• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:59 

Новости, млять.

бебебе ^__^
Я. Давно тут не был. Успел сломать спину и уже 3 недели лежу в гребаной больничке. Не курю уже месяц и не пью - ибо не хожу. Зато заполучил нетбук и тырнеты) в первый же день получил двойную дозу обезбола и истратил весь трафик на телефоне, пытаясь посмотреть с 3джи очередную серию игр престолов. жру один кефир и яблоки. делаю зарядку и рисую в альбомчике, чтобы хоть как то тратить калории. много сплю. залечил свои извечные синяки под глазами. заработал аллергию на мандаринки и прочие фрукты, которые мне таскали в невероятном количестве люди, которые обо мне хорошо думают и заботятся. задумал новую татушку. задумал новый комикс на конкурс. пока буду на реабилитации месяц дома - все все все отрисую. а то уже руки чешутся. нужно еще вытрясти с работодателей мою зп и пойти на массажики и плаванье, как только мне снимут швы с огромной дырки со спины, которую сделают во вторник ближайший. все еще ращу свои космы. обеспокоен, что они лезут как не в себя от стресса и в больничке. выходит какой то поток сознания, млин. хочу искусственные дреды на месяц и поехать в Амстер на др друга.из-за спины не смогу поехать на марсов в Таллин, а ведь я так хотел с прошлого года и вообще они бяки перенесли свой концерт с марта на июль...но еще хызы хызы...может я еще успею зажить)))) как то так и жизнь моя теперь и отныне будет веселее и чудеснее) верь я читаю Стугацких и рисую серию работ на выставку в Берлине. Всем лучей добра и котиков. Ибо котики - есть добро)


Картинки, что рисую в больничке позже отсканю, покрашу, подчищу и выложу туточки. а то с телефона кака получается, а не качество. вот.

@темы: нытьё, мысли

02:42 

Пробило.

бебебе ^__^
мой дневник, как я погляжу - это такой набор спонтанных постов, половина из которых поразительно откровенна, а другая полнейший бред и чепуха. и я все чаще задаюсь вопросом: сколько можно врать? и в первую очередь себе?
я с таким самозабвением верю в свою собственную ложь, что порой становится мерзко. и главное, я дичайше противоречу сам себе. мало думаю и много делаю и наоборот. к месту и не очень. и постоянно занимаюсь самокопанием. постоянно нахожу себе оправдание. нахожу крайнего, заявляя, что "они все пидарасы, а я один - Д'артаньян". и так постоянно. и в голове сам собой появляется самый банальный вопрос: мне действительно так нравится плясать на граблях и лечится ли этот кретинизм? и я могу ответить: да. жестоко, жестко, болезненно, радикально. возможно это то самое чувство, когда ты взрослеешь?и как мое я, существующее только в бесконечном сейчас, но имеющим память о событиях прошлого, может осознать этот процесс? тоже весьма туманно мне представляется. возможно это можно наблюдать со стороны. но что-то явно происходит. я это ощущаю.

@темы: мысли

02:00 

бебебе ^__^
Давненько меня тут не наблюдалось и это к лучшему. В этом я уверен. Теперь же я готов набрать несколько строк о себе и своем душевном состоянии.
В моем окружении многое поменялось. как говорил один мой знакомый: "каждое утро просыпайся и говори себе: это не навсегда или временно или пройдет" и я принял эти слова как данность. жизнь в движении и ритме. жизнь в изменении. всегда стремиться к лучшему. всегда стремиться к идеалу. потому то я такой и деятельный. а может я лишь изображаю эту самую деятельность, что тоже вполне возможно. просто без работы ума я скатываюсь к самоедству, самокопанию и прочим радостям моего придирчивого, неспокойного сознания. хотя нужно отдать должное я почти перестал переживать о чувствах. постепенно, но видимо с явным успехом я приближаюсь к своему бесчувственному эгоистическому идеалу.
спасибо моим любимым людям.
я уже признавался, что мне лучше ничего не чувствовать. и вуаля. я достигаю этого странного покерчувства. Я научился быть такой же эгоистичной, самовлюбленной сволочью и при этом изображать святую простоту. правда какими жервами и потерями. да уж. не просто искоренять в себе светлые ростки любви, сочувствия, доверия, тепла, понимания. все. нахрен. меня научили))) а уже учителя мне попались на удивление талантливые) но не стоит забывать, что он тоже люди. и я начиная раскручивать эту ситуацию понимаю как они уязвимы, слабы. и я счастлив. я упиваюсь. в этот момент предновогоднего декаданса я мог бы любить вас, но хочу чтобы вы страдали.

