Привет! | аск.фм | вишлист | мой цитатник | мой фем-цитатник | немного вёрстки | !!!

Мы как трепетные птицы — поддерживающий паблик вк

Я — дизайнер и открыта для сотрудничества

«Главное, чтобы ты чувствовал страсть.
Окружающие будут давать тебе советы, учить жизни, но это не важно.
Слушай только свою душу, свое тело, свое внутреннее чувство. Если ты действительно любишь что-то,
ты найдешь способ добиться этого. Без страсти все бесполезно.»
Герлинде Кальтенбруннер

«The people who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do».
Steve Jobs

It won't get better, but you can make it better.
URL
17:20 

life is too short to be taken seriously
Еще попалась классная статья про прокрастинацию.

Механизм действия: хочу - могу - надо.

В каждой части можно споткнуться.

Может не быть желания. Кажется что "надо", но именно желания сделать что-то нет или хочется сразу результат, без процесса. Если это сложно признать, получается затык, ввместо признания - НЕ ХОЧУ. Или - хочу сделать, но с какими-то аспектами действия не хочу сталкиваться, с этим можно разобраться поэтапно через вопрос "почему?" — буден конкретика, которую можно решить.

Можно не мочь: не иметь знаний, навыков, инструментов, сил. При нежелании признать, что НЕ МОЖЕШЬ — получается прокрастинация. Или могут быть психзащиты "запрещающие" действие.

Может быть не "надо". Нет ощущения необходимости, нужности действия.

16:35 

life is too short to be taken seriously
1. Так и не поняла, какой пиздец меня ввергает в депрессию, а какой наоборот бодрит. Кажется, бодрит тот, который случается независимо от меня и неизбежно ведет к переменам в жизни. Перемены я люблю. Особенно вынужденные. Сейчас у А. непонятное с работой, возможны резкие изменения (тот мудак гендир — это его босс), не самые приятные, но меня приятно бодрит — не то, что у него будут проблемы, это грустно, а последствия изменений, которые затронут меня.

2. Обнаружила у себя выученную беспомощность, когда читала демку на b17. Там у дамы был похожий на мой случай депрессии (её, кст, отправили за таблеточками к спецам) и чет в голове щелкнуло.

3. Кажется, я ломаюсь и скатываюсь со свистом в депрессию когда теряю некий смысл, цель жизни, направление. Непонятно куда двигаться — значит, нужно умереть. Забавный механизм. То есть сейчас я столкнулась с проблемами, которые не могла разрешить так, чтобы мне это понравилось (мне не хотелось разъезжаться с А., например), застряла, и вуаля.

4. Поняла, почему мне медики, все, кто не лень, советовал родить, чтобы не быть такой нервной. Это как с моей последней работой: настолько выебывает, что о всякой "ерунде" думать почти не можешь, только круглосуточно и без выходных. Мне легче не будет, но я не самоубьюсь и перестану пиздостардать из-за, как им кажется, ерунды, и начну из-за чего-то существенного. Блять, бизнес, говорят, как ребенок. Почему его никто не советует?.. Или хотя бы "купить козу". И не лучше ли понять, какие потребности я игнорирую и заняться ими, а не пытаться просто себя отвлечь и заглушить дискомфорт?

5. Хочу получить опыт продаж. В живую, когда вот перед тобой человек и нужно с ним говорить. Можно и по телефону, почте в мессенджерах и т.п., но лучше вообще всё вместе. Я всю жизнь домашне-офисная крыса, не очень представляю, как к этому подойти. Ворона случайно вписалась на Сестра-сестре. Но вот целенаправленно?..

@темы: жизнь, размышления

14:48 

life is too short to be taken seriously
Стыд и беспомощность.
Я ставлю себе такие рамки и условия.

Я могу об этом с умным видом рассуждать, но не могу выйти из тупика, потому что одно цепляется за другое и я не вижу, как узел распутать.

Я не знаю, что делать.

