---

---

---

Периодически впадаю в ступор при необходимости как-то реагировать. Хорошо воспитание - у меня сбиваются схемы. Очень уж похоже. И так не так, и этак не то. А вариантов мало.
А потом спрашивают, почему я так много ругаюсь в последнее время?

---

Друг мой, я эмоциональный калека. Отсюда всё -
Жду тебя. Как обычно -

---

Какая-то сволочь, видимо, устроила/выиграла очередной тендер: на моей ветке в вагонах меняют лампы, на синюшные. Синий, отвратительный свет, как в морге. Теперь точно труповозки. И так-то живыми не пахнет, ходят как слепые, друг с другом сталкиваются, даже не стараются остановиться. Давят, прижимаются... Так и хочется всех по щекам хлестать, чтобы очнулись немного. Нельзя же так...
И когда же сдохнет эта чертова муха?!

Успела вернуться в осень. Думаю, если бы не застала ее, депрессии было бы не избежать. Дома хорошо. Надо что-то пошить.
И что-то поменять в доме. Чтобы уютно было.
Пора убрать велосипеды, например. Может, потолок покрасить... И как-то подкопить на новый фотоаппарат и телефон, наверно, даже два.

Вливаться обратно.

@музыка: Sarah Slean - Everything By The Gallon

@темы: in love, осень, идиоты

---

Как грустен взгляд твой, тычужой,
Как мало смеха сейчас в тебе.
Тяжело расставаться с оградой такой,
С шутливо отстроенной стеной?

Тычужой, шут кричащий в себе,
Воплям выход найти сможешь?
Я никогда не отдамся смешной стене,
Да и тому, кто за ней, тоже.

Да и тому, кто за ней, не нужно
Забирать меня, делать своей,
Стараться прожить ярко и дружно.
Где-то мой и твоя вздыхают себе,
Поглощают - вдруг вместе? - свой ужин.

Отдохни, тычужой,
Прижми к усталому лицу ладони,
Опусти, наконец, затекшие плечи,
Выдохни боль

---

Возможно, я уже совсем не умею писать; возможно, у меня никогда и не было этой предрасположенности, но меня успокаивает - физически успокаивает - сам процесс ведения ручкой по бумаге, излагая все то, что вьюжит в голове. Мне просто становится спокойнее. Я все-таки думаю, что я аутист.

@темы: in love, твою мать

---

Сегодня что-то треснуло.

---

Все нормально, просто... капризничаю. Возможно, ни о чем. Просто хочется больше внимания. Возможно... да, слишком обыденно. Слишком мало проявляется внимания. Как к чему-то приложенному, обязательному, как к по праву положенному. Несколько обидно. Но перетерплю. Видимо, перетерплю.
Опять старые сомнения.

@темы: твою мать

---

Да иди ты, Юля, к черту!
Никому и никогда

---

Начнем заново, будем свободнее)

@музыка: TA - Upside down

@настроение: хорошее )

@темы: in love

---

все вокруг красотки, только я одна урод.
пошли все в жопу. сраные людишки.

---

Мне нужно платье без плеч и в полоску, или polka dots

---

Разные у людей впечатления о Москве.
Вот мне попалось такое:

"Москва какое то аномальное место. Я когда туда приезжаю, через пару
дней чувствую - отрастают звериные когти и шерсть на спине. А когда я в не в
Москве - милейший расслабленный человек...

Говорят, даже в Пекине уровень
агрессии куда ниже. А уж европейские столицы на фоне Москвы - просто
заповедники...
Что-то не так с этим городом, что-то не так. Я бы написала,
что автор просто сам сука и жизнь у него собачья, вот и злой. Написала бы
непременно, если бы никогда не бывала в Москве и если бы не офигевала от вида
перекошенного злобой и раздражением лица в вагоне метро - своего
собственного".

Есть, есть в Москве что-то удручающее. Что-то,
превращающее хорошего вроде бы человека в полное говно. Вроде бы и климат тут -
ничего, уж точно - не Питер. А под ногами вечная грязь и пакость. И люди,
казалось бы, одеты симпатично, а присмотришься - так лучше б и не
видеть.

Но, в общем, вы уже поняли - убить, убить, убить".

Авторство не восстановить, если узнали себя - чиркните, я подпишу.

