Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | !!!

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть. Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
URL
07:31 

life is too short to be taken seriously
Полвечера листала профили психологов на b17. Все заинтересовавшие — в лучшем случае на Петроградке. Рядом с танго и совершенно не в тему во всех остальных смыслах. Вообще не представляю, как выбрать. У меня довольно специфический запрос, у меня нет как таковой проблемы, мне не нужно помогать что-то решить — мне нужен проводник с фонарем и страховкой для исследования моего внутреннего ада. Окей, если не драматизировать, это будет запрос про непрожитые эмоции и последствия абьюзивных отношений, наверное. Или нет. Я даже не знаю, стоит ли начинать с любимой уже фразы про "шагнуть с крыши". И что вообще стоит озвучить в первом письме — звонить я все так же не готова — чтобы было понятно, стоит ли нам вообще работать вместе (у большинства нет бесплатных первых встреч, так что тестировать всех, кто показался ничё так я просто разорюсь). Вообще мне снова слишком мало информации, поэтому я не могу определиться. А, и еще несколько дней назад на b17 зарегистрировался тот самый Исаев. Первый порыв был понятно какой, но я определенно не готова пока работать с психологом-мужчиной.

@темы: размышления

13:06 

life is too short to be taken seriously
Вчера провалилась в глубины собственной психики, куда стоит спускаться осторожно и в сопровождении психолога — потому что он может помочь не покоцаться и выйти оттуда. Было это внезапно и неприятно, но я справилась — никого не грузила и постепенно сама себя собрала и вернула в норму. Спасибо Сандре, конечно, за выбор музыки, я цеплялась за нее и выбралась из колодца подсознания на свет реальности.

Я мало спала (но того стоило), много работала (надо), устала и была объективно в уязвимом состоянии, так что все можно понять, но время — мы заехали в офис вечером, там встретились с коллегой и везли его в аэропорт — было ну совсем неудачным. Я все так же обожаю дороги, особенно ночные, так что каждый раз с удовольствием катаюсь с Сандрой по любым её делам. Но еще в офисе меня стало заносить и размазывать, потому что они в беседе затронули тему, которая легко ведет меня к хандре: работа для жизни, а не жизнь для работы. У меня работа — это спасение от демонов, живущих в голове, для меня работа, особенно на износ — это хорошо, потому что не остается времени и сил ни на что больше. Тяжелые физические условия — тоже неплохо, физические страдания глушат моральные. И если в этом всем есть реальная необходимость (а не как сейчас, когда на многие вещи я могу слегка забивать), это офигенно. То, что нужно на данном этапе.

В общем, я крутилась в кресле до тошноты, это слегка помогло не высказывать все что думаю — только отметить, что для меня такие условия были бы хороши и решвли бы все проблемы, потому что мои проблемы решаются двумя приемами в неделю у психолога или можно просто бежать достаточно быстро, чтобы не думать. Психолога в данный момент я не омгу себе позволить, так что... До аэропорта я держалась — созраняла лицо перед коллегой. Когда остались с Сандрой вдвоем накрыло по полной.

Я снова горжусь собой: сразу сказала, что не хочу ничего обсуждать и погружаться в это, потом просто снова и снова цеплялась за все, что получалось чтобы выбраться из "колодца", снова и снова, хоть и срывалась на дно раз за разом. Это дает очень крутое ощущение силы — я справляюсь с собой, даже если очень хреново и на человека рядом рассчитывать не могу. С другой стороны, я очень благодарна Сандре за музыку и мелкие зацепки реальности, за которые я хваталась: смотри, Вантовый мост, очень красивый и т.п. Это не психолог, но — очень тепло.

И я немного в ужасе, какие бездны, мммм, боли где-то глубоко внутри, куда не попадает свет сознания. Какой там ад. Если во мне все это — я понимаю, почему так накрывает временами, почему вообще немного пофиг на жизнь и прочие радости нынешней версии меня.

Стоит все же задуматься о психологе. Хотя бы раз в неделю, это не очень удобно будет финансово, но уже потяну.

@темы: размышления, Я

01:05 

life is too short to be taken seriously

@темы: музыка, видео

00:42 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Я отъелась до 61 кг, что на 3 кг выше моей условной нормы. Но вес стабилен, так что немного пофиг.

