• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:21 

Сидеть и слушать перед очередным учебным днем Slayer и кушать хлопушки. Это бесценно.

20:24 

А ну в общем я отменяю грустить. Все потому что это не помогает еще больше чем не грустить. В конце концов, что так ничерта не меняется, что эдак. Зато нервы впоряде. Да.
Пщ посоны. В смысле го отседова. Будем делать дела. я сегодня даже лимон съел. все правильно

17:00 

эй котаны, скажите что все будет хорошо. Я опять сомневаюсь потому что. Как-то накатывает вдруг и чертовски не кстати. Я вспоминаю прошлое и понимаю что ничерта нового и все по старому. Но от этого только хуже. Черт. И еще раз черт. И так до тысячи чертей.
Что же это за херня то, котаны?

20:47 

как-то странно оно все идет, волнами да синусоидами. Хотя не привыкать. Что-то меня не устраивает опять в себе самом. Разбередили мне сегодня душу понимаишь. Хотя было хорошо. Черртовски. Ох. Зачем я вбиваю себе в голову откровенную чушню? И черт, я иногда излишне жесток и эгоистичен к людям. Но они сами этого хотели, меня трудно довести просто так. я надеюсь.
А еще. Если формулировать смысл жизни. Одно из условий хорошо прожитой жизни, это чтобы в конце количество хороших моих поступков было не меньше количества плохих. А лучше больше. намного.

00:40 

У меня все еще дергается глаз. Но за сегодня это не главное событие. Я в который уже раз понял что музыка может штырить, причем очень капитально. И скорее всего даже смогу повторить. Еще я понял что надо черт учиться сосредотачиваться и рассредотачиваться, а то у меня с этим проблемы. И еще надо смотреть блять фильмы которые мне советуют. А то совсем хм. Но это тоже не главное. Я даже не знаю что главное. Возможно то что я ничерта опять не знаю и не умею принимать решения, ну совсем. Возможно то что я не пытаюсь с этим бороться, а прячу голову в песок. Хорошо мне пока есть песок, а вот когда пойдет асфальт, что я буду делать? .
Давайте жить. Просто хорошо и красиво. Так как никогда не жили. Или так как жили всегда. Я не знаю. А может просто боюсь себе признаться в чем-то. Слишком уж часто история повторяется.

01:26 

хм. надо же, а всетки написал. На бумаге. Завидуйте:3

00:43 

ох написал бы я щас койчего. Да вот незадача, спать хочу. Так что сегодня не ждите. А идея есть. Определенно. И вопрос ко всем: вы верите в конец света?

06:15 

Кажется мы стали забывать каково это, когда ты пишешь и прям интересно что с персонажами твоего собственного производства произойдет дальше. Когда даже почерк меняется на что-то более расплывчатое и вообще появляется острое желание сделать все хорошо. Надо вспоминать

18:37 

Стимпанк, ну почему ты такой замечательный? Я хочу написать что-то хорошее. Про сломанные ноги может быть. Или еще какой нуар-стимпанк рассказ. Это было бы здорово

21:09 

Этот снег, он как снег на голову. Пусть здесь будет дурацкий каломбур, потому что телом бел.
Хочу танцевать. Внезапно да посоны. Я не знал как расставить знаки препинания в предыдущем предложении, поэтому их там нет.
И писать хочу. Давненько. Да вот никак не сяду и не начну. Нет и не очем же. Так что просто хочу как побитый.
Хотя побитые обычно не ходят, да уж.
А еще. Пересматривая Аватара, приходишь к выводу, что то что происходит с подростком под странным именем Зуко намного важнее чем история самого аватара. Или не важнее, но.
Не заканчивать предложения это так!
Всем чмоке в этом чяте, а я спать.
Будет время зовите меня танцевать, но ведь я придумаю отмазку, так что зовите крепко.

19:49 

Как-то есть желание что-то написать. Но нечего. А жаль

19:46 

Определенно происходит. Надо будет словить тишины. килограмма два. Но не завтра еще. И я не знаю плохо это или хорошо. так есть. что уж

20:51 

А ведь что-то происходит. и это хорошо. В общаге неплохо вцелом. Тараканов сотни. но мне надо в академ. жаль я там редко могу быть. очень жаль.

20:37 

Где-то под душой собирается плотный комок. Я не до конца проживаю происходящее. Не до конца его осознаю. Люди мелькают мимо как... как не знаю что, нет подходящего неизбитого сравнения. Просто мелькают. Жизнь крыльями бабочки стучится о стекло. И так же бесполезно гибнет. Я чувствую - что-то происходит и будто бы я должен принять в этом участие, но меня нет здесь. Меня нет нигде. Та совокупность рефлексов, реакций и бессмысленных поступков это не я. Ну то есть совсем. Пора просыпаться.

19:09 

Чертовски бесполезно день прошел. Почему, когда я болею, вечно смотрю телевизор? Фуфуфу. А и был великолепный бред. Просто Величайший. Жалко я уже не вспомню. Но там у меня вместо головы был ноутбук и я смотрел на мир через вебкамеру. А потом постоянно что-то происходило. Стоило лишь изменить положение руки. Это... было необычно. В жизни оказывается мало необычного.

