Путевые заметки математика, мимикрирующего под биолога.

Много страданий: нестабильная психика на фоне комплекса неполноценности и синдрома самозванца

Немного науки: криптография, прикладная математика, многомерная стастика, раковая геномика

Широкая география: Россия, Германия, Великобритания.

И на случай, если предыдущее было недостаточно пугающим: 13 лет ГП-фандома в анамнезе, 5 лет прочной аддикции к азиатским сериалам.

И номер бюста здесь не аргумент! (с)
URL
22:19 

этот день настал!!!

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Сегодня я сдала диссертацию!

1441 день всевозможных эмоций, включая много страдашек, слёз и сомнений, а также немного озарений, самодовольства, крошечку гордости и - выданный сегодня - вагон облегчения.

Ещё, конечно, надо осилить защиту и правки, но первый шаг сделан (причём вовремя) - и это прям круто.

Скоро стану совсем взрослая, и начну нормальную взрослую рабочую жизнь :lol:

@темы: будни научного негра, магистр садомазохизма, ода любви к себе и к профессору Снейпу, работа-работа, свали на Федота, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

00:34 

диссертация не айс

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Обновление достижений и планов спустя почти два месяца:

- статья была дважды отвергнута журналами, и только в третьем ушла к рецензентам (и то, скорее всего только потому, что мой начальник знаком с редактором)

- диссер пишется очень, очень, ОЧЕНЬ и СЛИШКОМ медленно. уже и босс переживает, я ведь должна написать ИДЕАЛЬНЫЙ диссер. а мне срать, хоть какой, только выпустите меня из этой кабалы уже.

- муж свалил в Канаду на три недели. На середине второй недели я начала забывать, что у меня есть жизнь помимо PhD.

- Сегодня последняя моя подруга в Кембридже защитилась, и ночью она уезжает в США. Надолго. Это хорошо, потому что она едет наконец-то жить к своему жениху, но грустно, потому больше у меня друзей в Кембридже практически и не осталось.

- Я - тормоз. Когда все нормальные люди уже сдали и защитили, я еще только пишу, и явно запаздываю, потому что мой мозг отказывается работать на три фронта одновременно: писать диссер, редактировать статью, и писать новую статью для коллабораторов.

- сегодня было так плохо, что я всерьез задумалась о том, как хорошо было бы что-то сломать, попасть под машину, или хотя бы серьезненько травануться, чтобы сбежать ненадолго из этого писательского ада. но нет, здравый смысл победил, просто лежу, слушаю сплин и рыдаю.

- мало того, что содержание моего диссера - дерьмо, еще и все мои артикли стоят не там, слова я не так использую, ссылки не те, один параграф из всего написанного удостоился слов "very good". и ни один отпуск за последние полгода не был реально отпуском, потому что надо было думать про диссер и писать диссер. а он, сука, не писался. что-то тут явно нездорОво, мне кажется.

- надо искать квартиру в Лондоне, и угадайте, кто это будет делать - одновременно с судорожным окончанием написания диссертации и попытками не наложить на себя руки.

- ненавижу себя за то, что я не могу сказать никому "нет", когда надо бы.

вот такие новости.

Вопрос: все будет хорошо
1. конечно будет! 
7  (100%)
Всего: 7

@настроение: совсем не айс

@темы: будни научного негра, магистр садомазохизма, полночный бред терзает уши мне опять, работа-работа, свали на Федота, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

19:47 

#phdlife

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Ненадолго восстаю из написания диссертации, чтобы рассказать о себе.

Я тут жива и здорова (что отлично!). :cool:

Вышла замуж (что тоже приятненько!). :marry:

Сдала статью в журнал (зная, что один кусок допматериалов не реплицируется, но и насрать - все равно после отзывов рецензентов придется переделывать 70%). :alles:

В июле надо сплавать на яхте на остров Джернси. :sailor:

В августе надо поехать в Крым и сыграть там вторую свадьбу для друзей жениха. :beer:

В сентябре надо вывезти супруга в Берлин, где ему прооперируют нос. :doc:

Сдать диссер надо в конце сентября. :write2:

В октябре надо переехать в Лондон. :privet:

В ноябре надо защититься. :umnik:

В декабре надо найти работу. :lord:

В январе супруг начнет интересоваться, когда мы будем заводить детей. (да-да, у него-то часики тикают :-D) :baby:

когда же мне сесть и почитать все снейджеры, которые были написаны за время моей аспирантуры? :nope:
когда поиграть в Ведьмака 3, которого я обещала себе как-только-сдам-диссер? :weep2:
когда же все бросить и поехать на два месяца в юго-восточную Азию, преподавать английский детям и медитировать на рассветы? :weep3:

чо-та я нипонял :hmm:

23:23 

***

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Больно смотреть, как горит сердце Парижа...

