь будет по другому.

А сейчас хочется поднять бокал вина (пока только мысленно) и улыбнуться, потому что это было.

22:10 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Я сегодня хотела подвестии итоги лета, а глянув на календарь увидела 1 октября.
Лето пролетело быстро, но оставило после себя много всего. Наверное, я могу сказать, что это первое лето, которое я не считаю потраченным в пустую. Да, многое не было сделано из запланированного, но было множество из не запланированного.
Этим летом было все: прогулки днем и ночью, ночевка с палаткой, поездка на Хохловские маневры, съемка видео, звездопад, шикарный рок-концерт и многое-многое другое.
И как венец лета пришел сентябрь и принес отпуск и поездку на море в любимый Крым. Эта поездка во многом стала очень запоминающейся. В 15 суток поездки удалось вместить встречу с родственниками в Краснодаре, неделю на море в Крыму с проживанием в эллинге на самом побережье с балконом на море, посещение выставки Формула рукоделия в Москве.
И вот теперь я дома, слушаю музыку и перебираю эти воспоминания, как яркие бусинки на нитке. И на душе становится хорошо и спокойно. Я знаю, что все идет так как надо. Ведь лучшее неизбежно.

А вокруг красуется осень с ее золотом листвы, нежнейшей голубиной неба, дождями, запахом и первыми холодами. И все ближе Самайн - великий и волшебный праздник. А потом будет зима. Но о ней потом. Сейчас я наслаждаюсь осенью - моим любимым временем года.

11:59 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

Викторианское таро

А еще и подъем по лестнице во сне, который хоть и прервался, но снова начнется. Все же Мироздание относится гораздо добрее к тому, кто идет по своей дороге не отвлекаясь на всякую ерунду.

18:51 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
И снова я столкнулась с проблемой своей психики. Я не умею сбрасывать эмоции. Для меня нормально запихнуть их поглубже и постараться забыть. Последний раз Милана спросила меня, как я выражаю негативные эмоции, а ей ответила, что никак. Мне сказали, что я насилую себя просто атким образом, измываюсь над собой. А я не знаю как их выражать?
Оно понятно, когда тебе нагрубили и ты можешь ответить так же. А если нельзя так же ответить, если лучше не показывать эмоцию, которая у тебя возникла.. То куда потом ее девать? Сорваться на ком-то? Представить все возможные катастрофы с человеком, вызвавшим эмоцию? Постараться отвлечься?
Сегодня помог второй и третий вариант. музыка в уши и пешком по улице. Заодно и для фигуры полезно.

А еще сегодня ночь на Ивана Купалу.. Еще и с пятницы на субботу. А я сижу дома. Во-первых, не гоже одной этот праздник справлять.. Во-вторых, одной страшно у реки.. Хочу в следующем году примкнуть к чужому костру.. Главное не забыть..


18:13 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Итак. Вчера в 2 часа ночи моя голова превратилась в тыкву. Теперь остается только верить, что осенью она снова станет головой на время первой сессии 4 курса. Очень хочется в это верить. А если выражаться русским языком, то закончилась сессия. Я сделала практически все. У меня осталось в долгах 3 дисциплины и одна контрольная в состоянии неуда (дура-преподша!!!). Еще плюсом 2 практики. Но они вроде как идут отдельно. Остальные контрольные пока проверяются и все не так уж и плохо. Свои 4ки я получаю заслуженно.
Вчера съездили в Березники на День города. Посмотрели выступление официальной группы-трибьюта группы АВВА, выступление группы Joy и выступление группы На-На. В основном ехали ради последних, а больше всего порадовали дяденьки из Joy. А уж как мы там отжигали на площади. Танцевали все три часа. А еще плюсом все задержки и дорога пешком до шикраной гостиницы, где мы остановились. Я удивлена, что ноги еще не совсем меня послали. Даже странно.
Отдельно хочется сказать про гостиницу. Она занимает целый дом и ее номера представляют собой полноценные квартиры. (В такой квартирке я бы сама жить не отказалась). Там есть ванна, кухня с плитой, холодильником, микроволновкой и т.д., и 1,5 комнаты с балконом. А еще там по утрам завтраки, включенные в стоимость. Они проходят в соседнем кафе "Гоголь-моголь". На завтрак дали большую тарелку овсянки с ягодами, омлет с овощами и сосиской, большой сендвич с сыром и маслом и чашечку чая. Потом есть не хотелось до самого дома.
Все же нравится мне этот город. Он тихий, спокойный, медлительный, добродушный.. По моему мнению, именно так и выглядят истинные провинциальные города. Так и хочется пожить там подольше, отдохнуть от этой всей суеты.
А в Клубе анонимных алкоголиков перерыв на месяц. Милана ушла в отпуск и мы теперь все встретимся 31 июля. Если честно, то это такой капец полнейший.. Детский сад на выгуле. Устала я от них всех, но для меня это важно. Я учусь взаимоействовать с людьми так, как это делают нормальные люди. Немного начинает получаться, но мозг при этом вопити сопротивляется выходу из зоны комфорта. К тому же у нас еще и группа подобралась особая. Срез любого общества в утрированной форме. В результате бывают и взрывы и тихие времена. Но мне еще интеерсно следить, как меняются люди, как они открываются. Вот думаю тоже открыться попробовать с одним фактом из биографии. На меня он никак не повлиял, как я думаю. Но у группы будет шок. Надо будет так сделать, если придется к слову. Это будет бомба!

20:30 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
За последний месяц это уже третья попытка сесть и написать пост. И если вы это читаете, то она оказалась удачной.
Ну а теперь вести с холодных июньских полей.
На работе завал и задерживают деньги. С учебой я как истинный студент пытаюсь все сделать в сжатые сроки. Но пока и там и там наметился просвет. По крайней мере, я уже познала дзен и пусть будет как будет.
Да и вообще дзен по жизни вещь хорошая. Особенно когда решаешь для себя важные вещи. Даже Милана заметила, что я повзрослела. И это было то, что принесла мне дорога в Москву и обратно.
В целом вся поездка была более чем удачной. Начиная от хороших вагонов в поезде, крутого номера в хостеле с чудесным видом на набережную, лета в начале мая, и заканчивая возможностью посмотреть все части парада в живую, покупкой вышивки, которую невозможно было достать в Перми и в целом хорошими эмоциями. Наверное, это первый раз, когда мне в Москве было комфортно, уютно. И в какой-то момент меня посетило невозможное чувство.. Я ощутила себя Дома. Именно так, с большой буквы.. Я никогда не чувствовала такое единение с городом.
А еще из жизни: я сделала зубы и теперь могу спокойно смеяться, разговаривать и есть. Теперь впереди первая операция на глаза.

Она идет по жизни смеясь...

главная