@темы: я-потерянный для обещества, нытьё, мысли

15:24 

Опять нытье.

бебебе ^__^
Надоело ощущать себя идиотом. Это просто унизительно. Остановись мое наивное я и стань уже тем, кем должно.
И да, я давненько не рисовал. Нужно поправлять эту досадную неприятность. И спасибо тем, кто иногда заглядывает ко мне и читает мои излияния. Вообще я мог написать много больше, чем тут отписано, но стоит ли мои переживания внимания? достойны ли они быть записанными? Я слишком далеко зашел в своем невежестве. Слишком многое из моего времени было растрачено, утеряно.

@темы: мысли, нытьё, пристрелите меня

02:45 

в моей голове.

бебебе ^__^
итак. я рад вновь поделиться своими новостями. но сегодня мне хочется приоткрыть завесу тайны и поведать о том, что твориться в непутевой голове моей.
чем старше мы становимся тем больше погрязаем в бытовухе, в повседневной мирской суете. в сиюминутных желаниях, страстях. но стоят ли они твоего времени? твоих сил? кто сказал, что твоя жизнь должна подчиниться сценарию, написанному кем то другим? неужели наш удел: родится, учиться, работать, завести семью и оставить потомков? и все? это все?
ну еще конечно можно провести жизнь в погоне за идеалом, в бесконечных поисках совершенства: и не важно что это...совершенные знания, совершенные творения, свершения, любовь, тело...да мало ли что может быть совершенным? совершенно не нужным.
нирвана? гармония, покой, отказ от мирских желаний? а смысл?
остается лишь собственное хочу и жадность. ведь получая даже маленькую толику желаемого мы всегда будем стремиться заполучить все больше и больше. такова наша суть.
истина? да, она одна, и все ее вариации будут ложью. хотя кто то считает ложь - основой основ. а с другой стороны...кому нужна наша правда? честность? все монстры живут в моей голове.
люди. гуманизм. вообще можно забыть эти слова. их не существует. они вымерли. деградировали во что-то, что даже чудовищем то не назвать. в существ. они не живут, они существуют, рождая своим существованием лишь боль, печаль и разрушение. их смехотворная вера, в то, что они вершина эволюции - нелепость.
хотя конечно я так же, к моему глубочайшему прискорбию, вынужден признать, что так же принадлежу к данному роду.
иногда люди меня удивляют. даже радуют. и я такой же слабый человечешко люблю наблюдать, что будет если поступить так или иначе...
чем старше мы становимся тем более жестокими становятся наши игры, тем выше ставки в игре. тем выше цена победы. тем более умными становятся наши вопросы.
так что исходя их вышесказанного могу сказать только одно: придется искать свой выход. свое поле боя. и надеяться только на себя, не доверяя союзникам собственные карты, сценарии и планы. от этого слегка грустно, но терпимо.
спасибо за внимание. я закончил на сегодня.

@настроение: филосовское

@темы: мысли, разное

02:18 

картиночки)

бебебе ^__^
давно меня тут что-то не было) решил порадовать вас картночкой)

это овен и теле2))) стихия вода) но я думаю тут все понятно) нужно будет нормально отписаться.....много всего изменилось в моей жизни))))я счастлив)я говорил?)

@темы: original art, мысли, разное

01:25 

мысли

бебебе ^__^
однажды мне приснилось, что я повстречал себя из будущего. это было довольно странное и неоднозначное чувство замешательства, интереса. я стоял глядя на себя со стороны и думал: неужели я и правда так выгляжу со стороны?!(изначально я воспринимал мир с точки зрения себя из будущего) но тут внезапно точка восприятия действительности сменилась и я стал собой(типа из настоящего). тот я, что из будущего начал отдавать поручения, от выполнения которых зависела моя жизнь. ведь я из будущего все это уже проходил. но я видел неподдельную любовь и беспокойство в своих глазах. и меня радовал мой внешний вид будущего меня.

вот сегодня посмотрел почти полностью Отбросы и подумал. что наверное было бы здорово увидеть и пообщаться с собой из будущего. не только недалекого, но и через 10 лет, 20....что со мной будет? что будет вдохновлять меня, что будет важным, кто будет рядом?

@темы: нытьё, мысли, бред

19:22 

минута ненависти.

