22 !

день полотенца!

ААААА!

как настоящая романтическая девочка я непременно должна отпраздновать это событие.

КАК?!

год знакомства

---

не хотели бы вы подарить тяжелому человеку пару воздушных шариков?

немножечко легкости?

пасмурному - прояснить голову?

подкрепленного мелкими доказательствами, но неразделенного.

---

как же мне передать самой себе, почему не прощаюсь,

почему не грусто, не гордо, не безразлично, а -

головокружительно.

и даже чуть не до слез,

когда во всех очертаниях вдруг появляется такое чувство,

и - глаза в глаза - неясно, где же поймать этот момент -

уйти, остаться отчужденным,

отпустить руку,

улыбнуться,

когда не отпускают,

не отпускает,

сладко, страшно...

что толку толковать о созданных ради любви, когда - сама?

и требовать слов, когда немыслимо - говорить,

петь только разве,

петь,

перетекааая...

кто его знает..

7 красивое число. мир решил меня порадовать. и я.. я не стану говорить это слово, оно слишком очевидно. но я - есть.)

7 числа - вернувшийся планшет краше прежнего, и, боже мой, эти глаза,

все, все забыла что хотела сказать

и теперь мне страшно. ух, не лучше прежнего чувства отчаянья и безнадежности, страшно - тревожно, хищнически настороженно

садиться ночами, как прежде, Дома, и всматриваться в темноту.

ух, как возвращает Чувство.

кажется, я могу жить в этом новом доме. мне стали привычны его запахи, а самый главный, конечно - запах дождя.

стихия водная нынче,

из холмов, лесов - да к озерам-болотам-днепру

---

а еще сегодня узнала, что бог - это ПРОЦЕСС материализации идей. !

---

---

---

это именно то, от чего мне было и есть так страшно. сама бы я этого не смогла выдумать, но неизбежно - прочувствовать. я бы начинала и заканчивала иначе, но как быть, когда - обессилев?

23.04.2012 в 18:13

Пишет пойдем домой:

валяние дурака
по-моему, это квинтэессенция взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
и мне очень страшно.

“GIRL WATCHER” magazine, 1959

сначала он поднимает тебя высоко. так, что кружится голова и немного тошнит.
не чувствуешь под ногами опоры, не знаешь, когда закончится эта нервная карусель, и поэтому страшно.
вдруг, он тебя уронит, отшвырнет или вообще никогда не отпустит?
потом он все же опускает тебя в траву, и вы просто лежите, разговариваете. кажется, что ничего не происходит.
но на самом деле в этот момент уже начинает зарождаться борьба.
борьба противоречий. и если вы не отшлифуете друг друга, как вода камень - исход один.
обессилев, кто-то из вас уходит. потому что вы проиграли оба.
и ты не можешь стоять или сидеть. тебя ломает всего изнутри, прижимает к земле.

---

клево, когда так.

каждый час новый человек,

столько ВСЕХ, которые не могут вспомнить тебя, но подходят и улыбаются, и говорят обо всем, что прийдется

и можно быть нелепой, милой, смешной, соглашаться, отказываться, неожиданно убегать.

детство, и прекрасная взрослость во всем этом. яркость, искренность, смелость.

и то, что мы после вот таких случайных встреч неслучайно соберемся, и сможем - работать.

ДЕЛАТЬ.

чудесно.

динамика и ритм - ДРУГИЕ.

важное не должно останавливаться и заморачиваться,

оно протекает сквозь, оно МЕНЯЕТСЯ,

и в трансформации сила стихии, а не просто - сила силы.

---

я...

уронила планшет об асфальт.

раздолбала монитор ноутбуку (ну или не я, как-то просто теперь так есть)

потеряла наушники из кармана

нафотографировалась дримфлеша

наговорилась о всяком, натанцевалась между людьми

нафлешбечила прошлую весну, сказала ей СПАСИБО!

сняла с мамой квартиру на Оболони

насобирала 10 серебрянных монеток вокруг деревца

наговорилась об цветаевской пунктуации

поверила в свою невероятность

напилась вина на набережной

прониклась тем что я...

похоже..

в полном неадеквате?

ЧТО ЭТО?!

я спрашиваю с надеждой услышать -

ну, этого и следовалj ожидать, ты же...

а мне говорят -

ну ты же счастливая.

и я понимаю. опаньки.

ну вообще то да.

но что толку от счастья, если

я

ТАК?!

КАК ЭТО?!

зачем?!....

слишком много свободы и мало собранности.

чего я хочу, елы палы?!!!

