Посмотрела "Области тьмы".
Вот поэтому я считаю главным воспринимать как можно больше и яснее. Всё остаётся в памяти. Воспринятое мозг сам обработает. И вовремя задействует.
И навыков не бывает бесполезных - то, чему научился в одной области работает в другой, в любой.
Полуночный бред

---

Я всё хуже понимаю значения слов.
Вот сегодня перестала понимать что такое "душевные песни о жизни". Не, я знаю, что человек имеет в виду. Но... Песни совершенно разные и разных стилей можно назвать и почувствовать душевными и "о жизни". Вообще все песни - о жизни. Не может быть одна чуть больше о жизни, а другая чуть меньше) "Мы всё поём о себе, о чём же нам петь ещё?" БГ Как и "за душу" брать могут ну очень разные песни - где грань душевности проводить будем?))) Не "о жизни" сможет ли кто написать?

Да, я так же слабо понимаю смысл слов "романтика" и "цинизм". Первое - чересчур надуманное, слишком много придыхания. Вторым можно описывать качества ну очень сильно разнесённые по шкале.
Какие-то были ещё, не помню.

---

Сначала не высыпаешься (о! у нас же столько дел!), а на утро хочется убиться о стену.
В кои-то веке хочется поистерить, но рабочее время, нельзя.
А ещё я поняла, что настолько умею подавлять гнев и недовольство, что при всём желании порой не могу найти их причины. Т.е. даже когда в всей красе чувствую и осознаю дискомфорт есть, при попытке найти причину - ступор и пустота в голове.
Тем не менее я прорвусь))) Уже начала.

---

Поняла! Надо отделять причуды человека от самого человека. Не надо с ними спорить, не надо с ними взаимодействовать. Это его фильм. Если кому-то нравится какая-то игрушка, а другому она кажется дикой - то каким образом она относится к этому другому? Как в одной притче: "Что я маленький мальчик, чтобы отбирать у неё куклу?"

---

Единственный предмет в школе, о котором у меня были весьма смутные представления, - биология. Мы его читали, не учили, отвечали на заковыристые вопросы преподавателя, который считал, что прочитать и выучить просто, а вот понять и применить... Да, понять и через прочитанное объяснить какое-то явление было действительно трудновато - учебник не помогал и надо было думать, думать, думать. Это было хорошо. Но слабой стороной этого взгляда было то, что без заучивания всё-всё-всё прочитанное в учебниках и обдуманное неизбежно выветривалось из головы. Да, мы думали, мы находили ответы - не в учебниках, а думая и делая выводы. Но базы, на основе которой можно было думать, в голове не оставалось %)
Короче, м.б. этот пробел надо будет срочно заполнить) (у меня же всё срочно! %))

---

Когда я предлагаю и говорю, что отдам идею в желающие её руки и м.б. помогу со способами реализации, а мне в ответ: "почему ты сама не хочешь заняться? вот и делай!", вспоминаются строчки Арефьевой:

"Скорее пой,
Скорее пой, пока твой голос ещё с тобой,
Если ты не успеешь,
Его подберёт кто-то другой.

Скорее пой,
Скорее пой, пока ещё не сыгран отбой,
Если ты не сумеешь,
Возьмёт в оборот его кто-то другой.

Подберёт аккорды, сыграет слова,
Всё, что ты не сумеешь - и даже больше,
Но пока он твоё поёт за тебя,
Идёт его время - он времени должен".

Потому и не хочу - идея может быть хороша, но это не моё дело, его реализация отнимет время от дела "моего", которое никто за меня не сделает, да и желания отдавать "своё" другому тоже нет. Каждому своё) И у каждого своя "миссия". Если я вижу, что "вот это" и "это" можно исправить, "здесь" можно соединить какие-то ресурсы, а "здесь" - убрать ненужные заморочки - могу указать (что вообще редкость для меня - только если понимаю, что надо), но! У меня есть "своё" и превратиться в нескольких себя для альтруистичной помощи пока нет никакой возможности.
"У каждого своя песня", как написано в статусе одного моего знакомого.

