• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё (список заголовков)
21:02 

обещание

бебебе ^__^
еще. выберусь отсюда переделаю днев нафиг. а то он сер и уныл. и никакого стиля. фуфуфу ТАКИМ БЫТЬ.а еще, котятки пришлю вам картинок и стихи мои. ибо я не бездельничал все это время. просто был ленив и замучен поисками работы) вот. короче все будет.

@настроение: решительное,как кирпич

@темы: нытьё, новости, жизтькаконоесть

20:59 

Новости, млять.

бебебе ^__^
Я. Давно тут не был. Успел сломать спину и уже 3 недели лежу в гребаной больничке. Не курю уже месяц и не пью - ибо не хожу. Зато заполучил нетбук и тырнеты) в первый же день получил двойную дозу обезбола и истратил весь трафик на телефоне, пытаясь посмотреть с 3джи очередную серию игр престолов. жру один кефир и яблоки. делаю зарядку и рисую в альбомчике, чтобы хоть как то тратить калории. много сплю. залечил свои извечные синяки под глазами. заработал аллергию на мандаринки и прочие фрукты, которые мне таскали в невероятном количестве люди, которые обо мне хорошо думают и заботятся. задумал новую татушку. задумал новый комикс на конкурс. пока буду на реабилитации месяц дома - все все все отрисую. а то уже руки чешутся. нужно еще вытрясти с работодателей мою зп и пойти на массажики и плаванье, как только мне снимут швы с огромной дырки со спины, которую сделают во вторник ближайший. все еще ращу свои космы. обеспокоен, что они лезут как не в себя от стресса и в больничке. выходит какой то поток сознания, млин. хочу искусственные дреды на месяц и поехать в Амстер на др друга.из-за спины не смогу поехать на марсов в Таллин, а ведь я так хотел с прошлого года и вообще они бяки перенесли свой концерт с марта на июль...но еще хызы хызы...может я еще успею зажить)))) как то так и жизнь моя теперь и отныне будет веселее и чудеснее) верь я читаю Стугацких и рисую серию работ на выставку в Берлине. Всем лучей добра и котиков. Ибо котики - есть добро)


Картинки, что рисую в больничке позже отсканю, покрашу, подчищу и выложу туточки. а то с телефона кака получается, а не качество. вот.

@темы: нытьё, мысли

02:00 

бебебе ^__^
Давненько меня тут не наблюдалось и это к лучшему. В этом я уверен. Теперь же я готов набрать несколько строк о себе и своем душевном состоянии.
В моем окружении многое поменялось. как говорил один мой знакомый: "каждое утро просыпайся и говори себе: это не навсегда или временно или пройдет" и я принял эти слова как данность. жизнь в движении и ритме. жизнь в изменении. всегда стремиться к лучшему. всегда стремиться к идеалу. потому то я такой и деятельный. а может я лишь изображаю эту самую деятельность, что тоже вполне возможно. просто без работы ума я скатываюсь к самоедству, самокопанию и прочим радостям моего придирчивого, неспокойного сознания. хотя нужно отдать должное я почти перестал переживать о чувствах. постепенно, но видимо с явным успехом я приближаюсь к своему бесчувственному эгоистическому идеалу.
спасибо моим любимым людям.
я уже признавался, что мне лучше ничего не чувствовать. и вуаля. я достигаю этого странного покерчувства. Я научился быть такой же эгоистичной, самовлюбленной сволочью и при этом изображать святую простоту. правда какими жервами и потерями. да уж. не просто искоренять в себе светлые ростки любви, сочувствия, доверия, тепла, понимания. все. нахрен. меня научили))) а уже учителя мне попались на удивление талантливые) но не стоит забывать, что он тоже люди. и я начиная раскручивать эту ситуацию понимаю как они уязвимы, слабы. и я счастлив. я упиваюсь. в этот момент предновогоднего декаданса я мог бы любить вас, но хочу чтобы вы страдали.