---

я герой!! я сняла линзы!!! мне на это понадобилось часа полтора (ДВА!!!!) ))))))))))))))))))

---

Ох. Как все таки тяжело - теперь к чувству примешалось еще такое дурацкое, ненужное, с которым важно бороться, оставить только то, что задумывалось и на какое соглашалось. Неужели всегда так просто-сложно устроено все в этом мире, что говорить о свободном доверии и непривязанности к человеку можно только до тех пор, пока однажды по-настоящему не доверишься и после этого в довесок к счастливому и освобождающему чувству добавятся еще столько разных других, от которых невольно отправляешься гулять по темной стороне и терять последнюю золотую пыльцу на хрупких крыльях.
Замирать и никуда не двигаться - от счастья и полноты - проще, чем после того, как отлетавше счастливым остаешься на земле - сам себя направляй, вспомни наконец себя, как обещал.
Полнота чувства - до слез далека. Чувство гармоничного слова в тексте - еще дальше. Лучше не всматриваться в даль - спокойнее закрыть глаза... и - спокойнее. Вместе с островами снов, давно гербарийзированным чувствами, дорогами, никуда не стремящимися, но все так же дляшимися в пути.
Очень хочется попрощаться, но невозможно попрощаться с тем, к чему в конце концов все равно прийдешь. Как нельзя отречься от родства, мне тоже никуда не деться.
Но куда-то мне обязательно нужно деться от этого мутного чувства ненужности и непонимания. Но невозможно вот так вот все вдруг упростить, надеяться что можно радоваться как ни в чем ни бывало, беспамятно. С разными людьми разные договоренности и гармонии. Разная общая память. Нужно быть бережным к ним и, самое главное, тут все еще нет никого, с кем можно было бы говорить там открыто и бессловестно, как мне хочется. Я изначально в здравом уме и трезвой памяти не рассчитывала на то, что эти люди мне помогут. И то чо сейчас мне хочется отчаянья того, о чем никогда не было ни слова конкретики - мучительно глупо.
Я скучаю.
По Живому. По яркому, новому, насыщенному, судьбоносному. Как же мне не хватает чего-то в этой реальности, и от этого и злиться на себя и плакать с собой вместе.
Мне нужен учитель, искренность, мудрость и свежее чувство. Тогда может быть я снова пойму что то что рядом со мной прекрасно, а я все таки что-то да умею (бестолочь, бесолочь - это глупое слово вечно в голове)....

---

ненавижу себя.

ненавижу себя за доверчивость.

ненавижу.

---

адово хочется спааааать

и столько при этом нужно быть проснувшейся )

ай-нененене

моооой маленький мозг ) )

переживем, и жалеть себя не будем )

сама виновата, что выбрала быть счастливой в недосыпе )))

---

я кажется... я опять забыл это слово.. (с)

бестолочь.)

вот это слово (:

---

ох

как все легко

до чего же просто..

как же все....

влюбилась во влюбленного шекспира, пока ехала в метро и успела посмотреть его на планшете.

какое там чувство! как давно я не видела настолько красивых, таких легких и вихревых )

ведь - стихийность - самое желанное в этом

как мне вчера было влюбленно!

как сегодня мне было красиво :)

даже когда я говорю какие то странные вещи, отчаянно пытаюсь вытащить важные понятия, сижу на траве у стеллы на майдане и хочу-хочу, "хочу сейчас" (с) пояснения о восприятии Нас, о том что такое это желание воссоединить, о чем оно вообще, и что в себе хранит. внутренная сила кастанедовского духа, незнакомая резкость, претендующая на четкость, внутренний замерший наблюдатель...

фотографировать говориться чувствоваться держаться

у меня ноутбук с лайтрумом и вообще. вообще!

это насущно необходимо удобно и удивительно легко

---

---

я сегодня была неотразима. тонкие нити слов, хитросплетение прищуренных и распахнутых взглядов - а вместить могу в одну эту незамысловатую фразу - быть неотразимым. исчерпывающе. волшебно )

у папы меня постригли, подарили маленький фотоаппаратик, снимающий прекрасно видео, но смешной-нелепый такой, на фоне вчерашнего подарка - зеркального кэнона.
а позавчерашний подарок - самой себе - наконец окончательно меня восхитил - это планшет, на который я закачала Ностальгию Тарковского и всю дорогу в гости - смотрела кино, читала Горана Петровича (он бесконечен, и бесконечно прекрасен), играла на пианино и слушала музыку.
что мне еще нужно в жизни?!
даже линзы - неожиданно - сбудутся вполне скоро.)
это как-то так просто и при этом - глобально. )

тонкочувствованием - Взгляд. безумно - не ловить, не подхватывать случайно этот взгляд, а просто чувствовать, самому не глядя совсем, что ты - меня - видишь. молчаливый пристально-следящий взгляд, вызывающий внутри барабанную тишину, антигравитационную готовность к какой угодно глупости. в таких состояниях легко падают из рук чашки, как должное воспринимается пожар карфогена за спиной. улыбчивая отрешенность, тихий шепот через плечо к еще не подошедшему.
..."иногда мне так отчетливо кажется, что мы с тобой действительно - чувствуем одно, и вот сейчас, ты слышишь стук трамвайных колес - он выделяется среди всех остальных звуков, не слышно ни дождя, ни дыхания - в полной тишине внутри мгновение звенящего трамвая, правда?"
я не успеваю договорить, как ты быстро киваешь. я вижу это в твоих глазах.. я знаю, что это все невозможно видеть в одиночестве?..
смеюсь, утыкаюсь в плечо.
"тогда у меня нет совсем никаких вопросов. если так - то совсем никаких. видеть с тобой один сон. красоту! ведь правда - красиво?"...