---

День 61-й, пятница.

Сегодня за-ме-ча-тель-но порепетировала. Сама балдела со своего голоса и понимала, что я его обожаю. Да%) Не перестаю убеждаться в том, насколько важна адекватная настройка, насколько в кайф петь, когда адекватно выведены частоты голоса и слышны малейшие нюансы. Наверное, поэтому мысль о том, чтобы бросить это своё увлечение равносильна тому, чтобы, как в песне Арефьевой, разрезать свою черную флейту на тысячи стружек, всё равно, что Геду отказаться от силы. Не-воз-мож-но.
И начинаю понемногу дружить с гитарой.
Аккуратно перехожу на новую диету. Не думала, что есть по часам психологически трудновато, потому что мне внутренне трудно понять, зачем есть, если я ещё не хочу, или зачем не есть, если я уже хочу. Но надо попробовать. В конце-концов дело за привычкой.

---

Анализирую. Если представить себя деревом с огромной кроной и соответствующей ей развитой корневой системой, то, быть может, дискомфорт перемещений и изменений в том, что корни-то приходится поджимать) или... все эти мельчайшие веточки и корешочки, воспринимающие неисчислимое количество информации и отвечающие за "врастание" в окружающую систему, при перемещении испытывают перегрузку от обилия новой информации, до такой степени испытывают, что перестают передавать что-то адекватное и в результате кажется, что их вообще нет, они немеют. И поэтому некоторое время кажется, что оказался в вакууме. А потом веточки и корешки приходят в себя и ощущение вакуума сменяется на ощущение окружающего мира, снова врастаешь в пространство)

---

День 59-й, среда.

Если кратко, то репетиция в театральной студии, затем занятия танцами, где появилась интересная идея)
В Цветнике видела ярко-зелёную ящерицу. На фоне белого камня лестницы она лучилась цветом молодой листвы.

День 60-й, четверг

Ходила на любительский спектакль, поставленный знакомым по пьесе А.Арбузова "Мой бедный Марат". Не жалею, что пошла. Молодцы.
"Творчески приготовленный салат" для меня звучит странно, т.к. салаты у меня всегда готовятся творчески, на глаз и интуицию)

Т.к. вся энергия сейчас уходит в дела, то писать особо не хочется, как и разговаривать.
А нет! Хочется писать: "я хочу спать - я хочу спать - я хочу спать...". На этом, кстати, заканчивались мои утренние страницы, когда следовала совету писать сразу же после пробуждения всё, что придёт в голову, без цензуры. Единственным желанием после пробуждения по будильнику на полчаса раньше обычного времени было заснуть. На тот момент оно было единственным во Вселенной. Писала, писала и в процессе засыпала с ручкой в руке %) После нескольких попыток поняла, что вариант "после пробуждения" не для меня)

---

Жизнь наталкивает на мысли о ежедневнике ежеминутнике)

---

День 58-й, вторник

Вечер прошёл под знаком "Внезапно!"
Внезапно поехала в Мин-Воды, провожая друга в аэропорт. Внезапно отменилась репетиция. Внезапно в Мин-Водах навестила друзей.

Внезапно появилась идея: не начать ли по чуть-чуть озеленять город? Продумать форму, соединить ресурсы и запустить процесс. Энтузиасты - разрешение - саженцы и инвентарь и вперёд.
Вообще многим процессам не хватает продуманной формы.

Идей много, не хватает хроноворота.
А ещё ощущение, что начинаю быть на своём месте.
Чем больше возможностей вижу и чувствую, чем больше начинаю и беру на себя, тем легче дышится. Почти-я.

