---

ДА! ДА!!! ДА-ДА!!!!!!!!!!
вылетаем 4 августа на две недели!!!!
ЭТО ФАКИН НЕРЕАЛЬНО КРУТО, КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ДУМАЮ ОБ ЭТОМ, КАЙФУЮ)

@музыка: paradise lost

---

Вчера было совещание на работе, меня захвалили. Я совсем не привыкла к этому. Иногда думаю, может я недооцениваю то, как и что я делаю?
Еще вчера была годовщина чернобыльского ахтунга. Сидела читала статьи, проликбезилась хоть куда. В очередной раз поняла, что нашей Рашке (как и Союзу) насрать - было, есть и будет - на свой народ.
Сроки сдачи диплома в этом году почему-то перенесли. МЫ защищаемся в 15-20х числах июня. Даже не знаю, когда брать чертов отпуск.
В ближайшие дни поедем выкупать путевки на кипр. Не поверю, что это реально,пока билет не будет у меня в руках. А еще точнее поверю лишь когда окажусь там.
Сегодня последний день (точнее, ночь) рядышком. Потом опять по хатам, разным концам города. Но я уверена, что я все правильно сделала, согласившись пожить так. Мне кажется, мы оба после этого уже не сможем жить с родителями так, как раньше. Будет не хватать друг друга. Может, кого-то это мотивирует...
Шестидневная рабочая неделя высосет из меня все соки, это еще при условии отсутствия солнечного света и свежего воздуха. стараюсь курить поменьше, но не особо получается. Еще и Аню как увижу, сразу курить охота)))
Катя позвонила и позвала на свадьбу нас обоих (с Сашей). Очень очень очень рада)

---

Вот мы уже вторую неделю живем в одной квартире, без родителей или еще кого бы то ни было. Я впервые на своей шкуре ощущаю все прелести и напряги деления с кем-то кровати, компа, унитаза, и кастрюли с кашей)
Прелестей, конечно, намного больше. И привыкаешь к этому моментально. Не знаю, как мне будет после того, как снова вернусь домой, в конце недели. Это нас очень сблизило, еще больше, чем раньше.
Мне по кайфу заботиться о нем, хотя иногда кажется, что он обо мне особо не печется) Что ж, ерунда, зачем акцентировать внимание на таких глупых мелочах. Я только очень устаю, но это, скорее всего, от того, что встаю в 6 утра, и долгая дорога в метро выматывает.
Немного волнуюсь насчет того, чтобы привести потом хату в порядок. Мы, конечно, не дебошили, и оргий особых не устраивали, но все же хотелось бы, чтобы все были довольны.

@музыка: scorpions - tease me

---

На самом деле (закрыв глаза на все мои психи и попытки убедить себя в том, что я его разлюбила...) самое шикарное это осознавать в полусне, что рядом с тобой под одеялом лежит твоя половинка, и жмется к тебе, потому что форточка открыта слишком широко, и ему холодно)
женское счастье - горы готова свернуть!

---

то, что сейчас происходит в моем сознании, надо записать. Может быть потом я получу докторскую по психоанализу (степень!) и сама себя диагностирую парочку психических заболеваний, не сопоставимых с жизнью.

а происходит что-то очень интересное) попытавшись отойти и посмотреть на себя со стороны, я уже смеюсь (истерически, видимо). На протяжении года я верила в то, что нашла свою вторую половину. Описывать не стоит, все равно все эти посты внизу - многое в них не указано, но общий смысл и атмосфера безграничной влюбленности прослеживается явно. И что теперь? Без видимых (подчеркиваю, видимых) на то причин я за неделю практически разлюбила его! Более того, в чем-то он стал мне неприятен!

Все началось с прошлых выходных. Накануне он заболел (не могу не отметить, что насморком, но по сути ушел домой на всю неделю). Естественно я подрываюсь навещать и холеть-лелеять своего больного. Особой радости на его лице по этому поводу не вижу, как и вполне приемлемых этикетом слов благодарности (нахер даже слова благодарности, ни слова о любви). Более того, раздражение и какую-то небрежность. Первый раз вышла от него глотая слезы. Второй - купила пачку сигарет. Ему откровенно похуй на то, как я сама. Банальное "как ты, как день" от него не дождешься. Мелочь номер раз - сама по себе ерунда.