бебебе ^__^
наверное нужно что-то написать. я уже давно ничего не писал. так. баловался. меня опять трясет, как бывает, когда предают люди, в которых ты верил. когда пишут, говорят, думают о тебе плохо. неправду. но не совсем. они затрагивают ее частично веря в чужую ложь. и когда они говорят тебе об этом ты удивляешься. ты думаешь: неужели ты веришь? неужели ты настолько обо мне плохо думаешь? неужели я в очередной раз ошибся в человеке??? а потом накрывает злость. на них. на людей. потом ненависть накаляется и подобно обоюдостороннему мечу ранит тебя туда - в грудь - под сердце. не прямо в цель, что бы убить сразу. специально рядом, чтобы слегка задеть, но занести смертельный яд сомнений. и вот начинается третья стадия. стадия самоедства. когда твое сознание переполняется предубеждениями на счет самого себя. а разве можно не доверять самому себе? или это называется шизофрения? не знаю. ведь ты - это единственный союзник в этом жестоком мире. и больше никто. все остальные лишь притворятся ищи в твоем расположении какой либо выгоды. конечно остается другой выход: забить на все. наплевать. жить ради себя не думая о других, ради своих собственных удовольствий...но...но всегда в голове тикает бомбой замедленного действия такая вещь, как здравый смысл. совесть. страх. да, именно страх толкает тебя на некие отношения с другими представителями своего вида.
и выслушивая все это я вдруг отчетливо понял то, что было ясно еще 6 лет назад. что я не нужен им. а они мне. это все иллюзия. они все меня бросят в любом случае. все. они плюну мне в спину, а то и воткнут нож, так же, исподтишка. мне просто нужно вспоминать об этом каждый раз. и не расслабляться. никогда не показывать своего лица этим людям. ни каким бы то ни было другим. это непреложный закон. и никогда не привязываться к людям. никаким. никаких чувств. никогда. хватит.



и так каждый раз. на те же грабли. постоянно. я, как мазохист, честное слово. устал. так устал. а счастье ведь могло быть рядом. и я думал, что наконец оно свернется у меня в руках теплым комком и будет греть, но это был лишь сон в летнюю ночь. такой нереально-зыбкий и яркий, до боли похожий на реальность. может и правду изменит внешность до неузнаваемости? стать абсолютно другим человеком, уехать в другой город, страну? там, где меня не найдут и не узнают? начать новую жизнь. сменит привычки, увлечения? пожертвовать личностью ради чего-то нового?..

@музыка: Вильгельм Рихард Вагнер – Реквием по мечте (Лондонский симфонический оркестр)

@настроение: устал

@темы: бред, мысли, нытьё

16:43 

новости, мля

бебебе ^__^
короче. не писал давно, а потому:
1. я сделал операцию и теперь я девочко мальчег зрячий)))))(как оказалось я уже об этом писал, но я настолько счастлив, что могу и повториться!))))
2. надо худеть еще. 50кг для моего ростика - много...
3. осознал, что хочу еще, как минимум 2 татухи....хех...
4. мне подарили новенький скечбук и я его уже того....короче он больше не девственно чист))))
5. хочу рисовать....порно откровенные эстетичные тела)))
6. недавно упросил друзей найти мне роликовые коньки погонять. я на них встал и покатился....и не поехал, а именно покатился. чберт, я до сих пор не преуспел в торможении, вернее тупить то я умею, а вот тормозить пока не очень. так и живем. локоть, сцуко, болит(а так мне БЕЗУМНО понравилось!)
7. я таки добил крылья на щиколотках) и теперь я гермес))))
8. мой друг свалил в Московсити и оставил мне на сохранение и пользование безвозмездное электро гитару))) короче буду учиться) стану крутым и буду снимать телок играть в группе))))


9. привет новый человечек!))))spka3567рад тебя видеть) надеюсь тебе понравится мой бред и каракули)))



@музыка: The Presets – My People

@настроение: есть)

@темы: original art, мысли, нытьё, разное, творчество

17:18 

тебе, той, что я ненавижу.