---

Опять хочется идти против ветряных мельниц.
У меня сейчас изменится режим питания, и я намерена строго придерживаться нового режима. И с приёмами пищи "за компанию" я перестану совпадать, совсем, вообще. А людям ведь не комфортно есть и пить в присутствии человека, который это всё с ними сейчас не разделяет. И начнутся все эти уговоры-разговоры "иногда можно", "зачем так строго", "а понюхай как пахнет" или и того хуже "какая жалость". Тьфу. Если я делаю что-то по-другому, это не значит, что оно лучше или хуже, это не значит, что я хочу оказаться на чьём-либо месте и иметь возможность делать как другой, это не значит, что я противопоставляю себя и говорю "вот так правильно, а вы ошибаетесь".
Вообще, если чьё-то "по-другому" не наносит никому вреда, а человеку приносит пользу и он не чувствует дискомфорта, что не попадает в "за компанию", то зачем лезть в его монастырь и на его территорию?
Начинаю понимать ощущения сыроедов, когда каждого кому ни лень тянет поинтересоваться причиной их пристрастий и начать давать советы. Хотя сыроеды тоже порой хороши - сбиваясь в стаи, некоторые очень даже уверенно начинают осуждать тех, кто не относится к их лагерю. Не все. Просто у большинства людей в любом лагере именно такие свойства.
Вот собственно, что и бесит - почему в чём-то не похожего на тебя человека надо осуждать и пытаться перевоспитать. Я сейчас не о еде, я сейчас вообще говорю. Когда человек один, он часто неуверенно озирается, когда с ним ещё десять - уже компания, хорошо, когда с ним ещё сто, тысяча и все разделяют его взгляды, то эти взгляды становятся "правильнее" пропорционально поддерживающему их числу людей, они становятся нормой. И вот эта зависимость "правильности" чего-бы то ни было в сознании людей от поддерживающего количества как-то и смешна, и грустна.
И всё сводится к тем же повторениям, описанным в "Дивном новом мире". Тысячи повторений и уже правильно, уже истина, культура, религия, образ мысли, образ жизни, норма. А это просто принятые сознанием механические повторения. И когда кто-то предъявляет такую "норму", а ты видишь за ней привычку, то даже спорить не хочется, потому что это всё равно что спорить о том, какой фрукт вкуснее. А в это время глаза человека, считающего, что именно этот фрукт вкуснее и правильнее, светятся непоколебимой "истиной". У каждого свои предпочтения. У кого-то они совпадают ещё с сотней таких же, у кого-то нет. От этого сами предпочтения не становятся лучше или хуже.

---

Надо всё-таки высыпаться...

---

День 57-й, понедельник

Узнала, что выступаю на этой неделе. Порадовалась, что узнала не за день до)
На гитаре, купленно-подаренной этой осенью, значительно легче играть. И вообще нравится она мне очень, балдею)А ещё приятно себе удивляюсь.
Рука карандашом проводит более уверенные круги и линии.
Уже второй день интуитивно звоню в нужное время. Если бы ещё чувствовать и понимать нужное действие.
Для себя: не надо спешить, но и не надо откладывать, надо чувствовать.
Вечером был дождь. Или ливень. Капли бились о густую зелёную листву за окном. Покой и свежесть.

---

Наряду с терминами "фимоз головного мозга" и "православие головного мозга" пора вводить термин "религия головного мозга". Хотя... в жизни какого человека нет религии? Ведь и культуру можно назвать религией, и она даже может диктовать будто бы свободные мысли и поступки.
Но кто сказал, что этот термин несёт негативную оценку? Её придают люди или не придают)

---

Не помню, цитировала или нет.

Пётр Бормор "Игры Демиургов"

"— Вот! Я привел тебе доказательство! — сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте.
— Чего? — не понял спросонья демиург Мазукта.
— Доказательство. Привел. Что люди не скоты.


Я вчера видела людей, у которых религия съела мозг, или заменила его, или заполнила пустоту - не знаю, что именно произошло, но мозга почти не наблюдалось. Не, ничего страшного, даже обычное. Но когда видишь вблизи, от такого хочется то ли плакать, то ли бежать как можно дальше, то ли что есть мочи трясти за плечи.