14:44 

просветление

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Вот я всё думала, думала, что же меня так бесит, а одна студентка из Австралии взяла и сказала: What I wish my friends and family knew about my PhD.

Прямо по полочкам разложила. Больше всего бесят именно эти два пункта:
1) ты постоянно учишь и применяешь новые тулы, и когда ты научился с ними работать - надо двигаться дальше; по сути, ты никогда не чувствуешь себя компетентным, потому что ты почти никогда не применяешь свои компетенции. При этом по умолчанию ожидается, что ты способен учиться быстро, эффективно и непрерывно. От этого постоянная усталость, фрустрация, ощущение неспособности соответствовать ожиданиям.
2) поскольку эта работа очень важна + накладывается на лучшие годы твоей жизни, самооценка прочно привязывается к твоей успешности как аспиранта, и любая неудача бьёт очень сильно, и способность справляться с провалами и стрессами становится со временем всё хуже. Плюс на это накладывается стресс от жизни в другой стране, повышенные ожидания к себе (я поехал делать PhD в такое крутое место, я обязан быть крут и вкладываться на 200%).

Короче, ответ таки очень прост - создавать себе жизнь за пределами аспы, сосредоточиться на маленьком ежедневном прогрессе, а не на результате, много заниматься спортом и социализироваться. И побольше забивать болт. :shy:

Что, надо сказать, совершенно противоположно тому, каким типичный руководитель видит своего аспиранта :lol:

В общем, если где-то рядом с вами мучается аспирант - расскажите ему об этом!

@темы: магистр садомазохизма, работа-работа, свали на Федота, ярость, ненависть и чечевица

17:28 

воскресное

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Пришла на работу в воскресенье, чтобы поработать.


Не то что бы это делало меня очень продуктивной, но я моя продуктивность при работе из дома = 0, так что что угодно другое сработает.

Пока что я только на сантиметр продвинулась к решению одной из ~7 проблем, ответы на которые научник ждет от меня завтра. Я растеряла способность быть многозадачной, делаю все очень медленно, и жутко расстраиваюсь при любой неудаче. Пора завязывать с аспирантурой!!!

Как я буду писать диссер - не знаю вообще. Научник задумал отправить нашу статью в Cell, что означает, что работать над ней я буду до самой защиты, и у меня не будет никаких трех месяцев только-на-диссер. Я бешусь и готова все бросить, потому что мне нафиг не сдались статьи, я хочу защититься кое-как и уйти работать на нормальной работе, но очень стыдно подводить начальника и коллабораторов, потому я истерю, страдаю и жру кактус дальше. В начале месяца я сказала себе, что это просто 6 месяцев позора, сквозь которые надо продраться, но к концу месяца эта мантра перестала работать! Завод кончился, села батарейка, сдох уже Бобик, и никуда не побежит.

Я знаю, что пару лет весь негатив забудется, и я наверняка с ностальгией буду вспоминать годы работы над PhD; вопрос в том, как справиться с ненавистью к себе сейчас - за то, что я не справляюсь, и за то, что я вообще обрекла себя на эти страдашки. Еще ж при подготовке первого диплома было понятно, что научная работа - это ваще не мое, кому я пытаюсь доказать обратное?..

@темы: магистр садомазохизма, работа-работа, свали на Федота

01:45 

***

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Провела отличный спокойный день, клепая картинки для коллабораторов и жалуясь коллегам, как я хочу уже писать диссер :lol:

Первое правило диссертации - говорить о ней как можно больше :gigi:

Ладно-ладно, я и правда начала. К концу недели даже постараюсь склепать первую главу (15 страниц с картинками, не меньше!).