Знаю

11:54 

книги

life is too short to be taken seriously
Дочитала "Я, ты, он, она и другие извращенцы". Больше всего понравились примеры парафилий и специфические обычаи разных народов. Мне нравится наблюдать, что мы очень разные и большая часть моральных правил — просто условности, крайне далекие и от логики, и от гуманизма.

Читаю "Как хочет женщина" Эмили Нагоски. Медленно. Много думаю. Пока очень нравится и несколько очень важных мыслей я уже вынесла. Например, что масса моих проблем в том, что я считаю свои естественные реакции неправильными и пытаюсь себя как бы заставить чувствовать правильно. Я не считаю что с моим телом что-то не так, оно некрасивое или ещё какое не такое, нет, с моим телом внешне все в порядке, а вот ощущения у меня неправильные. Охуеть теперь.

Лениво читаю "Историю сексуальных запретов". Ну такое. Мне не нравится, как автор пишет, но некоторые вещи очень забавные. Как в древнем Риме, например, закон на хую вертели (иногда, правда, потом он вертел, против закона, но).

Вопрос
Вы читали что-то действительно интересное на тему секса? Не типа камасутры, больше интересует культура (культурная антропология), история, современные исследования и т.п. Можете посоветовать? Лучше книги, но хорошие статьи тоже пойдут.

@темы: книги

11:44 

наблюдения

life is too short to be taken seriously
1. Удивительно, насколько невнимательно и жестоко я к себе отношусь. Я была бы в шоке, если бы кто-то обходился так с другим человеком. А с собой даже не замечаю. Я действительно не чувствую боль. А что у меня истерики даже после увольнения не закончились... ну, это ничего не значит.

2. В этом состоянии есть положительные моменты. Я не могу продолжать делать всё то, что довело до срыва, просто нет ресурсов на это. И многое очень сильно похер. Если не скатываться в цикличные мысли о своей ущербности или в болезненные воспоминания, откуда очень сложно выбраться, то даже почти хорошо. Ровно. Серо. Пофиг.

3. Эмоциональная сфера отрубилась почти полностью. Вообще всё отрубилось, кажется, кроме мышления в "сейф-моде".

4. Наблюдать интересно: за прошедшее время я накопила много информации и уровень осознанности значительно повысился.

5. Наблюдать грустно: ощущение, как будто я себя избила до полусмерти, а до этого позволяла избивать всем подряд, а теперь удивляюсь, чей-та я поломалась. Серьезно. Отсутствие адекватных маркеров душевной боли — это такая же жопа, как если тело не чувствует боль. Я читала о таких людях. Не пыталась примерить на себя. Ну. С новыми открытиями можно оценить. Это пиздец. Не знаю, как это вообще можно компенсировать.

6. Я рада, что вот это вот случилось. Как будто предохранитель сработал. Неприятно, но страшно подумать, насколько я могла себя загнать. Из нынешнего положения видно, какой я пиздец творила и насколько неадекватны была нагрузка, ожидания и требования.

@темы: жизнь, Я

15:50 

игры вс депрессия

life is too short to be taken seriously
Вчера, когда снова накатила бессонница, много читала про депрессию. Мой подход подтвержден, лол, исследования показали, что компьютерные игры помогают при депрессии. Даже той, где таблетки не очень. Мне было лень читать всю статью, там имелись в виду какие-то более простые игры и пациенты 40+, но пофиг, скачиваю масыфект для начала. Это хуже, чем мморпг, но сейчас, кажется, нет таких мморпг, которые мне нравятся. ВоВ уже не торт, азиатчина бессмысленна, суетлива и набита бесконечным гриндом под завязку. Всякие арены (или как правильно их называть?) типа доты или овервотча не о том. Я люблю большой осмысленный мир и взаимодействие с игроками, но не в плане бежать и въебывать, а более расслабленно. Мне нравилось ходить в старые данжи в ВоВе, например, одной или с парой человек. Или просто исследовать мир, неторопясь проходить квесты, которые рассказывают реально клевые и драматичные истории. Ну и аукцион, да. Люблю крафт. )

Прорвемся? Да хер знает. Какая разница?

