Вывод прост и банален. Не выходят у меня дневники. Потребность что-то записать происходит раз в полгода.
Сегодня мы идем в парк гулять, меня нагло разбудили утром и возвестили сию приятную новость.
Солнце выглянуло...тоже мне аргумент.
По дому бегает зеленчатый леопард Анжелика и Ялик. Они такие милые, выглядят, как русоволосые азиаты, а говорят на чисто русском. И по 4 годика и я для них тетя Надя. Кошмааааар.

---

Боже мой, кто бы знал, как я сильно скучаю. Я места себе не нахожу, я люблю тебя, мне кажется, что жизнь на расстоянии - есть сущая и жестокая бессмыслица.
Что я делаю? Я только дни до встречи считаю, вот сейчас уже идет третья неделя, как ты не рядом, мне не становится лучше.

---

На мне висит два этюда и идея короткометражки, меня порвут, как мойву, если я ничего не напишу до субботы.
Господи, пожалуйста, включи уже мои мозги.
И что у меня за обкуренная девка на обоях?

---

Расстояние между первой записью и сегодняшней налицо. От этого становится даже не по себе.
Что меня сподвигнуло писать здесь дальше?
Попытка вернуть прошлое, зацепиться за его краешек.
Я не могу выбросить тебя из головы, слишком многих я уже отпустила, слишком многих отправила катиться к богу и к черту. Слишком многие изменились на моих глазах, слишком многие.
А тебя нет. Я тебя никогда не отпущу, я все равно буду возвращаться к тебе в своих мыслях, потому что ты часть моей истории, та веха, которая когда то... А черт, что я тут распинаюсь? Я просто хочу видеть тебя, слышать, хочу знать тебя в 20 лет, в 30, в 40, 50, 60, твоих детей, внуков, твое творчество, твою работу, твотю жизнь.
Ты постоянно мне врешь и удерживаешь на расстоянии, тебе уже давно плевать на меня. А мне нет. Я хочу знать твою жизнь всегда, куда бы ты не убежала, я все равно буду пытаться найти тебя.
Из всего что у меня было, из этого заснеженного города...Семья, творчество, ты.
Ты разучилась говорить со мной, я ненавижу тебя за это. Ненавижу.

---

Это невозможно.
Спать рядом с тобой и терзаться от мысли, что это, может быть, наша последняя ночь вместе. Четвертую ночь подряд я не могу спать больше 6-ти часов, 4-х, 3-х... Невыносимо. Страх съедает меня, проходит сквозь кончики пальцев до самого сердца по венозной крови. Медленно, тягуче, незаметно, неотвратимо.
Я боюсь тебя потерять.
Я столько раз пыталась убедить себя, что это привычка. Что это пройдет и забудется.
Но сейчас я обессилена,
если ты ударишь меня, я не смогу защититься.
Вскрыть бы твои мысли, посмотреть бы, какие образы бродят там, каковы твои намерения, есть ли у меня шанс на счастье с тобой.
Ооо
дайте мне пустырник и четки. Посади перед окном, а на колени положите ручку и тетрадь.
И я ведь все равно, даже в людском вакууме, буду писать о тебе.

---

Ловить голубей и подкидывать сухую листву в воздух.
Здесь я "ребенок" и "малая", как называет меня Славик, просто потому что мне 17, а им от 20-ти до 22-ух, и у нас огромная семья, в которой я самая младшая. Разъясняю - это о моей жизни в общежитие с соседями.
А вот Петербурга я так и не почувствовала, место любимого города ему не было отдано.
И все циклично -
в этом году я пробую вновь поступить в КИТ ради своей мечты, за этот учебный год она серьезно потрескалась и смялась, как и все мое мировоззрение, будто после падения.
Но ничего.
Мы будет вновь стремиться вперед, заламывая руки, заламывая мысли...ломая себя...
на кусочки,
дробя себя на эмоции.
Недавно я познакомилась с одним очень любопытным человеком и она мне открыла глаза на многое в этой жизни, она случайно помогла мне понять, насколько я люблю этот мир и творчество...мой источник...моё Авве, Отче.
Что это такое...? Авве, отче? Я не знаю, но повторяю эту фразу, как некое заклинание из месяца в месяц, вновь и вновь...
Я стала намного сильнее.
И я подбрасываю вверх сухие листья.