Босс был занят, коллабораторы разъехались и заболели, я слушала музычку и тихонько кодила :heart:

Так хорошо и приятно копать данные, визуализировать их и писать отчеты, когда научник не стоит над душой и не критикует каждое предложение и каждую картинку!

На выходных смотрели "Green book" и "Free solo". Оскароносная "Зеленая книга" и правда прекрасно, очень милый и добрый фильм, 1+1 на новый лад, с освещением проблем расовой дискриминации каких-то 40 лет назад. Хочу посмотреть еще "On the basis of sex", если он окажется таким же заводным, каким может быть, то норму хорошего кино за этот год можно будет считать выполненной.

Free solo - документальный фильм про парня, который занимается скалолазанием без страховки. Это был, наверное, самый напряжённый просмотр фильма в моей жизни - несмотря на то, что я знала, что всё будет хорошо, чувак здравствует и поныне, но мои руки не переставали потеть, и не раз приходилось отводить глаза от экрана. И на вид главгерой даже не адреналиноман - там явно что-то аутистического спектра, и с помощью такого занятия он достигает совершенства. Перфекционизм совершенно неземного уровня. Возводит страх "если я не сделаю идеально - я умру!" в абсолют и воплощает в реальность. Потрясающая сосредоточенность, внимание к деталям, увлеченность своим делом. Эту бы энергию да на что-то полезное человечеству направить...

@темы: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось, работа-работа, свали на Федота, Мысли вслух

21:32 

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Разговаривала с боссом про статью, а потом таки нашла у себя нехорошую ошибку, которую я выдавала за правду и культивировала уже две недели. Думала полдня - блин, что делать, говорить или делать вид, что не заметила? Научник опять будет кукситься и молчаливо меня порицать, и все опять будут думать, что я жутко глупая и неорганизованная балда, вечно говорю глупости, как вообще доверять чему-нибудь, что я сделала...

А потом я почитала книжку про псевдонауку - и поняла, что лучше быть балдой, чем быть обманщицей. Балдой я побуду сейчас, и кроме моего научника и коллабораторов никто и не узнает, как страшно я фейлилась в последний год своего PhD, а если попытаться протащить ошибку в статью и в диссер - это будет самый натуральный fraud, подлог, преступление против науки и против истины. И сразу стало так спокойно и хорошо. Вот сказал бы мне это научник в январе - мол, тупи сколько угодно, главное закончи вовремя, и не напиши никакой неправды в статье - это сэкономило бы мне столько нервов и времени! До всего приходится догадываться самой! :-P

После первого большого фейла в январе коллабораторы мне сказали - молодец, Надя, признавать свои ошибки и следовать за правдой - в этом и состоит наука. И совсем неправда, что только самые сообразительные, собранные и способные этим занимаются. Наукой занимаются самые упорные. Вот это вот мне бы хотелось услышать от научника! Когда справлюсь с защитой, накатаю ему трактат с рекомендациями для воспитания будущих поколений студиозусов.

А книжка, кстати, крутая - Разъярённый повар. Очень советую. Питание это вообще сложная область, там все очень запутанно и неопределенно, и очень многое основано исключительно на наблюдениях, а потому очень подвержено когнитивным искажениям. Заботьтесь о своём здоровье, кушайте медленно и думайте медленно, и не становитесь жертвой моды и псевдонауки!

@темы: будни научного негра, работа-работа, свали на Федота, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось, шило-в-том-самом-месте

00:57 

лытдыбр

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Осталось 6 месяцев до сдачи диссера - отсчёт пошёл.

А я вместо написания проклятого трактата вынуждена заниматься компановкой статьи и порождением картинок для коллабораторов. Статья все еще движется туда-не-знаю-куда, все от меня хотят каких-то инсайтов и много-много действия, а я хочу только послать всех нахрен и проснуться, когда всё закончится.

И что самое ужасное - я раз за разом нахожу мелкие ошибки в своей работе, которые потенциально могут порушить всё. Я стала жутко невнимательной. Хочу верить, что это только потому, что меня бесит моя аспирантура и я потеряла всякую мотивацию - хочу просто уже дотянуть до конца, защититься и свалить. Найти нормальную работу, без вот этих вот эмоциональных качелей и невнятных целей.