---

День 56-й, воскресенье.

Ощущение не выходного, а вполне себе рабочего дня)
Утром - зарядка, уборка, готовка, ванная, быстро собраться, спеть пару раз под гитару, чтобы определиться, брать её или нет, и бежать в пункт назначения. Дальше было спокойнее. Посмотрела, подождала, выступила, ушла. Вечер и вовсе расслаблен. Но утро...

Странное чувство от встречи длиной 15 минут - то ли радоваться встрече, то ли плакать от необходимости сказать "Пока". Решение простое - переместиться в пространстве. Что же мешает7
"О по каким морям и городам
Тебя искать? (Незримого - незрячей!)
Я проводы вверяю проводам,
И в телеграфный столб упершись - плачу".
Марина Цветаева

Вообще уже пора. Собраться с мыслями, соотнести планы, желания и возможности, подтянуть возможности, подтянуть здоровье, вообще собраться и вперёд. Пора. Окружающее становится всё более чуждо.

Да-да, хорошее: я перестаю бояться людей, когда оказываюсь на сцене. Ради этого сегодня и участвовала в празднике)

---

Привыкаю к планшету.
Первый опыт)



Рисовалось для конкурса в контакте, в основном в последний день сдачи в последний час перед 12-ю ночи, когда не только кареты, то и рисунки становятся бесполезными тыквами)
М.б. будет доработано. Центральные фонарики чересчур грубо получились, вижу.

---

Можно настроить свой внутренний проектор и на листе бумаге высветить желаемую реальность или не желаемую, а просто понравившуюся или видение текущей. Можно носить этот лист бумаги в себе - как там в герое "иметь меч в сердце, а не в руке".
А можно что-то делать.
Я становлюсь всё большим материалистом. Нравится, очень.

---

День 55-й, суббота.

За день так меняются и обстановка, и деятельность, и люди, и настроение, что что-то утреннее трудно вспомнить.

Тренировалась водить машину. Уже нет такого стресса, как осенью, когда училась - видимо, мозг и тело переварили полученные знания) Теперь оттачивать навыки.
В театральной студии читала стихи Беллы Ахмадулиной в манере Беллы Ахмадулиной) Прикольно вести текст и свои движения мозгом, а на выходе получать нужный результат. А ещё интересно было чувствовать (когда надо было уже читать по-другому, в манере другого поэта), как перестраиваются внутренние шестерёнки, меняется самоощущение, выражение лица и только потом, как отражение всего этого, голос.

Чувствую себя точкой в пространстве. Вижу конкретный освещённый участок и множество расходящихся дорог. Как я могу знать, что будет завтра, если ещё больше дорог, чем вижу и чем угадываю, остаётся за пределами освещённого пространства? Когда придёт время, тогда и решать. Тем более, что тогда и дороги доступные будут видны яснее и узлы, т.е. точки пересечения. Иногда точно знаешь "что", а "как" остаётся открытым. Иногда знаешь "как", а "что" не принципиально.

А ещё... иногда кажется, что не надо заморачиваться тем, что строишь "вовне", потому что любым своим действием, решением, словом уже строишь свой внутренний храм, который будет выражаться вовне вне зависимости от твоего желания, он сам уже светится. Вместо чего-то глобального, а если не глобального, то материального, весомого, у тебя всегда есть здание жизни, которое строишь день за днём, кирпичик за кирпичиком.
А потом все эти мысли видятся слабостью и демагогией, удобным оправданием нежелания шевелиться, решаться, вкладываться, рисковать, проявлять силу воли и всё-таки сделать что-то полезное и стоящее.
Это я прочитала пьесу "Мой бедный Марат" А.Арбузова и... думаю.
И... желание уходить в творчество видится эскапизмом. Впервые, кстати. Ощущение, словно из долгих блужданий по неведомым далям возвращаюсь в точку "здесь и сейчас.