---

Когда я была маленькой, то подарила себя этому миру. Смущенная, влюбленная до самых дальних струн моей души в него.
Мне кажется, что внутри меня нечто ломается, после этого литературного клуба. Я всегда знала о двойственности своего я, но я не знала, что оно так сильно выражается в моем творчестве.
Я ветшаю, я ломаюсь на ветру. Меня и, правда, вырвали с корнем. Я скучаю, но не по Норильску, я скучаю по Крыму, но этому погибающему городу моего детства. По тем аллеям в заброшенном парке, про которые забыли все власти мира. По маленьким невзрачным домам и сгибающимся под тяжестью крон деревьям. Тот город, тот маленький добрый город, переполненный инвалидами, их единственный оплот надежды, город, в котором никогда ничего не происходит, город, укутанный в мантию тленности, он похож на меня, этот город….
Мы с ним как единое целое, каждый раз приезжая туда я душу в себе крик «Боже мой! Как же мне скучно!» но потом меня затягивает меланхолия, та сладко-тягучая, болезненно гладкая составляющая моего я. Главная составляющая.
Я устала уставать от этой жизни.
Где мое место на этой земле?
Как мне достичь своего призвания?
Как мне стать счастливой?
Я люблю себя.
Я смогу.
Но чего мне мочь?
Что мне делать?

20.09.09

---

Я сова.
Настоящая такая, полноценная, жизнерадостная, умиротворенно ухающая, при великом пробуждении по ночам.
Мой новый режим в связи с сессий:
Подъем - 18.00
Сон - 07.00
Хе-хе-хе, я прекрасно себя чувствую, обитая на просторах такого режима.
СКОРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОХЭИ. О май гат, подарки еще не куплены, не черта не подготовлено, солнце мое Т.т Прости мне моё разгильдяйство.
Завтра весь день уйдет на подготовку...дооо....

Я поняла одну вещь - я ненавижу историю 20-го века, нет ничего тоскливее и абсурдней....особенно если это история Профсоюзов, особенно если это экзамен в зимнюю сессию, особенно если он через 4 дня, особенно если из 50-ти билетов ты знаешь штук 9 и то на "вскидку"....
М..
А может это? На море махнуть?
Ах, да!
Меня повысили в должности! Уря! (самолично трублю в фанфары).

---

Страшно то как...

---

Не наготовить запасов там, где должно трудиться сердце. Отдать — значит перебросить мост через бездну своего одиночества.

---

Я это сделала.
Кто сказал, что человек заключен в какие-либо рамки? Нет никаких границ кроме наших желаний! Жизнь никуда не уходит от нас, мы можем только сами выпустить её из рук. Также и любовь, и дружбу, и мечты.
Всему, что мы делаем нет никакого смысла, наша задача - придумать его.
Хочется смеяться. Я счастлива.

---

Сегодня ночью ко мне пришла идея.
Поехать.
Поехать неизвестно куда и зачем, придумать это на ходу...осуществить маленькое чудо.
Я решила позволить себе такую роскошь.
Сейчас 6 часов утра, открывается пост в общежитие, я еду в Выборг.
На небе тяжелые ватные облака и тьма тяготит воздух. Я начала действовать раньше утра.
Думаю, это будет весело.

---

В жизни я учусь лишь одной вещи - улавливать малейшие полутона её в разных сферах. Будь то творчество, любовь, дружба, эго.... Мироощущение или интуиция - в конце концов, это моё единственное знание.
Когда ты неделю находишься в белой клетке карантинной комнаты, у тебя, по истечению этого срока появляется непревзойденный шанс полюбить эту жизнь без памяти, ты выходишь на улицу, и, как сумасшедший, упиваешься цветами.
А творить цвет и упиваться им - это все, что я могу.

Много.

---

Абсолютное счастье.
Я так долго молила о тебе в этом сером городе.
Шепчут губы - "скоро уже месяц", а внутри все нежится в сладком трепете.
Выпал снег, и стало легче дышать.
Скоро я отправлюсь по пустынным улицам искать приют для своих мыслей.
Когда?