Не говоря о том, что мой личный фронт бушует переменами - через два месяца я кажется выйду замуж, и мой будущий супруг уже получил работу в Лондоне, куда мы должны будем переехать в октябре. И я с одной стороны уверена, что хочу быть с этим человеком и строить жизнь и быт и детей, но с другой стороны - пребываю немножко в ужасе от того количества моральной и эмоциональной работы, которую нам надо будет провести, чтобы обрести спокойствие, доверие и уверенность друг в друге. И это все не добавляет мне удовольствия от разруливания проблем в аспирантуре.

А еще я хочу заняться своим здоровьем, похудеть и исправить пищевые привычки. И дополнительным образованием - для получения нормальной работы мне придется подтянуть сто навыков в разных областях, пока что я не получила ни единого ответа на свои заявки на работу в разных местах. Диплом Кембриджа, вопреки моим чаяниям, нихрена не помогает. Повешу его на стену в рамочке и стану домохозяйкой, блин.

Хочу на полгодика превратиться в мазохиста-пофигиста и начать наслаждаться происходящим. Пока получается только истерить по расписанию (пятницы и воскресенья - дни нервных срывов!) и жаловаться всем подряд. Я всегда была уверена, что могу что угодно довести до конца, но уверенность моя тает. Особенно когда научник радостно заявляет, что он очень озабочен моей диссертацией, и заставит переписывать минимум два раза. Спасибо, теперь и в первый раз писать не хочется. Зачем делать что-то, чем все всё равно будут недовольны, и меня ждёт одна только критика? Я вижу, конечно, 100 и одну причину собраться и закончить эту проклятую аспу, и получить свою бумажку, но не имею сил начать последний рывок. Хочу только сидеть и плакать, а в перерывах смотреть сериалы.

Ходила тут к психологу, а все, что она мне сказала - ну да, тревожность и депрессивное состояние, но это ок для конца аспирантуры, заведи блог, заботься о себе, и поднажми! Блин, сказал бы мне кто до начала PhD, что половину срока я буду ненавидеть себя и рыдать, хрена лысого я бы пошла вообще на это. Не могу справиться с чувством, что раз мне сейчас так тяжело - значит, это не мое, все было зря, и надо было всё бросить еще в первые месяцы, и уехать домой работать продавщицей.

И то, что мой научник, сосед и будущий супруг явно считают мои страдашки то ли гормональными перепадами, то ли бешенством-с-жиру, ни разу не помогает. Меня разрывает между типичным русским "терпи, это нихрена не проблемы, нашлась тут нежная фиалка, сожми зубы и работай" и активно пропагандируемым университетом "следите за своим ментальным здоровьем, просите помощи, если вам тяжело". Не могу понять, устала ли я превознемогать, или изнежилась в толератных европах...

@темы: магистр садомазохизма, полночный бред терзает уши мне опять, посолите-ка мне рану, царь, просто царь

21:57 

этот день настал!!!

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
фу, все, переполнилась моя чаша терпения!

не фанатею я больше от Кореи, ужасная страна!

во всех сериалах и фильмах они пропангандируют отвратительные авторитарные ценности: третировать своих детей и скидывать косяки на подчиненных - это ок и приемлемо!

из добродетелей показывают только смирение!

герои не умеют постоять за себя!

никто никогда не наказывает злодеев!

нельзя поддерживать эту культуру!

нет в жизни счастья - и хороших корейских дорам тоже больше нет :weep3::weep3::weep3:

@настроение: печалька

@темы: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось

16:22 

с днем рождения меня

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Ну вот, уже 27.

Несмотря на некоторые проблемы с нервишками, я надеюсь не оказаться в клубе 27.

А еще с днем борьбы с прокрастинацией! (бесплодной и напрасной :gigi: )


@темы: царь, просто царь

12:45 

Гарри Поттер и Глубокое Обучение

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
В этом году я не стала выпендриваться и пытаться попасть на Deep Bayes 2018, но материалы оттуда мне перепали, и они прекрасны. Задачка, правда, обозначена, как происходящая из HPMOR, но без байесовцев я бы о ней и не узнала!