@темы: я-потерянный для обещества, нытьё, мысли

15:24 

Опять нытье.

бебебе ^__^
Надоело ощущать себя идиотом. Это просто унизительно. Остановись мое наивное я и стань уже тем, кем должно.
И да, я давненько не рисовал. Нужно поправлять эту досадную неприятность. И спасибо тем, кто иногда заглядывает ко мне и читает мои излияния. Вообще я мог написать много больше, чем тут отписано, но стоит ли мои переживания внимания? достойны ли они быть записанными? Я слишком далеко зашел в своем невежестве. Слишком многое из моего времени было растрачено, утеряно.

@темы: мысли, нытьё, пристрелите меня

01:25 

мысли

бебебе ^__^
однажды мне приснилось, что я повстречал себя из будущего. это было довольно странное и неоднозначное чувство замешательства, интереса. я стоял глядя на себя со стороны и думал: неужели я и правда так выгляжу со стороны?!(изначально я воспринимал мир с точки зрения себя из будущего) но тут внезапно точка восприятия действительности сменилась и я стал собой(типа из настоящего). тот я, что из будущего начал отдавать поручения, от выполнения которых зависела моя жизнь. ведь я из будущего все это уже проходил. но я видел неподдельную любовь и беспокойство в своих глазах. и меня радовал мой внешний вид будущего меня.

вот сегодня посмотрел почти полностью Отбросы и подумал. что наверное было бы здорово увидеть и пообщаться с собой из будущего. не только недалекого, но и через 10 лет, 20....что со мной будет? что будет вдохновлять меня, что будет важным, кто будет рядом?

@темы: нытьё, мысли, бред

19:22 

минута ненависти.

бебебе ^__^
наверное нужно что-то написать. я уже давно ничего не писал. так. баловался. меня опять трясет, как бывает, когда предают люди, в которых ты верил. когда пишут, говорят, думают о тебе плохо. неправду. но не совсем. они затрагивают ее частично веря в чужую ложь. и когда они говорят тебе об этом ты удивляешься. ты думаешь: неужели ты веришь? неужели ты настолько обо мне плохо думаешь? неужели я в очередной раз ошибся в человеке??? а потом накрывает злость. на них. на людей. потом ненависть накаляется и подобно обоюдостороннему мечу ранит тебя туда - в грудь - под сердце. не прямо в цель, что бы убить сразу. специально рядом, чтобы слегка задеть, но занести смертельный яд сомнений. и вот начинается третья стадия. стадия самоедства. когда твое сознание переполняется предубеждениями на счет самого себя. а разве можно не доверять самому себе? или это называется шизофрения? не знаю. ведь ты - это единственный союзник в этом жестоком мире. и больше никто. все остальные лишь притворятся ищи в твоем расположении какой либо выгоды. конечно остается другой выход: забить на все. наплевать. жить ради себя не думая о других, ради своих собственных удовольствий...но...но всегда в голове тикает бомбой замедленного действия такая вещь, как здравый смысл. совесть. страх. да, именно страх толкает тебя на некие отношения с другими представителями своего вида.
и выслушивая все это я вдруг отчетливо понял то, что было ясно еще 6 лет назад. что я не нужен им. а они мне. это все иллюзия. они все меня бросят в любом случае. все. они плюну мне в спину, а то и воткнут нож, так же, исподтишка. мне просто нужно вспоминать об этом каждый раз. и не расслабляться. никогда не показывать своего лица этим людям. ни каким бы то ни было другим. это непреложный закон. и никогда не привязываться к людям. никаким. никаких чувств. никогда. хватит.



и так каждый раз. на те же грабли. постоянно. я, как мазохист, честное слово. устал. так устал. а счастье ведь могло быть рядом. и я думал, что наконец оно свернется у меня в руках теплым комком и будет греть, но это был лишь сон в летнюю ночь. такой нереально-зыбкий и яркий, до боли похожий на реальность. может и правду изменит внешность до неузнаваемости? стать абсолютно другим человеком, уехать в другой город, страну? там, где меня не найдут и не узнают? начать новую жизнь. сменит привычки, увлечения? пожертвовать личностью ради чего-то нового?..