---

А на улице бил дождь, непроглядный, бесконечный. Тоска и ледяные брызги, лед и тоска. Ничего не менялось в этом огромном пустующем мире. Как можно определить начало реальности и конец фантазии?
Я не знаю, я не хочу внушать вам неверные надежды.
Мы ходим по острию ножа, и это правильно, это верно. Это награда от земли и неба для тех, кто никак не мог определиться со своей принадлежностью к той или иной стихии.
Человек. Когда же ты, и, правда, решишь?
Тебе пора, пора отправляться в другие земли, пора успокоиться, пора собрать все свои внутренние силы и рвануть в небо.
Но….что там у тебя? Что тебя там ждет? Да, ты прибудешь в страну начала всех дождей в абсолют холода и спокойствия.
Или падешь, падешь в неизвестность….в странный ирреальный псевдомир матери земли.
……………………………………………………………
Давайте оставим эти разговоры. Зашьем своими белыми нитками алые рты, закроем глаза, и будем только слушать. Дожди, дожди, дожди…. Что шепчет тебе стихия? Чего она хочет от тебя? Какой-то холодный трепет разрезает мятущееся сердце. И уже ничего не хочется…
Не хочется…атрафированный мозг, и тишина, тишина, тишина, каменной маской сдавливает виски. Тихая конвульсия, тихий страх перед собственной безмятежностью. Кажется, ты здесь, застыл на балконе на веки.
Воздух стал плотным, как вата, дышится с неприятной хрипотой, что-то застревает в легких. Пейзаж перед глазами режет зрачок.
Кажется, пора было бы прыгнуть, чтобы решить эту страшную дилемму неба и земли. Отдаться на мгновения и той стихии, и другой.
Но там…. Там….в глухом коридоре темной квартиры, в этой бездне бетонной постройки начинают слышаться шаги. Глухие, отчетливые, как удары сердца. Ты ловишь себя на мысли об их созвучии.
Ты….
Чувствуешь запах кофе.
Ты видишь его.
Он, его черты, пальцы, руки, ямочки на щеках, родинка на шее, тонкий силуэт, две кружки кофе.
Пряный, терпкий и бодрящий аромат и его пьянящие взгляды.

И ты остаешься здесь.

@музыка: Пятница -Нева

@настроение: счастье

@темы: любовь, Петербург, утрення хандра

---

Заранее преклоняюсь и читаю псалмы перед великой Юлией, благодаря которой я сейчас пиши эти строчки. Она прекрасна и восхитительна, да-да-да, еще много чего могу про неё сказать (особенно когда она сидит рядом и злостно наблюдает за моим ходом мыслей). Да ладно, она правда хорошая подруга.))
Что мы имеем за прошедший месяц?
Холодная вода в поломанной ванне, три потерянные ручки, два резких "отключения от мира сего" на лекции по БЖД, одну театральную пьесу, одну сказку, энное количество стихов, надоевшие морды сокурсников и соуниверситетовцев (создание слов в лучших традициях футуризма =_=), килограммы непризнанного эго, признание в любви от Цзыи и ты.ды. и ты. пы.
Я записалась в студенческий совет в культмассовый и спортивно-туристический отдел, основала свой Киноклуб, записалась в КВН, начала ходить в литературный и шахматный кружки. Может быть, мне стать мастером спорта по игре в шахматы?... Свергну Влада Карпова с черно-белого пъедестала и гордо воцарюсь на троне лучшего гроссмейстера России.
Мечты, мечты, мечты.

Мне тоскливо *(

---

Здравствуй дневник.
Да нет, я тебя вовсе не забросила. Хотя долго здесь и не писала.
Что у меня нового? Мир становится все страннее и страннее, должна я отметить. Ах, какая банальщина эта фраза 333
Я здесь вроде бы еще не писала, что поступила в СПБГУП на факультет журналистики. Уже три дня здесь учусь.
В этом вузе абсолютный развод на деньги Х_Х Все дорого! Все платно! А я бедный несчастный студент с режимом жесткой экономии....ыыы....
Это даже забавно ходить по самым дешевым магазинам и выбирать самые дешевые товары. Мы с Настей(сокурсница моя) уже превратили это в настоящий спорт. О да, несчастные наши желудки.
Вчера купили билеты на Animal Jazz.
Сегодня бегала по кафедрам и пихала везде свои стихи. Не знаю, что в них хорошего, в этих ущербных строчках, но...
Они мои и только мои, сердцу близкие, через них я выражаю свое я. Только они его и отражают.
Не знаю, что из этого получится, главное не стоять на месте.
Ах, да.
Happy Birthday me.

---

Черт побери. Какая я ревнивая...

---

И так…ваша сущность- Девушка Вольного Ветра!

Свобода! Свежесть и чистота помыслов! Вы эмоциональны, вы вспыльчивы, будто море…вы бурлите новыми эмоциями, чувствами. Ничто не оставит вас равнодушной. Ваша душа чиста и нежна, хоть вы и стараетесь скрывать это за суровой маской. Вы справедливы и уважаемы, хотя бунтарям не так легко живется.Вы настоящий живой и чувствующий человек!Это достойно похвалы.

Пройти тест

---

Да, я поступила в СПБГУКИ на факультет социально-культурной деятельности...
радоваться ли?...

@музыка: Реклама

@настроение: ...без комментариев

@темы: О.о