Вопрос.
Я давно не слежу, если лента не приносит, не в курсе.
Нет ли каких-то игр с увлекательным сюжетом, выборами и возможностью отыгрыша характера, чтобы ЭМОЦИИ в процессе, а не просто как в шахматы играть. Всякие изометрические этим очень страдают и прочие скайримы. Они скучные, не для эмоций вообще. Про эмоции для меня это МЭ и ДА, Life is Strange в некоторой мере, квесты в ВоВ, особенно из Фрозен Трона и Катаклизма.
Или вдруг я и про мморпг какое-нибудь не знаю?

@темы: жизнь

05:43 

life is too short to be taken seriously
Привет, обострение депрессии. Качусь по чёрному тоннелю кроличьей норы вниз, вниз, вниз.

Описание депрессивного состояния и потока сознания

Примерно так это выглядит изнутри.

На более легкой стадии не вышло удержаться, вчера я словила роскошную подножку, но в принципе уже все было очень плохо. Но я же постоянно себе вру. И делаю вид, что все ок. Или гноблю. Охуенчик, чё. Вот этот бесконечный самообман, когда перестаёшь различать голос разума и голос депрессии, тараканьи марши и объективное «хуево» — это хуево. Я даже не понимаю, насколько все плохо. И вру ли я себе или подозреваю во враньё зазря? Где я вру? Где пытаюсь осудить искреннее и настоящее? Я запуталась. Кругом туман.

@темы: жизнь, Я

03:02 

life is too short to be taken seriously
1. Если мне прострелят колено, я замечу через месяц. Если голову, то быстрее. Вкратце о моей восприимчивости к душевному состоянию. Я не чувствую, что мне больно, я это понимаю логически, анализируя последствия. Ай да молодец.

2. Сегодня мне было очень хреново. И я в растерянности и не знаю, что делать. Успокоиться и переспать с этим, ага. Лучше несколько раз.

3. Вторую ночь проблемы со сном.

4. Привет, прошлая осень — состояние ровно такое же.

5. Только бухать совсем не хочется.

6. Хочется обмазываться болью и отчаянием и бегать голой по крышам хохоча. Шутка.

@темы: жизнь, Я

12:41 

life is too short to be taken seriously
Как в кино люди здорово решают проблемы. А в жизни? В жизни фигня какая-то.
Хочу уехать куда-нибудь к чертям собачьим на полгода.

@темы: жизнь

10:45 

life is too short to be taken seriously
1. Не могу понять, какой формат дневника мне нужен, хочу ли совсем закрыть этот или нет.

2. В очередной бякаюсь о типологию «Кроме людей», с одной стороны, там есть лично для меня полезное, с другой — никакой внятной системы и все слишком образно, нихрена почти непонятно. Кстати, КЛ хорошо объясняет, почему так происходит и в чем для меня проблема. Но вообще тема акцентуаций взрывает мозг, т.к. многие используют одну и ту же терминологию как-то по-разному, иначе как я могу быть психастеником, эпилептоидом и шизоидом одновременно — не понимаю.

@темы: размышления

16:42 

life is too short to be taken seriously
Какой-то сильный и неприятный спад после внезапного озарения и подъема. Фу.

Вчера накидались алкоголем внезапно, именно накидались, как будто хотели анестезию по максимуму. Неприятное послевкусие от этого, как-то очень фу. Как будто пытались справиться с истерикой, а сделали только хуже.

Расстроена открытием насчет своей "флюгерности". Это хорошо, что наконец поняла и сформулировала, но очень неприятно переживать такое открытие. Теперь понимаю, что постоянные бумажки с планами и перечитывание старых бумажек с планами на день и вообще - жесткая необходимость и стоит работать над системой планирования и учета сделанного, как бы тяжело не давалось.

Расстроена, потому что снова заметила, что пытаюсь добиваться от себя результатов насилием и гноблю себя за недостижение их. Незаметненько так, исподволь, но блять, это чувствуется. Естественно, результаты так себе, потому что просто не даю себе нормально развернуться и действовать.

