Здравствуй Дедушка Мороз!
Понимаю что уже 31 декабря, но работа как-то не давала мне возможности добраться до написания письма. Все же надеюсь что оно до тебя таки дойдет и ты его прочтешь.
Не помню писала ли я тебе письма в детстве. В последнее время оно в принципе стирается из моей памяти как ненужные файлы с жесткого диска. А оно мне нужно!! Мое детство... Сейчас же, в свои 26, я вдруг поняла, что могу написать тебе, открыто и честно. Не прося конфеты, "вечных друзей", шубку и прочую херню.
Ты прости дедушка, это письмо не будет по детски оптимистичным и радостным, оно будет таким как я. Таким какой я выросла. Не помню какой я была в детстве, доброй, хорошей, милой? Сейчас я уже другая. Я выросла в то, что выросло и вот оно уже не доброе, не хорошее и далеко не милое. Оно не умет писать красиво, нежно, радостно. Оно склонно писать либо так как есть, либо сгущая краски.
Я помню как в детстве, я все время не ходила, а бежала. Потому что мама ходила очень быстро, а за ней нужно было поспевать, и я научилась ходить быстро... Дедушка, маме в этом году исполнилось 60. Она уже не может ходить быстро, а я как в детстве начинаю учиться ходить медленно. Дедушка, я начинаю бояться. Дай ей пожалуйста здоровья еще на очень долгие годы. Желательно конечно что б мы с ней умерли в один день и час, потому что она самое дорогое что есть в моей жизни, и я безумно боюсь ее потерять. Не уверена что в принципе смогу это пережить в здравом уме и твердой памяти.
Спасибо тебе дедушка за маленькое чудо в этом году. Мы с братом научились любить друг друга. Конечно было бы хорошо что бы мы еще научились быть друзьями и воспринимали друг друга на равных, но боюсь это будет мега-чудо. Т.ч. я тут заикнулась, а ты там подумай, не так уж и плохо мы с ним вели себя в этом году.
Все чаще в этом году стала смотреть в прошлое. И дело даже не в том что год такой хреновый, дело в том, что смотря в будущее, я ничего не вижу. Себя не вижу. Смысла нет, да теперь я и начинаю сомневаться что он когда-либо был. Недавно я узнала что не могу сказать открыто "Я тебя люблю". Не могу послать человека туда, куда хотелось бы. Не могу делать очень многих вещей, которые еще совсем недавно были мне доступны. Например не могу напиться после работы. Не могу радоваться первому снегу, и как раньше идти пиная сугробы. Возраст уже не тот. Был бы рядом тот с кем это делать не возбраняется, еще другое дело. Но дедушка, я живу с другом, какие нахрен дети, им тупо неоткуда взяться, а святые духи предпочитают девственниц коей я не являюсь!! И наверное все было бы ничего, если бы я чувствовала себя даже не любимой, что ты, об этом я уже просто не мечтаю, а просто нужной кому-то. Нет смысла, дедушка... От слова вообще. Может хоть какой-то, а? Например ответная улыбка оттого, кто сердцу мил? Хотя... Все правильно дедушка, напрасных надежд с меня пожалуй хватит.
А еще дедушка, я поняла что такое ответственность. Наконец. Это ответственность не за себя, я-то что, я и на дошираке прожить могу. Это ответственность за другого человека.
А еще я поняла что чертовски слабая. Мне б еще хоть капельку силы. Тащить одной как-то тяжко. Это вообще тяжко когда не на кого положиться, это тяжко когда всегда должен улыбаться, ну, накрайняк просто молчать, потому что не должен показать как тяжко и тошно порой от всего на свете. Я надломилась дедушка. От загона последних месяцев, от вещей которые произошли со мной и не без моего на то участия, я просто надломилась. И я уже не могу собраться как прежде, я с каждым новым дуновением ветра слышу только еще один хрусть, говорящий что нет, не собираемся, ломаемся дальше. Дай мне чуть-чуть силы. Мне б ночь перестоять, да день продержаться. Забыть или забыться. Перестать думать о бессмысленном и не реальном.
Вооот.. Наверное это все, о чем тебе хотела сказать девочка Ксюша, в уходящем уже году. Хотя нет, еще одно, последнее. Права была Ленка "подыхать в одиночестве страшно" , не дай мне дойти до такого финала. Я уже начинаю этого бояться.