Потом мое счастье выздоравливает, выходит на работу и мы вновь ходим вместе кушать. Честно говоря, я уже прокляла эти ебанутые походы в ТЦ. Куча его коллег, из которых один меня откровенно выбешивает, постоянно таскаются за нами. Естественно мне не то, что поцеловать, слово впихнуть некуда! Я не против друзей, но не постоянно же они должны быть с нами! Пытаюсь придумать повод чтобы побыть вдвоем без всех этих людишек.. Вчера мониторила кинотеатры, нашла неплохие фильмы.

Evil
а по кино - ничего такого, на что Реальне я хотел бы пойти нет
03.04.12

Окей, есть вариант с ночным сеансом - пишу ему я - ночь скандинавских фильмов!

Evil
ну гнев титанов? ) а ночь.. я может не выдержу)
03.04.12

ахуенно! - подумала я! вот мужики пошли) уже ночь просмотра кино не выдержат... Пиздец скучно сразу стало мне с ним, заочно, несмотря на все его плюсы. Мелочь номер два.


Не вопрос, тащщимся на очередной обед с его компанией. В дурацкую столовку. Ну естественно туда - там же сидят все эти ребята, меня обязательно тащщить, чтобы я сидела и молчала и молча кипела от бешенства. Денег у меня нет) Угадайте, почему? Наверное потому, что этого немало ушла на оплату ОБЩЕГО счета на троих (с его подругой) в суши, о котором все благополучно забыли и денег мне никто не вернул. А еще может потому, что каталась туда-сюда на звездную. Денег, говорю, нет! ОН - не вопрос, куплю тебе покушать! Стоим выбираем. Он - супчик куриный? Я - да! И сажусь ждать. В итоге все приносят и он начинает хомячить. Я - >_< Он - а что ты себе не заказала ничего? БЛЯТЬ ТРОЙНОЙ ФЭЙСПАЛМ СУКА! и это уже нихрена не мелочь!


Мои глаза метали молнии когда мы выходили из этой дурацкой забегаловки. Пошла за сигаретами в ларек. Он бы не потащился за мной, если бы в тот же ларек не двинул самый бесячий из его дружков. Покупаю сигареты. Он смотрит на меня своими ничего не выражающими глазами, проблеяв что-то вроде "зачем..", которое даже не побуждало ему ответить. И вот тогда я снова поняла, как ему на меня насрать. Откровенно насрать в душу, в сердце, на здоровье, на мою жизнь. На нашу общую совместную жизнь которой уже никогда не будет. Потому что мелочь номер хер знает какая - мужчина-это его поступки. И в нашей паре видимо я мужчина. Я же женщина. Я же мать, я же психолог, я же медсестра, я же сто тысяч ролей, которые он не видит или не хочет видеть.

Зачем мне такие отношения? Перейдут ли они во что-то большее? будет ли такой "мужчина" мне опорой и крепким плечом? ЕСли не стал таким за все это время, значит и не станет. Да, Саша - это погулять, покидать козу, ну и потрахаться. Серьезно говорить с ним бессмысленно. Все мои даже самые толстые намеки игнорируются. Стоит ли сказать ему все открыто в лицо? Не вижу смысла. Расстаивать человека и тыкать его носом в его проскоки, его минусы, как кота в мочу... Не мой метод! Если он сам их не знает, то это бесполезно, мои слова пройдут мимо, может только чуток волосы на голове взъерошат. Я не истеричка и не качаю свои права. Просто когда я вижу, что дело теряет смысл, я ухожу от дела.

Адьё! На 99% уверена что держать меня он не будет. Не тот человек. Как бы не хотелось....

