23:03 

//just stop...

Fudjimia
dream high or never ever dream
Когда сестра сегодня заговорила о родах и больнице... черт... я не вспоминал об этом два месяца... я два месяца был свободен... но сегодня... воспоминания яркими картинками друг за другом ударили мне в голове. в груди что-то больно сжалось.

утро с взглядом через бронированное стекло... кипешение людей во дворе склифа... жизнь? да что такое жизнь, черт подери, - думал я в то утро. для меня казалось время остановилось. да, я физически был спасен. физически я функционировал. но внутри, черт подери, я был мертв. я умер в тот день. и это не пустые слова. чтобы я ни делал. я всегда буду презирать себя. я всегда буду ненавидеть себя. и я всегда буду ущербным. Тэк, я просто не имею права тебя любить. как такое говно, как я имеет право тебя любить? КАК? я не заслуживаю этого красивого чувства. я вообще ничего не заслуживаю. я ничтожество. был таким всегда. всегда таким буду.

мысли. мысли. мысли. я один. никому не нужен. в дурке. я один. один. ОДИН. это лучше, чем ноль. но все равно дерьмово. завтрак. к черту. плохо. внутри органы дают о себе знать. жить с убитой печенью и почками? похер. не жить? похер. какая разница.выйти в коридор и уставиться в окно. дождь. и мои слезы. одно и тоже. смотреть в небо. времени нет. вернуться в палату и попробовать поспать. мысли. мысли... слезы. ужин? нахер. какой ужин, когда я мертв внутри? зачем трупу еда? хочется опустить на пол и забиться в истерике. и биться. пока кровь не хлынет ото всюду. но я этого не делаю. ведь камеры. капельница. дурацкий обход. конечно же ничего у меня не болит. да даже если бы и болело, сказал бы я? все шикарно, я здоров, выпустите меня! ночь.

слезы... повернуться на бок, уставиться в небо... слезы... лечь на спину... потолок... слезы. слезы. слезы. и мысли как рак. на третьей стадии. и их уже не отрезать. а потом утро. снова глупое утро. мыть голову, засунув ее в раковину, натирая мылом. волосы мокрые, вытереться халатом, потому что мы все психи, нам комфорт не положен, полотенце тоже. прокладок тоже... толчок зассан. прямо как моя жизнь. засран. хочется курить. выкурить все жизнь до конца. забыться. забыть. стереть. завтрак... который я игнорирую. зачем он мне? соседи по палате. выход в свет. разговоры. "я сделала это не потому, что нервы. а потому что планировала. потому что я больше не хотела жить." надо же. я один такой. честный и долбанутый. а все под влиянием эмоций... лишь я один настолько мудак. лишь я один настолько ненавижу жизнь. мысли. снова и снова тошнит, когда перед глазами картинка таблеток. ночью бегу в туалет и блюю. настолько все... реально. настолько омерзительно. и этот вкус... парацетамола.. я его запомнила на всю жизнь. иногда он преследует меня. в ужасе сидеть перед толчком и трястись от страха. от боли внутри. от тянущих за яйца органы. вернуться. потлок. камера. слезы...

кажется... будто это было вчера. я старательно забила это мысли Тэком. корейцами. но сегодня они вырвались наружу и больно ударили по голове. ЭТО настоящая причина моей депры сегодня. надо перетерпеть. завтра будет новый день. но этот надо перетерпеть.

URL
   

31.05.10 Life after death. Chapter 27: New age. Life. Love. Light.

главная