Расстроена, насколько у меня шаткая самооценка и с самоуважением беда. Не, лучше чем с самооценкой, из-за гендира-ебанашки я таки уволилась в никуда сильно раньше, чем планировала, потому что оставаться там — продолжать унижаться, а я лучше, блять, бомжевать буду. Но самооценка слишком шаткая и зависит от оценки окружающих, это, сука, бесит.

Очень расстраивает собственная шаткость и нестабильность. Умом я многое понимаю и мало чего боюсь. Но моя эмоциональная часть нарезает круги и устраивает истерики. Да, эмоциональный мозг сильнее и древнее рационального, да, я всё понимаю, нужно учиться с ним дружить и приручить, как какого-нибудь котика, но блять, блять, блять. Бесит же!

Я понимаю, что часть проблем решили бы антидепрессанты. Возможно, даже быстро получилось бы подобрать что-то подходящее. Но я не хочу. Я не хочу воевать с побочками, а у меня они стопудоф будут сильными. Мне не настолько плохо, чтобы прибегать к средствам, которые могут сделать хуже.
Ну и лучшие антидепрессанты, имхо, это деньги.

Я недовольна, что пришлось действовать очень спонтанно и не по плану.

Я очень недовольна, что спонтанные действия вызвали нифиговый стресс и необходимость много себе врать. Бесит, что регулярно себе вру. Анестезия, да. Но в рот я ебал.

Я снова очень устала от себя и очень раздражена. Немного расправилась с частью иллюзий и чувствую горечь и опустошенность — ну ё моё, ну опять, ну какого хрена.

Ничего. Пройдет.

Такие приступы — это хорошо. Заставляют шевелиться.

@темы: Я, размышления

14:56 

life is too short to be taken seriously
Недовольна собой.

Надо как-то переключиться с самокопания на деятельность, но не получается, все равно скатываюсь к этому, даже если большую часть дня занималась чем-то по делу.

1. Я хренов флюгер, мне очень сложно держать своё направление. Я как чувак на перроне вокзала, который ждёт поезд на Берлин, но пытается вспрыгнуть на каждый, который видит. А потом удивляется, что все ещё не в Берлине.Не то что бы другие направления были хуже, но.

2. У меня слишком зависимая самооценка :(

@темы: Я

11:20 

life is too short to be taken seriously
1. Вебинары. Сейчас какой-то бум прям, стоит посмотреть один, в вк будет преследовать реклама других. Вероятно, после недавнего выхода курсов о том, как делать курсы. Они реально почти все под копирку и половина лекторов говорит жопой. Но если фильтровать, то это крутая тема. Бесплатные вебинары и тренинги делают для продажи курсов. Самые умные врубились, что действительно нужно рассказывать годноту, а не рекламировать курс 70% времени, можно смотреть. Хотя профи всё-таки здорово отличаются. Сейчас вписалась в прикольный марафон по smm и смотрю дизайнерские вебинары скилбокса. Маркетинговые, кажется, проебала, но и ладно.

2. Я не умею и не люблю заботиться о растениях и животных. Думаю, если бы у меня был сад или огород, меня бы радовало вкладываться, потому что потом можно вкусно пожрать, но цветы и котики у меня крайне хуево живут, я очень хреновая хозяйка в этом плане и прекрасно это осознаю. Почему-то задевают треды, где обсуждают животных. Ну, примерно как с детьми. Если мне это не подходит, то подтекстом в обсуждении чувствуется, что я дефектная какая-то. Как можно не любить котиков и детей? Да легко. Когда сил на заботу тратится больше, чем получаешь кайфа в замен. Не понимаю, почему меня это задевает. Хотя...