@музыка: aesthetic perfection

---

Эта весна - а точнее, ее начало - что-то изменили в моем сознании. Возможно, поводом стало увеличение головняков, уменьшение внимания к моей персоне со стороны любимого человека, а также паре проповедей Ани, произнесенных в достаточно охмелевшем состоянии.
Пораскинув мозгами, я пришла к выводу, что мое поведение было не совсем верным, как и желание отдаться полностью одному единственному человеку. Это слишком мелочно, я достойна большего если серьезно - я больше не хочу (не с такой силой, еще пару месяцев и расхочу окончательно) снимать квартиру. Смысл? У меня есть жилье, бесплатное, где еще и кормят. Тратить 70% зп на то,чтобы жить с мужиком, который не особо то меня ценит, готовить ему жратву, при этом превращаясь в страшненькую, серенькую домохозяйку? нее, увольте... В концов, изначально, нас объединил досуг, метал, и музыка. Пускай они и дальше нас объединяют) Я перешла ту грань, которая была прочерчена фортуной, и получила неплохую оплеуху.
Если каким-то раком у нас окажется личная квартира , то я согласна на совместное проживание. А сейчас я ставлю перед собой такую цель - самосовершенствование, как физическое, так и духовное. После диплома меня ждет отдых, заслуженный годами, с ним или без него - не ебет, пусть сам шевелит задницей. А затем я возвращаюсь, и по нарастающей - новая работа, спорт, музыка.

---

После концерта поэтов поехала к Саше. Все выходные провели вместе. По этому поводу две особенно сильные эмоции. 1 - это нереально круто))) Я, кажется, почти научилась спать с кем-то в кровати) По причине того, что это необычно пока, а сон у меня очень чуткий, раньше засыпала часами. Он уже сопит во всю, а я еще лежу, в носу ковыряю. Ну, а вторая эмоция - страх. От того, что теперья понимаю, почему люди в семейной жизни жиреют, становятся ленивыми, и никуда не ходят. Не, мы то, конечно, ходили за эти два дня только в путь, да и еще способы калории сбросить были но все же именно в семейной обстановке, будучи с ним, я превращаюсб в какого-то увальня медведя.

@музыка: rotting christ

---

Он говорит, что я слишком много думаю, но я не могу иначе. А особенно много последнее время я думаю о его словах, брошенных то ли вскользь, то ли, наоборот, очень даже четко в тему.
Он стал единственным близким мне по духу парнем. От которого нет ни одного секрета. Которому не хочется изменять. Который не надоедает. И моя нежность бесконечна, а она порождает заботу, которая, похоже, ему не по духу. Ок, я могу не заботиться - постараться забить на некоторые мелочи, за которые хочется по матерински пожурить. без проблем отучусь со временем, но если бы это было все...
Мне всегда рано или поздно надоедают люди. Я тогда отдаляюсь от них, а потом и вовсе ухожу из их жизни. хорошо это или плохо - я не знаю, но это правда. Такая же, как и то, что он то мне как раз и не надоел. Мы думаем о совместной жизни, но мне она нужна явно больше. Как и свадьба. Ему -нет. Я это знаю! У меня остается два выхода, и оба это ломка себя, в той или иной мере. Мне 23, и я хочу расти - как в профессиональном, так и в личном плане. Надоело встречаться с парнем год, два, и ничего не менять, пересекаться когда нет дома родителей, или при них шухериться чтобы кроватью не скрипеть. Я готова идти на жертвы, на большие жертвы, поступиться своим досугом (концерты, шмотки, прочие приблуды), все деньги вбивать в общий дом. Готова найти вторую работу чтобы пахать, лишь за то, чтобы ночи проводить вместе. А этому человеку этого не нужно, более того, он считает, что нам надоест жить вместе. Имеет в виду рутину - не могу не согласиться, НО - между нами столько духовных нитей, что они накрепко нас связали. Я уверена, что мы не надоедим друг другу, как уверена, что сегодня понедельник. Я всегда стараюсь чем-то удивлять его, что-то рассказать, где-то зацепить интерес. Неужели этого мало
так вот, насчет выходов, их два.
Первый - это жить как живется, продолжать фаталити. Ждать пока он сам родит что-то, или вообще ничего не ждать, пустив энергию в другое русло (спорт, музыка, диплом, работа итп)
Второй - это давить, открыто и манипулировать тайно, требовать и топать ногами. В итоге я получу подкаблучника. Или превращусь в истеричку.
Из двух зол выбирают меньшее, есть еще третье, и - нет! - не бросить его (ни за что), скорее, разочароваться в том, что так долго казалось мне чистейшим идеалом отошений.