бебебе ^__^
я тебе говорил, что я тебя ненавижу? нет? тогда слушай...ненавижу тебя. ненавижу твои глаза, твои губы. твои привычки, все все, что я знаю до самой мелочи, твой голос, твои мысли, твои слова, твои чувства, твои увлечения, тебя. полностью, безраздельно. и к ним тебя в моей голове я тоже не люблю. ненавижу, что ты живешь там и снишься, и я счастлив эти несколько мгновений до тех пор, как, даже во сне, не осознаю, что это не настоящая ты, а придуманная. ненавижу твою манеру одеваться, ненавижу шугаться от людей, похожих на тебя, ненавижу приглядываться к ним и понимать, что это не ты. ненавижу думать о тебе,ненавижу всю твою музыку, потому что она звучит в моем плеере, ненавижу чувствовать себя не с тобой, даже, когда разговариваю с черепом. и череп тоже ненавижу. не люблю класть голову на плечо, кому-то кроме тебя, не люблю касаться не твоих рук, не твоих волос. не люблю высоких людей с худощавым телосложением. не люблю красные губы, кожаные узкие штаны и плащи. ненавижу одежду в клетку и англию. и эндрю скотта и Шерлока. и джона не люблю я тоже. и поттеромания меня бесит. ненавижу все то, что ты изменила во мне. ненавижу. ненавижу тебя за то, что ты так легко вычеркиваешь людей из своей жизни! ненавижу. а я так и не смог вычеркнуть. ненавижу считать время с нашей последней встречи. ненавижу себя за то,что даже в универ боюсь приехать и встретить там тебя. ненавижу все подарки для тебя, что я так и не отдал тебе. ненавижу ее. за то, что она тебе дороже. и люблю ее, потому, что она ТЕБЕ дороже. ненавижу.до тошноты, до скрежета зубов, до льдистости в глазах, до иголок под кожей, до края вселенной. ненавижу. как ты поселилась в моей голове так незаметно? что заняла так много места? как?!
но я сильный и не сломаюсь. и буду лучше без тебя. мне уже лучше без тебя. меня вылечили от болезни тобой, правда сотрясение мозга немного кардинальное лечение, но оно помогло.
а теперь...зачеркни почти все ненавижу и впиши нечто противоположное и ты поймешь...может быть. страстно ненавидящий тебя я.

@музыка: Tanzwut – Der Arzt

@настроение: арбайтен!

@темы: нытьё, написалось, мысли

01:59 

ЕЕЕееее, детка!)

бебебе ^__^
новый планшетец от ваком и ноут доставляют. я люблю свою семью)))))) спасибо им ОГРОМНОЕ)))) ну еще конечно цветная пружинка и футболочка с Мориарти...короче я ЩАСЛИВ, как котээээ)))))

@темы: мысли, разное

12:01 

бебебе ^__^
Э? Да, у меня сегодня ЭТОТ праздник. Аха. и отмечать я его буду, аха, буду. скромно...а ведь какие были планы....и по сути для кого? все это действо было для 2ух человек. все эти интриги, вся тайна. для меня, его и ее. но видимо Судьбе угодно по другому. И только....

ах, да....день рождения под флагом вот этой композиции:

Listen or download Kevin Rudolf In The City for free on Prostopleer

Сколько раз? сколько еще сможет длиться моя цепь ошибок из прошлого в будущее? бесконечно. ибо память моя неудержима и беспощадна. я даже не хочу пояснять.
ах, да....
перечитал свой дневник. нашел ответ на все свои проблемы:


@музыка: Kevin Rudolf – Every day I'm a star in the city

@настроение: на день рождение)

@темы: разное, мысли че?, мысли, др, бред

00:22 

Ооооо...опять...снова о Шерлоке.

бебебе ^__^
Муза вцепилась и....и не отпускает)))) отпусти меня чудо-трава а потому всякое пишется...
не бить тапками...

готово новое стихотворение.)))
автор : я)
название: в черных тонах.

оно самое...


Listen or download Muse Resistance for free on Prostopleer

@музыка: Muse – Resistance

@настроение: творииииить!))))

@темы: творчество мое, стихи, смотреть, разное, отпустименячудотрава!, мысли, Шерлок bbc

22:28 

мысли в слух.

бебебе ^__^
я думал, мы - друзья... видимо ошибался. жаль. но не смертельно.

@музыка: Kevin Rudolf – Let It Rock (Feat. Lil' Wayne)

@настроение: хуйсним

@темы: мысли

16:29 

бебебе ^__^
меня выписали из больницы. правда я еще не совсем оправился...много сидеть не могу и вообще быть юзабельным. ибо мозг, после длительной (минут 60-120)деятельности отказывается воспринимать информацию в единичном экземпляре и начинает удваивать изображение...мир начинает плавно перетекать и рябить. такой живой мир вокруг меня.

@темы: мысли

16:57 

голова странная

бебебе ^__^
а так все хорошо...кажется...

как то так

@музыка: нету.

@настроение: умереть

@темы: разное, нытьё, мысли, головаболит, бред

19:30 

дабудеттак!