@музыка: Вильгельм Рихард Вагнер – Реквием по мечте (Лондонский симфонический оркестр)

@настроение: устал

@темы: бред, мысли, нытьё

16:43 

новости, мля

бебебе ^__^
короче. не писал давно, а потому:
1. я сделал операцию и теперь я девочко мальчег зрячий)))))(как оказалось я уже об этом писал, но я настолько счастлив, что могу и повториться!))))
2. надо худеть еще. 50кг для моего ростика - много...
3. осознал, что хочу еще, как минимум 2 татухи....хех...
4. мне подарили новенький скечбук и я его уже того....короче он больше не девственно чист))))
5. хочу рисовать....порно откровенные эстетичные тела)))
6. недавно упросил друзей найти мне роликовые коньки погонять. я на них встал и покатился....и не поехал, а именно покатился. чберт, я до сих пор не преуспел в торможении, вернее тупить то я умею, а вот тормозить пока не очень. так и живем. локоть, сцуко, болит(а так мне БЕЗУМНО понравилось!)
7. я таки добил крылья на щиколотках) и теперь я гермес))))
8. мой друг свалил в Московсити и оставил мне на сохранение и пользование безвозмездное электро гитару))) короче буду учиться) стану крутым и буду снимать телок играть в группе))))


9. привет новый человечек!))))spka3567рад тебя видеть) надеюсь тебе понравится мой бред и каракули)))



@музыка: The Presets – My People

@настроение: есть)

@темы: original art, мысли, нытьё, разное, творчество

17:18 

тебе, той, что я ненавижу.

бебебе ^__^
я тебе говорил, что я тебя ненавижу? нет? тогда слушай...ненавижу тебя. ненавижу твои глаза, твои губы. твои привычки, все все, что я знаю до самой мелочи, твой голос, твои мысли, твои слова, твои чувства, твои увлечения, тебя. полностью, безраздельно. и к ним тебя в моей голове я тоже не люблю. ненавижу, что ты живешь там и снишься, и я счастлив эти несколько мгновений до тех пор, как, даже во сне, не осознаю, что это не настоящая ты, а придуманная. ненавижу твою манеру одеваться, ненавижу шугаться от людей, похожих на тебя, ненавижу приглядываться к ним и понимать, что это не ты. ненавижу думать о тебе,ненавижу всю твою музыку, потому что она звучит в моем плеере, ненавижу чувствовать себя не с тобой, даже, когда разговариваю с черепом. и череп тоже ненавижу. не люблю класть голову на плечо, кому-то кроме тебя, не люблю касаться не твоих рук, не твоих волос. не люблю высоких людей с худощавым телосложением. не люблю красные губы, кожаные узкие штаны и плащи. ненавижу одежду в клетку и англию. и эндрю скотта и Шерлока. и джона не люблю я тоже. и поттеромания меня бесит. ненавижу все то, что ты изменила во мне. ненавижу. ненавижу тебя за то, что ты так легко вычеркиваешь людей из своей жизни! ненавижу. а я так и не смог вычеркнуть. ненавижу считать время с нашей последней встречи. ненавижу себя за то,что даже в универ боюсь приехать и встретить там тебя. ненавижу все подарки для тебя, что я так и не отдал тебе. ненавижу ее. за то, что она тебе дороже. и люблю ее, потому, что она ТЕБЕ дороже. ненавижу.до тошноты, до скрежета зубов, до льдистости в глазах, до иголок под кожей, до края вселенной. ненавижу. как ты поселилась в моей голове так незаметно? что заняла так много места? как?!
но я сильный и не сломаюсь. и буду лучше без тебя. мне уже лучше без тебя. меня вылечили от болезни тобой, правда сотрясение мозга немного кардинальное лечение, но оно помогло.
а теперь...зачеркни почти все ненавижу и впиши нечто противоположное и ты поймешь...может быть. страстно ненавидящий тебя я.