@музыка: scream silence

---

вчера в смске меня назвали будущей женой)

---

ну конечно же сама себе напридумывала) глупенькая дурочка... зато жизнь словно заиграла новыми красками)

я очень люблю его, и никто и никогда не будет мне также нужен и дорог, как он

---

завтра пойду забирать результаты анализов в ЖК, по сути я их и не собиралась сдавать, мама посоветовала, а теперь вот в ожидании набредила себе скорую смерть. Прошлась по всем предыдущим годам и выявила немало симптомов. Пиздец чет я уже очкую... А вдруг правда будет то, о чем я думаю +_+ Это же жизнь кончена, сразу... сДа не, не, несерьезно (самовнушение, или попытка объяснить все эти симптомы чем-то другим?)
А с другой стороны, я же не хотела видеть себя в зеркале старухой. Умру молодой! До лета, думаю, доживу, а летом куплю себе путевку в один конец, куда-нибудь на море. Там и... Не знаю, утопиться сил не хватит. Наверное просто уйду в глубь гор и лесов, не буду ничего есть и пить, и рано или поздно сдохну там. Хотя, так никто меня не похоронит... И даже некуда будет моим придти, чтобы обо мне поскорбеть. Но зато, они будут лишены "счастья" видеть меня в гробу. Да, да, пожалуй, если завтра я узнаю свой диагноз, то именно так все и сделаю.
Что, правда, с Сашей - ума не приложу... По честному я должна буду ему сказать. Не о том, что хочу покончить с собой, а о том, что так получилось в общем. В конце концов - опять-таки, если оно подтвердится - такой исход событий будет для меня вполне логичным концом. Да и чего греха таить - я была счастлива, и сейчас счастлива. В этой жизни все сбылось, о чем мечталось. Дальше можно уже и не продолжать, все равно если он сделает предложение (в чем я сомневаюсь), рано или поздно наши отношения обрастут рутиной, и потеряют свою магию.
Жаль только, книгу я не успею дописать, даже если очень захочу.
Нет, конечно, еще есть вариант продолжать влачить жалкое существование человека с клеймом, но нахер сдалось оно? тратить всю зарплату, и свою, и материну, на лекарства, чтобы все равно неумолимо обессиливать.

Ебаа, вот я написала.... Хуево то, что я это вижу также четко, как монитор перед глазами. Фантазия у меня будьте нате.

---

госы я сдала на 5-ку, сама удивилась, но оказалось, что все так и думали... Немного разочаровалась от их реакции))) Было, все же, не так просто, хотя с билетом, конечно, повезло.
На работе теперь совсем скука, дипломом заниматься эту неделю не буду (отдохнуть хочется). Вот сижу качаю-слушаю музыку, да киношку планирую посмотреть. Пока Ольги-то нет)
сегодня поеду забирать зачетку, заодно куплю билет на cruachan

@музыка: HMR - Сталкер

---

сижу в отпуске дома, вот захотелось написать
в выходные первый раз в жизни поднялась на подъемнике на бугеле. Не упала) Саша, кажется, был удивлен. Вернее, не кажется, а он открыто это сказал)) было очень страшно.. В итоге я больше сил вкладывала в подъем, а не в скатывание! Кажется, это не совсем правильно, но подниматься намного сложнее, чем катиться! Лучше уж пешком чеснслово)
а в воскресенье сходили на амонамартх, неплохой был концерт, ну так, на 4-ку, не сильно уж я фанатею от них, чтобы там с ума сходить.
вчера доделала татуировку, под конец опять было аццко больно
а потом поехала в универ, сдала практику преддипломную, каждый день теперь буду ездить за консультации +_+

---

что-то часто я стала тут отмечаться, не знаю, к ему бы это. Видимо, совсем мне скучно на работе, даже несмотря на то, ГОСы, дипломы, практики и даже книгу умудряюсь писать

сегодня у нас праздник, хоть мы его и не отмечаем (без подарков, ибо экономим на отпуск), зато будем вместе весь вечер и всю ночь, муррр))

---

" Меня кореша уже задолбали, спрашивают постоянно, когда у нас уже свадьба?.."