@музыка: RHCP - The Zephyr Song

@настроение: очень даже

@темы: самообразование, цитаты

---

Мне очень жаль, что я больше не имею права писать тебе.
В основном, потому что ты женат, ну и мало ли кто что подумает.
И еще потому что ты меня никогда не замечал и не слышал. А мне хотелось.
Но и в целом, мне вообще никому больше нельзя писать и совсем не с кем поговорить,
когда это нужно. Но и так было почти всегда, поэтому зачем жаловаться?
Но я все равно буду, ведь должна же я куда-то девать все эти слова.
Вот я и перечитываю старые записи в твоем дневнике,
потому что тогда ты был ближе, чем сейчас, чем когда-либо будешь.
Ну и черт с ним. Ты все равно не он.
Чего я вечно ищу? Вот. Вот именно я ищу что-то, а не кого-то - подсознание само мне отвечает.
Ну почему же так рвет?!
Поговори со мной. Ну, пожалуйста, просто поговори. Я не собираюсь тебя ни у кого отнимать.
Просто... прояви ко мне интерес. Заметь меня, пожалуйста.

---

Господи, как же хочется исчезнуть... что бы ни с кем
никого не слышать
у меня ничего нет. никого нет. и меня нет. и не надо.

---

Они любят друг друга

Они любят друг друга как раньше,
до угроз и больших бурь,
Они любят друг друга, сомневаясь,
Открывая для себя любовь и время.
Кто-то насмехается,
Я слышу, как кто-то смеется,
смеется надо мной, смеется над кем?

Они любят друг друга, как дети.
Любовью, полной нетерпеливых надежд.
И несмотря на взгляды, полные отчаяния,
несмотря на статистику,
они любят друг друга, как дети.

Дети бомб, катастроф и грохочущих угроз.
Дети цинизма, вооруженные до зубов.

Они любят друг друга, как дети,
как раньше до угрозы и больших бурь.
И если все должно взорваться,
провалиться под нашими ногами,
Дадим им любить друг друга.

И если все должно взорваться,
провалиться под нашими ногами,
дадим им любить друг друга.

Дети бомб, катастроф и грохочущей угрозы.
Дети цинизма, вооруженные до зубов.

Они любят друг друга как раньше,
до угроз и больших бурь,
они любят друг друга как раньше...

@музыка: Daniel Lavoi - Ils S'Aiment

@темы: in love, цитаты

---

Дневник этот - очень трогательное место. Когда я захожу сюда, я ощущаю нечто приятно-старое, не забытое, но отложенное на долгое время. Как запах бабушкиных духов.

Дорогая моя рыба

@музыка: TA - Crazy

@настроение: удаленное

@темы: там, рисунки, in love

---

Мне казалось, у меня появилась отдушина, утешение, своя "капсула спокойствия", но оказалось, что это лишь новая, третья сторона, в которую меня еще не тянули. Все так же рвет на части...

@темы: твою мать

---

Странно. Это место теперь превратилось в нечто наподобие дневника, настоящего дневника, а не интерактивного блога. Когда я возвращаюсь сюда, мне кажется, будто я возвращаюсь в кокон, в котором когда-то начала формироваться, и здесь так тепло, здесь вечное индейское лето, которое мне предстоит когда-то дописать до конечной точки. И здесь я одна, точнее, здесь я буду "бывать одна с собой".
Возможно, в память о том, как когда-то здесь было живо, я буду еще публиковать рисунки. Если они будут.
Люблю это место. Очень люблю.

@темы: in love, writing, заметки, самообразование

---

Смотрю на себя двухлетней давности.
Узнаю и стыжусь. Я действительно взрослею, сейчас это видно.
Ты прав, у меня гораздо больше проблем посерьезней. Но главную даже ты не разглядел, умный мальчик. Нащупал, но не признал. Главная моя проблема в том, что я слаба: слаба по уровню умственных способностей, слаба слабым своим зачатком таланта, который скорее выродок, чем чахлый росток, он не разовьется, его надо выкорчевать и на его месте сделать фундамент для какой-то мертвой новостройки; я ничего не стою, а эти крохи, случайно, чудом, бессмысленным чудом, попавшие в меня, - они только заставляют меня чувствовать себя растерянно. Мой слабый умишко не способен выдержать те высокие токи, которые почему-то через него проходят. Все это только "сказалось", я не произносила того, что стоит больше моей жалкой шкурки. И проблема, моя проблема, заключается в том, что я способна это понять! Если бы я была достаточно тупа и не понимала своей тупости, как умственно отсталый не понимает своего отставания, я была бы счастлива. Не заставляйте меня играть на скрипке, которую я не умею держать в руках!
И у меня нет шанса, нет возможности, нет силы воли, нет способностей восполнить все эти упущения. Ты умен, прекрасно и блестяще умен. Прости, что гордость моя была сильнее собственного зрения, и я не признала этого давно. Но, в конечном итоге, хуже все равно только мне. Ты знал и знаешь себе цену. К сожалению, и я свою цену знаю. Если бы ее можно было измерить денежно, мне было бы стыдно произнести эту цифру вслух.
Я никогда не буду счастлива или хотя бы спокойна, потому что во мне живет два духа. Тот, что сильнее, пассивен, слабый владеет сознанием. Они друг друга давят и мучают. Это сводит с ума.
И еще я скучаю.