Кто может решить?



:heart::heart::heart:

ответ

@темы: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось, ода любви к себе и к профессору Снейпу, будни научного негра

16:42 

аспирантская боль

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Вернулась из отпуска, но минутки написать не было, так как я ударилась в пост-отпускную хандру. Меня опять колбасит, что я делаю не то и не там, и все остальные справляются лучше, а я ленивая глупая жопа. :duma:

Мне нравится делать науку, потому что есть возможность постоянно узнавать новое и необходимость постоянно рассказывать об этом остальным.
Мне не нравится делать науку, потому что 90% времени ты ваще не знаешь, что делать, и тебя гложет страх, что ты делаешь херню, и это все никогда не сработает.

Хочу работать в скучном офисе и точно знать, что надо делать!
Хотя бы пару месяцев, а потом я взвою и попрошусь обратно - туда, где нихера не понятно, зато весело.

@темы: работа-работа, свали на Федота, прокрастинация прокрастинаторов, будни научного негра

23:15 

минутка новостей науки

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Пока течет мой любимый кетчуп работает мой кривой скрипт, расскажу вам интересного.

Мой босс тут выпустил статью о том, что признаки грядущего злокачественного перерождения клеток крови, вызывающего острый миелоидный лейкоз, можно за пять лет до начала забовалевания, используя глубокое секвенирование обычного анализа крови. У всех нас есть группы клеток крови с разными мутациями, поскольку кроветворение (гемопоэз) не прекращается, а стволовые клетки накапливают мутации; и если появляются группы клеток с опасными мутациями (драйверами), что обычно происходит за несколько лет до собственно развития заболевания, их можно найти в крови и что-нибудь с ними сделать. Однажды, когда это самое секвенирование станет совсем дешевым, можно будет предсказывать и предотвращать лейкоз в рамках рутинной диспансеризации.

Prediction of acute myeloid leukaemia risk in healthy individuals
Sagi Abelson, Grace Collord et al.

@темы: работа-работа, свали на Федота, будни научного негра

23:17 

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
На очередном витке недовольства собой я торжественно решаю писать сюда каждый день, хотя бы по чуть-чуть, чтобы напомнить себе, как мне нравилось писать, и как неплохо это у меня когда-то получалось!

А еще неплохо бы писать сюда каждый раз, когда мне захочется шоколада, но на столько постов у меня идей не хватит :-D

Жизнь аспирантская потихоньку идет. Я таки попала на конференцию в Америку! Посольство США в Лондоне имеет лучший визовый отдел из всех, где мне довелось побывать - процесс подачи был предельно ясным и быстрым, и визу дали очень быстро (и на три года!), теперь я их фанат. Ведь можно сделать удобно и быстро, если захотеть, и без бесконечных копий-распечаток-фотографий-справок...

В Америке мне довелось быть неделю, и эта неделя была фантастической. Я прилетела в Бостон, где встретилась с моей замечательной кузиной и её семьёй, и они самоотверженно гуляли меня, спасая от джетлага, и посвящали в тонкости бостонской жизни. Мы с ней, наверное, за всю жизнь столько не говорили, сколько за эти два дня :)) Встречи заграницей делают людей ближе!

Бостон был очень красивым и очень британским, Кембридж - милым и совсем не похожим на оригинал. Всюду деревья, парки, газончики, сады, а в них толпы белок и кроликов. И всюду стоят и ездят огромные машины - вот это было первым совсем не-английским впечатлением.

Через день я поехала на конференцию по мутагенезу в соседний штат Мейн, и совсем не пожалела. Конференция была полна тру-биологов, у которых мне пришлось очень многому научиться, и теперь я куда лучше понимаю, как они думают, и как заинтересовать их моим исключительно вычислительным проектом. И многие из них - совершенно отвязные ребята, с которыми мы очень классно затусили, шатаясь по горам (а конференция проходила на горнолыжном курорте, где было тихо и немноголюдно в середине лета), выпивая в баре (бесплатная выпивка - это зло) и хихикая над постерами. Я ехала туда с подспудным намерением поискать потенциального работодателя, поскольку мой мужчина лелеет туманные планы о переезде в США, и я хотела бы совместить приятное с полезным, и сделать постдок в хорошей исследовательской группе; в результате я осознала, что многие из них очень заинтересованы в ком-то, кто шарит в вычислительной биологии, но скорее в качестве обслуживающего персонала для их основных проектов, чем в качестве независимых исследователей, так что надо будет брать это в расчет, и не стесняться сражаться за свои идеи.