---

очередные выхи прошли знаменательно, отмечали Сашин др. Кажется, теперь я знаю всех его друзей))
ну до этого впервые в жизни побрила мужчину на лысо)) Думалось, это будет смотреться на нем странно, но на самом деле (подлецу все к лицу!) стало еще круче чем было. Конечно, кудряшки у него заебические, но с лысой головой смотрится вообще как машина для убийства)) Короче, люблю во всех образах. Зато в клуб не пустили, видимо решили, что скин
Напилась я, в общем-то, знатно, да и курила не мало, зато с Ирой наобщалась вдволь. Она достаточно специфическая (своими проблемами грузить, очевидно, любит больше всего), но и я кое что выведала. Вернее, подтвердила свои догадки. Так что все в порядке)
Вчера было др у мамы, а во вторник она намеревается ехать в финку (надеюсь, ничего не отменится), мне уже пофиг на бабушку, приглашаю Саню в гости
Через неделю ухожу в отпуск, а через 2 недели - ГОСы, готово все кроме 16 билетов (из 101). Надеюсь, консультации хоть немного прояснят ситуацию, если они, конечно, вообще будут. С универскими не общаюсь - нахуй надо. Посмотрим, как без моей помощи справятся, пфффф.
Кажется, еще что-то хотела написать... Философские мысли особо не посещают последнее время, как и депрессивные, все более менее спокойно и ровно. Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы тогда осенью я сделала другой выбор.

---

я как-то уже привыкла, что у моих людей есть старшие братья, причем в 90% из ста женатые и с детьми. Но все эти братья (а скорее их жены) вызывали во мне всегда разные противоречивые чувства. Ника так бесила, что описать сложно, своими выебонами) А вот Ольга, с которой я вчера познакомилась, очень милая женщина. Но в одном, кажется, все эти старшие братья с детьми схожи - глядя на них, я себе детей не хочу) А будучи с Сашей вдвойне. Наша пара явно не создана для скучного семейного быта, и меня это радует, не хотелось бы погрязнуть в носках и кастрюлях. Хотя, готовить ему мне хочется - иногда. Ради исключения, по праздникам.
вчера вышла из метро, поздно, настроение чет депрессовое, одна мысль - сигаретууу мнеее... попытки переубедить себя оказались бесполезны. А вот то, что у метро снесли все ларьки - очень даже действенно! С фэйсом "окэй" села в маршрутизатор и поехала домой. Один маленький плюс в копилку тонны минусов к моему отношению с государством.

---

в минувшую тяпницу ходили на Павервульф, ох никогда еще так не угорала я на концертах. И так не уважала музыкантов! За свое выступление они стали как родные всему залу, благодаря в основном, харизме Атиллы, ну и грамотности и качеству игры, конечно! А сколько крылатых фраз?))) " i may speak with you in russian, but my russian is fucking bad... So i may speak in english, but my english is fucking bad! And my german is fucking bad too! But we came hear to play - not to speak"
Выхи опять провела с солнцем, наматывая кудряшки на палец. А сегодня день рождения, мрррр, скоро вручу свой подарок) Надеюсь, на склоне ему это пригодится)

@музыка: powerwolf

---

Дома обстановочка вроде наладилась, да и вообще поспокойнее стало. Надоело, правда, постоянно заниматься хуйней университетской, когда же это уже кончится? Занимаемся сайтом для Сашиного брата, программирование это реально круто) Хотя мне нравится всего одна сторона этого дела, а именно все что связано с дизайном, в остальное лезть не хочется. Надо бы заняться самообразованием, после того, как вся это тягомотина с лэти закончится
вчера мама, очевидно услышавшая мой бард сонг из коридора, зашла в комнату дабы сказать, что гордится мной)) Вот неожиданные слова... Прогресс и правда есть, что не может меня не радовать. Все думаю, что гитара стояла полтора года ожидая своего часа. Если чего-то сильно хочешь, реально же сбывается. не врут супостаты!
Холодно в офисе, обнимаю ногами обогреватель. Жаль, кататься не поедем в эти выходные...

@музыка: dissection - black dragon

@настроение: вечером концерт)