2. Хочу на танго ходить еще и на женские техники, но боюсь чисто физически не потяну — два часа подряд я на каблуках не выстою, а ездить еще и третий день будет тяжело и съедать много времени. Территориально это не самое удобное место. Здесь, кстати, первые успехи — получилось расслабиться и просто танцевать, не думая об осанке, ногах, что лицо партнера пугающе близко, что я не знаю что делать, что на каблуках стоять сложно и т.п. Охренительное ощущение.

3. Как приятно наконец добраться домой и весь вечер просто слушать музыку в наушниках. Меня снова нечеловечески прет от джаза, это неплохой показатель. От него меня прет, когда жизнь налаживается. Хотя мою я посуду под Агату Кристи, лол, фальшиво ей подпевая. Знаете, эти песенки про пирата-гада, последний танец и всякое такое. Ладно, это было четыре дня назад, но было охуенно — я не умею петь и если дома кто-то есть, я стесняюсь. А тут можно позволить себе всё. Петь. Танцевать. Выглядеть вдохновенно и глупо. Лол. Если найду человека, при котором я все это перестану стесняться делать — женюсь XD. Шучу, конечно, но.

4. Из Норильска привезли немного вяленой оленины и две рыбины. Половину одной, как и половину оленины, я сразу схомячила. Вкусно! Вообще интересно было бы побывать там самой — меня даже страшные цифры типа -41 не пугают. Красиво там, судя по видео. И совершенно сюрно местами.

@темы: телесное, музыка, жизнь

21:56 

life is too short to be taken seriously
Я всю жизнь была странной и всеми силами пыталась быть обычной, "как все". Вполне закономерно, что раз за разом я терпела поражение в этой войне с собой. Сейчас, кажется, я наконец начала расслаблять булки и ловить кайф от своей "нитаковости", не агрессивно ей в нос тыкать — "да, я ебнутая, а чего вы хотели", — а как-то более адекватно предъявлять ее другим, и это дает прикольные результаты. Ну да, у меня сложности с социальными нормами, я постоянно чувствую себя как среди марсиан со всеми этими общественными ритуалами, которые для меня малопонятны и по большей части не логичны, да, их нужно просто заучить, но я их забываю и путаю, как и устойчивые выражения, которые всегда пытаюсь собрать на коленке и полностью теряю смысл слов, спотыкаюсь на ровном месте, пытаясь понять подходит это слово к конструкции или нет. Да, у меня специфический юмор, возможно, слишком много цинизма и иронии, мрачноватый взгляд на мир (безудержное веселье под группу "Сплин", как кто-то выразился, мне очень понравилась фраза), да, в одежде и вообще у меня странные вкусы и я слишком задрочена на довольно своеобразных вещах, пренебрегая чем-то более общепринитым, но и чё?

Не так давно я задумалась, что многим людям очень нравится отмороженность бибисишного Шерлока, у меня все даже не настолько плохо, вопрос только в том, чтобы это сделать фишкой, а не недостатком, научиться обыгрывать, в смысле, это даже не обязательно недостаток, вопрос подачи.

Мне нужно не прятать свою, эм, эксцентричность, а наоборот, делать ставку на нее. Сколько людей пыжатся и из кожи вон готовы вылезти, чтобы быть необычными, чем-то выделяться, у меня этого хоть жопой ешь, того, что называют "яркой индивидуальностью", но я совершенно не умею с этим работать. Окей, учусь. Вообще довольно интересно наблюдать, что если не пытаться всё это прятать и прогибаться под людей, они часто сами готовы подстраиваться и искать подход, потому что ценят меня за что-то ещё, что-то ещё им важно и нужно, поэтому не сложно где-то подстроиться. О, это удивительное чувство, что если не прогибаться под мир, он вполне может немного прогнуться под тебя.

Вообще мне просто страшно. Я слишком много сталкивалась с осуждением в тот период, когда чужое мнение меня ебало значительно сильнее и било по уязвимым местам психики. Сейчас сильно похуй, но все эти старые раны зудят и не дают покоя. Но я определенно делаю успехи. Не передать словами радость, когда мои сомнительные шуточки и довольно циничные высказывания вызывают восторг у собеседника. Или когда мне говорят, что я круто выгляжу и мне очень идет мой фбшный прикид и прическа. Вообще греет душу все, что поддерживает моё движение к настоящести, к выражению себя вовне. Мне очень странно и очень тепло, от того, что я, все более настоящая, могу кому-то искренне нравиться.