2.5. Недавно поняла, что меня задевает тема "хозяйственности". Не знаю, кто именно выеб мне этим голову, грешу на тетушку, которая считала, что меня прям целиком испортили и с воспитанием проебались на 100%, но я всё очень плохо помню. Так вот. Мне эта пресловутая "хозяйственность" никогда в жизни не была нужна, никого не волновало, кроме родственников, блять, что её у меня нет и вряд ли будет. Но я же девочка. Я же, ссука, должна. А то мужика не будет. ДА ВСЕМ БЫЛО СРАТЬ. В конце концов я же не идиот, искать себе партнера, который хочет домашнюю хозяйственную няшечку, а не такого дибила, как я, ну. И мне кажется, что эта тема с детьми и котиками тоже может расти отсюда. Какой-то внутненний тоненький голосок, который согласен: да, ты дефектная, если не соответствуешь некоторому "правильному" образу. Тьфу.

@темы: размышления

18:00 

life is too short to be taken seriously
Тут у меня паззл в голове до конца собрался. И я поняла, что зря загонялась.

Моя интуиция мудрее меня. Это идеальные условия для развития тех навыков, которые мне необходимы. Мы хорошо усваиваем то, что нам шкурно важно, а не то, что лениво почитываем вечерами или из-под палки в вузе. Мозг сука практичный и экономный, силы на херню не тратит.

Вообще стоит перестать строить иллюзии, что я чем-то серьезно управляю в жизни.

Я не могу даже до конца управлять своим телом или психикой.

Надо просто расслабиться и ловить волну. И кайф в процессе.

@темы: размышления

12:09 

life is too short to be taken seriously
Вчера посмотрели Ex machina и чет я тоже под впечатлением. С одной стороны, финал самый очевидный, самый прямолинейный, никаких вотэтаповоротов. С другой стороны, очень хорошо топчется по религии, законам робототехники, на которых несколько десятилетий держалась НФ и человеческим чувствам и слабостям. Минимум декораций, минимум персонажей, но всё очень продумано. Фильм поднимает столько сложных тем, что невозможно просто перестать о нем думать. Мне, кажется, даже что-то снилось по мотивам.

@темы: кино

12:05 

life is too short to be taken seriously
Я тут читаю "Я, ты, он, она и другие извращенцы", автор льет многовато воды и довольно неуклюже пытается заигрывать с читателем, но интересные вещи там есть и читается легко. В частности, автор ссылается на "Историю глаза" Жоржа Батая, от которой я, мягко говоря, офигела. Это ээээ порно (?) начала двадцатого века. В основном поразили ассоциации персонажей, но автор в конце поясняет, что откуда пошло и от этого волосы на голове шевелиться начинают еще больше. Ну или я такая впечатлительная.

@темы: книги

15:13 

life is too short to be taken seriously
Вообще не помогают всякие мотивирующие фигни, типа не сдавайся, иди вперед, ты сможешь или просто когда показывают прогресс от нихуя до чего-то крутого. Ну то есть абстрактно эти вещи хороши и помогают держаться. Но больше всего мне нравится, когда люди, которых я считаю клевенькими (которые в чем-то значимом успешнее меня) пишут о тараканах, проблемах, загонах и экзистенциальных кризисах, сомнениях в себе, о том, что недовольны качеством того, что делают и т.п. Только тогда удается почувствовать, что да, это у многих так, просто фасад красивый и держат лицо, но у всех есть сомнения, страдания и внутренний ад.

Меня офигенно поддерживает человеческое несовершенство, напоминает, что все эти глянцевые идеалы успеха могут идти нахрен и ебаться там конями.

@темы: размышления, Я

12:40 

текущее

life is too short to be taken seriously
1. Недавно посмотрели полнометражный мультфильм "Аврил и поддельный мир".
Он неожиданно клевый и добрый. И очень красивый стимпанк. И даже романтическая линия меня не бесила. Впрочем, это французы. Они умеют делать её уместной.

2. Сложнее всего справляться с чувством "я все делаю не так" и ощущением собственной ущербности на этом фоне, с постоянной сменой планов — из-за постоянно поступающей новой инфы. Краткосрочных, не глобальных, но.