@музыка: Tanzwut – Der Arzt

@настроение: арбайтен!

@темы: нытьё, написалось, мысли

16:57 

голова странная

бебебе ^__^
а так все хорошо...кажется...

как то так

@музыка: нету.

@настроение: умереть

@темы: разное, нытьё, мысли, головаболит, бред

20:37 

бебебе

бебебе ^__^
пора взять себя в руки. левая, кстати, болит...неспроста) но об этом позже. я придумал план. пора начать подготовку...нужно много много денег. еще кредит сраный платить...не хочу. бесит. похудел. мало похудел. а еще меня стали раздражать чужие прикосновения. прямо странность за странностью...посмотрел фильм. пойду посмотрю еще. читаю английские тексты...хорошо читаю...весело станет, когда я начну их переводить. я посмеюсь. хочу черный костюм. прямо как у Мориарти...Джимми восхитителен в нем. если получится поменяю место работы. и больше не буду париться.придумал план по поимке. он не может не сработать. опять все упирается в денюшки. я какой то ненасытный.и холодный. и чокнутый. и еще...



тебе я расскажу позже


и вообще ты меня игноришь и динамишь...я - мазохист!?!?!?

поеду я учится.

@музыка: Scissor Sisters – I Can't Decide

@настроение: арбайтен!

@темы: мысли, новостибля, нытьё, разное

14:05 

бред

бебебе ^__^
мне странно. странно думать. страшно смотреть. скоро мне исполнится 23. скоро...скоро...скоро...это слово стучит в моем сознании, бьется в токе моих мыслей. почему весь этот мир так спешит? куда он мчится? нет, вы были не правы, Великие Поэты и Писатели Золотого и Серебряного веков...спешит и несется не только Россия, но весь мир, Вселенная...а куда и зачем?
и меня несет со всеми частицами этой вселенной на волне скорости в неизвестность. как хорошо тем, кто имеет цели...а я же ничего не хочу для себя. в последнее время все меньше и меньше. возникает чувства желания. обладания вещами, чувствами...только спать. все чаще днем. все меньше ночью. и творить. хочу много много творить...но руки сводит судорогой. и ноют мышцы.
я смотрю на свою кошку, которая уже почти неделю не питается самостоятельно, которую я кормлю насильно и пою так же...и чувствую дыхание смерти рядом. и чувствую, как разделяю свои чувства с кошкой. как будто это не за ней пришла Костлявая...а за мной. и я готов отказаться от своих идей и чувства вдохновения ради сна. пусть даже и вечного. кому какая разница в том, есть я или нет. начинаю подозревать, что абсолютно зря покупал себе телефон. только ради музыки, что я на нем слушаю. только ради нее.и фотоаппарата...мне не с кем разговаривать.да и кто захочет?..я кажется уже разучился. хотя может пожаловаться и получится...на себя.
а еще меня морозит...и столько дел, что я, кажется никогда не успею ничего сделать...в этой жизни...мне ее мало...как мало и денег. почему наши мечты имеют денежный эквивалент?

что же я вечно жалуюсь...хотя наверное это моя тактика: сначала пожаловаться...надеясь, что ктонибудь придет и спасет меня...хотя конечно же никто не придет. а потом действовать. искать выходы. намечать пути решения. чтобы через полгода...в конце осени вновь впав в анабиоз, вот так же разговаривать с пустотой...
а до этого - летом - я буду не думать. потому что так проще. я буду вкалывать. до потери пульса, сознания...до болезненной бледности и худобы. но я заработаю деньги. я заплачу за то, что так желал, вновь вернуться откуда пришел. бесконечный круг из дорог...и всегда раскатистый звонкий хохот на финише. того, кто всегда меня ждет там...того, кого я больше всех ненавижу и люблю. того, кого презираю. того кого восхваляю. меня.

@музыка: Florence and The Machine – Seven Devils

@настроение: голова тяжелая

@темы: нытьё, мысли, бред

23:45 

молчание-золото.одиночество....