На обратном пути я снова заскочила в Бостон, где мы с кузиной и её дочкой полдня жарились под палящим солнцем, и полетела обратно в Англию. Интересно, что джетлаг в обратную сторону оказался куда хуже первого - меня колбасило три дня, и я никак не могла выспаться, хотя спала больше 8 часов каждый день.

А на прошлой неделе мне довелось сгонять в Хельсинки на выходные, повидать однокурсника Петю, который теперь там живет и трудится на благо компьютерных наук, и встретиться с Владой, которая тоже приехала его навестить. Хельсинки были чудесными, не такими жаркими и сухими, как Кембридж (6 недель без дождя!!! абсолютный рекорд!!!), со вкусной едой, обалденным портом, кораблями, белыми ночами и скандинавскими лесами. А вот друзья мои (или моя к ним симпатия) как-то с годами измельчали - первые часа четыре нам еще было весело, а потом мы как-то заскучали, и пришлось искать внешние источники развлекалов - смотреть видосы и играть в настолки, и думать про себя, как весело я бы провела это время кое-с-кем другим. :shy: Как ни грустно признать, это эффект расстояния и редких встреч - встретиться на неколько часов очень классно, но проводить больше времени вместе уже неинтересно. Мы все растем и меняемся, выбираем разные хобби и типы общения, а все, что нас держало вместе, остается все дальше в прошлом...

Впрочем, времени предаваться размышлениям о скоротечности времени и преходящести дружбы у меня особо нет, потому что в пятницу мы едем в Хорватию, чтобы неделю болтаться в море на яхте, а на работе, конечно же, надо выдать всем результаты ПРЯМО СЕЙЧАС А ЛУЧШЕ ВЧЕРА, так что последние несколько дней я работаю в ускоренном режиме. В особенности из-за того, что по собственной глупости я потеряла почти неделю, сражаясь с кластером и пытаясь скомпилировать на нем тулзу, для которой можно было просто скачать бинарник... :facepalm: так что и сегодня меня ждет увлекальная ночь генерации структурных вариантов в 100+ образцах червячьего ДНК, а заодно написание литобзора по методам прямой детекции ДНК-модификаций, вызванных мутагенами.

Если не просплю все на свете, генерируя данные и собирая сумки, завтра приду опять и расскажу какую-нибудь страшную историю про мутации!

@музыка: Мельница - Кицунэ

@настроение: сон - для слабаков

@темы: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось, работа-работа, свали на Федота, лягушка-путешественница, будни научного негра

23:04 

внезапное

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Как-то раньше у меня не доходили руки (и глаза) посмотреть "17 мгновений весны".

А тут прочла AU-снейджер на тему гитлеровской Германии, и наконец взялась.

В первой серии, до и после шифровки, которую Штирлиц принимает по радио, звучит ноктюрн "Разлука" Глинки.

Тот самый, который я играла на выпускном экзамене из музыкальной школы 13 лет назад, и который является единственным произведением, которое я до сих могу сыграть без запинки.

От этого совпадения мне очень сентиментально взгрустнулось. И ведь никто никогда мне не говорил, что "Разлука" появлялась где-то, кроме сборника произведений Глинки...

@темы: прокрастинация прокрастинаторов, полночный бред терзает уши мне опять

16:22 

русской грусти псто

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Очень хочу на конференцию в США, где будут все мэтры и куда уже приняли мой постер, но не успеваю сделать визу.

Хочу поехать в ноябре в Испанию, но не могу, потому что сдам паспорт на новозеландскую визу.

Прикинула, что за эти два года я просадила больше 200 фунтов на визовые сборы, используя эти визы для путешествий по работе, и ничего не попросила обратно у института.

И вот чо вся моя семья не свалила в Германию много лет назад, сейчас не было бы никаких проблем...