@темы: Я

21:31 

life is too short to be taken seriously
Если говорить на чистоту — меня саму задрала привычка драматизировать и загоняться на ровном месте. В первую очередь потому, что это всё очень... поверхностное, что ли. В глубине души я всегда понимаю, что это всё суета сует, но перестать эмоционировать очень сложно, как будто я сижу в машине со сломанными тормозами и меня несет против моей воли. Но, наверное, это тоже какой-то важный этап, через него нужно пройти, прожить всё это и дальше как-то всё уравновесится и станет адекватнее. Ну. Я надеюсь. :)

@темы: Я

21:18 

life is too short to be taken seriously
У меня большие проблемы с отцом. В голове. У меня есть много причин испытывать в его отношении крайне противоречивые эмоции, но я прекрасно понимаю что то, что есть — это явный перебор. Я слишком драматизирую и передергиваю. И я даже знаю, почему у меня всё так сложно: я слишком на него похожа, и внешне, и характером. И это зудит и не дает покоя. И, наверное, надо наладить отношения с последней дамой, чтобы можно было с ним нормально общаться и заходить в гости раз в сезон — мне кажется, это должно здорово снизить накал страстей в голове.

@темы: размышления

13:43 

life is too short to be taken seriously
1. Вчера малодушно сбежала к Сандре.

2. Сегодня чувствую себя отвратительно.

4. Хочу бифштекс и счастья, а не вот это всё.

(да, я знаю)

@темы: жизнь

21:09 

life is too short to be taken seriously
Вчера было ок — сегодня опять накатила тревожность. Я устала стражаться с собственной головой.

Из плюсов — я относительно быстро отследила ее в чистом виде, без попыток спрятать под какие-то побуждения или желания. До наступления истерики и всякого такого. Как первый шаг — сойдет.

Нужно с ней познакомиться получше и научиться не убегать, а как-то проживать, разобрать по винтикам и понять откуда берется, почему накатывает, чего мне настолько не хватает (не людей! люди — затычка), что так плохо.

Очень огорчает, что она мешает заниматься чем-то подуктивным — я не могу читать учебник, анализировать движки для сайтов, пройти тестовое егэ — она глушит всё. Ну, хотя бы я это понимаю и не обвиняю себя в раздолбайстве и лени.

@темы: размышления

13:00 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Увидела сообщение с просьбой о вписке. Била себя по рукам, чтобы не написать. Хватит.

2. Три дня не могла досмотреть "Лолиту" 97 года. Вчера таки да. Очень красиво и стильно снято, никакого мусора, смыслового или визуального. Эротические моменты поданы здорово и чувственно, офигительное внимание к деталям — здесь, правда, у меня двойственные чувства. Но это нормально. Фильм действительно хорош.

3. Пересмотрела мультик "Падал прошлогодний снег", удивилась, насколько неправильно и фрагментарно его помню и сколько там забавных деталей.

4. От "Светлячка" осталось три серии и мне немного жаль, что скоро всё. Он дал мне две прекрасные ролевые модели — кэп и Зои нечеловечески хороши.

5. Танго — это почти дзен. Нас тоже учат быть здесь и сейчас, в настоящем моменте. Не думать, чувствовать. Мне очень нравится смотреть на пару преподавателей: это именно то танго, которое я так люблю; они танцуют историю, чувства, чувсвенность, а не трюки и "посмотрите, я могу еще и вот так". Жаль, что нет "своего" партнера, чтобы тренироваться между занятиями. Думаю, что для правильного танца нужно чуточку влюбляться в каждого партнера.

6. От каблуков болят ноги — очень непривычная нагрузка. Сейчас я валяюсь в постели и страдаю, хорошо хоть день удаленки и можно себе это позволить.

@темы: телесное, кино

12:35 

life is too short to be taken seriously
После недавних нашумевших заявлений Эппл мне грустно — я надеялась, что "яблоки — всё" будет не так быстро. Погоревала, думаю как переходить на андроид. Сейчас у меня Сони Иксперия, одолженная подругой, и за неделю я к ней привыкла. Голосовое управление работает вполне годно (что мне еще нужно от телефона, лол), а клава хоть и неудобная, но хорошо учится и подсказками здорово ускоряет и упрощает набор. Некоторые вещи сделаны удобнее, многие менее удобно, но можно привыкнуть. С умирающей лошади стоит спрыгивать до того, как она сдохнет, как бы обидно не было. Насчет планшетов пока думать не хочу.

@темы: жизнь

11:08 

life is too short to be taken seriously
1. Не люблю общаться текстом. Слишком многое теряется, а компенсировать отсутствие интонации и мимики не так-то просто.