3. У меня дела пошли несколько не по плану, работа с заказчиком, на которого я рассчитывала, не сложилась, с работы мне не выплатили остатки отпускных и я запаниковала. Хотя в остальном всё штатно. Но я же не могу не загнаться. С другой стороны, прекрасная возможность для ловли тараканов.

@темы: жизнь

13:33 

life is too short to be taken seriously
Понимание пониманием, а тревожность пока остаётся большой проблемой.

Сегодня я чувствую себя в этом плане плохо и прокрастинирую. Или думаю, что прокрастинирую. Потому что, технически, я собираю информацию и вдохновение для одной задумки, слегка отвлекаясь на дайри, инфу по актуальным для меня сейчас темам и т.п. Но я не села делать понятную работу, которую видно. Я не закидываю работы в портфолио, не ищу предложения по всем площадкам в списке, не обновила резюме на работных сайтах (это вообще ненужно, блин) и т.п. Почему-то интеллектуальная деятельность, не важно, сбор материала и его переработка, планирование или ещё что не считаются за работу. Не даёт прямого очевидного результата — херней занимаюсь.

И снова парюсь, что я не одна. Вылезают все стереотипы про «сидеть на шее» и прочее иждивенчество, я боюсь, что наши отношения превратятся в полное говно и даже почти хочу отсюда съехать, потому что невозможно с этим в голове жить.

Я выбрала такой путь. Это мое решение.

Я хочу так действовать, даже если это считается неправильным. Срать, кто там что считает.

Но я в ужасе от того, что это затрагивает не только меня. Я не хочу так. Я не хочу никого грузить. И чертовски боюсь осуждения от А., или даже не осуждения, он может промолчать или даже не обратить внимания, а гниль пойдёт. Я боюсь, что он не будет в меня верить, это нормально, но мне будет пипец хуево, мое душевное равновесие, к сожалению, сейчас здорово завязано на эти отношения.

Я понимаю, что делаю то, что нужно. Если я сейчас не попытаюсь изменить все к чертям в своей голове и жизни, я так и буду в полной жопе, пока не умру. Потому что на следующую попытку может не хватать сил. В таком раскладе крыша — хороший вариант. В рот я ебала такую жизнь.

Когда ты один и тебе нечего терять, ты можешь больше. Но я не хочу так жить. Я хочу научиться справляться и тогда, когда есть чего терять. Когда можно потерять что-то очень ценное. И делать что-то не из страха, а потому что это важно для меня, без этого я предам себя.

@темы: Я, размышления

11:56 

Про страх.

life is too short to be taken seriously
До меня тут дошло. И это очень важная мысль, мне кажется.

Если я пробую делать что-то новое, чего я ещё не делала, я буду совершать много ошибок и принимать неправильных решений. Это нормально, иначе не бывает. Возможно, часть ошибок будет критичной и сильно изменит мою жизнь — я могу потерять друзей, любимого человека, испортить репутацию, оказаться нищей, ухудшить здоровье или внешний вид, что угодно. И я не могу знать заранее, что будет ошибкой, а что удачным решением. Могу предполагать, избегать однозначно плохих выборов, но и все.

Кроме того, что мы все и всегда принимаем решения в условиях недостаточной информации, есть ещё случай — мы ничего не можем сделать с этими кубиками судьбы, так, слегка повлиять, что она возьмёт двадцатку, а не шестерку, три, а не два дайса для броска, но и все. От «змеиных глаз» страховки не бывает.

Страх, мне кажется, происходит от иллюзии, что мы можем что-то контролировать, что-то предвидеть, что мы имеем больше влияния на свою жизнь. Нихрена. Но признать, что ты почти ни на что не влияешь, можешь только выбирать почти в слепую и работать с фидбэком — это тоже, блять, страшно.

И если принять эту мысль, сделать частью себя на уровне чувств, а не идей, отказаться от иллюзий, мне кажется, это будет огромный прорыв. Потому что все, чего мы хотим, находится по другую сторону страха. А страх в этом случае становится бессмысленными уже не сможет так тормозить и душить.

@темы: размышления

Иные миры, иные времена

главная