бебебе ^__^
я снова облажался. напомните мне НИКОГДА не говорить людям о своем отношении. и никогда ни к кому не привязываться. все это не для меня. какого черта я вечно тянусь к людям?
научитеничегонечувствовать


и обычное нытье

@музыка: One republic – Everybody loves me

@настроение: убетеменячтобнемучился!

@темы: нытьё, очередная хуита

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

бебебе ^__^
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

о насучном. прорвало.

бебебе ^__^
Ну, почему, по-чеееее-му? я начинаю хотеть работать и рисовать ТОЛЬКО когда меня увольняют или нет планшета или сканера?! ящетаю, что я просто идиот. а это, как известно не лечится.)


Прослушать или скачать Zемфира Без шансов бесплатно на Простоплеер

@музыка: VNV Nation − Illusion

@темы: мысли, нытьё

18:02 

немного новостей.

бебебе ^__^
мои желания исполняются...всегда, но не так, как я хочу...а слегка искаженные...и хочется крикнуть: ты, что, гребанная вселенная, издеваешься?!
А она тебе в ответ: правильно формируй желания! Можешь докапаться? Нет? Ну и не жалуйся!
вот и весь разговор. вот и поговорили.
нашел себе учителя по японскому и английскому...надеюсь я научусь завершать все начатое. это вполне себе клевый скил.
устроился на работу. даже на две. очень нужны деньги на восстановление своих ресурсов, а потом нада будет уже собирать на поездку в нихонго)))(кстати будет забавно, если я заработаю деньги на дорогу в японию в японском ресторане))))
а! я заплел по всей голове афрокосички. их много и они длинные))) выгляжу странно.
появилась целая куча скетчей на тему и без. одна из этих историй станет мангой на конкурс. пока разрабатываю персов...раскадровки уже почти готовы)
вот такие у меня новости.
как то так)

@темы: бред, мысли, нытьё, разное

14:56 

бебебе ^__^
кто-нибудь знает каково это - когда есть огромное количество желания работать, зарабатывать и выкладываться, а негде? вот у меня именно так. и потому я до сих пор сижу у компа в футболке, трусах и без планшета!((((
*звук битья головой апстену*

@темы: бред, нытьё

15:14 

новости жизни, мля.

бебебе ^__^
новости у меня не особо счастливые. меня грабанули( украли сумку с ноутом, планшетом, паспортом, ключами от дома и кошельком((((
короче я обнищал на 40 тысяч(((
но сейчас нашел работу. горю желанием заработать на все это и вновь рисовать на планшетике))))а! еще там был съемный диск с моего старого ноута....(ну тот ноут, что украли был новым. ему всегото 2 недели было) со всей инфой за последние 3 года...и законченый проект по проектированию, который надо сдать....
короче я теперь только со стационарных сижу...
еще у меня дома ремонт. это вообще полная ж*опа....мой святой угол обитания разворотили...теперь я живу вообще....черт знает как!..
надеюсь это вскоре закончится.
все еще надеюсь.

@темы: бред, нытьё

21:31 

дилемма.

бебебе ^__^
у меня есть проблема: я не знаю стоит ли мне отращивать волосы или постричь их очень коротко? и это меня бесит. я не знаю чего я хочу. то ли опять почти до талии или что-то на подобии ... советаааа!))))

@темы: нытьё

02:11 

немного нытья.

бебебе ^__^

@настроение: нахрен нахрен

@темы: нытьё

21:58 

бебебе ^__^
новостей много. я приехал с минска. наквасился и прое...любил телефон. у моего друга был др и энто его подарок)

еще я был на божей коровии. мало что помню из всего действа, но было невообразимо крутяцки!)))) спасибо всем, кто находил меня в оврагах, поднимал, угощал едой, алкоголем и сигаретами, а так же терпел мои паронаидальные выходки))))

@темы: original art, бред, нытьё, про меня, разное

sketchbook

главная