19:06 

Знаете, очень хочется рассказать о чем-то. Я еще даже не решил о чем. Давайте тогда так.
Рой вернулся домой. На востоке уже вставало солнце, первые автобусы дребезжали по улицам, а он открывал свою старую дверь, думая о том, что её надо будет поменять. Вся обстановка казалась ему какой-то старой и безжизненной, будто кто-то забрал всю жизнь из его квартиры. Хотелось схватить что-нибудь тяжелое и переколотить все хрупкое что попадется на глаза. Сломать мебель, сжечь книги, уничтожить все следы своей жизни здесь. До этого он никогда в жизни не думал что захочет сжечь книги. Но сейчас страсть к разрушению охватила его целиком, он с трудом сдерживал рвущийся наружу крик. В голове начали строиться планы о том как жить дальше, что делать, что менять. А он стоял и не знал с чего начать. Чувствовал, что любое действие сейчас станет необратимым и приведет к совершенно неожиданным последствиям. К последствиям которые будут совсем не к месту. Рою вдруг показалось чудовищно неправильным то, что надо задумываться обо всем в жизни.


19:30 

у нас у всех чертовски много проблем. И никто их решить не может. Только ты сам. А я постоянно пытаюсь помочь всем вокруг. навязать свою точку зрения на проблему. Такую точку, где проблемы уже и нет. Но это не решение. Решение для всех одинаково - страдайте люди. Это именно то ради чего мы созданы. А если не хотите страдать - решайте свои чертовы проблемы. Самостоятельно. Так надежней

21:12 

Летняя школа, теперь уже 2012. 29 детей, серебристые леггинсы, пожарные тревоги, Партола выходящий в окно, "дядя Миша", Бетмэн, "посмотри на мой бейджик", Диляра, Таня, Сева, Лена. Миша, Вика, Катя, Лиза, Леша, Дима, Андрей. What is love, дискотеки, визитки, крутись и беги, сансостояние, дежурства, лекции, контрольные, рекомендации, блоки, гонки, зарядка, сон. Отсутствие сна. "Отсюда скучно приезжать домой", "лучший август моей жизни", "самые замечательные люди", "мы будем скучать". Встречи, а потом прощания, обеды и завтраки. Собрания.
Три недели на одном дыхании, без перебоев, еще чуть-чуть и сбился бы. Но все закончилось. Теперь ждать 2013, и делать все лучше. Надеюсь вы все счастливы так же как и я. Но для вас это только начало.

19:48 

Иногда создается забавнейшей ощущение что моя жизнь это чертова туча песенных строчек. Иногда мне даже кажется что я на каждое событие готов отпечатать ярлычок с нужной песней. И если для события, человека, или состояния нет музыки, то у меня в памяти скоро и следа не останется о случившемся. Если хорошенько поискать, где-то в записях есть даже попытка собрать воедино некоторые строчки песен. Но не стоит, не получилось.
Но я хотел сказать даже не об этом. Все что со мной происходит кто-то уже описал, у кого-то это уже было. Вывод напрашивается очевидный - я повторяюсь. Это знаете ли печально.

23:01 

Посоны, а это. Я почти разобрался в своей философии. Осталось только следовать ей. И это поделюсь сейчас парочкой соображений на этот счет.
Первым важным для меня открытием стало то, что все люди равны. Не одинаковы, а равны. Многие из них еще и ровны, но главное что равны. Я почему столько говорю, потому что дальше сформулировать трудно. В общем дело такое: если ты считаешь сделать что-то правильно относительно одного человека, будь добр не пытайся оправдать себя делая ровно противоположное относительно другого. Раньше меня всегда бесило, что добрые люди в фильмах не могут убить злых, когда есть возможность. Теперь я понимаю почему, вот так наверное надо объяснить это.
Вторым открытием стало, что добро пружинит. Ну вот да. Наиболее подходящее слово. Говорить "добро возвращается" неправильно - оно каждый раз новое. Просто при намерении делать добро. При намерении даже аморфного добра у себя в голове - оно тут же возвращается и ты ощущаешь уже добро к себе. Я не знаю как это объяснить точнее. Если по ощущениям - ты желаешь людям добра, абсолютно просто так, и тут же получаешь добра себе. Потому что даже намерения не остаются не вознагражденными.
Третьим и пока спорным для меня остается момент такой. Я не могу воспринимать горе на расстоянии. Как информацию - пожалуйста, но эмоций у меня это практически не вызывает. Если дело не касается меня, близких, важных, интересных мне людей - я не смогу ничего сделать. Как-то совершенно это не сочетается с первым пунктом. Но это есть. Может просто условный тормоз, потому что есть у меня знакомые которые все воспринимают близко и я очень их уговариваю этого не делать.
Ну так вот. А если говорить о реальной действительности все это выражается в том чтобы делать добро людям кто рядом. И желать добра всем. И надеятся что люди кто рядом и все будут делать добро тем кто рядом и всем. Потому что первый пункт ясно говорит - если ты что-то делаешь, поверь другие сделают тоже самое. В это действительно надо верить. На этой вере все и держится.
А если другие не делают добра, плевать, продолжать верить и делать. Эйнштейн четко выразился что это будет, добра ему.

Записки графомана

главная