и не можем попрощаться. как никогда смотрю в твои глаза - и вспоминаю их, сколько в них отражено. откуда же я тебя так давно знаю? иногда глядя на этот лукавый прищур мне не нужно никаких слов, и даже если ты скажешь, то попрошу замолчать - постой, я сейчас все вспомню, что ты говорил! - но кто - ты?.. откуда вдруг взялось это безмолвное знание, что ты - Понимаешь? так говорят во сне. так вспоминается все, и забывается обо всем.
глубина-глубина, я твой.

попутчики. история без начала и конца. двое, с совпадающими представлениями о красоте и доброте ) я оживаю - так.)

---

смешное существо.

какой-то сумбур такой,

и вспоминаю сказки из сборника афанасьева - странные для меня, с привкусом полыни и завораживающие хорошо засветленной жестокостью - когда было бы у героя существо заветное, талисман, зверек, на плече сидящий, и важно быть всегда с ним на связи, а то ведь иначе как из всех козней высвободится? нельзя такие чудеса обижать. осторожничаешь. не знаешь, чем обернется. сказка же. а талисман-то что... какое ему дело - обижаться?..

нет, пожалуй, это не очень уместная мысль. чувство - есть, что поделаешь. но думать про это больше не стоит.

я сама себе талисман, к чему мне привязываться?

нельзя ничего требовать, и в этих сказках мне больше всего не нравился хорошо знакомый собственнический эгоизм, мистифицированный так, что и не обличишь,

люди должны учить друг друга независимости и полноте, все остальное неизбежно получается случайно.

брррр.

с одной стороны внутри таинственный сад и вечная улыбка и грандиозье планов,

а с другой - очень странная растерянность, острая нехватка чего-то,

это подкатывает к горлу, как к волнорезу, обрезанными краями волн бьется в сонной артерии

полная луна, молчание, две - более чем дурацкие - ошибки.

лай лай лай

гаварю я саве

---

тссс!

маленьких несмышленых девочек нужно обязательно держать в сытости, кормить и улыбать.

тогда есть гарантия, что все в этом мире будет не так страшно. )

---

вчера мне говорили "не злиться" и мне было странно - да ладно, неужели это слово тут уместно? не умею же. только горевать и поднимать илистую старую тягучую тоску.
вот ее да - в избытке.
а злость - как огонек пламени. сухое горючее. синее-синее пламя!

до чего же безумно мне не нравятся судьбы этих людей. где была моя судьба вчера?..
вроде бы все замечательно, и старые друзья, и чудесные люди, но непонятно, с кем ты например связываешь себя, тонкой ниточкой, непонятно, куда мне деться с горьким чувством безысходности в этом открытом (не замкнутом!) кругу.
может, только настроение и дурацкая болезненность духа?
но нет нет, я с осени думаю об этом, с осени мне отчаянно, но я давно не возвращалась в эти моменты, когда так много близко-чуждого вокруг
никуда не денешься от этого,
можно только довериться себе в своем устремлении - дальше,
но черт, уже на пороге дома я успела с тобой поговорить и так очевидно стало понятно - мудрые же ведь мы существа, какой глупостью я заморачиваю и себя, и тебя!
хотя что же мне сказали?!
я поставила перед собой задачу - понять, понимается ли. звучит ли вопрос не просто бессвязным вскользь чувством. слышна ли частота.
ну, как я его задала, так и услышала ответ! удивилась, утешилась, вдохновилась. это все равно, черт возьми, было красиво! может только обидно быть, что красота сама-по-себе, безадресная. как прекрасность кота или книжного шедевра. удачно соприкоснулось, воспринялось, но тем не менее, далеко от диалога. это следующий вопрос. довольно-таки первоочередной в этой логике, но я сама уже постаралась его стереть из своей памяти, поэтому всегда забываю о нем и вспоминаю далеко после.
эти танцы на грани весны и умение перебирать чужие слова-бусины в украшения..
вот есть же персонажи отчаянно-пограничные, свободно-кошачьи, едва ли умеющие доверять и вдохновляющие на походы за жар-птицами,
а у меня доверие - как инстинкт, я птица, мечтающая о встрече с птицеловом, сижу на веточке, прислушиваюсь, а потом, ничего с собой не сделаю, путаюсь клювом в волосах.
не умею я злиться.
слишком добрая.
очевидно же, да?...