бебебе ^__^
в середине апреля пойду на собеседование к девушке-дизайнеру. ОЧЕНЬ хочу эту работу. потому что больше не могу насиловать себя. перестал есть. не лезет вообще ничего. тошнит от вида еды. все силы прилагаю только на учебу и рисунки, а еще подготовку к др...нужно постараться и учесть все возможности, потому, что в кое-то веки этот день будет развиваться по мной написанному сценарию. и только так. потому, что в конце концов я это заслужил! потому что я наконец наслажусь игрой мною поставленной пьесы.звучит эгоистично, конечно, но она понравится не только мне. она для вас и про вас, мои дорогие друзья. и каждый примет участие. и не останется в стороне) я верю)

поеду рисовать в универ)


планы на др к черту!

@музыка: нету.

@настроение: станное.

@темы: бред, мысли, новостимля, разное

20:37 

бебебе

бебебе ^__^
пора взять себя в руки. левая, кстати, болит...неспроста) но об этом позже. я придумал план. пора начать подготовку...нужно много много денег. еще кредит сраный платить...не хочу. бесит. похудел. мало похудел. а еще меня стали раздражать чужие прикосновения. прямо странность за странностью...посмотрел фильм. пойду посмотрю еще. читаю английские тексты...хорошо читаю...весело станет, когда я начну их переводить. я посмеюсь. хочу черный костюм. прямо как у Мориарти...Джимми восхитителен в нем. если получится поменяю место работы. и больше не буду париться.придумал план по поимке. он не может не сработать. опять все упирается в денюшки. я какой то ненасытный.и холодный. и чокнутый. и еще...



тебе я расскажу позже


и вообще ты меня игноришь и динамишь...я - мазохист!?!?!?

поеду я учится.

@музыка: Scissor Sisters – I Can't Decide

@настроение: арбайтен!

@темы: мысли, новостибля, нытьё, разное

14:05 

бред

бебебе ^__^
мне странно. странно думать. страшно смотреть. скоро мне исполнится 23. скоро...скоро...скоро...это слово стучит в моем сознании, бьется в токе моих мыслей. почему весь этот мир так спешит? куда он мчится? нет, вы были не правы, Великие Поэты и Писатели Золотого и Серебряного веков...спешит и несется не только Россия, но весь мир, Вселенная...а куда и зачем?
и меня несет со всеми частицами этой вселенной на волне скорости в неизвестность. как хорошо тем, кто имеет цели...а я же ничего не хочу для себя. в последнее время все меньше и меньше. возникает чувства желания. обладания вещами, чувствами...только спать. все чаще днем. все меньше ночью. и творить. хочу много много творить...но руки сводит судорогой. и ноют мышцы.
я смотрю на свою кошку, которая уже почти неделю не питается самостоятельно, которую я кормлю насильно и пою так же...и чувствую дыхание смерти рядом. и чувствую, как разделяю свои чувства с кошкой. как будто это не за ней пришла Костлявая...а за мной. и я готов отказаться от своих идей и чувства вдохновения ради сна. пусть даже и вечного. кому какая разница в том, есть я или нет. начинаю подозревать, что абсолютно зря покупал себе телефон. только ради музыки, что я на нем слушаю. только ради нее.и фотоаппарата...мне не с кем разговаривать.да и кто захочет?..я кажется уже разучился. хотя может пожаловаться и получится...на себя.
а еще меня морозит...и столько дел, что я, кажется никогда не успею ничего сделать...в этой жизни...мне ее мало...как мало и денег. почему наши мечты имеют денежный эквивалент?

что же я вечно жалуюсь...хотя наверное это моя тактика: сначала пожаловаться...надеясь, что ктонибудь придет и спасет меня...хотя конечно же никто не придет. а потом действовать. искать выходы. намечать пути решения. чтобы через полгода...в конце осени вновь впав в анабиоз, вот так же разговаривать с пустотой...
а до этого - летом - я буду не думать. потому что так проще. я буду вкалывать. до потери пульса, сознания...до болезненной бледности и худобы. но я заработаю деньги. я заплачу за то, что так желал, вновь вернуться откуда пришел. бесконечный круг из дорог...и всегда раскатистый звонкий хохот на финише. того, кто всегда меня ждет там...того, кого я больше всех ненавижу и люблю. того, кого презираю. того кого восхваляю. меня.

@музыка: Florence and The Machine – Seven Devils

@настроение: голова тяжелая

@темы: нытьё, мысли, бред

22:50 

хрень, как обычно

бебебе ^__^

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

@темы: мысли, разное

sketchbook

главная