2. Солнце! Как давно мы не виделись.

3. В голове что-то продолжает меняться и двигаться. Животное "хочу ебацо", нефигово мешавше мне последние полгода жить, тоже, кажется, пытается трансформироваться во что-то более здоровое и человеческое.

5. Почти ничего не хочется записывать почему-то.

6. Комплексую, что не умею выражать сочувствие.

@темы: жизнь

02:18 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. С Сандрой собрали шкаф, разобрали стол и повесили на стену телевизор. Она привыкла за помощью с этим всем обращаться к мужчинам, никого в доступе не было и мы отлично справились сами. С небольшими косяками и одной подсказкой, но. Это было круто. Мне очень нравится делать руками всякое такое, хоть и не особо умею, так что отрывалась по полной. А вдвоем отлично получалось разобраться, из нас вышла хорошая команда. )

2. Трогательный момент был в магазине, когда оказалось, что и я, и коллега одинаково петелькой завязываем пакетики. Никто из моих знакомых так не делает (а кто делает, научился от меня). Так мило :3

3. Кошка обгадила всю постель и половину квартиры. Меня сутки не было, прихожу и тут эта инсталляция. Я прекрасно понимаю, что ей не хватает внимания и что ей плохо от того, что меня постоянно нет дома, но блять. Надо что-то с этим решать.

4. Сандра взяла меня за жабры и усадила смотреть "Светлячка". Он охуенен.

5. Ненавижу, когда меня триггерит. Это чистая физиология, которой просто не можешь сопротивляться — только минимизировать ущерб. Как будто в лодке посреди бурной реки у тебя пропадают весла.

@темы: Я, жизнь

01:58 

life is too short to be taken seriously
Меня раздражает, что я все дыры пытаюсь затыкать людьми. Хорошо, у меня есть Сандер с похожими проблемами и мы можем помогать друг другу. Но мне очень хочется временами бросаться на других, проявивших хотя бы минимальный интерес, людей, в попытках добыть немного тепла и желания не пыгать с крыши. Ну то есть первый пункт предыдущего поста. Это абсолютно нездоровое дерьмо и хороший индикатор общего неблагополучия. Я все понимаю, из той жопы, где я была, за полгода не вылезешь, но. Альтернатива — бухло. Навязчивость и неадекват вс анестезия. Возможно, кстати, что неадекват это только в моей голове. А может, это даже больший неадекват, чем мне кажется. Зыбко. Непонятно. Сраное дерьмо.

Сейчас есть вариант плотно заняться учебой и даже пойти на заочку в вуз. Полная смена профы, командировки и дохуя ответстенности спустя эн времени, возможно, как-то решат эту проблему. Может, поэтому предложение и показалось мне таким классным. Потянули, правда, совершенно не ясно.

Сегодня особенно кроет — вероятно потому что игристое вино это совсем не ром-виски-что-мне-там-еще-помогало, и действует совсем не в ту сторону. Никакой анестезии, наоборот, блюю своей хандрой дальше чем вижу.

Очень мутно. Муторно.

Это пойдет.

Просто писать в дневник лучше, чем в личку, вацапы, телеги и прочие мессенджеры, доебываясь до конкретных людей.

@темы: размышления

01:44 

life is too short to be taken seriously
Вообще, не смотря что я тут собой страшно горжусь, понятно, что я все еще в жопе — стоит прекратить бег, как меня заносит со страшной силой. У меня объективно дохрена дыр, которые нужно затыкать. Жизнь перестала разваливаться в руках — теперь она перевязана ремнями и подперта колышками, лол.

1. Все-таки важная нерешенная проблема — это личная жизнь. Здесь целая пачка проблем, начиная с того, что я панически боюсь чувств и привязанностей, обесцениваю эмоции и одновременно очень хочется в это все с головой. Я боюсь, что как появится достойная возможность, мне просто рванет крышу со страшной силой и будет пиздец. Или наоброт, я так и буду шарахаться ото всех, стоит увидеть в глазах что-то слишком теплое. Я хочу нормальных, здоровых теплых и поддерживающих отношений с человеком, который будет ощущаться равным, у которого будет и своя жизнь и время-силы на меня и что-то общее. Я хочу человека, который не знаю какой гребаной магией сможет справиться с моими загонами и тараканами, а не будет плясать с ними вместе. Может, я слишком много хочу, но похуй. Не знаю, как это решать. Но как-то надо, потому что меня не перестанет шатать — мне слишком важны тактильность и секс, эмоциональный контакт и вот это все, просто вычеркнуть из программы не получится, пострадают другие сферы.