@настроение: раздавленное

@темы: будни научного негра, лягушка-путешественница, магистр садомазохизма, работа-работа, свали на Федота

21:50 

Ух какая девчонка! Побольше бы таких!

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
03.01.2018 в 14:21
Пишет silver bird:

Вот и зарождается волна против бескультурья в телевизоре :)
Исторический момент.
Теперь главное, чтобы привыкшие к телекормушке товарищи, которые нам совсем не товарищи, не объявили девочку наймитом темных сил или Запада, не сделали нарезку, где она якобы корчит рожи и т.д. потому что в это опять кто-нибудь да поверит :)

youtu.be/6wWOfy6YVyU

URL записи

14:26 

бойтесь своих желаний

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Когда я переезжала в Англию, то подумала - я не собираюсь задерживаться здесь надолго, и друзей (помимо коллег и коллабораторов) на всю жизнь вряд ли заведу, так что я могу придумать себе новую личину и отыграть её на все сто. И я решила, что я буду такая вся независимая, легкая на подъём, саркастичная, сексуальная и себе на уме. А еще не буду размениваться на эти мелкие игры полов - нравы мои будут свободными, кого захочу - того и схвачу.

Работал этот образ с весьма попеременным успехом - мало кого мне хотелось более чем пару недель, так что до схватывания дело не доходило. Зато по части социализации и становления душой компании я побила все рекорды - стала незаменимой, задружилась со всеми, выпила больше алкоголя, чем за всю предыдущую жизнь, и попадала в приключения.

Стал ли этот образ частью меня? Или он всегда там был, а я просто вытащила свою другую сторону наружу? Меня это не особо беспокоило, пока не встал вопрос, а какая же я настоящая и чего я хочу от жизни.

Мне случилось влюбиться, и я, поддерживая заявленную линию, просто взяла что хотела, и была этим довольна. Но искренние чувства так не работают. Объект моих чувств их принял и ответил, но объяснил мне, что именно вот эти черты - развязность, чрезмерная открытость, легкомыслие - его во мне и отталкивают. И с одной стороны я злюсь, потому что это тот образ, который я себе выбрала, и какое право он имеет мне указывать на его недостатки, а с другой - он ведь, наверное, прав, я и правда потеряла грань между доступностью и отсутствием предрассудков. Я не видела ничего плохого в объятиях и касаниях, и даже сексуального подтекста в них не чувствовала - потому что сама ничего не хотела - а все вокруг, оказывается, и видели, и ощущали, и недоумевали.

Вот как, оказывается, бывает. Иногда стоит подумать дважды, хочешь ты ли реально стать таким, каким хотел бы себя видеть. Теперь я попеременно горю то от злости на себя глупую, то от стыда и желания немедленно переехать в новую страну, то от злости на человека, который смеет такие вопросы поднимать. Все три чувства, естественно, непродуктивны. Внутренний мой вектор развития твердит, что стоит согласиться и пересмотреть свое поведение, а гордость говорит, что я - это я, и меня надо принимать со всеми моими странностями и недостатками. Как бы теперь и исправиться, и внешне не упасть в своих же глазах?

Кто б знал, что все будет так сложно...

@темы: у равнобедренного треугольника все бёдра равны, посолите-ка мне рану, магистр садомазохизма

04:31 

Странная сказка

Клиент либо доволен, либо мёртв. (с)
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...
(с) Легенда, В. Цой
этой песни в репертуаре не было, но цитата великолепна - как и многие другие тексты Кино

Я вообще собиралась жить насыщенной жизнью и не писать в дневничок, но сегодня меня весь день настолько переполняет эмоциями, что я не могу не вылить это куда-то.

САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!
ГРУППА "КИНОКЛУБ" ОФИЦИАЛЬНО ОТЫГРАЛА СВОЙ ПЕРВЫЙ КОНЦЕРТ!!!



Море драйва, море адреналина, впечатления на всю жизнь.
Может быть, стоило приехать в Кембридж хотя бы ради этого!

а дальше будет о другом, но не менее эмоционально

@музыка: цойцойцойцойцой

@темы: полночный бред терзает уши мне опять, магистр садомазохизма, любовь как случайная смерть, Цой жив!

Экзинстенциальный хромотрипсис

главная