2. Осмысленность жизни. Сейчас я просто избегаю этого вопроса, полагая, что если жизнь будет достаточно насыщенной и наполненной, он решится сам. Сейчас я залипаю на работе, бухаю и стараюсь поменьше оставаться одна. Даже шагаю временами в пустоту и понимаю что в небольших дозах она вполне выносима. Но это просто хомячья суета, это не решение. Я не понимаю, что сделать, чтобы "не шагнуть с крыши" не равнялось "шагнуть с крыши" или побеждало с чуть более ощутимым превесом. Друзья, работа, успехи — не работает. Про романтические отношения не будем, это, блять, грустно.

3. Быт. Сказать, что я с ним плохо справляюсь — ничего не сказать. Мне слишком важна компания, какая-то внешняя мотивация, чтобы тащить. А с тем армагедцом, что у меня дома, идут минуса на важные характеристики (как же мне помогает изъясняться язык игр, не представляю, как это вообще можно было бы сказать иначе). Это решается поселением у себя мотиватора-компаньона, но как всегда и тут есть куча подводных камней, от которых полное ощущение, что я не справляюсь с элементарными вещами и вообще слишком ебнутая какая-то. Жить на одной территории с кем-то тяжело, нужно испытывать очень теплые чувства к человеку, чтобы его выносить, и тут мы возвращаемся к п.1. Вообще из всех лучше всего жилось с Вороной, потому что романтика не отягощала наши весьма теплые отношения, но блин, я не могу посадить птицу в клетку, лол, и запереть у себя. Остается смотреть на разъебаное всё и закусывать пиццей. С ромом.

4. Нервы. Последние годы их здорово потрепали и меня временами заносит на ровном месте. Помогает извиняться "сорян, я немношк ебнутая", но это хреновое решение. Я на них, конечно, сейчас заметную нагрузку даю, но в целом ничего сверхъестественного. Опять же, истерить, бухать и заливаться новопасситом — не решение. Нужно искать какую-то опору, равновесие, чтобы была возможность адекватно восстанавливаться и затыкать все дыры, которые сейчас фонят и расшатывают нервы. Да, я получаю на работе поддержку и уруру, но этого мало.

@темы: размышления

23:43 

life is too short to be taken seriously
Ну, у меня был хэнгаутс, это спасало.

Но еще лучше, что я вспомнила что можно делать себе охуенно и в одиночестве: выключила свет и зажгла ароматическую свечу, достала любимый бокал под шампанское и смотрела "Дон Жуан де Марко".

Я объелась пиццей, но чувствую себя почти счастливой.

@темы: кино

18:50 

life is too short to be taken seriously
Хм. У меня есть бутылка мартини асти. Я знаю что делать, если будет совсем хреново )))))

18:31 

life is too short to be taken seriously
Вообще это какая-то ебаная истерика опять. Сегодня мне не хочется быть дома одной, мне хочется компании и движухи, а не выходит — недавно приехала от подруги и все, наслаждайся одиночеством. Написала приглашения пицца-жрат всем, кому имело смысл. Ответ отрицательный. Плюнула написала сюда. Подумала и просто заказала себе дохуя пиццы — не съем сегодня, съем завтра. Готовить влом — я купила мясо и помело, помело пошло в дело, мясо вызывает грусть и сожаления. Ненавижу такое лихорадочное состояние. Ненавижу, когда мне остро хочется общества — это не очень вообще для меня характерно и кажется каким-то извращением. Я чувствую себя уязвимой, нуждаясь в людях. Это неприятно.

@темы: размышления

18:17 

life is too short to be taken seriously
Никто не хочет заехать на пиццу? ))
(меня жмет заказывать в додо без промокодов, но с ними получается слишком много на одного)

13:31 

life is too short to be taken seriously
Да, я снова удаляю записи.

Насчет сожаления — если "разговаривать ротом" они не только исчезают, но и заменяются прекрасными новыми открытиями. Разговаривать — хорошо, даже если это утро первого января, а вопросы почти философские.

В общем, это был охуенный нг, как я и хотела.

Червяки-армагеддон все еще актуальны ))))
А в ibb & obb очень смешно играть пьяными.

@темы: жизнь

Иные миры, иные времена

главная